tag:blogger.com,1999:blog-53155969051976502272024-03-13T12:41:52.826-04:00Mi madre es idiotaElla tiene el dinero y su programa en la tele... pero yo tengo mi blogBetahttp://www.blogger.com/profile/07760853753221078513noreply@blogger.comBlogger416125tag:blogger.com,1999:blog-5315596905197650227.post-27140192290493283462022-12-24T06:28:00.006-05:002022-12-24T06:49:51.735-05:00Cuento de navidad<p>Es veinticuatro de diciembre del 2022. Como todos los veinticuatro de diciembre, hoy será un día largo. Son las ocho de la mañana, llevo tres horas despierta, dando vueltas a una historia que vive sepultada en el fondo de mi memoria. De vez en cuando asoma. De vez en cuando la vuelvo a enterrar. </p><p><br /></p><p>Cuando era niña, vivimos unos años en la calle Hortaleza. Estoy hablando de los primeros noventa. Ni Chueca ni Malasaña tenían nada que ver con lo que han sido después. La mayoría de los locales comerciales dormían tras una persiana mugrienta meada por los perros. Enrique Urquijo había muerto de sobredosis en un portal de la calle del Espíritu Santo. Mi madre solía hacer la compra en El Corte Inglés aprovechando que le enviaban el pedido a casa. También iba bastante a una pequeña tienda de ultramarinos que había junto a Fuencarral y que hace mucho que dejó de existir. Yo tenía diez años. Me movía por el barrio con cierta soltura y era capaz de ir a recoger un encargo a la tienda de ultramarinos. </p><p><br /></p><p>Un sábado, eran las doce del mediodía, mi madre me pidió que fuera a por unas cosas que había encargado por teléfono: algo de fruta, café... no recuerdo qué más. No importa. Obedecí. Caminé las cuatro manzanas que nos separaban de aquella tiendita de barrio. El encargado, se llamaba Miguel, me dijo que no tenía que pagar nada, que ya haría cuentas con mi madre. Regresé a casa. De camino se pasaba por delante de un barucho infecto llamado "Las tres carabelas", del que salió un tipo con barba. No puedo decir exactamente qué edad tenía, quizás treinta y pico, un poco más, un poco menos. Se dirigió a mi y me preguntó si sabía cómo se iba a la Plaza de Colón.</p><p><br /></p><p>En la Plaza de Colón estaba el Centro Cultural de la Villa, actual teatro Fernando Fernán Gómez. Era un sitio que me encantaba porque podías caminar por debajo de una cascada de agua a través de la que se accedía al teatro. Luego sustituyeron el agua por unas luces y aquello dejó de tener el menor interés. También había (supongo que sigue estando allí aunque hace siglos que no voy) una especie de mosaico en el que se explicaban los cuatro viajes de Colón a las américas. Sabía donde estaba la plaza de Colón pero no me resultaba fácil explicar cómo llegar hasta allí. Recordemos que tenía diez años. Ante mis confusas explicaciones el hombre me pidió si le podía acompañar un poco. Tengo que llevar esta bolsa a casa -pensé-, pero, quizás, si me doy prisa y regreso corriendo... Callejeamos hasta que el tipo se detuvo frente a un portal. "No te preocupes, creo que aquí vive un amigo mío que quizás pueda ayudarme. Creo que es aquí, espera, acompáñame", dijo. Entramos en el edificio y subimos el primer tramo de escaleras. Nos detuvimos. Había uno de esos ascensores antiguos, enjaulados en el hueco de las escaleras. Se detuvo. "Creo que es ahí". Me miró. Me acarició el pelo. No lo entendí. Tenía diez años. "No, vámonos. Sígueme y no digas nada". Cargué mi bolsa y caminé a su lado. Pensé salir corriendo pero no lo hice. Me habría alcanzado. Nos detuvimos delante de otro portal. "Es aquí". Entramos. Descendimos por unas escaleras oscuras que quizás condujeran a un sótano, o a unos trasteros, o a una carbonera. Se agachó. Me dijo que no me preocupara, que no me iba a hacer daño. Me besó. Me metió la lengua. Su barba me raspó la cara. Mis ojos se habían acostumbrado a la oscuridad y pude ver como, poco después, se sacaba la polla. Estaba empalmado aunque yo no sabía que era aquello. "Me dijiste que no me ibas a hacer daño", dije. No recuerdo si respondió porque entonces sucedió lo que me ha pasado cada vez que he tenido miedo en mi vida: me desmayé.</p><p><br /></p><p>Las palmadas en la cara me despertaron unos segundos, quizás unos minutos después. No podría precisar el tiempo. "Espera unos minutos, y luego te vas", dijo antes de desaparecer. Me quedé en la oscuridad de aquel sótano. Conté hasta cien. Recogí mi bolsa de alimentos y subí las escaleras. Salí a la calle. Miré a ambos lados. No le vi. Caminé hacia casa, girando la cabeza de vez en cuando para cerciorarme de que no me seguía. Llamé al telefonillo. Subí. Entré. Dejé la bolsa en la cocina. Mi madre no me preguntó por mi tardanza. Me senté en el cuarto de estar. Poco después vino. "¿Te pasa algo? Le conté que al pasar frente a "Las tres carabelas" un señor me había preguntado si sabía cómo ir a la Plaza de Colón. Rompí a llorar. ¿Qué te ha hecho?</p><p><br /></p><p>Fuimos hasta el médico, un pediatra con consulta privada llamado Sotero. Repetí mi relato, lo que recordaba de antes del desmayo. Me bajé las bragas. No hallaron secuelas. Oí que hablaban de llamar a la policía. Decidieron no hacerlo. Si no había sido violada quizás era mejor no someterme al trago de volver a contar la historia. Hasta hoy. </p><p><br /></p><p>No se trata de convertirme en víctima. No me gusta ser víctima. Nunca he contado esta historia. Vivo con ella, sepultada en el fondo de mi cabeza. No me hace daño. Los años y el olvido apaciguaron mis rencores. Solo tenía diez años. Supongo que aquel tipo, si sigue vivo, será un anciano que hoy celebrará la navidad junto a sus nietos. O puede que le cazaran, le mandaran a la cárcel, y le mataran de una paliza después de meterle una barra de hierro por el culo.</p><p><br /></p><p>No vengo mucho por este blog. Está cerrado, detrás de una persiana meada por los perros. Quizás mejor así. </p><p><br /></p><p>Feliz navidad. </p><p><br /></p><p> </p><p> </p>Betahttp://www.blogger.com/profile/07760853753221078513noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5315596905197650227.post-54933497556840504612019-06-10T18:05:00.003-04:002019-06-10T18:06:20.848-04:00El balnearioHabía comenzado a escribir una entrada titulada "Manuela". Otra sobre las elecciones. A veces recuerdo que, en alguna carpeta, guardo un título doblado donde dice que terminé mi carrera de socióloga/politóloga y me siento tentada de ponerme a pontificar. Afortunadamente se me pasa. Nunca he sido demasiado dada a escribir las cosas que pensaba. Prefería hacerlo sobre las cosas que deseaba. O las que amaba. Se me da mejor hablar con el coño que con la cabeza. Regular hablar sobre mis sentimientos. Y eso es lo malo. Tengo un doctorado en amores no correspondidos y frustrados. Tengo otro en farmacopea, pues siempre he buscado el camino más corto para aliviarme. <br />
<br />
Me han salido canas.<br />
<br />
<strike>Hace meses.</strike> Hace años que no me acuesto con nadie. Tiempo atrás, mucho tiempo atrás, dejé que (esporádicamente) alguien utilizara mi cuerpo a cambio de unas monedas. Ahora estoy más cerca de ser yo quien pague por utilizar el cuerpo de otra persona. Me detesto. Tengo una pequeña cojera y varias cicatrices. A menudo me da por pensar en las ocasiones perdidas, en los nombres de aquellas personas que han atravesado mi vida y a las que he hecho desaparecer. Me lamento, y esa es la peor manera de inspirar una cierta compasión.<br />
<br />
Leopoldo María Panero pasó años encerrado en el hospital Aita Menni de Mondragón. Por los pasillos del edificio arrastraban los pies internos de mandíbula caída y rostro deformado sin saber qué destino darse. La vida consistía en dejar pasar el tiempo y nada más. Pocos de ellos sabían que aquel psiquiátrico con olor a orín había acogido, a finales del XIX, un hermoso balneario al que acudían ilustres veraneantes desde la capital. Pocos sabían que la suerte del balneario había cambiado la mañana en que Cánovas del Castillo fue asesinado en uno de los bancos de la galería, pasando a ser entonces un lugar maldito que terminaría por verse obligado a cerrar sus puertas. Me siento un poco así, como un psiquiátrico con olor a orín levantado sobre la extinta belleza de un balneario de pasado lustroso. <br />
<br />
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<br />
<br />Betahttp://www.blogger.com/profile/07760853753221078513noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-5315596905197650227.post-37174179340729681312019-03-28T17:37:00.000-04:002019-03-28T17:39:04.553-04:00LázaroEl cuatro de julio del año dos mil quince. Esa fue la última vez que hablé con ella. Quedaron demasiadas cosas por decir. Han pasado casi cuatro años y las heridas siguen abiertas. Al menos las mías. Soy incapaz de olvidar. Ni el tiempo ni la distancia han servido de nada.<br />
<br />
<b>Quizás no debería estar aquí</b>.<br />
<br />
Un día me desperté y sentí que no tenía nada más que decir. Se me había agotado el deseo de escribir. De retratarme tras un puñado de párrafos. De exhibir mis miserias. De generar lástima. De generar amor. Me sentí insignificante. Como aún me siento. Y me dormí.<br />
<br />
Ahora es todo tan distinto. Solo algunos sentimientos permanecen. Pero el paisaje ha cambiado. Y no reconozco a quienes me rodean del mismo modo que no me reconozco a mí. La vida se ha vuelto más sosegada. Mejor así.<br />
<br />
Hace muchos años comencé a escribir una historia en cuyo primer párrafo hablaba del sabor metálico de un revolver en mi boca. Y luego apretaba el gatillo. He deseado la muerte. He convivido con ella. Ahora la observo con cierta distancia tratando de no llamar su atención.<br />
<br />
Me he acostumbrado a la soledad.<br />
<br />
No tengo grandes proyectos. Ni pequeños. Pero quizás esto sea un comienzo.<br />
<br />
Beta<br />
Betahttp://www.blogger.com/profile/07760853753221078513noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5315596905197650227.post-40496865774560524772019-03-22T11:11:00.001-04:002019-03-22T11:12:49.367-04:00Marzo, mediadosAlgún día escribiré un libro sobre la enfermedad. Sobre la muerte. Sobre la resurrección. El cielo está nublado y hace catorce grados de temperatura en ciudad de México. Me han despertado los ladridos del perro de mi vecina.<br />
<br />
He hecho algunos cambios, alguna promesa y me he sentado a escribir sin saber muy bien el qué.<br />
<br />
No me reconozco en las antiguas fotografías. La medicación ha transformado completamente mi cuerpo. Betahttp://www.blogger.com/profile/07760853753221078513noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-5315596905197650227.post-71121534314163729352015-06-24T03:47:00.003-04:002015-06-24T03:47:54.283-04:00Y puntoHola,<br />
<br />
Me fui a los Estados Unidos huyendo de mi misma. Sabía lo que dejaba atrás pero prefería pensar en lo que tenía por delante. Al principio fue divertido. Tanto, que dejé de escribir porque la vida no me daba para ello. Fueron unos buenos meses. Me fui asentando. Encontré un trabajo. Todo iba bien hasta el día que comencé a discutir con los médicos. Al final ellos tuvieron razón. Volví a tener tiempo. Conocí a gente en mis mismas circunstancias. Aprendí. Y cambié. Miro hacia atrás y me cuesta reconocerme en la persona que fui. Pero en realidad creo que aquella era yo. O quizás seamos las dos. No sé, da igual.<br />
<br />
Nunca he hecho planes así que creo que no me he dado la oportunidad de decepcionarme a mí misma al no haberlos cumplido. Esto es lo último que escribo. Quizás no debería hacerlo. Podría simplemente haberme quedado callada. En silencio y ya. Pero quizás no este mal llenar unas líneas, escribir unos nombres a modo de agradecimiento. Creo que me siento mejor si escribo, por ejemplo, el nombre de María, o de Alberto, o de Lorena, o de Lidia, o de Laura, o de Marina, o de Marisa, o de Sofía, o de Silvia, o de Ana, o de Guillermo, o de Jan, o de Enrique, o de Eduardo, o de Arturo, o de Carla, o de Eva, o de Maysun, o de Cristina, o de Jesús, o de Fernando, o de Adriana, o de Elena, Sonia, Isabel, Yasmin, Inés, Zoe, Elvira, Dani, Iván, Miguel, Pepe, Conchi, Liliana, Irene, Carmen, Nacho, Gema, Raúl, Javier.<br />
<br />
Así me quedo más tranquila.<br />
<br />
Adiós<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/g9QKDFv6YVk/0.jpg" src="https://www.youtube.com/embed/g9QKDFv6YVk?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<br />Betahttp://www.blogger.com/profile/07760853753221078513noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-5315596905197650227.post-7744232344986687742015-04-13T16:29:00.001-04:002015-04-13T16:39:07.557-04:00Paula<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Hola,</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Estoy creando una playlist llamada <i>Canciones para esperar a la muerte</i>. La primera es "Paula" de Zoé. Una preciosidad.</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/gGYfCpiN3KU/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="http://www.youtube.com/embed/gGYfCpiN3KU?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<br />
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<br />Betahttp://www.blogger.com/profile/07760853753221078513noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5315596905197650227.post-84761712196943278052015-04-05T17:01:00.000-04:002015-04-05T17:46:09.985-04:00"Me equivoqué"Hola,<br />
<br />
Ahora sé que todo este tiempo me lo he pasado esperando escuchar esas palabras: Me equivoqué.<br />
<br />
Nuestra relación terminó de un modo tan abrupto que decidí poner tierra de por medio para no tener que tropezarme a cada momento con los recuerdos me que reabrieran las heridas. Busqué una nueva vida y a fe que la encontré. No era la que yo hubiera deseado pero es cierto que dejé de pensar en las cosas que tanto me dolían. Hoy me lo ha dicho pero ya es tarde. No es un me equivoqué de "tenías razón" sino un me equivoqué en mi elección. Durante todo este tiempo he albergado la esperanza de que su relación no funcionase, he albergado la idea de que un día volvería pidiéndome que fuera yo quien pusiera unas reglas que ella acataría sin pestañear. Pero es demasiado tarde. Ya no tengo fuerzas para querer a nadie. En todo este tiempo me he ido deteriorando y la victoria es hoy irrelevante. Ya me voy,<br />
<br />
BetaBetahttp://www.blogger.com/profile/07760853753221078513noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5315596905197650227.post-29134727929346403432015-03-28T05:57:00.001-04:002015-03-28T05:57:26.377-04:00Democracia a la andaluzaHola,<br />
<br />
Ya, tres meses sin publicar nada. Bueno, la razón es que me he estado currando este vídeo sobre las elecciones andaluzas. No ha sido fácil, pero el resultado está aquí. Si no fuera porque excede de los tres minutos creo que presentaría el resultado a Notodofilms. Disfrutadlo. La banda sonora es BRUTAL.<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/-NwrqSQEyFw/0.jpg" src="http://www.youtube.com/embed/-NwrqSQEyFw?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<br />
De nada.<br />
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Besos.<br />
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BetaBetahttp://www.blogger.com/profile/07760853753221078513noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5315596905197650227.post-77431796672299782112015-01-15T08:01:00.002-05:002015-01-15T08:01:39.464-05:00El adelantadoHola,<br />
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Todos habéis oído hablar de <i>El Jueves</i>. Y de <i>Mongolia</i>. Y de El <i>Churro ilustrado</i>. No? De <i>El Churro Ilustrado</i> no? Lo venden en los quioscos y publican chistes. Y, de momento, toda la plantilla está viva.<br />
<br />
Ah, que Mas ha adelantado las elecciones... para dentro de nueve meses. Una risa.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsVDR8AQ3dDtlrXYnMk7E4DcOynQ0IEr0VPwaiR-tKq6HDqBxrhUV75YJLkbT7mHUQ1Q4oZhkT5SH8emVLKmYbzoxUgqGp9klLTjpcQfh6_2WTt5NGoXQe9Q-aFxTvVizDBImHyXpQznE/s1600/Maselecciones.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsVDR8AQ3dDtlrXYnMk7E4DcOynQ0IEr0VPwaiR-tKq6HDqBxrhUV75YJLkbT7mHUQ1Q4oZhkT5SH8emVLKmYbzoxUgqGp9klLTjpcQfh6_2WTt5NGoXQe9Q-aFxTvVizDBImHyXpQznE/s1600/Maselecciones.jpg" height="353" width="400" /></a></div>
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<br />
Besos.<br />
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BetaBetahttp://www.blogger.com/profile/07760853753221078513noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5315596905197650227.post-82811555596057807672014-12-12T06:26:00.000-05:002014-12-12T06:26:00.038-05:00Llamenme FernandaHola,<br />
<br />
Amo a Fernanda Solórzano. Es un amor loco, irracional y desatado. Estoy considerando la posibilidad de mudarme al Distrito Federal. Siempre me he sentido atraída por México. Me compraría un revolver y. como Buñuel, aprendería a disparar en el backyard. Dispararía a los gatos y a las latas. Y luego tomaría el aperitivo. O lo que ella quisiera.<br />
<br />
Recientemente Fernanda me ha descubierto "Llamenme Mike". Es una película inclasificable. Muy divertida. No hace falta piratearla, está en youtube.<br />
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/gqD-yc-lh5I?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />Betahttp://www.blogger.com/profile/07760853753221078513noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5315596905197650227.post-44499756682124500512014-12-11T08:44:00.000-05:002014-12-11T08:44:17.466-05:00Mi vida en streamingHola,<br />
<br />
Me he metido en el blog y he visto que la última entrada data del treinta de julio. Debo estar a punto de batir un récord. Me pregunto si lo he dejado. Supongo que no. Desde hace unos meses arrastro conmigo una enfermedad bastante incómoda que se encarga de quitarme las ganas de escribir cada vez que me siento al ordenador. Quizás lo de "que me quita las ganas de escribir" debería ponerlo entre paréntesis. Puede que no sea verdad. El victimismo me da asco así que creo que no debería seguir por ahí. No me gusta la gente que responsabiliza a los demás de sus males. El victimismo es el abrevadero de gente como Montoro, Artur Mas, el último expulsado de Gran Hermano como quiera que se llame, o Pablo Iglesias. Así que no volveré a mencionar lo de la enfermedad. Punto. Aparte.<br />
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He pensado que podría empezar a escribir un blog que se llamase "España en Streaming". A miles de kilómetros de distancia, el streaming es mi salvavidas para mantenerme al corriente de cuanto pasa allí. En streaming acabo de ver un cara a cara entre Pablo Iglesias e Iñaqui Gabilondo en algo llamado "Otra vuelta de tuerca". Pablo me genera emociones encontradas. Ayer leí un titular de Javier Krahe en el que decía que esperaba que Podemos sacase un montón de votos casi tanto como que no sacase mayoría absoluta. Bien. Estoy más o menos de acuerdo. Me alegro de que haya venido alguien dispuesto a patear el montón de culos fofos que llevan años cagándose en todos nosotros pero, además del victimismo, hay otra cosa que me pone enferma y es que me tomen por idiota. Y en eso Pablo es bastante experto. Sentimientos ambivalentes.<br />
<br />
No es la primera vez que veo "Otra vuelta de tuerca". Lo hice con ocasión de la entrevista que Pablo le hizo a Jorge Verstrynge. Verstrynge es un ser entrañable. Me enternece verle en las viejas fotos de Alianza Popular con su peinado falangista y con gente como Esperanza Aguirre dispuesta a comerle la polla a cambio de un sillón de concejal.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwA1myt4dxva5l0yJFVnUIg__h64y65dbBypTpr1f8IC41LJTt3EcPc56PGMwZIcYRU4YoExyEbT1jUllpCDftIaNJf-1LBpxv1JMPKOK5uPNoOvd9HVvL0n5SQiP49OVDMe_GvmR3bvo/s1600/2014070114240975102.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwA1myt4dxva5l0yJFVnUIg__h64y65dbBypTpr1f8IC41LJTt3EcPc56PGMwZIcYRU4YoExyEbT1jUllpCDftIaNJf-1LBpxv1JMPKOK5uPNoOvd9HVvL0n5SQiP49OVDMe_GvmR3bvo/s1600/2014070114240975102.jpg" height="237" width="320" /></a></div>
Verstrynge tuvo eso y prefirió irse a la Facultad de Políticas a follarse alumnas en vez de mantener el coche oficial y los privilegios que se le ofrecían. Su huída de la política me parece admirable.<br />
<br />
En su cara a cara con Pablo Iglesias me hace sonreir su constante empeño en repetir que "no es uno de los nuestros", que es un ser de otro mundo, por encima del bien y del mal y que habla francés. Oiga yo soy un afrancesado. Puede que lo sea. Del "Otra vuelta de tuerca" me molesta el trabajo chapucero del editor, colocando planos de Pablo sonriendo y asintiendo donde no corresponde y cortando alguna de las "reflexiones" de Verstrynge. Y me llama la atención que siendo tan obvio el corta y pega, no se haya molestado en quitar el brindis final en el que Verstrynge levanta su taza en honor de Pablo. Me sonroja un poco. Puestos a cortar no habría estado mal cargarse ese brindis que sería de vergüenza ajena para cualquiera de nosotros pero que no lo es para quien, como Pablo, tiene un concepto de sí mismo demasiado elevado.<br />
<br />
Gabilondo me cae bien así que me lanzo a ver su charla con el líder de Podemos. Al principio le lee un poco la cartilla por el simplismo y el ventajismo con el que Iglesias y Monedero tratan de reescribir la historia de la transición. A veces me recuerdan un poco a Pío Moa y Cesar Vidal intentando convencernos de que la guerra civil empezó en 1934 en Asturias. Pero el programa está bien, sería propio de una televisión pública, hasta que Pablo la lía.<br />
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Te voy a contar un secreto Iñaqui, algo que muy pocos saben, No fue Rubalcaba, fui yo. Bueno, gente de mi entorno. Nosotros fuimos los autores del "Pásalo". La gente se cree que soy un recién llegado pero yo llevo años trabajando en la sombra para purificar este país. ¿No tienes ganas de abrazarme?<br />
<br />
Reconozco que uno de los momentos más felices de cuantos me quedan en la memoria fue ver a Ana Botella y a su marido saliendo de votar el 14 de Marzo del 2004. Lo veo y no puedo dejar de ver a Attila y Regina en la secuencia de la liberación de Novecento. Creo que ya la he puesto alguna vez. Maravillosa.<br />
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<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/P3liVqQei9o?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
Si Pablo hubiera sido el responsable de eso le daría las gracias pero me temo que otra vez es su fantasía y su amor a sí mismo le traicionan.Betahttp://www.blogger.com/profile/07760853753221078513noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5315596905197650227.post-79024533301119666522014-07-30T14:36:00.000-04:002014-07-31T05:58:17.752-04:00El asunto PujolHola,<br />
<br />
¿Os habéis enterado? Que Pujol defraudaba al fisco... ¡por Dios, por Dios, por Dios!<br />
¡Qué escándalo!<br />
No nos pongamos nerviosos. ¿Qué podemos hacer? Antes que nada cabeza fría...<br />
<br />
¡Ya lo tengo!<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dwx2vCPbjl41i4ysC9uuTxM_dBmtn1YhifUGeZ2a-xee3tig5BGKXvq1J7-c0Rpajo8_ktktwZip8zvMq4anw' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />Betahttp://www.blogger.com/profile/07760853753221078513noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5315596905197650227.post-65173453177129384812014-06-13T02:16:00.000-04:002014-06-13T02:22:06.151-04:00Diez razones por las que Rajoy no quiere que Brasil gane el mundial1.- Porque Brasil es el único país de sudamérica donde no hablan castellano (los muy gilipollas)<br />
2.- Por solidaridad con Argentina, país hermano que nos ayudó cuando el contubernio internacional quiso derribar al gobierno del general Franco.<br />
3.- Porque el gran futbolista brasileño es Pelé... ¡un negro!<br />
4.- Porque nuestra educación jesuítica en defensa de los desfavorecidos no nos permite apoyar a una selección que ha sido CINCO veces campeona del mundo.<br />
5.- Porque Neymar, además de ir mal peinado, juega en el Barça.<br />
6.- Porque Brasil está gobernado por la heredera de un sindicalista... ¿te imaginas a los de UGT y CCOO gobernando el país, ellos que han quebrado las cajas? (junto a Fernández Ordóñez, claro)<br />
7.- Porque en España somos mucho más de semana santa que de carnaval.<br />
8.- Por Xuxa.<br />
9.- Porque el fútbol lo inventaron los ingleses, que tampoco nos caen bien (por cierto).<br />
10.- Porque quieren acabar con el reinado de la rojigüalda.Betahttp://www.blogger.com/profile/07760853753221078513noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5315596905197650227.post-71378147139828556522014-06-08T18:39:00.001-04:002014-06-08T18:39:21.180-04:00PérdidasHace ya bastantes años, en una época en la que me dedicaba a follar sin pedir demasiadas explicaciones conocí a una chica, tres años mayor que yo, con quien tuve un affaire corto del que no me siento demasiado orgullosa. Tras unas semanas de tiras y aflojas me dejó, posiblemente por culpa mía. Durante un tiempo merodeé por los alrededores de su casa con la intención de cruzármela, cosa que nunca sucedió, y luego me dediqué a "googlearla". Así llegué hasta la chica número dos.<br />
<br />
Hace ya bastantes años conocí a la chica número dos. Nos caímos bien y comenzamos a charlar hasta que, poco a poco, se me fue instalando no sólo en la cabeza. Tuvimos una relación rara, siempre en segundo plano. Teníamos otras historias porque pensábamos que, básicamente, éramos amigas aunque ambas éramos perfectamente conscientes de que nos deseábamos. Días, semanas, meses, años y "número dos" siempre estaba allí. La quería conmigo y, al mismo tiempo, quería protegerla de mi. Sabía que lo que yo podía darle no era suficiente. Supongo que fallé, no es nada extraño en mi. Me convertí en una decepción por miedo a la decepción, y puse un océano de por medio con una excusa falsa.<br />
<br />
Pensé que sería fácil pero tampoco, en esta ocasión, estaba en lo cierto. Hoy, "número dos" ya no está. Intento consolarme con viejas fotografías, recordando lo que nos dijimos y lamentando lo que nos dejamos por decir. Y me falta. Soy un desierto.<br />
<br />
<br />Betahttp://www.blogger.com/profile/07760853753221078513noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5315596905197650227.post-21360496769535340442014-06-02T15:23:00.000-04:002014-06-03T04:29:32.283-04:00Hermida vs El Monarca (cesante)Televisión Española ha vuelto a recurrir a Hermida para entrevistar al rey. Aquí la transcripción de la entrevista.<br />
<br />
Jesús Hermida: Fíjese Majestad, que aún me acuerdo de cuando estuve sentado en esta misma silla haciéndole la famosa entrevista para Televisión Española y hoy, ¿cuánto tiempo ha pasado? ¿dos años? hoy, decía, me veo aquí, en las mismas, de nuevo cara a cara con vuecencia teniendo que hacerle otra entrevista con motivo de su abdicación. ¿Quién nos lo iba a decir, verdad?<br />
Rey Juan Carlos: Pues...<br />
JH: Y en este tiempo, con todas las cosas que han pasado, con el ascenso de lo que llaman la nueva izquierda, con el divorcio de Amador Mohedano, con la décima, cómo no hablar de la décima, y resulta que todo eso salta por los aires un día como hoy en el que usted decide abdicar.<br />
RJC: Déjame que te diga Jesús...<br />
JH: Llámeme de tú, majestad, estaría bueno que usted, con su condición, con lo que ha sido y sigue siendo, porque yo creo que su figura sigue jugando un papel capital en el tablero político de nuestro país, con lo que usted ha sido estaría bueno que me llamase de usted.<br />
RJC: Le he llamado de tú.<br />
JH: Ah.<br />
RJC: Iba a decir que creo que lo de Amador Mohedano...<br />
JH: Bueno, lo de Amador lo he dicho un poco por decir, a lo que me refería es que con todas las cosas importantes que han pasado en este país, y las que están por pasar, resulta que vuecencia, con una única palabra, con la palabra "abdico", hace que todo salte por los aires.<br />
RJC: Visto así...<br />
JH: Dígame, ¿cuándo tomó la decisión? Porque este es ese tipo de decisiones que se gestan y se gestan durante mucho tiempo, dígame, ¿cuándo supo que iba a arrojar la toalla? Entiéndame, es una forma de hablar.<br />
RJC: Pues te diré una cosa, Jesús, lo he decidido esta misma mañana.<br />
JH: ¡Que grande, qué grande! ¿Y qué le ha hecho tomar esa decisión?<br />
RJC: Tengo setenta y seis años. Hace un año me he puesto una cadera nueva, de titanio, que me ha costado un dineral, y que aún tengo que amortizar. Me he levantado y he pensado que, quizás, después de cuarenta años en el trono, me había ganado el derecho de dedicarme unos años a mí mismo.<br />
JH: Déjeme decirle... ¿sabe usted qué edad tenía Julio Cesar cuando fue asesinado?<br />
RJC: No lo sé, vendrá en la wikipedia ¿no?<br />
JH: Sí, quizás.<br />
RJC: ¿Cuántos tenía?<br />
JH: No lo sé. Pero la cuestión es que lo que antes, lo que en la época de los romanos podría parecer una edad avanzada ahora no lo es tanto. No sé si usted lo sabe pero yo provengo de una familia de agricultores de Huelva...<br />
RJC: No, no lo sabía.<br />
JH: Pues en la época de mi abuelo, de mi bisabuelo, de mis antepasados, ninguno de ellos soñaba con llegar a los setenta y seis años y ahora ya ve usted.<br />
RJC: Sí, las cosas son muy distintas, sobre todo después del viagra.<br />
JH: ¿Ha probado el cialis?<br />
RJC: No.<br />
JH: Mucho mejor que el viagra, hágame caso. Es tomarte una pastilla y sentir que tienes veinte años. Lástima que no haya un cialis para las arrugas (risas).<br />
RJC: Sí.<br />
JH: Porque si yo pudiera tener la misma cara que tenía a los veinte, ahora que estoy jubilado, me iba a hinchar a follar becarias.<br />
RJC: Bueno yo en eso he tenido lo mío. No me quejo.<br />
JH: O sea que es cierto.<br />
RJC: Algo hay.<br />
JH: ¿Bárbara Rey?<br />
RJC: Caliente caliente.<br />
JH: Qué vida más complicada la de esa mujer, ¿no? Pasar de la monarquía al circo, por decirlo de alguna manera, en una misma noche.<br />
RJC: Sí.<br />
JH: ¿Sabía usted que Mariló Montero comenzó conmigo en la televisión?<br />
RJC: Claro que lo sabía, anda que no me habré yo hecho pajas con esa mujer.<br />
JH: ¿De verdad?<br />
RJC: ¿De dónde te piensas que le viene a Felipe lo de Letizia? Lo de cascársela delante de la tele es algo que ya hacíamos en mi familia con el blanco y negro.<br />
JH: Bueno y su señor abuelo, se comenta, que organizaba pases de películas subiditas en palacio.<br />
RJC: Sí, en la familia siempre hemos sido unos pichabravas.<br />
JH: Ahora que estamos aquí hablando distendidamente, como dos viejos amigos... ¿sabe lo que me apetece?<br />
RJC: Ni idea.<br />
JH: ¿Lo que me apetece como viejo periodista de raza?<br />
RJC: No.<br />
JH: Preguntarle por su hermano, el que se cargó de un tiro cuando vivían en Estoril.<br />
RJC: Vamos Jesús, ¡no me jodas!<br />
JH: Bueno...<br />
RJC: ¡Qué periodista de raza ni qué hostias! ¡No me vengas con esas!<br />
JH: Olvídelo, vuecencia.<br />
RJC: Estoy yo aquí tan contento, celebrando la jubilación... ¿y vienes a tocarme los cojones? Mira que le digo al de la cámara que apague y se acabó esto...<br />
JH: Perdone majestad. Me he venido arriba. Ha sido por hablar del cialis y tal.<br />
RJC: No te paso otra ¿eh?<br />
JH: Perdone. Veamos... un segundo... sí. Hábleme de la reina Sofía.<br />
RJC: ¿Me vas a seguir jodiendo? ¿No te acabo de decir que no me apetece hablar de esas mierdas?<br />
JH: Perdón, perdón otra vez. Creía que de la reina...<br />
RJC: Joder Jesús si todo el mundo sabe que llevamos treinta años haciendo el paripé.<br />
JH: Tiene razón. Pues hablemos del 23-F, ¿vio el programa de Jordi Evolé?<br />
RJC: ¿De quién?<br />
JH: El programa del follonero sobre el 23-F.<br />
RJC: Me hablaron de él pero verlo no lo vi.<br />
JH: ¿Qué queda por contar de todo aquello?<br />
RJC: Todo. Este es un país de lameculos empezando por sus periodistas. En España tenemos prensa de comunicados. No me extraña que Mariano haya decidido salir en un plasma, total, para lo que tiene delante. Y tú tienes buena culpa de todo eso.<br />
JH: ¿Yo?<br />
RJC: Consuelo Berlanga. Nieves Herrero. Irma Soriano. Mariló Montero. Teresa Campos. ¿Sigo? Grandes periodistas formadas en tu programa. ¡Toni Cantó! ¿Ves lo que has hecho Jesús? ¿Y aún tienes los santos cojones de montar una escuela de televisión? ¿Y soy yo el que abdica? Vamos, no me jodas.<br />
JH: Voy a intentar hacer una pregunta inteligente entonces. ¿Dónde estaba usted el día que asesinaron a JFK?<br />
RJC: Yo me casé con Sofía en el 62 así que ¿dónde quieres que estuviera? Amargado. Amargado como una mona.<br />
JH: ¿Y cuándo el hombre pisó la luna?<br />
RJC: ¿Tú también te lo tragaste? Estaba con Franco, cazando atunes de mentira.<br />
JH: ¿Qué espera de su hijo?<br />
RJC: ¿Que puedes esperar de un hijo que se depila el culo? Mierda sin pelos, pero poco más.<br />
JH: Le veo dolido.<br />
RJC: ¿Y qué quieres, Jesús? ¿Tú has visto cómo está el país?<br />
JH: ¿Le duele España?<br />
RJC: Pero mira que eres pedante. España no me duele, España me toca los cojones.<br />
JH: ¿Le volveremos a ver?<br />
RJC: En las monedas de dos euros me tienes.<br />
JH: Hasta siempre.<br />
RJC: Anda, vete ya.<br />
<br />
<br />Betahttp://www.blogger.com/profile/07760853753221078513noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5315596905197650227.post-46731524185365428832014-05-21T06:40:00.002-04:002014-05-21T06:48:46.480-04:00¿Qué votar?<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Para quienes todavía no sepan qué votar en las elecciones del
domingo aquí va una pequeña ayudita en forma de daguerrotipos matinales de los
distintos candidatos. <o:p></o:p></div>
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<br /></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt; text-align: center;">
1</div>
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<br /></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
Casa de Arias Cañete. Ocho y media de la
mañana. Suena el despertador. Alguien resopla debajo de las sábanas. Es Arias
Cañete, desperezándose como un oso tras meses de hibernación. Abre un ojo.
Efectivamente son las ocho y media y, desgraciadamente es hora de levantarse.
Se escucha un ruido indeterminado de origen corporal. Cañete piensa que tiene
la boca pastosa. "Qué asco. ¿Pero qué cené anoche? Ni me acuerdo. La
campaña me está matando", se dice a sí mismo. Se levanta. Cañete duerme
únicamente con la parte superior del pijama en una habitación para él sólo, ya
que su mujer se mudó a la de invitados cuando entendió que pegar ojo al lado
del ex ministro era una tarea imposible. Se dirige al baño. Se observa. La
barriga le cuelga por encima de la cintura y apenas le permite verse el pene.
"Cuando era joven tenía la polla más grande -piensa- o al menos eso me
parecía a mí. Ahora se pierde entre la bolsa de sebo en que me he
convertido". Desnudo frente al espejo se siente cualquier cosa menos un
líder carismático. Enciende la radio y escucha la tertulia de Sainz De Buruaga
mientras se ducha. Abre la boca bajo la alcachofa de la ducha y hace una
especie de gárgaras que después escupe. A mitad de ducha mea y después limpia
con el pie los restos de orina de la bañera. Sale de la ducha. Se cubre con una
toalla que posteriormente se anuda sobra las axilas. No le gusta verse las
tetas, piensa que le hacen poco varonil. En el vestidor tiene preparado un
traje impecablemente planchado que su mujer ha dejado allí la noche anterior.
Tras vestirse camina hasta la cocina donde saluda a una boliviana llamada Lupe
que viene a hacer las tareas domésticas y que ya le tiene el desayuno
preparado. Sobre la mesa tostadas recién hechas, sobrasada comprada en
Formentor, un zumo de naranja, un café Arpegio y una jarrita de leche caliente
junto a varios sobres de sacarina. No obstante, antes de sentarse a desayunar
siempre mira en la nevera no sea que haya algo que se esté perdiendo, algún
resto de la cena del día anterior que le apetezca más. <o:p></o:p></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
- ¿Estas lentejas de cuándo son?<o:p></o:p></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
- De hace un par de días - responde Lupe.<o:p></o:p></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
- Tienen buena pinta. <o:p></o:p></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Coge una cuchara y prueba un par de cucharadas directamente de la
cazuela, tal y como están, heladas.<o:p></o:p></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
- Qué mano tienes para las lentejas Lupita. <o:p></o:p></div>
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<br /></div>
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Desayuna mientras lee los "whatsapps" que se acumulan en el teléfono. Casi todos son de Floriano, que está desatado con la campaña electoral. A las nueve sintoniza Capital Radio para enterarse de cómo abren los mercados. </div>
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<br /></div>
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2</div>
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<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
Casa de Elena Valenciano. Siete y media de la mañana. Javier, el hijo pequeño, se ha metido en la ducha y el ruido despierta a la cabeza de lista del PSOE. Levanta la persiana con un mando a distancia. Su marido duerme con antifaz y no se despertaría ni aunque ETA hubiera decidido retornar a la lucha armada en el portal de su casa. Elena camina hacia el baño. Se mira en el espejo mientras deja caer al suelo el camisón de seda. Lleva el pubis afeitado. A pesar de sus cincuenta y cuatro años aún se siente deseable pero lleva meses sin follar. Se ducha y a la salida se embadurna el cuerpo de cremas. A las ocho en punto entra por la puerta Amina, una chica marroquí que trabaja como empleada del hogar. Trae los periódicos y cruasanes para toda la familia. En casa de Valenciano se desayuna con Pepa Bueno. Hace unos años hubiera acompañado el café de un cigarrillo pero la vida en Europa le hizo desistir de ese tipo de hábitos. Despide a los niños y telefonea a Ferraz para que le recuerden la agenda del día. </div>
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<br /></div>
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3</div>
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En Cádiz amanece un cuarto de hora después que en Madrid. Cuando el sol se cuela por la ventana del dormitorio de Willy Meyer, este lleva ya media hora despierto. Aprovecha ese tiempo para terminar <i>Muerte entre líneas</i>, la última novela de Donna Leon. Willy adora las novelas de misterio. Lo primero que hace tras levantarse es encender el ordenador y revisar el correo. Hace unos meses le ofrecieron un macbook air, pero él siempre se ha manejado mejor con windows por mucho que la gente diga que es mucho peor. Malas noticias, ha fallecido Charalampos Angourakis, un eurodiputado griego al que conocía bien. Tendrá que escribir algunas líneas para colgar en la web. Luego se ducha y, después, baja al bar a desayunar. Le gusta desayunar en el bar, generalmente café y una tostada, e intercambiar opiniones con sus vecinos. "A mí el fútbol no me interesa pero si tiene que ganar uno que gane el Atllético de Madrid, a ver si ahí también rompemos el bipartidismo", dice. No le gustan demasiado los actos de campaña pues sigue siendo un tímido aunque hay que reconocer que el calor de la gente siempre se agradece. </div>
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<br /></div>
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4</div>
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Pablo Iglesias duerme desnudo. Anoche se acostó tarde y son las diez y media de la mañana. A esa hora la vecina de arriba pasa el aspirador y le despierta. "¿Qué hora es? ¿Las diez y media? No es posible. ¿Ya?". Su mente se vacía unos segundos mientras sus ojos se clavan en el techo del dormitorio. De repente se da cuenta de que está empalmado. No hay nada mejor que comenzar el día haciéndose una paja. Estira la mano en busca de la tableta. En favoritos, en la carpeta llamada "Prensa Internacional", tiene escondido el enlace a pornohub. Clickea. Hay que decidirse entre amateurs, asiáticas, anal, culos, zorras, gordas, pollas grandes, mamadas, bondage, camel toe, cremita, corridas, doble penetración, negras, euro... "¿Qué coño hay en euro? Si soy candidato en las elecciones al parlamento europeo quizás deberías elegir euro". Click. Salen las fotografías de un montón de vídeos... duda unos segundos... "esta parece estar buena -piensa antes de decidirse por el vídeo de una tal Masha Teen de 19 minutos de duración. "Suficiente para una buena paja". Un cartel advierte que todas las modelos del vídeo tienen más de dieciocho años. "Menos mal, sería una putada que me pillaran viendo porno de menores". La tía parece estar superbuena. Está sentada en el taburete de una cocina y su partenaire hace como si la grabase. Ella sonríe. Él sirve unas copas de vino y brindan. Más tarde, ella le pide la cámara y le dice que le quiere "chupar la polla", así, directamente (Pablo siempre ha sido partidario de decir las cosas claras, sin andarse por las ramas). "Lo he entendido, el video es en inglés pero yo lo he entendido perfectamente, sin necesidad de subtítulos. Apunta Marhuenda, otra matrícula, esta vez en inglés", se dice para sí mismo. Ella le baja la bragueta y comienza la escena. Pablo se la empieza a cascar. Un minuto después pasa el vídeo hacia adelante para ver qué viene tras la mamada. Se la está follando. "Qué cabrón. Con esa polla de mierda... la mía es más grande y más sabia". Masculla un "podemos" y vuelve a la acción. La peli va demasiado despacio así que vuelve a pasar la cinta hacia adelante, hasta el minuto 18. "De lo que se trata es de que nos corramos todos a la vez, ¿no?". Aún así se anticipa al actor del vídeo y, tras correrse, se queda inmóvil unos minutos maldiciendo el tener que levantarse. Finalmente recuerda que la revolución le necesita y se incorpora. Suena el móvil. Es Monedero. "Qué pesado". </div>
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5</div>
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Sosa Wagner lleva despierto desde las cinco de la mañana. A las siete se ha leído las portadas de todos los periódicos del continente. Necesita hacerlo pronto ya que necesita tiempo para tomar la decisión más difícil del día: elegir la pajarita. ¿El beige del traje combina con el magenta que es el color oficial del partido? "Llamadme loco pero yo lo voy a intentar". Luego va hasta la cocina. Extrae de un armario un bote sin ninguna etiqueta identificativa que contiene algo similar a cereal molido. "Es salvado, lo necesito para el tránsito intestinal". Se toma una cucharada y luego bebe un vaso de agua para tragar el engrudo. Del frigorífico saca un Activia cero por ciento con sabor a fresa. Se lo come de pie. Y luego otro vaso de agua. "No soy de grandes desayunos. En eso no soy demasiado europeo. En eso y en nada más porque la verdad es que la política nacional me parece aburridísima. La simple idea de tener que sentarme a debatir con González Pons me pone los pelos de punta. Europa es mi lugar. Allí sí que saben apreciar una buena pajarita. </div>
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6</div>
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Javier Nart duerme con gorro de cirujano. "Mi pelo es mi valor más preciado", explica cuando se le pregunta por el asunto. "Es lo único que me distingue de los demás. Yo soy un ciudadano común, un ciutadan, uno de los vuestros... pero con pelazo. Las maquilladoras de Intereconomía estaban fascinadas con mi melena, siempre me lo decían. La verdad es que entre pintarle la calva con betún a Antonio Jiménez y cuidar mi cabellera leonina había una gran diferencia. Y eso que debemos ser de la misma quinta. ¿Qué hago tras levantarme? Escucho las tertulias. Yo siempre he sido de tertulias. Preferiblemente sentado, claro, no como cuando salía en Tribunal Popular haciendo de fiscal. No doy bien de pie. Un metro sesenta y nueve tampoco está tan mal. En mi generación los españoles eran más bajitos que ahora y mi altura era algo que nunca llamaba la atención. ¿Que qué desayuno? Huevos. Siempre he desayunado huevos, preferiblemente crudos. Me acostumbré a las afueras de Saigón, cuando me tocó cubrir la guerra de Vietnam. Allí desayunábamos lo primero que pillábamos y soy un hombre curtido en mil batallas. ¿Mi programa para Europa? Pues... ¿un proyecto ilusionante? Sí, eso: para Europa traigo un proyecto ilusionante, que nos haga volver a sentirnos orgullosos de ser europeos. Y más democracia. Y menos corrupción. Y acabar con el hambre en el mundo. Y yo de Rusia sí que sé cosas. Gorbachov y tal. Y los chechenos. Y Azerbaiyan, que ahora patrocinan al Atlético e Madrid. A mí me llamaban el Sandokán de Barcelona. Yo era, por decirlo de alguna manera, lo mismo que Messi ahora: bajito pero peleón, imparable en el uno contra uno. Es una putada lo de Intereconomía, lo de haberme ido justo antes de que ficharan a Cristina Segui. Menudo pibón. Y tampoco hay tanta diferencia de edad. Me voy a callar no sea que termine haciendo un "Cañete".</div>
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Betahttp://www.blogger.com/profile/07760853753221078513noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-5315596905197650227.post-41119652658364632462014-05-07T10:23:00.002-04:002014-05-07T10:23:59.229-04:00Censura en la SERHola,<br />
<br />
Ayer el presidente del gobierno tuvo a bien dar una entrevista a Pepa Bueno en la Cadena Ser. Las reglas eran claras: yo os doy la entrevista pero vosotros no os pasáis de la raya. En la SER dijeron que sí pero una vez que comenzó la grabación de la misma (porque no era en directo, siento desilusionaros) las cosas se le empezaron a ir de las manos a la presentadora Luego, gracias a la edición, las aguas volvieron a su cauce pero en ese "corta y pega" nos perdimos lo mejor. He aquí la entrevista tal y como se grabó, sin censuras.<br />
<br />
Pepa Bueno.- Buenos días señor Rajoy.<br />
Mariano Rajoy.- ¿Ya estamos grabando?<br />
P.B.- Sí, ya estamos grabando, pero no lo diga por favor, que la vamos a emitir como si fuera un directo.<br />
M.R.- Ah vale. Usted me dirá, ¿volvemos a empezar, entonces?<br />
P.B.- No hace falta... oh, bueno da igual. Vamos allá. Buenos días señor Rajoy.<br />
M.R.- Buenos días.<br />
P.B.- Acabamos de conocer los datos del empleo del mes de abril y...<br />
M.R.- Una maravilla.<br />
P.B.- Bueno, le iba a decir que...<br />
M.R.- Fíjese usted que si la semana pasada al conocer los datos de la EPA dije que estaba contento imagínese usted como estoy ahora.<br />
P.B.- ¿Cómo está?<br />
M.R.- Flotando de felicidad.<br />
P.B.- ¿Por unos datos estacionales que responden al efecto de la Semana Santa?<br />
M.R.- ¿Qué tiene de malo la Semana Santa? ¿Me lo puede usted explicar? La Semana Santa es algo muy español y ya va siendo hora de que algunos empiecen a comprender esto.<br />
P.B.- ¿A comprender qué?<br />
M.R.- Esto... un segundo que no entiendo mi letra... a comprender que la Semana Santa es algo muy español.<br />
P.B.- ¿Pero de verdad está usted contento con un país con casi seis millones de parados?<br />
M.R.- Bueno, Pepa, no exagere... ¿He dicho bueno Pepa y usted se llama Pepa Bueno, no? Tiene gracia. Bueno Pepa, Pepa Bueno.<br />
P.B.- Le decía que si está contento con seis millones de parados. No se me escabulla.<br />
M.R.- Puessh, lo que yo le tengo que decir es que cuando termine la legislatura tendremos menos parados que cuando llegamos al gobierno.<br />
P.B.- ¿Cómo?<br />
M.R.- Como usted lo oye. Si cuando llegamos había cinco millones y medio de parados yo le aseguro que cuando termine la legislatura habrá menos.<br />
P.B.- ¿Pero me está usted midiendo el paro en términos absolutos de personas paradas? Yo creía que el paro se medía en tasa de desempleo.<br />
M.R.- Eso era antes, ahora lo medimos así, en número de parados totales.<br />
P.B..- Pero... cuando se habla de parados siempre se ha hablado de tasa de paro.<br />
M.R.- Que no, oiga, déjeme que mida como yo quiera y no como a usted le guste.<br />
P.B.- Es que... le voy a dar una noticia, en Alemania hay más parados que en Portugal.<br />
M.R.- ¿Qué me está contando usted?<br />
P.B.- En Alemania hay dos millones de parados mientras que en Portugal no llega al millón.<br />
M.R..- Ya, hombre, ¿y qué más?<br />
P.B.- Tal como se lo digo.<br />
M.R.- Pues felicito al gobierno de Passos Coelho.<br />
P.B.- ¡Pero la tasa de paro en Portugal es del quince por ciento frente al cinco por ciento de Alemania!<br />
M.R.- ¿Ve cómo le decía yo que no podía ser? Ya me extrañaba a mí.<br />
P.B.- Pues eso, que cuando ustedes llegaron al gobierno la tasa de paro era de un 22% y ahora es de casi un 26%. ¿Me dice usted que cuando termine la legislatura vamos a estar por debajo del 22%?<br />
M.R.- Espere un momento...<br />
<br />
(Descuelga el teléfono y llama a Fátima Báñez)<br />
<br />
M.R.- Fátima, que estoy con Pepa Bueno y me dice no sé qué de la tasa del paro, ¿esa la vamos a dejar por debajo de como nos la encontramos? (...) Ya (...) Sí, claro (...) ¿De verdad? ¡Enhorabuena! (...) Vale hablamos (...) Que no, esa no, pero el número de parados sí.<br />
P.B.- Como le ha dado usted la enhorabuena pensé que me iba a decir que sí.<br />
M.R.- Pues no.<br />
P.B.- ¿Y por qué la felicitaba?<br />
M.R.- Ha vuelto a batir su récord en el juego ese de las burbujitas del móvil, es una crack.<br />
P.B.- Ha leído usted los informes de Cáritas?<br />
M.R.- Tengo mucho que hacer para andar leyendo esas cosas. Yo sólo leo el Marca y sepa usted que ahí todo son buenas noticias.<br />
P.B.- ¿Lo dice por la final de la Champions?<br />
M.R.- Por supuesto. Dos equipos españoles en la final, eso con Zapatero no pasaba.<br />
P.B.- ¿Y va a ir usted a ver la final?<br />
M.R.- Iré por obligación y por devoción.<br />
P.B.- Hombre, obligación obligación...<br />
M.R.- Mire usted, yo llevo muchos años en política. En el aspecto personal tengo mis necesidades cubiertas... ¿por qué se cree usted que yo quería ser presidente del gobierno?<br />
P.B.-. Dígamelo usted.<br />
M.R.- Para ir al palco en el fútbol.<br />
P.B.- Pues estamos buenos.<br />
M.R.- Lo está usted, que se apellida así. Yo simplemente estoy Rajoy.<br />
P.B.- ¿Y con quien va en ese partido?<br />
M.R.- Con el Madrid, por supuesto. Los del Atlético siempre han sido unos pelagatos. Oiga que yo me alegro por ellos, que lo que está haciendo el Cholo Simeone se merece un aplauso, pero de ahí a querernos joder la décima.<br />
P.B.- ¿Así de claro?<br />
M.R.- Pues sí, ¿para qué mentir? Así de claro.<br />
P.B.- ¿De la corrupción me va a decir algo?<br />
M.R.- ¿Quiere que le hable del GAL? ¿De FILESA? ¿De los EREs de Andalucía?<br />
P.B.- ¿De Bárcenas?<br />
M.R.- Eso lo lleva Cospedal. Yo estoy muy ocupado como para estar pendiente de esas cosas.<br />
P.B.- ¿Usted cobró sobresueldos?<br />
M.R.- Yo todo lo que cobro se lo doy a mi mujer, tendría usted que hablar con ella, pero me creo que no.<br />
P.B.- ¿No cobró?<br />
M.R.- Yo cobré lo que dice mi declaración de la renta... salvo algunas cosillas.<br />
P.B.- ¿Qué cosillas?<br />
M.R.- Minucias.<br />
P.B.- ¿Minucias en sobres?<br />
M.R.- Veo que no me quiere usted preguntar por los EREs así que si le parece pasmos a otro tema.<br />
P.B.- El aborto.<br />
M.R.- Nos lo estamos pensando.<br />
P.B.- ¿Retirarán la ley?<br />
M.R.- Qué empeño en que hagamos lo que usted quiere y no lo que quieren nuestros votantes. Hablaremos del tema pero ya le digo que no la retiraremos.<br />
P.B.- ¿Por qué tardó tanto en nombrar a Cañete como cabeza dde lista para las Europeas?<br />
M.R..- Se me pasó. A veces me pongo a hacer cosas y se me va la cabeza, simplemente me olvido.<br />
P.B.- ¿Se olvidó?<br />
M.R.- ¿Qué son las elecciones europeas? ¿Acaso le importan a alguien? A mí, desde luego no. Puse a Cañete porque me dijo que tenía ganas de viajar y que necesitaba un puesto de ese tipo para justificar unas dietas.<br />
P.B.- ¿Dietas? ¿Qué dietas?<br />
M.R.- No le pregunté, no le di mayor importancia. La Dukan supongo.<br />
P.B.- A veces me cuesta creer que de verdad sea usted el presidente del gobierno.<br />
M.R.- En eso estamos de acuerdo, a mí también.<br />
<br />Betahttp://www.blogger.com/profile/07760853753221078513noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5315596905197650227.post-77290924614384694652014-03-27T07:29:00.001-04:002014-03-27T07:29:28.430-04:00EvaHace años empecé a seguir a <a href="http://www.evavazquezdibujos.com/" target="_blank">Eva Vázquez</a>. Creo que fui yo quien empezó a seguirla y no al revés. Al principio no sabía nada de ella. Luego descubrí que era ilustradora y, mas tarde, que colaboraba con El País. Sí, vale, también descubrí lo buena que estaba pero eso no viene al caso. Tiendo a pensar que no siempre los mejores trabajan en los mejores sitios, que el mundo no siempre está equilibrado y que los mediocres campan a sus anchas por las redacciones, los consejos de administración, las universidades, las academias o los gobiernos. Si diéramos por hecho que El País es uno de esos "sitios mejores", la regla se cumpliría porque lo que sí está fuera de toda duda es que Eva es LO MEJOR. Un poco de Hopper, un poco de OPS, un mucho de EVA.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgq2qjZIyTZezEMzqe_bw1Bne3za2ThvpSUqR8XfUtHNlVaez0lhjbw5WNITxEwlwilT3_77K3Ng43_Pa6crAfEr7SMi4AbrXx1DD2wAFeXaG3tNbg2mO1JrNLa_OHydzAkQGIp12QnfnU/s1600/Eva1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgq2qjZIyTZezEMzqe_bw1Bne3za2ThvpSUqR8XfUtHNlVaez0lhjbw5WNITxEwlwilT3_77K3Ng43_Pa6crAfEr7SMi4AbrXx1DD2wAFeXaG3tNbg2mO1JrNLa_OHydzAkQGIp12QnfnU/s1600/Eva1.jpg" height="319" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Si de mi dependiera su obra estaría colgada en los museos.<br />
<br />
BeatBetahttp://www.blogger.com/profile/07760853753221078513noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5315596905197650227.post-29834071880969645292014-03-17T08:40:00.000-04:002014-03-17T08:40:04.362-04:00StarbucksDurante mucho tiempo, cada vez que quedaba con alguien, elegía como punto de reunión las puertas del Café Comercial de Madrid. En plena glorieta de Bilbao, la ventaja del Comercial es que junto a sus puertas estaba un kiosko de prensa al que yo llamaba "la pequeña FNAC" y en el que podías ojear (e incluso comprar a muy buen precio) un montón de DVDs que habían sido publicados en su día por los diferentes periódicos. No recuerdo haber entrado en el Comercial más que en una ocasión y fue porque me enamoré a través de sus enormes ventanales de una chica con la que sólo llegué a cruzar miradas. La idea de los cafés antiguos, con señores tratando de emular las tertulias de finales del XIX y principios del XX opinando "al pedo" sobre cualquier cosa que se les ponga por delante me da bastante pereza.<br />
<br />
(A propósito de opinadores: <a href="http://unfollowmagazine.com/2014/03/marta/" target="_blank">Marta, de Nacho Sánchez Quevedo con la gran Ana Boyero</a>)<br />
<br />
El caso es que ya no voy al Comercial. Ahora está Starbucks. Mi vida se ha globalizado aunque esa no sea, precisamente, una razón para presumir. No me gusta demasiado Starbucks, voy poco. Algo más cuando viajo. En Pekín pedí un <i>smoothie</i> de té verde que creo que es lo único que me ha parecido realmente bueno de Starbucks. A pesar de haberme convertido en consumidora de ese café larguísimo americano que te rellena una y otra vez una camarera de sesenta años que vive en una roulotte, no me gusta le café de Starbucks. Ni el té. Ni esa repostería que, tome lo que tome, siempre termina por generarme ardor de estómago.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNirgi0C8PC54zjFVVN-4ga83VjUDMm-MJIfcMNN0hfoUSLTW5HLUhHOPsaKZZGhwS8Sp75gmWJ0seIbeEjLNTRwCH8PhyDfnePwDgTCFbexRJB9ROi9WpwuAoPb-t6GX_nt4z87PxFwY/s1600/8599337_f260.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNirgi0C8PC54zjFVVN-4ga83VjUDMm-MJIfcMNN0hfoUSLTW5HLUhHOPsaKZZGhwS8Sp75gmWJ0seIbeEjLNTRwCH8PhyDfnePwDgTCFbexRJB9ROi9WpwuAoPb-t6GX_nt4z87PxFwY/s1600/8599337_f260.jpg" height="320" width="239" /></a></div>
<br />
<br />
Voy a Starbucks porque es lo primero que me encuentro cuando necesito algo para calentarme las manos. Cuando has tenido que cambiar las castañas por Starbucks tu vida es, definitivamente, una mierda. Tampoco me gusta que me pregunten mi nombre y que lo griten en alto cuando han terminado de preparar mi bebida. Dependiendo de si quien me atiende me cae bien o mal le doy un nombre u otro. Gertrudis, por ejemplo, es un nombre impronunciable para cualquier camarero de Starbucks. A lo más que llegan es a "Hertidis". Una vez, tras repetirselo cuatro veces al camarero le dije: es igual, llámame "Número cinco". Pero Hertidis suena a nombre griego y Grecia no es un valor en alza. Tampoco lo es Italia pero a veces me hago llamar Antonella (Antounila). Como la Bevilaqua. Amor y esteroides a partes iguales.<br />
<br />
(A propósito de esteroides: <a href="http://blogs.publico.es/strambotic/2014/03/culturistas-cafres/" target="_blank">Maravilloso artículo de Iñaki Berazaluce</a>)<br />
<br />
Cuando hay en la cola alguien cuya atención trato de captar me hago llamar Sarah Silverman (con el apellido, claro). Algunos se vuelven y yo pongo cara de ¿qué culpa tengo de llamarme así? Si la persona que me interesa no lo hace pienso que mejor, que alguien que no es capaz de volverse ante Sarah Silverman probablemente no merezca la pena.<br />
<br />
BeatBetahttp://www.blogger.com/profile/07760853753221078513noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5315596905197650227.post-91586534685282632022014-03-08T10:49:00.001-05:002014-03-08T12:06:13.338-05:00(1) Empezar de nuevoHola,<br />
<br />
Hace ya un año y medio que vivo en los Estados Unidos. En este tiempo he cambiado cuatro veces de residencia y una vez de estado. Ahora vivo en Maryland. Maryland es el lugar donde acabamos todos aquellos que no podemos pagarnos un apartamento en Washington y está a solo unas paradas de metro de Dupont Circle, que es donde trabajo. No han sido los mejores dos años de mi vida pero al menos tengo ingresos y una tarjeta de residente. Además, me temo que las cosas tampoco han ido demasiado bien por allí así que no me pienso poner a dramatizar. En este tiempo he tenido el blog muy abandonado. Tanto, que apenas me he dado cuenta de que la época de los blogs ha pasado a mejor vida. O quizás no.<br />
<br />
Madrugo mucho, quizás porque no trasnocho. Cada mañana leo la prensa española para ver lo que me estoy perdiendo. Me mantengo informada, creo. Me vine a Estados Unidos huyendo de una relación que no iba a ninguna parte. Me encerré bastante en mi misma.<br />
<br />
Durante años ponía en mi perfil que era bisexual. En realidad no lo era. La bisexualidad es una especie de incertidumbre a la que te agarras cuando no sabes si el destino te deparará una marcha atrás o un salto al vacío. Ahora, no solamente no me considero bisexual sino que pienso que los bisexuales son la peor lacra a la que tenemos que hacer frente. No digo que no esté libre de la posibilidad de acabar una noche borracha en la cama maloliente de algún gilipollas incapaz de lavar las sábanas en meses pero, aunque así fuera, no me consideraría bisexual. Soy lesbiana porque creo que sólo me puedo enamorar de una mujer. Creo que voy a volver a empezar a escribir. A escribir de mi.<br />
<br />
Beat<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Betahttp://www.blogger.com/profile/07760853753221078513noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-5315596905197650227.post-60346994304802019842014-02-13T06:16:00.000-05:002014-02-13T06:16:11.002-05:00Brain. No brainHola,<br />
<br />
Reaparezco para compartir este conmovedor documento. Se han filtrado las fotos del cerebro de Mariló Montero. Dan escalofríos.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjK1vDosDzDaZpxIGcHKswPy21n4DSyRWN-BUZ9q3Q0AMQag1dCPChL3y_puOhZqyg-Tnm-lg9_t02J6d5FNDzLeBDXCUWnBJ43lWCLUA9cfBzMOt0eXbSBZJavWdDk892PgyzdyCl0yXA/s1600/04_desierto_de_atacama_01.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjK1vDosDzDaZpxIGcHKswPy21n4DSyRWN-BUZ9q3Q0AMQag1dCPChL3y_puOhZqyg-Tnm-lg9_t02J6d5FNDzLeBDXCUWnBJ43lWCLUA9cfBzMOt0eXbSBZJavWdDk892PgyzdyCl0yXA/s1600/04_desierto_de_atacama_01.jpg" height="320" width="210" /></a></div>
<br />
Besos y a seguir bien.<br />
<br />
BetaBetahttp://www.blogger.com/profile/07760853753221078513noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5315596905197650227.post-11278624959491132892014-02-08T11:23:00.000-05:002014-02-08T11:23:43.797-05:00Habla la Infanta<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;"><b>Transcripción oficial
de la declaración de SAR Infanta Cristina de Borbón </b></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: left;">
<span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;"><b>con motivo de la causa Palma Arena </b></span><b><span style="font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"> </span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
José Castro, Juez.- Buenos
días, comenzamos la toma de declaración. Se abre el turno de preguntas de la
fiscalía.</div>
<div class="MsoNormal">
Fiscal.- Con la venia. Seré breve. Alteza... ¿está usted
bien?</div>
<div class="MsoNormal">
Cristina de Borbón.- Sí.</div>
<div class="MsoNormal">
Fiscal.- No hay más preguntas. Creo que ha quedado claro que
Su Alteza Real no tenía constancia de las maniobras de su marido al frente del
Instituto Noos objeto de la presente causa.</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- Bien. Es el turno de la acusación particular. </div>
<div class="MsoNormal">
Abogado Manos Limpias.- Con la venia. Es usted Cristina
de...</div>
<div class="MsoNormal">
Abogado Defensor.- ¡Protesto!</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- ¿Por qué? Si todavía no ha formulado la pregunta...</div>
<div class="MsoNormal">
A.D.- Más vale prevenir. </div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- Denegada. Dejemos que la acusación formule las
preguntas que considere oportunas.</div>
<div class="MsoNormal">
A.D.- ¡Protesto!</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- ¿Por qué?</div>
<div class="MsoNormal">
A.D.- Por
animadversión manifiesta, señoría, si continúa usted permitiendo semejante
interrogatorio nos veremos en la obligación de pedir su recusación. </div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- Señor Roca, está usted en su derecho de solicitar mi
recusación pero no de impedir que la acusación formule las preguntas que
considere oportunas. La acusada tiene la potestad de declarar o no hacerlo pero
este juez tiene la obligación de permitir el desempeño de las partes. Así que
le ruego que permita a la acusación particular formular las preguntas que
considere oportunas. </div>
<div class="MsoNormal">
A.M.L.- Bien, repito
la pregunta... ¿es usted Doña Cristina
de Borbón?</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- A ver abogado, es evidente que es Doña Cristina de
Borbón, no entiendo a dónde quiere ir con esa pregunta.</div>
<div class="MsoNormal">
A.M.L.- Señoría estoy intentando determinar si la acusada es
la lista o la tonta de las infantas porque si es la tonta nos podríamos creer
que no se enteraba de los chanchullos de su marido, pero si es la lista...</div>
<div class="MsoNormal">
A.D.- ¡Protesto! No se está juzgando el coeficiente
intelectual de mi defendida.</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- Señores, esto
es un sin Dios así que me parece que voy a tomar yo las riendas del
interrogatorio. ¿Estaba usted al corriente de las actividades de la empresa
Aizoon de la que era propietaria?</div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- ¿Ein?</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- ¿Perdone?</div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- Eeeeestoooo ¿me podría repetir la pregunta?</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- Que si estaba usted al corriente de las actividades
de la empresa Aizoon de la que era socia junto a su marido el señor Urdangarín.</div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- ¿Pero a qué se refiere exactamente?</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- ¿Conocía usted, por ejemplo, el contrato de
arrendamiento de su casa de Pedralbes a la empresa Aizoon en el que usted
figura como arrendadora y arrendataria?</div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- ¿Me lo repite?</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- Que si conocía usted el contrato de arrendamiento de
su casa de Pedralbes a la empresa Aizoon. </div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- Me creo que no.</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- Pero es su firma la que aparece, ¿no?</div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- No lo sé. ¿Puedo verlo?</div>
<div class="MsoNormal">
(Un funcionario acerca a la infanta el documento a la
infanta y se lo muestra. Ella lo observa y no dice nada)</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- ¿Es esa su firma?</div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- ¿Esta de aquí?</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- Sí, la única que hay.</div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- Se trae un aire a la mía pero no estoy segura.</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- ¿Me está usted diciendo que no firmó usted ese
documento?</div>
<div class="MsoNormal">
(La infanta mira a sus abogados y rompe a llorar)</div>
<div class="MsoNormal">
A.D.- ¡Ve usted lo que ha conseguido! Su alteza ha venido
aquí a colaborar con la justicia y ¿es así es como usted se lo agradece?
Señoría, le pido humildemente que no someta a mi defendida a semejante trato
vejatorio. </div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- ¿Realizó usted compras personales a cargo de la
tarjeta de la empresa Aizoon?</div>
<div class="MsoNormal">
A.D.- Señoría, ¿es esto necesario?</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- Me temo que sí. </div>
<div class="MsoNormal">
A.D.- Alteza, tranquilícese. A ver, ¿qué hemos quedado que
había que responder si el juez nos preguntaba por la tarjeta? </div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- No me acuerdo.</div>
<div class="MsoNormal">
A.D.- Lo de Iñaqui... que esas compras las hacía...</div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- ¿Que las hacía él?</div>
<div class="MsoNormal">
A.D.- Muy bien.</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- Pero al parecer había tarjetas de crédito a nombre de
usted y de su marido y esas compras están hechas con la tarjeta que estaba a su
nombre. </div>
<div class="MsoNormal">
A.D.- Señoría lo que mi defendida quiere decir es que tanto
la emisión de esa tarjeta como las compras que se hicieron con ella fueron
parte de una estrategia del señor Diego Torres para quebrantar la monarquía
española. Se lo digo con conocimiento de causa y como ponente que fui de la
Constitución incluido su título segundo. </div>
<div class="MsoNormal">
A.M.L.- ¡Protesto!</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- ¿Por?</div>
<div class="MsoNormal">
A.M.L.- Divagatoria.</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- ¡Jesús! Señores letrados me gustaría recordarles que
esto no es ni un juicio ni una película norteamericana de las que le gustan al
fiscal...</div>
<div class="MsoNormal">
Fiscal.- Gracias señoría.</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- ... Sino que esto no es más que la toma de
declaración a una imputada y que aún estamos en la fase de instrucción.</div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- Señor, tengo pis.</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- ¿Cómo?</div>
<div class="MsoNormal">
A.D.- Señoría mi defendida solicita permiso para ir al baño.</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- Hacemos un receso de cinco minutos. </div>
<div class="MsoNormal">
(Diez minutos después se reanuda la toma de declaración.
Vuelve a ser el juez quien haga uso de la palabra).</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- Quisiera saber si, además de firmar la cuentas o
hacer uso de la tarjeta de Aizoon estaba usted al corriente de las actividades
de la empresa.</div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- De las actividades no. Yo siempre he confiado en mi
marido.</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- Me quiere
decir usted que cuando su marido, en nombre de Aizoon firmó contratos en el
Palacio de Pedralbes ¿lo hizo sin que usted se enterara de nada?</div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- De nada señoría. Se lo juro. </div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- Tampoco sabe nada de la reunión de su marido, su
padre, la alcaldesa de Valencia ni el presidente de la Comunidad Valenciana, el
señor Camps.</div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- No sé quiénes son esas personas.</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- ¿No sabe quién es su padre?</div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- No a ciencia cierta. Ya sabe que la familia Borbón
siempre ha sido un putiferio.</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- ¿Era usted conocedora del hecho de que la empresa
Aizoon, la empresa de la que usted era dueña al cincuenta por ciento, servía
para blanquear dinero público procedente del Instituto Noos?</div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- Uy no, no. ¿Cómo iba yo a saber esas cosas?</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- Pues porque firmaba las cuentas.</div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- ¿Seguro que era yo?</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- Sí.</div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- No me acuerdo, la verdad.</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- Pero sí sabrá que en su casa había servicio
doméstico.</div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- Sí, claro, yo no soy tonta.</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- ¿Y sabía que ese servicio doméstico estaba contratado
por Aizoon?</div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- Yo nunca me he metido en las cosas particulares de
los criados. </div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- ¿Medió usted ante su padre para conseguir contactos
para las actividades de su marido en Aizoon?</div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- No lo recuerdo.</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- ¿Conoce usted al señor Jaume Matas?</div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- No, ni idea, así por el nombre no me viene ahora
mismo a la cabeza. Quizás me lo hayan presentado pero a mí me presentan a mucha
gente y no me puedo acordar de todos.</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- ¿Por qué participó usted en la creación de Aizoon si
no iba a tener ninguna participación en la sociedad?</div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- Ni idea.</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- ¿No sabe por qué creó una empresa que, a la postre
resultó ser una empresa tapadera con fines defraudatorios?</div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- En este momento no me viene.</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- Es usted consciente que el desconocimiento de las
leyes no exime de su cumplimiento.</div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- ¿Qué es exime?</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- Disculpa.</div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- Tranquilo, está usted disculpado.</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- No le he pedido disculpas, le he dicho que exime
significa disculpa. </div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- ¿De verdad?</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- Sí. ¿Porqué iba yo a engañarla?</div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- No lo sé, parece usted buena persona pero mi madre
siempre me dice que no debemos fiarnos de las apariencias. </div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- Ya veo que hay muchas cosas de las que no se acuerda
pero... ¿se acuerda de algo relacionado con Aizoon?</div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- No me viene.</div>
<div class="MsoNormal">
Juez.- Esto es como hablarle a las paredes. ¿Los señores del
Frente Cívico tienen alguna pregunta?</div>
<div class="MsoNormal">
F.C.- ¿Dónde está el dinero?</div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- No lo sé, nosotros ahora vivimos en Suiza y no
tenemos conocimiento de estas cosas. </div>
<div class="MsoNormal">
F.C.- Se lo han llevado a Suiza.</div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- No le voy a decir ni que sí ni que no.</div>
<div class="MsoNormal">
F.C.- ¿Ha tenido usted la oportunidad de leer los correos de
su marido en los que figuran sus actividades al frente de la empresa Aizoon así
como sus supuestas infidelidades?</div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- No me ha dado tiempo.</div>
<div class="MsoNormal">
F.C.- ¿Confía usted en su marido?</div>
<div class="MsoNormal">
C.d.B.- Al ciento por ciento. Y todo eso que se ha dicho de
que me ha sido infiel es falso porque cada noche le huelo los calzoncillos a ver
si huelen a choto y nunca se ha dado el caso. </div>
<br />
<div class="MsoNormal">
Juez.- Madre mía. </div>
Betahttp://www.blogger.com/profile/07760853753221078513noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5315596905197650227.post-26190076421120856192013-08-27T07:42:00.000-04:002013-08-27T07:42:17.823-04:00Cómo acabar con el nacionalismo Hola,<br />
<br />
En nuestro curso para terminar con los nacionalismos hoy vamos a abordar el nacionalismo catalán. Seré concisa. Si el Real Madrid adoptara como segunda equipación la senyera tal y como ha hecho el Barça, en la diada no habría uno solo dispuesto a manifestarse luciendo la segunda equipación del Madrid.<br />
<br />
No me deis las gracias. No era tan difícil<br />
<br />
Besos.<br />
<br />
BetaBetahttp://www.blogger.com/profile/07760853753221078513noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-5315596905197650227.post-28248923333605192922013-07-22T09:45:00.002-04:002013-07-22T09:45:16.967-04:001975<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Hola,</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnfCSz8C6lP0DpEZpLvih4Wxz0SZBb1YUagse87g5zPWCisAencoI0d4o1On5QmOHqNc0dm8AVn-m4iyG2ZkHV1gDKy0L_jhRdrKLdhklC2ST_Y4FPV2ncHndz91Wz5oHB8laxi0-Ir30/s1600/4.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnfCSz8C6lP0DpEZpLvih4Wxz0SZBb1YUagse87g5zPWCisAencoI0d4o1On5QmOHqNc0dm8AVn-m4iyG2ZkHV1gDKy0L_jhRdrKLdhklC2ST_Y4FPV2ncHndz91Wz5oHB8laxi0-Ir30/s1600/4.jpg" height="308" width="400" /></a></div>
<br />
Tal cual.<br />
<br />
Besos.<br />
<br />
BetaBetahttp://www.blogger.com/profile/07760853753221078513noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-5315596905197650227.post-66808621824240736452013-07-17T10:11:00.003-04:002013-07-17T10:12:19.425-04:00Pregunta<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEju8At2OVjCWdOixDfByrCJocvlBUx55A-8iJEb5_rK8F3ZJ8ThQX4VfK0ImdwJkWXpKsaN3ZuWRRrfU2VGr9noafc84KT3IW3Crk-jPImdBlg0sbwOnRoRXptC6JE9GItrwapmYLx3yzQ/s1600/jose.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEju8At2OVjCWdOixDfByrCJocvlBUx55A-8iJEb5_rK8F3ZJ8ThQX4VfK0ImdwJkWXpKsaN3ZuWRRrfU2VGr9noafc84KT3IW3Crk-jPImdBlg0sbwOnRoRXptC6JE9GItrwapmYLx3yzQ/s1600/jose.jpg" height="221" width="400" /></a></div>
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5Vi8bYbSMumYRtjgMSQrqxiLezypWHzD9q01WXutkLIpuFC7nW8suUHaHQJONibPs5Q9BJx09orh032bKIFWFZfcWLCYRWXolzsYIIsgqt-KbVgc0bOHu7tT8DYDpRLca0rzwLUsojI4/s1600/jose+breton4--644x362.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5Vi8bYbSMumYRtjgMSQrqxiLezypWHzD9q01WXutkLIpuFC7nW8suUHaHQJONibPs5Q9BJx09orh032bKIFWFZfcWLCYRWXolzsYIIsgqt-KbVgc0bOHu7tT8DYDpRLca0rzwLUsojI4/s1600/jose+breton4--644x362.jpg" height="220" width="400" /></a></div>
<br />Betahttp://www.blogger.com/profile/07760853753221078513noreply@blogger.com1