El comunicado

Hola,

Cuando eres de ETA, una de las peores cosas que te pueden pasar es que te digan que tienes que hacer un comunicado para los medios. Los problemas que se suscitan son muchos.

El primero de todos es escribirlo. ¿Acaso se creen que si tú supieras escribir estarías metida en ETA? Venga ya, a ETA se llega bien por tradición familiar o bien porque se tiene claro que no se sirve para otra cosa. Otro problema es que tienes que pedirte el día libre en el curro y ponerte de acuerdo con los dos compañeros que te secundarán para que hagan los mismo. Ya estoy oyendo la voz del jefe. Que si no están los tiempos para vacaciones, que si la crisis nos afecta a todos, que si no vienes mañana tendrás que recuperarlo otro día... vamos lo que los etarras conocemos como la pura y cansina retórica del capitalismo español. También tienes que pedirle a tu padre que saque el coche del garaje sin que te haga demasiadas preguntas. Necesitas un lugar espacioso donde grabar el video y ese es el único que tienes disponible. Luego la cámara, que esa es otra, porque nunca sabes si funcionará o si te dejará colgada a mitad de grabación. Además, tienes que encontrar una cinta virgen en la que poder grabar el comunicado y, como siempre sucede, al final tienes que decidir si grabas encima de la comunión de tu primo Antxón, de las vacaciones en Gandía del año 2003, del final de la etapa de la Vuelta Ciclista a España que grabaste en Burgos ese mismo año, o de la cinta con tu tía Angélica haciéndole monerías a su perro Moses.

Cuando hayas solventado todo eso tocará grabar. Posiblemente cuando estés a punto de terminar sonará el móvil de uno de tus compañeros y habrá que repetir la toma. Luego se te trabará la lengua cuando pronuncies la palabra autodeterminación. Es posible que a alguien le entre la risa en un momento dado porque eso es lo que tiene el ponerse frente a una cámara y sentirse grabado, que sin saber porqué empiezas a decir chorradas y te entra la risa. También repetirás la toma cuando uno de tus compañeros levante el puño a destiempo y grite Gora Euskadi Askatasuna. ¿Se dice Askatasuna o Askatasuná? ¿Me lo estás preguntando a mí, que soy de ETA?

Finalmente repasarás el video. Joder, se me marcan la orejas y parece que estoy gordísima. Es que el blanco es lo que tiene, que engorda, y la televisión también. Pues como no quieras que nos pongamos capuchas negras. Ya, ¿y de dónde las sacamos? Bueno, podrían valer las que usamos mi hermano y yo para salir en procesión en semana santa, solo hay que ingeniárselas para quitar el capirulo. ¿Quieres que salgamos en un video de ETA vestidos con capirotes de semana santa? Yo lo decía por ayudar.

Por último envías la cinta a la BBC y escuchas las interpretaciones de los partidos diciendo que no les vale. ¿Para eso me he estado rompiendo la cabeza? Pues yo no pienso volver a pedirme un día libre, que me lo descuentan, así que el próximo se lo mandamos por mail a Gara y nos ahorramos el video.

Besos.

Beta

Gran hermano minero

Hola,

Hace años que me desenganché de Gran Hermano. Los concursantes eran cada vez más catetos y las trampas de la organización más evidentes. "Ya está. Ya lo he visto todo. No volverán a engancharme con otro programa de telerealidad", me dije a mí misma. Me equivoqué. En Chile han montado el mejor Gran Hermano de la historia. Treinta y tres participantes a setecientos metros de profundidad con más de tres meses de convivencia por delante. Y en los comentarios nada de analfabetas tipo Belén Esteban sino el propio presidente de la República, Sebastián Piñera, prometiendo edificar un santuario sobre la mina en la que se rueda el reality. Dadas las tradicionales buenas relaciones de la iglesia chilena con el Vaticano, no me extrañaría ver por allí a Benedicto bendiciendo el lugar en unas pocas semanas y ofreciendo un billete en primera clase para el reino de los cielos al afortunado ganador delante de las televisiones de todo el mundo.

Tengo grandes esperanzas en el concurso. Ya se sabe lo dura que es la soledad y tres meses son muchos meses. Estoy deseando ver la secuencia del minero, que ataviado con su lamparita del carburo sobre el casco, sorprende a dos de sus compañeros pegándose el lote en las profundidades de una galería.

- ¿Pero qué están haciendo ustedes?
- No es lo que parece. Es solo que acá dentro los sentimientos se magnifican...
- ... Y además ya se sabe que un hombre en la cama, siempre es un hombre en la cama.



Si se trata de hacer apuestas yo no le quitaría el ojo al minero de origen uruguayo, que ya sabemos lo bien que se las apañan los uruguayos en este tipo de circunstancias.

Besos.

Pdta: A ver si toman nota en Rodiezmo.