Living a celebration

Hola,

Lo primero que tienes en cuenta cuando vas a salir a agradecer un triunfo electoral al balcón de la sede de tu partido es que todos los que están allí abajo, vitoreándote, son una panda de imbéciles dispuestos a aplaudirte aunque les anuncies que su madre acaba de morir. Te puedes sacar la polla y mearles encima, anunciarles una subida del IBI, mostrarles un maletín lleno de billetes de quinientos euros traídos calentitos desde alguna diputación valenciana o prometerles que España inicia la carrera espacial y que en un par de años dos astronautas españoles pondrán un pie en Saturno. Todo vale, puedes hacer y decir lo que quieras. Ellos aplaudirán. Te sentirás un poco Dios aunque cuando veas a Ana Mato a tu lado comprenderás lo efímera que es la felicidad.

Amigos -gritarás empujado por el alcohol-, gracias por vuestro apoyo. Una vez más. Os da igual todo, vosotros ahí, erre que erre, con vuestras ridículas banderitas de gaviotas azules. Sois los mejores. Sois patéticos. ¿Acaso no habéis oído hablar de Gurtel? Ni por esas, ¿verdad? Sois como esos curas que, hagas lo que hagas, siempre te dan la absolución. Os quiero un huevo. (Aplausos)

¿Que tal la crisis? ¿No trabajáis mañana? Creo que yo tampoco. Igual salgo a que me hagáis algunas fotos o a estrechar algunas de vuestras sudorosas manos. Igual os dejo que me hagáis una paja. Igual no. Ya veré, depende de cómo me levante. Ahora, pandilla de lobotomizados, vamos a dirigirnos todos juntos hasta el Palacio de la Moncloa para pedir la dimisión de Zapatero. No nos harán ningún caso pero os sentiréis mejor, os lo aseguro. Luego os iréis a vuestras casas aunque si queréis podéis pasar antes por la Puerta del Sol para dar algunas limosnas. Si lo hacéis no olvidéis desinfectar bien la ropa después. Cuando se vayan todos esos zarrapastrosos vamos a tener que gastar miles de euros en salfumán para dejarlo todo como estaba.

¿Queréis que botemos un poco? Estas chorradas siempre quedan bien. ¿Botamos? ¡Todos juntos! Que bote Esperanza, que bote Esperanza. Dejadla, dejadla en paz, que ya sabéis que no está muy bien de salud. Que bote Ana Mato, que bote Ana Mato. (Aplausos)

Venga vale ya, no seáis cansinos. Que lo poco agrada y lo mucho cansa. Quitaros ya de mi vista. Desapareced. Esfumaos. Pero no olvidéis volver para las generales, ¿eh?

Besos.

Beta

¿Qué votar?

Hola,

Vale, no les vamos a votar. Ni el PP ni el PSOE existen. ¿Quién nos queda? Estas son las otras candidaturas que se presentan a las elecciones autonómicas de Madrid en el orden en que aparecen en el BOCM. Veamos.

Izquierda Unida: Sí, podría votar a Izquierda Unida. Lo he hecho otras veces. Pero la verdad es que Cayo Lara da mucha pereza. Lo apunto como una posibilidad.

Unión por Leganés: No vivo en Leganés y además su web es bastante terrible. Tienen hasta himno, con eso lo digo todo. Tachados.

Solidaridad y autogestión internacionalista: La web funciona solo a veces y no me ha dado tiempo a leer quién es esta gente pero vamos, el nombre es bastante significativo. (En espera de poder entrar a la web).

La Falange: Ni de coña.

Ciudadanos en blanco: Su web no funciona. Mala señal. El nombre y la idea no están mal pero si no son capaces de mantener una web activa... (En espera de poder entrar en la web).

Por un mundo más justo: Más parecen una ONG. No sé si son ellos o Intermon. Pereza

Partido Castellano: Unos catetos que quieren refundar Castilla. Bastante tenemos con nacionalistas vascos y catalanes como para inventarnos ahora a unos nacionalistas castellanos. Tachados y retachados.

Union Progreso y Democracia: Es una opción. Pasa lo mismo que con Izquierda Unida, les falla la cabeza. Si no estuviera Rosa Díez... En la lista llevan como suplente a Toni Cantó. ¿Qué pasaría si murieran todos los que le preceden y nos encontráramos con Toni Cantó presidiendo la Comunidad de Madrid? ¡Código rojo, código rojo!

Alternativa Española: Mieditooo. Tachados.

Ciudadanos: A mí Albert Rivera no me cae mal. Me cae bien de hecho. Abusa del traje y la corbata lo que le hace parecer un dependiente de El Corte Inglés y, a veces, sale en Intereconomía lo que le hace parecer un imbécil. Pero aún así no me cae mal. Quiero pensar que el salir en Intereconomía no es más que un intento desesperado por salir en algún sitio y bueno, el hambre es una razón bastante sólida para justificar cualquier gilipollez. Es una posibilidad.

Ecoloverdes: A mí es que no me gustan los animales. Tengo alergia a los perros y gatos y si fuera por el bosque y me encontrara a una manada de lobos hambrientos no creo que ellos se apiadaran de mí por su espíritu humanista. No me va el flower power. Tachados.

Partido antitaurino: No me gustan los toros. No he ido nunca a una corrida ni pienso ir. Pero reconozco que los toros han inspirado gente como Picasso o Goya. Y a Manuel Vicent, que escribe unos maravillosos artículos antitaurinos cada vez que llega San Isidro. En principio no voy a votarles.

Partido Humanista: Otros sin web operativa. Tachados.

Democracia Nacional: Los cojones.

Foro Centro y Democracia: Dicen que son sensatos, pero ninguna persona sensata habría diseñado su web. Además todos los candidatos tienen cara de público de Sálvame. No sé, me sentiría gobernada por la liga de las amas de casa. Creo que no.

Falange Española de las JONS: Pasapalabra.

Partido Comunista de los Pueblos de España: Me siento extraña cuando se dirigen a mí como "camarada proletaria". Es un lenguaje que va bien para películas tipo Germinal pero en el año 2011... Tachados.

Centro Democrático Liberal: Por su aspecto son liberales del tipo Jiménez Losantos. Creo que paso.

Recapitulemos. Tengo que elegir entre Izquierda Unida, Ciudadanos en Blanco, UpyD y Ciudadanos. Teniendo en cuenta que todos los que forman parte del 15-M deberían agrupar su voto en una candidatura para que todo esto tuviera algún efecto electoral, creo que debería eliminar a aquellos que provocan mayor animadversión. Sientiéndolo mucho tacho a Izquierda Unida, a UpyD y a Ciudadanos. Votaré por los ciudadanos en blanco, que lo que pretenden es dejar su escaño vacío para que quede constancia que el PPSOE no nos representa. Espero que todos hagais lo mismo.

Besos.

Beta

Vendedores de crecepelo

Hola,

El domingo que viene, veinte millones de españoles (millón arriba, millón abajo) van a decidir sobre quién va a poder cobrar comisiones durante los próximos cuatro años, quién va a poder ir a la peluquería en coche oficial, a quién le van a recalificar las tierras de su abuelo, quienes van a poder iniciar una carrera política que -dentro de unos años- les permitirá formar parte de algún consejo de administración de alguna empresa pública o semipública, quienes serán los encargados de duplicarnos el precio de los transportes públicos, quienes podrán ir gratis al palco del Bernabeu o del Camp Nou cuantas veces quieran, quienes podrán hacerse fotos cortando cintas en inauguraciones, quienes se pondrán hasta arriba de comida de cátering caro, quienes malgastarán el dinero de nuestros impuestos y quienes llenarán los minutos de los telediarios locales y las páginas de los periódicos locales.

Son, como se ve, unas elecciones importantes y aunque todos podemos participar van especialmente dirigidas a todos aquellos mongolos que hayan estado dispuestos a dejarse tomar el pelo por nuestros políticos, a todos aquellos que vean a Ruiz Gallardón en bicicleta y estén dispuestos a creerse que va a llenar Madrid de carriles bici...


... a todos aquellos que hayan estados dispuestos a desperdiciar una mañana de domingo escuchando a Zapatero con una sonrisa en la cara porque les acaban de regalar una viserita de cartón...


... a todos aquellos que desean ser gobernados por Maria Dolores de Cospedal con la convicción de que, esta vez, no volverá a colocar a su marido en el Consejo de Administración de ninguna caja manchega porque la Caja de Castilla la Mancha está quebrada, a todos aquellos que piensan que ellos también se harían trajes a medida gratis si fueran presidentes de una comunidad, a todos aquellos que alguna vez han asistido a una aparición mariana, a quienes conocen a un sanador que de verdad cura el cáncer, a quienes mandan sms a "La Noria". Las elecciones del domingo van dirigidas a todos aquellos que le comprarían cinco botellas de crecepelo al charlatán de la feria porque eso, y no otra cosa son quienes se presentan para ser elegidos, vendedores de crecepelo dispuestos a convencer a señoras con visera de cartón de lo maravillosa que será nuestra vida después de que les elijamos... a ellos. Como siempre confunden lo nuestro con lo suyo.


Besos.

Beta

Gerónimo en la madriguera

Hola,

Una noche Bin Laden, antes de ponerse la chilaba de dormir, irrumpe en la cocina donde cenan dos de sus mujeres, tres de sus hijos, un escolta, su preparador físico personal y una señora con burka sin identificar. "Lo siento, no aguanto más -dice-. Me quiero comprar un iPad". Todos le miran como si hubiera perdido la cabeza. "Tiene pantalla táctil. Las aplicaciones se abren con solo poner el dedo encima. Puedes ver películas cómodamente tumbado en la cama porque apenas pesa seiscientos trece gramos. Si te vas de viaje no necesitas el ordenador para estar informado. Puedes twittear, ver Al Jazeera, hacer sudokus y visitar elcoran.net. No acepto un no por respuesta. Quiero un iPad y quien no lo entienda que coja la puerta y se largue". Se bebe un té y sale sin dar un portazo porque la cocina no tiene puerta.

- Llevamos años escondiéndonos, años viviendo como animales para no ser descubiertos, desplazándonos en burro de una cueva a otra, comiendo raíces, cagando en medio del campo, pasando frío y penalidades y, finalmente, cuando conseguimos una casa con agua caliente para ducharnos y con un patio trasero en el que poder quemar las basuras, llega este gilipollas y nos sale con que quiere un iPad.
- Verás cuando se entere Al Zawahiri.
- Pondrá el grito en el cielo.
- Pues qué queréis que os diga, yo le entiendo. Yo estoy hasta los ovarios del móvil alcatel. La batería no me dura ni medio día y los politonos no se descargan. Así que si Bin se compra un iPad yo quiero un iPhone.
- Os estáis volviendo todos locos.
- ¡Pues yo quiero la Xbox!
- Si quieres la Xbox se la pides a los reyes.
- No le digas eso al niño que somos musulmanes y los reyes magos no existen.

Bin Laden irrumpe nuevamente en la habitación. Se hace el silencio. ¿Quién ha cogido mi farmatint?, pregunta. Se miran los unos a los otros, como en una novela de Agatha Christie en la que todo el mundo sospecha de todo el mundo. Se crea una gran tensión pero, finalmente una de las mujeres de Bin confiesa al borde del llanto. "Es que los tintes de gena me queman el pelo -solloza-".

"Os he dicho cientos, pero cientos de veces, que no me gusta que me cojáis las cremas y los tintes del baño. ¿Cómo tengo que explicarme? ¿En Español?. Estáis acabando con mi paciencia". De un zarpazo, arrebata el bote de farmatint de las manos de la culpable y desaparece pues está a punto de comenzar el Pasapalabra pakistaní donde un informático de Islamabad tiene la posibilidad de llevarse un bote de cincuenta millones de rupias.

Durante unos minutos todos permanecen en silencio. Una de las mujeres lanza a la ladrona una mirada de "siempre tú, siempre metiendo la pata". Desde el dormitorio llega el sonido de la televisión. "Con la ese, ciudad española donde se celebra la feria de abril". Bin responde: "Salamanca". El concursante: "Sevilla". El locutor: "Correcto. Con la T, dulce de semana santa". Bin grita: "Turrón". El concursante: "Torrija". El presentador: "Correcto".

La calma regresa poco a poco y la mujer del burka sale al jardín con la excusa de ir a fumar. Camina unos veinte metros hasta un nogal. Se arrodilla como si fuera a rezar y desentierra un teléfono móvil. Lo conecta y escribe: Gerónimo en la madriguera. Es sorpendida por uno de los guardas de la casa.

- ¿Qué estás haciendo?
- Nada.
- ¿Cómo que nada?
- Vale, ¿quieres que te la chupe?
- Hombre, eso no estaría mal.

El guarda se remanga la chilaba y se baja los pantalones. La mujer se resigna y chupa. Cinco minutos más tarde se escucha un extraño ruido. Aparecen por el horizonte dos helicópteros cargados de marines norteamericanos. El guarda duda entre dar la voz de alarma o dejar que la mujer termine. Elige lo segundo. Los helicópteros aterrizan en el jardín.

El resto de la historia es bien conocida.

Besos.

Beta