Mi madre es idiota

Queremos saber

2012-01-17T11:18:00.001+01:00

Hola,

Ha muerto Manuel Fraga. Yo no me creo la versión oficial de que murió porque tenía 89 años. Hay gente de ochenta y nueve años que sigue vivita y coleando así que la hipótesis de la edad no se sostiene y deja muchos cabos sin atar. Además de la teoría de la edad circulan otras versiones mucho más creíbles que explican el porqué de la repentina desaparición del fundador de Alianza Popular.

Teoría número uno: Testigos cercanos a la familia sostienen que Fraga pensaba relanzar su carrera entrando en la casa de Gran Hermano y que fue cuando conoció la noticia de que no había pasado el cásting cuando el veterano político optó por quitarse la vida. Esta teoría tiene bastantes visos de ser cierta aunque deja una pregunta abierta: ¿Acaso Fraga no sabía que, a veces, la dirección de Gran Hermano se saca un conejo de la chistera y mete en el último momento en la casa a alguien a quien previamente había descartado?

Teoría número dos: La revalorización del uno por ciento de las pensiones anunciada por el gobierno de Rajoy dejaba en muy mala situación al antiguo dirigente popular ya que, con un IPC por encima del dos por ciento, su poder adquisitivo disminuía. Ante esta situación el veterano político habría optado por quitarse la vida. Reconozco que es una teoría rebuscada ya que todo el mundo sabe que Fraga acumulaba varias pensiones y, según afirman quienes le conocían, vivía de un modo holgado a pesar de la crisis.

Teoría número tres: Santiago Carrillo. Las diferencias entre Fraga Iribarne y Santiago Carrillo vienen desde lejos. ¿Alguien puede responder a la pregunta de dónde estaba Santiago Carrillo ayer a las nueve y cuarto de la noche? Fuentes cercanas a Libertad Digital afirman que en Paracuellos del Jarama pero todos sabemos que Libertad Digital no es un medio muy fiable.

Teoría número cuatro: El personaje interpretado por Burt Lancaster en Novecento se ahorca el día que descubre que la polla no se le levanta. La teoría número cuatro sostiene que Fraga vió ayer Novecento y llegó a la conclusión de que hace muchos años que debería haber tomado una decisión similar. Esta teoría genera ciertas dudas ya que Novecento es una película que dura seis horas y cuesta mucho creer que Fraga se mantuviera despierto tanto tiempo.

Teoría numero cinco: Fraga no ha muerto, se ha mudado a una mansión de Honolulú donde es vecino de Elvis Presley, Osama Bin Laden y Adolf Hitler. Es posible salvo por el hecho de que a Fraga el movimiento de caderas de Elvis Presley le parecía propio de un degenerado, consideraba que los campos de concentración del nazismo eran una "mala forma de gestionar el problema judío" y Bin Laden le parecía "un pobre morito equivocado".

Teoría número seis: Fraga ha muerto de asesinado por la ETA. En principio era una de las teorías más plauxibles si tenemos en cuenta el contenido de las mochilas que misteriosamente Rubalcaba hizo desaparecer y las declaraciones de la mujer de Trashorras, pero los restos de explosivos encontrados en casa de Fraga no coinciden con el material sustraído en Mina Conchita sino que más bien parecen proceder de pirotécnias San Martín, empresa que suministró al nieto del político los petardos para su última fiesta de cumpleaños.

Teoría número siete: Como todo el mundo sabe Fraga mantenía una relación con Alaska tal y como se refleja en esta fotografía.

El domingo pasado, justamente el domingo pasado, se supo que Alaska iba a ser la protagonista del nuevo número de Interviu. No solo eso, la líder de Fangoria se disponía a aparecer enseñando las tetas en una docena de fotografías que pretendían rememorar viejas portadas de la revista. Hay quien dice que Fraga no aprobaba la decisión de la cantante de mostrarse en la revista del mismo modo que no aprobaba la pantomima de matrimonio que Alaska mantenía con ese ente llamado Mario Vaquerizo. Según diversos testigos Fraga Iribarne se presentó en el domicilio de la cantante a primera hora de la tarde del pasado domingo. Al parecer se escucharon gritos. Las dudas que nos ofrece esta teoría es que en casa de Alaska y Mario siempre se escuchan gritos.

Teoría número ocho: A Fraga se le atragantó una palabra de siete sílabas, probablemente "contraindicaciones". A pesar de que su hija trató de practicarle la maniobra de Heimlich la erre se le quedó atravesada en la tráquea provocando su ahogamiento.

Teoría número nueve: Fraga fue asesinado por un camello que traficaba con banderas preconstitucionales al que el político debía dinero. Aunque sobre el papel es una teoría perfectamente posible hay quien afirma que era su mujer (fallecida hace casi una década) quien se ocupaba de ese tipo de asuntos. Cuesta creer que, teniendo en cuenta la relevancia del personaje, Fraga se ocupara personalmente de ese tipo de asuntos en vez de hacerlo a través de un becario interpuesto, como todo el mundo.

Teoría número diez: Palomares. Tenía que pasar antes o después. Cuando eres joven cometes todo tipo de excesos pensando que nunca te pasarán factura. Fraga se bañó en Palomares sabiendo los riesgos que aquella maniobra de imagen conllevaba pero al grito de "a mí estos caballeretes no me van a decir dónde puedo bañarme" se zambulló en unas aguas contaminadas por plutonio enriquecido. Los otros dos pringados que le siguieron en su aventura, el embajador de Estados Unidos y un tercer personaje cuya identidad nunca se concretó, fallecieron ya hace años víctimas de su inconsciente aventura. Fraga era el único superviviente que quedaba de aquel episodio... hasta el pasado domingo.

Besos.

Beta

Cuento de navidad (o de unos días después)

2012-01-10T15:37:00.006+01:00

Hola,

Ingemar Streverhassen era natural de Malmö (Suecia). Tenía veinticinco años y una consola de videojuegos. Ingemar, era un joven tranquilo y no demasiado comunicativo. Aunque dicha timidez había provocado cierta preocupación inicial en sus padres terminaron por no darle demasiada importancia ya que, a fin de cuentas, -pensaron-, Ingemar era sueco.

El diez de enero del 2012 el despertador de Ingemar sonó a las 6:45 de la mañana. Se levantó y desayunó un par de tostadas frente al televisor viendo un reportaje sobre el fin del mundo. ¿De verdad ibamos a morir todos a finales del 2012? La idea no dejó de rondarle la cabeza durante los cuarenta y cinco minutos que duró su sesión de footing. Luego regresó a casa y se duchó. Se frotó con rabia hasta que su piel enrojeció. Giró la llave del agua caliente al máximo y todo el baño se lleno de vaho. Se sentía sucio y un malestar de ánimo parecía haberse apoderado de él. Cuando salió de la ducha se quedó unos minutos mirándose ante el espejo nublado. Su pene estaba flacido y se estaba quedando calvo. Maldijo sus genes y tomó la primera decisión del día: iba a matar a su padre.

El reloj del comedor marcaba las 10:33 cuando Ingemar volvió a encender la televisión. Parecía hipnotizado, incapaz de despegar los ojos de la pantalla mientras, en el otro extremo del sofá, el cuerpo ensangrentado de su padre yacía con un martillo incrustado en el cráneo. Las noticias se hicieron eco de las últimas declaraciones del Papa: el matromonio homosexual -había dicho textualmente- acabará con la humanidad. Ingemar odió al mundo y se odió a sí mismo. Quería acabar con la humanidad y el Santo Padre acababa de decirle cómo hacerlo. Sintió que no tenía tiempo que perder. Se lavo las manos y decidió lanzarse a la calle. En el mismo portal del edificio se topó con el cartero que depositaba la correspondencia en los buzones. Ingemar no dijo nada, se bajó los pantalones e intentó violarle. El cartero lo redujo con un par de golpes. La cara de Ingemar abrió los telediarios de las 13:30.

Besos.

Posdata: Me cago en el puto Papa.

Beta

Noche de paz, noche de amor

2012-01-09T12:36:00.000+01:00

Hola,

Todos despotricamos contra las navidades pero hay que reconocer que a veces nos dejan momentos únicos. El día 24 fui a casa de mi madre por la mañana, ella estaba terminando de poner el belén y al verme me miró con ojos de "las cosas ya no son como eran, me acuerdo de cuando eras tú quien se ocupaba de estas cosas y de lo mucho que te gustaba colocar los cerdos, las ovejas, los pastores y los angelitos". Pero no me dijo nada y simplemente me pidió que le acercara el musgo mientras despotricaba contra su asistenta boliviana por no saber dónde había que colocar a los pajes. Ella tampoco sabía muy bien dónde situar a las figuras ya que había colocado al pastor de los pantalones verdes muy lejos de la señora del cántaro en la cabeza sin tener en cuenta que ambos tienen un lío y que, cuando la habitación se queda a oscuras, follan.

"Ya que estás ahí sin hacer nada podrías bajar a comprar fiambres para la cena", me dice. Le pregunto si quiere choped o si me va a dar dinero. Me larga cincuenta euros. El paso del jamón El Pozo al Cinco Jotas no es demasiado importante para la humanidad pero es histórico para mí. Compro doscientos gramos, una torta del Casar y unos panes de diseño. Luego regreso a casa. Me dice que vendrá a cenar Miguel, "un amigo". En el lenguaje de mi madre "un amigo" quiere decir mi nuevo novio, el tío con el que estoy deseando sentarme a ver si se llevan el bote de Pasapalabra, el tío que me ríe las gracias cuando salgo en la tele, el que me dice lo guapa que estoy y lo atinado de mis comentarios. Vamos, un pringado. Su presencia le da cierto aire de emoción y suspense a la noche.

Llega a las ocho y media, puntual como un reloj. Trae una botella de Moet y unos pasteles de Mallorca. Mi madre hace las presentaciones. "Miguel, esta es mi hija Beatriz". "Beta", corrijo. Me mira con cara de "tenía ganas de conocerte pequeña putita, tu madre me ha hablado mucho de ti y, a decir verdad, nada bueno". Yo le miro con cara de "te has pasado con el tinte y se nota. Acabas de ser nominado al premio Grecian 2000 del año". Le estrecho la mano, nada de besos. La mesa está preparada. Vajilla de porcelana con escenas de cacerías y de ciervos, cubiertos de plata y cuatro copas diferentes: la del blanco, la del tinto, la del champán (en casa de mi madre se boicotea el cava catalán por culpa de Carod Rovira) y la del agua.

Mi madre pregunta cuánto falta para que empiece el discurso del rey y yo abro la botella de blanco. Me bebo a escondidas una copa de un tirón, como si fuera agua, y me sirvo una segunda. Se sientan delante de la tele: "Les habla su excelencia el jefe del estado". Se cuadran como si estuvieran en la Plaza de Oriente y escuchan. El rey sale delante de una foto en la que aparece junto Rajoy y Zapatero. Si yo tuviera una foto como esa la ocultaría. Intento hacer comentarios sarcásticos a cada una de sus palabras. Mi madre me manda callar y su novio me mira con cara de "qué irrespetuosa eres". Twitteo: Mientras el rey habla Urdangarín se come el marisco. Twitteo de nuevo: "Juan Carlos deja ya de hablar por el skype y ven a la mesa que se enfría la cena", grita la reina. Me retwittean. A veces tu vida virtual es mucho mejor que tu vida real. Cuando el rey termina de hablar mi madre y su novio analizan el discurso. "Lo que ha dicho era una referencia a Urdangarín", dice mi madre. "Sí, eso ha quedado claro", asiente su juguete farmatint. Me viene a la cabeza el ex de una amiga intentándose abrir melodramáticamente las venas con un cuchillo de postre a las cuatro de la mañana y con los ojos inyectados en alcohol. Deseo la muerte.

Nos sentamos a la mesa. El novio de mi madre pregunta si puede bendecir la mesa y yo trato de contener la risa. Mi madre dice que no tenemos mucha costumbre de hacerlo pero que puede proceder. El hombre le agradece a Dios que se haya pasado la tarde haciendo salpicón de marisco y luego se frota las manos y dice que todo tiene un aspecto magnífico. Yo me sirvo la tercera y comienzo a notar calor en las mejillas. Le pregunto a qué se dedica y me dice que es dentista. Mi madre es un orgulloso pavo real que ha encontrado alguien que le revisará los implantes a precio de amigo. El tipo parece feliz hablando de sarro, ortodoncias, gingivitis, piorreas y caries. También habla del intrusismo de los dentistas sudamericanos y esta vez es mi madre quien asiente. Parecen hechos el uno para el otro.

Miguel me pregunta si tengo novio. Mi madre pone cara de "uy novio esta, ya me gustaría a mí, pero no, ahora le ha dado por hacerse la tortillera". "Verbalízalo madre, verbalízalo, dile que soy lesbiana y que me follo a escondidas a la mujer de mi jefe", digo. Miguel pone cara de "no, si yo ya lo sabía, ya me había contado los disgustos tan grandes que le das". Le explico que por eso no ha venido a cenar. Porque a mi madre no le parece bien y porque está en Cáceres, visitando a su abuela.

De pronto, no sé por qué, me da por empezar a llamarle Michele. Pongo voz de Vito Corleone y le llamo Michele. En realidad sí sé porqué: estoy borracha. "¿Michele, y tu también opinas que Zapatero ha arruinado a España?", digo intentando provocar. "Eso no es que lo opine yo, eso lo sabe todo el mundo y tu madre fue la primera en decirlo", contesta. "¿Ves? Una joyita, te llevas", digo.

Me levanto solemnemente y digo: madre, como puedes observar estoy borracha y bien sabes por experiencia propia que cuando a un borracho le da por largar puede llegar a convertirse en un auténtico coñazo. Como no quiero que este buen hombre se lleve una mala impresión de la familia me voy a retirar a mis habitaciones para que vosotros podáis hacer vuestras cosas, cosas que prefiero no imaginarme. Ha sido un placer. Buenas noches.

Desaparezco. Vomito la cena. Me quedo dormida.

Besos.

Beta

El pueblo fosforescente

2011-12-30T16:31:00.002+01:00

Hola,

El gobierno acaba de decidir que Villar de Cañas albergará un almacén de residuos nucleares. ¡Quién lo pillara!

Foto de los vecinos celebrándolo.

Besos.

Beta

Está pasando, lo estás viendo

2011-12-21T16:47:00.005+01:00

Hola,

Palacio de la Moncloa. 21 de Diciembre del 2011. 16:42 horas.

- ¿Y a González Pons qué le damos?
- ¿A González Pons? ¿De verdad le vas a hacer ministro?
- Algo habrá que hacerle.
- Pfff, no sé, algo que no sea demasiado importante, dale Sanidad por ejemplo.
- ¿Y a Soraya?
- A Soraya justicia, que para eso se sacó las oposiciones.
- El que no sé cómo se lo va a tomar es Cristobal. Pero si la Merkel no le quiere yo no puedo hacer nada.
- Bah, se lo tomará bien, dale industria y se lo tomará bien. No hizo eso Zapatero con Sebastián? Pues tú lo mismo.
- ¿A Gallardón?
- Obras públicas.
- Ni de coña!
- Era una broma. A Gallardón dale interior.
- Para Exteriores ¿a quién pongo?
- ¿Alguno habla inglés?
- Hmmm, creo que no. Ana Pastor un poco de francés.
- El francés ya no vale para nada. ¿Moragas?
- Si pongo a Moragas me la lía parda en menos de una semana, que ya viste lo que hizo cuando fue a Cuba.
- Pues pon a Arístegui.
- Qué pereza.
- Pues sé tu mismo. Presidente y ministro de Exteriores, se iban a quedar de piedra.
- Viri, cariño, el interés por el mundo exterior es algo de la segunda legislatura, nunca de la primera.
- Esperanza habla inglés.
- Si pongo a Esperanza, Alberto se me muere de un infarto esta misma noche.
- Pues no sé.
- Vale, este lo dejo para lo último.
- ¿Trillo?
- Mariano, ¿a estas alturas vamos a volver con Trillo? Trillo está muy bien donde está, déjale tranquilo.
- ¿Ciencia y tecnología nos lo cargamos, no?
- Joder, qué pregunta.
- ¿Y cultura?
- Sí, sí, también.
- Para portavoz estoy por poner a Lucía Figar.
- Una cara bonita siempre ayuda.
- Pues nada, la Figar.
- ¿A quién has puesto en Educación?
- Había pensado en Cañete.
- ¿Pero Cañete no era Defensa?
- Anda, es verdad! ¿Y a quién pongo entonces en Educación?
- Pon al canario, que con cualquier cosa estará contento.
- ¿Quiénes me faltan?
- ¿Ana Mato?
- "Ana Muerte".
- ¿Es cierto lo de esa chica?
- Sí, me ha llegado por varias vías distintas.
- Pues habrá que tener cuidado, a ver si al segundo día te vas a encontrar con unas fotografías que no deseas.
- ¿Y con Arenas qué hago?
- Ya sabes que a mí Arenas me da mucho asco, pero vamos haz lo que quieras.

Actualización 18:22

- Mira, yo paso. La lista la haces tú.
- ¿Yo?
- Sí.
- Pues lo echo a suertes.
- Como quieras.

Actualización 18:28

- Bah, Viri, que tengo que ir a la Zarzuela y no tengo tiempo vamos al asunto. ¿Economía, a quién pongo?
- A alguien con ilusión, alguien que no esté quemado, alguien que parezca que se acaba de caer de un guindo.
- ¡Hecho! A Luis de Guindos.
- Joder, ¿van a ser así todos?
- No sé, sigue sigue. ¿Hacienda?
- Pon a Montoro y no la líes más.
- ¿Qué hago con Cañete?
- Algo de alimentación, ¿no? Es lo que le gusta.
- Alimentación y agricultura... y medio ambiente.
- ¡Hala! Tú mezcla, mezcla.
- ¿Ana Mato?
- ¿De verdad la quieres poner?
- Es por meter alguna mujer.
- Pues ponla de igualdad.
- Sí, ¡como Bibiana Aído!
- Pues dale Sanidad también.
- Vaaale, para que luego digas que no te hago caso.
- ¿Y con Gallardón qué vas a hacer?
- Algo donde no pueda hacer túneles ni pedir unas olimpiadas. ¿Justicia?
- Tú mismo.
- Para turismo a un canario, ¿no?
- Lógica abrumadora.
- ¿Cultura?
- ¿Va a haber cultura? No me jodas Mariano.
- Cultura, cultura, lo que se dice cultura...
- Por mí como si pones a Andres Pajares.
- Mira lo que te voy a decir: Cultura Jose Antonio Wert, Exteriores García Margallo, Defensa Morenés y Empleo Fátima Báñez.
- ¿Y eso?
- No los conoce ni el tato... para joder a los periodistas.
- ¡Ese es mi Mariano!
- ¡Me voy pitando!
- ¡Piiiiiii, piiiiiii!
- ¡Esa es mi Viri!

Besos.

Beta

Urdangarín

2011-12-12T11:41:00.004+01:00

Hola,

Un coche con lunas tintadas aparca frente a la sede del gobierno balear. Se bajan Urdangarín y un guardaespaldas con gafas negras. Un par de viejas murmuran que si es el príncipe. El duque entra en el edificio y pregunta por el despacho del presidente. "President, está aquí el duque de Palma", anuncia el interfono. Matas se levanta en el preciso instante en el que se abre la puerta de su despacho y aparece el marido de la infanta Cristina. "¡Majestad!", dice Matas. "Alteza, con alteza es suficiente -responde Urdangarín- ¿Sabes a lo que he venido, no?". Matas asiente con la cabeza, se arrodilla, abre la boca y se dispone a bajar la bragueta de su invitado. "¡Idiota, a eso no!", interrumpe Urdangarín. "No... (pausa), ¿no se habrá pensado que... -dice Matas ruborizado-. En realidad me he agachado a recoger una moneda de dos euros que había en el suelo...". Urdangarín pone cara de "este tío es aún más gilipollas de lo que pensaba" y comienza a hablar de algo llamado el Instituto Noos y de la necesidad de cooperar en determinados asuntos con el gobierno de las islas. Matas asiente como si se estuviera enterando de algo pero como no es así se dispone a llamar a su secretaria para que tome nota por escrito. Urdangarín le dice que esas cosas es mejor hablarlas de un modo confidencial y Matas trata de concentrarse. Cinco minutos más tarde Matas parece haber entendido cuales son las intenciones de Urdangarín. "Majestad, cuente conmigo para lo que sea necesario", dice. Estrechan sus manos y se dirigen hacia la puerta del despacho. Antes de despedirse Urdangarín susurra: "por cierto Jaume, que eso de antes... es que la infanta se niega a hacerme ese tipo de cosas", y se saca la polla. Matas se arrodilla y chupa.

Besos.

Beta

Noche de circo

2011-11-21T11:19:00.001+01:00

Hola,

España, 20-N. Esto es lo que pasó.

Rajoy mira al pilotito rojo de la cámara y dice que será el presidente de todos los españoles y que gobernará sin sectarismos mientras González Pons y Cospedal bromean sobre lo poco que va a durar la sonrisa en la cara a Ana Pastor. "A esta la mandamos a presentar los telediarios de Tele K", dice González Pons. Luego salen al balcón a saludar. A Aznar le piden que se quede dentro y Ana Botella se lo toma mal y telefonea a Cascos para ver si pueden ir a celebrarlo con ellos. Allí están todos: Rajoy, la que dicen que es su mujer, Cospedal, Soraya, Pio García, Espe y Gallardón (cada uno en un extremo), González Pons y Moragas. Al rato se incorpora Arias Cañete que estaba terminándose los canapés de cátering. Le dicen al DJ que pare la música. El Dj es el verdadero héroe de la noche ya que ha conseguido que la pandilla de borderlines que se agolpan en la calle hayan coreado todos juntos el "porque esto es Africa" de Shakira. Rajoy cumple su promesa. "Si ganamos de forma aplastante le doy un pico a esa que decís que es mi mujer". Lo prometió unas horas antes y lo cumple. Luego botan y se abrazan. "Llevamos ocho años esperando. Tenemos derecho".

Mientras, en el PSOE las bandejas con tortilla y empanada están prácticamente sin tocar. Alguien le dice a Rubalcaba que aún podrá presentarse dos veces más pero da la sensación de que Rubalcaba Rubalcabó. España ha hablado y lo ha dejado bien claro: no nos gustan los socialistas si son calvos y con barba. ¿Porqué te crees que se afeitó Almunia? Yo me presento en la puerta de Ferraz porque he oído que hay saqueo y aspiro a poder llevarme el Mac de Elena Valenciano, pero el segurata de la puerta rinde un último servicio al partido antes de apuntarse al INEM y no me deja pasar. Una tía buena cuya cara me parece reconocer sale en dirección a Génova acompañada de un tío que no se quién es.

En Izquierda Unida el choped se acaba antes de que se empiecen a conocer los resultados. Willy Meyer no deja de mirar su iPhone y Cayo Lara le pregunta que para qué sirve ese aparato. "Yo es que el teléfono aún lo tengo con Airtel", dice mostrando un motorola de aquellos a los que había que sacar la antena.

Rosa Díez tiene una cara de mala hostia que no puede con ella. Me pregunto qué le pasa y me dicen que nada, que en realidad se esta riendo. ¿Se está riendo? Nadie lo diría. Ha conseguido colar a Tony Cantó en el Parlamento. No sé si amarla u odiarla por ello.

En Amaiur descorchan sidra. Como alguien dice por ahí la reunión parece una convención de Quechua. Habla un tipo que tiene pinta de haberse pasado la tarde cortando leña. "Sus vais a enterar", viene a decir.

López de Uralde no ha conseguido escaño pero da un poco igual. Si fue capaz de colarse en la cumbre del clima Dinamarca puede hacer lo mismo en el Parlamento español. Total, ¿quién va a notar que en vez de 350 hay 351 si la mayoría no sabe contar?

Besos.

Beta

Corbatas

2011-11-14T10:52:00.001+01:00

Hola,

Todas las gafapastas del mundo amamos a Woody Allen. No digo que fuéramos a acostarnos con él y a recorrer con nuestras lenguas su diminuto y áspero cuerpo de metro sesenta y cinco, pero Woody tiene algo. No es su pelo, ni sus manos, ni sus atléticos brazos, ni su tórax de gimnasta. Son sus gafas. El mismo lo ha reconocido: "Si me quito las gafas podría pasar por un repartidor de pizzas", dijo en una ocasión. Tiene razón, su atractivo, su inteligencia reside en las gafas. Son como el pelo de Sansón o el traje de Supermán. Sin ellas Woody es el principal candidato al premio "Reponedor Maduro Mercadona 2011". ¿Quién dijo que el hábito no hace al monje?

Rick Perry pensó que lo tenía todo para ser el próximo presidente de los Estados Unidos. Tenía pelazo, un traje de cinco mil dólares y una corbata roja de ochocientos. Con semejante bagaje ¿por qué no intentarlo? Entonces sucedió esto:

Comercio, educación y... ¿cuál es la otra? Dímelo corbata mágica, ¿cuál es la otra agencia de educación que yo debería cargarme? Hmmmm... no me acuerdo, pero no me irán a decir que eso es más importante que este traje hecho a medida. Y una cosa más, ¿sabían que soy capaz de correr cinco kilómetros cada mañana y que a veces incluso dejo atrás a mis propios guardaespaldas? ¿No se dan cuenta? Soy el hombre que necesitan. Estados Unidos no se merece un presidente calvo, ya tuvimos a Gerald Ford y no fue capaz de ganar a Jimmy Carter cuando intentó ser elegido en 1976. Lo admito, sí, soy idiota, pero un idiota bien parecido. Y ustedes son tan idiotas como yo. O más incluso, ya que están dispuestos a votarme. Y ni siquiera tienen un traje como el mío.

Y entretanto, a miles de kilómetros de distancia, los periodistas de un país llamado España especulan sobre las corbatas de los candidatos. Gilipollez global.

Besos.

Beta

Gatillazo

2011-11-08T09:14:00.001+01:00

Hola,

Abandonas el plató. Necesitas ver la cara de tus colaboradores. ¿Cómo ha ido? ¿Se me ha olvidado algo? ¿He dado bien en cámara? ¿He estado convincente? Llegas detrás del escenario. González Pons y Ana Mato casi se te llevan por delante en su alocada carrera para abrazarse con Rajoy. ¿Dónde están Elena Valenciano y ese chico que se parece a Elvis Costello y que te lleva la campaña? De repente lo escuchas: Alfredo, ¡enhorabuena!

¿Hemos ganado? ¿Cómo ha ido? Preguntas nervioso. Tu equipo te abraza. Parecen satisfechos. Te dicen que has estado genial, que has machacado al rival. ¿De verdad? preguntas. Te contestan que sí, que sí, que la victoria es clara, que no ha habido color, que Rajoy no ha contestado a una sola de tus preguntas, que este ha sido el primer paso, que la remontada es posible. Alguien llega a llamarte "presidente". Sí, has ganado.

Un momento, ¿y esos por qué están abriendo una botella de champán? Te dicen que no les hagas caso, que no es más que una cuestión de imagen. Al igual que el día de las elecciones hay que aparentar que se ha ganado pero, evidentemente, esta vez han perdido. Preguntas si están seguros de lo que dicen y Elvis Costello te responde con un "¿tengo yo cara de mentirte?". No, tu lo que tienes es cara de Elvis Costello pero no tienes especial cara de mentiroso. Al menos no tanta como González Pons, que en ese momento pide unas copas a un confundido Campo Vidal para poderse beber el champán. Te vibra el móvil. Es tu mujer que llama. Al descolgar descubres que tienes 163 mensajes de texto nuevos. "Alfredo, cariño, has estado maravilloso". Intentas recordar la última vez que tu mujer te dijo eso. Si, fue tras una noche romántica en un hotel de Tenerife. "Gracias amor", contestas. Esta noche mojas. Valenciano te reclama para una foto con los directivos de la academia y de las televisiones que han retransmitido el debate. "Tengo que dejarte, me llaman para una foto, Te quiero", le dices a tu mujer antes de colgar. Intentas abrazarte a Campo Vidal pero te hace la cobra y te esquiva. Estás en una nube. Eres el rey del mundo. Luego te acompañan a la salida. Posas ante más fotógrafos. Saludas. Te metes dentro de tu coche de lunas tintadas. Se hace el silencio.

Respiras profundamente. Subidón. ¿Subidón? ¿Y esas caras? ¿Qué sucede? A Elvis Costello se le ha puesto la misma cara que se le pone cuando termina de cantar Gloomy sunday. Españoles, Franco... ha muerto. "#rajoygana es trending topic", te dicen. ¿Y eso qué coño significa? Los de El País y los de La Sexta dicen que ha ganado Rajoy. ¿Cómo? No entiendes nada. "No son más que unas primeras valoraciones, no es definitivo. No son más que predicciones. Hay que esperar al escrutinio de las primeras papeletas", te dice Valenciano. ¿Pero de qué coño estás hablando, gilipollas? ¿Qué me quieres explicar? ¡Que yo he sido ministro de interior y me sé cómo funcionan estas cosas! ¿De verdad El País dice que he perdido? Caras largas. ¿Y la Sexta también? Silencio. No entiendes nada. Hace cinco minutos todo era perfecto y ahora te salen con estas. Un momento, un momento. Si esto es una broma la he captado. Me río: jaja, y pasamos a otra cosa. ¿Hemos ganado, no? "Sí, para nosotros hemos ganado. Hemos ganado, presidente, hemos ganado". ¿Para nosotros? ¿Qué me estáis contando? ¿Y para la gente? "Bueno, quizás el debate no la haya visto tanta gente, en Telecinco ponían CSI". Tu móvil no deja de vibrar. 254 mensajes nuevos. Llegáis a Ferraz. Abres la puerta del coche. Los flashes te ciegan.

Besos.

Beta

Historia de una foto

2011-10-10T09:02:00.000+02:00

Hola,

Uno a uno van llegando a Génova todos los miembros de la Junta Directiva Nacional del Partido Popular. Arenas, Ana Pastor y Trillo llegan juntos. Cospedal y González Pons también. Moragas llega en moto y Montoro lo hace en taxi. "A ver cómo va esto del brainstormin", comenta Mariano a la entrada de la sala de Juntas. Toman asiento. Un tipo de unos treinta y cinco años que se hace llamar Jesús toma la palabra.

Señores, las elecciones las tenemos ganadas pero eso no es suficiente. Necesitamos una victoria aplastante, una victoria contundente, una victoria inapelable que nos libere de las posibles ataduras con nacionalistas y demás grupúsculos. Para eso estamos aquí. Tenemos que hacer del Partido Popular el referente de nuestra sociedad, tenemos que hacer que la sociedad española sea la "sociedad popular". ¿Y cómo se consigue eso? se preguntarán algunos de ustedes. Muy fácil: dando y recibiendo. Esa es la clave, dar y recibir. "Yo soy más de dar", comenta con sorna Arenas en el oído de González Pons, que asiente con un "yo también". Tenemos que dar a la sociedad española pero también tenemos que recibir mucho de ella, y tenemos mucho que dar y recibir de la juventud de nuestro país. Esa es la clave de nuestro éxito, esa es la clave de tu éxito, Mariano.

El JMJ nos ha demostrado la enorme importancia que tiene el electorado juvenil en España. Mariano tiene que ser un líder cercano a la juventud y preocupado por sus problemas. Está bien que nuestra secretaria general se ponga una pamela y una mantilla en la procesión del Corpus Christi pero esa no tiene que ser la imagen que prevalezca de nuestro partido entre los jóvenes. Ellos no son así. El español medio no se casa en un cigarral de Toledo. Si al español medio le dan un cigarral en Toledo lo que el español medio hará será montar una clínica privada en la que poder realizar vaginoplastias a los violadores de niñas para poder convertirlos en mujeres y poder acostarse con ellos, con ellas. Eso es así, señores. "¿Vaginoqué?", le pregunta Montoro a Ana Pastor, que es médico y de esas cosas algo sabrá.

Y como una imagen vale más que mil palabras, señores, yo lo que propongo es que mañana, los grandes periódicos de este país abran sus tiradas con una fotografía donde todo esto que he explicado quede bien a las claras. Necesitamos que los grandes periódicos de este país digan mañana sin recato que el Partido Popular es el partido de la nueva sociedad, de la nueva España, de la España que viene.

"Esteban, descuelga el teléfono y llama ahora mismo a Pedro Jota", dice Arenas. "No, Pedro Jota no, que todos sabemos que ese luego vendrá a cobrarse los favores. Llamad al ABC", propone Trillo. "¿El ABC? El ABC ya no es lo que era, llamad a La Razón y dejaros de tonterías", zanja Cospedal.

"¿Y cómo hacemos la foto?", pregunta Moragas, que se siente joven como el que más, porque con ese pelo y con esa moto bien podría protagonizar la versión española de Easy ryder. Necesitamos cuatro chavalitos cualquiera, cuatro chicos cogidos de la calle al azar. Los maquillamos, los vestimos adecuadamente y los colocamos en el entorno correcto junto con Mariano. Los dirigentes del PP se miran los unos a los otros con cara de no tenerlo del todo claro pero Mariano parece entusiasmado con la idea y nadie se atreve a poner ningún pero. "Podéis traer a Luis, el de seguridad", propone Montoro. "Y hay un camarero en el VIPS de aquí al lado con muy buena facha", dice Ana Mato. "¡Yo me encargo!", grita González Pons mientras se levanta y sale corriendo de la Sala de Juntas.

"¿Dónde hacemos la foto?", pregunta Mariano. "Yo la haría en la azotea, con todo Madrid a nuestros pies, como si fuera una metáfora del mundo en tus manos", propone Cospedal. ¡Qué gran idea!, gritan algunas voces entusiasmadas. ¡Todos a la azotea!

Unos minutos después aparece González Pons con un grupo de jóvenes. "He encontrado a estos, también he traído una chica. ¿Qué os pasa? ¿Porqué estáis tan serios?". Le explican que no va a ser fácil hacer las fotos en la azotea dado que allí están las máquinas del aire acondicionado. "Eso no es ningún problema -dice-. Las máquinas dan la visión de modernidad y tecnología que España necesita". "Muy bien dicho", remacha Arenas. Todos parecen contentos.

Necesitaríamos algo de atrezo, algo que diera una pista de a qué se dedican los chicos. ¡Ideas! Se miran los unos a los otros sin saber qué decir. "Yo en mi despacho tengo una avión de juguete que le iba a regalar a mi sobrino, no sé, podría ser el símbolo distintivo de un piloto, dice Montoro. Dáselo a ese, ordena el cerebro de la operación. "Oiga, que yo no soy piloto, que yo soy repartidor de pizzas". Eso da igual, tú coge el avión y calla. "Yo tengo una caja de bombones con forma de caja de película". Genial, tráela también y dársela al que tiene cara de chuloputas. "Yo os dejo mi iPad si me lo tratáis con cuidado", dice Moragas con voz bajita. ¿Y para la chica? "Queda un bizcocho del desayuno, podría posar con el como homenaje al mundo de la hotelería", propone Mariano. "¡Clarividente!", grita Trillo.

Clic.

El futuro de España. Y yo con estos pelos.

Besos.

Beta

Resumen del verano: alcohol e idioteces

2011-09-27T12:14:00.000+02:00

Hola,

Hay pocas cosas peores que dejar que tu primo te grabe un video cuando estás borracha.

Una de ellas es hablar a la cámara sin darte cuenta de que no graba sonido.

Besos.

Beta

El país que se nos viene

2011-09-22T15:56:00.006+02:00

Hola,

Siguiendo con el curso acelerado para saber qué votar las próximas elecciones (o qué NO votar) aquí va un ejemplo gráfico del típico político español.

Pues eso.

Besos.

Beta

(Más en "Es país que se nos viene")

Campaña "Salva a un chino"

2011-09-14T14:23:00.001+02:00

Hola,

Mientras China acaba de anunciar que se dispone a comprar deuda española, griega y portuguesa para salvarnos y sacarnos del agujero en que estamos metidos, yo, en justa compensación, he decidido hacer lo mismo pero a la inversa y me he propuesto salvar a un chino de la crisis. No estoy hablando de un chino en abstracto, de un chino al tuntún, de un chino cualquiera, me estoy refieriendo a un chino con nombre y apellidos (aunque, a decir verdad, no sé cuál es su nombre y sus apellidos ni cómo se escriben). Mi chino tiene un puesto de sushi en el Mercado de Torrijos, en la calle General Díaz Porlier de Madrid. Como otros chinos, podría haber abierto una frutería o un negocio de todo a cien y haberse convertido en un chino más, pero mi chino no es un chino del montón sino un chino capaz de olvidar los viejos recelos y la desconfianza que históricamente ha enfrentado a su país con Japón y que ha abrazado la comida japonesa como si hubiera mamado makis y nigiris desde la cuna.

El barrio de Salamanca es barrio un tradicional poblado por viejecillos e hijos de viejecillos con polos de Ralph Lauren. Gastronómicamente es un barrio de tortilla española, croqueta y cocido madrileño. A la gente le gustan las tabernas de toda la vida, los pinchos y el salmorejo. Mi chino, que nació a diez mil doscientos cincuenta y dos kilómetros de distancia, no tiene ni idea de estas cosas y cada vez que voy al mercado y me lo encuentro solo detrás del mostrador, sin largas colas de clientela ansiosa por degustar sus makis, se me rompe el alma. Los fruteros y pescaderos de los puestos vecinos ven a mi chino como una extravagancia porque no entienden que, pudiéndote permitir una lubina al horno, te guste comer pescado crudo. Mi chino y ellos son seres de planetas diferentes. Y yo tengo miedo, temo que la crisis se cebe con mi chino y sea yo la que termine quedándose sin cena los martes y los miércoles (los martes y los miércoles tiene ofertas de nigiris imbatibles).

Este post es un llamamiento, una canción desesperada, un manifiesto de solidaridad sin el nombre de Willy Toledo ni de Miguel Ríos. Puedo decirlo más alto pero no más claro: pon un chino en tu vida.

Besos.

Beta

(Reseña de mi chino en 11870)

Traducción simultánea

2011-09-08T14:23:00.001+02:00

Hola,

Como la campaña electoral va a ser larga creo que es importante prepararse para lo que se nos viene encima. Así pues, lección primera: Cómo escuchar a los políticos y cómo entender lo que dicen. En esta primera lección vamos a escuchar una pregunta formulada por un periodista a Esteban González Pons. Para los que quieran escuchar el testimonio de viva voz aquí está el audio.

Pregunta: ¿(...) Podría adelantarnos algo de la reforma fiscal que llevarán a cabo si llegan al gobierno?

Esteban González Pons: Si. No hemos hablado nada de la reforma fiscal en esta reunión de esta mañana que era de campaña electoral y no de contenidos del programa...

Traductor: Quiere decir que no tiene ni puta idea, que es posible que se le ocurra algo mientras habla, pero que, en cualquier caso, de momento en lo que están centrados es en cómo organizar la repartija de mítines y de cargos de cara a las elecciones, que lo primero es ganar y que lo de después ya se verá.

E.G.P.: Pero sí le puedo decir que España necesita una reforma fiscal para que sin subir los impuestos se redistribuya la carga, se mejore la recaudación y se fomente la competitividad y el crecimiento económico.

Traductor: Dice que no puede decir que subirán los impuestos y que para no parecer fachoso es importante recalcar lo de la redistribución de la carga, pues ellos también aspiran a ser votados por humildes trabajadores que, a ser posible, no estén demasiado bien informados.

E.G.P.: En España no hay mucho dinero, eso ya es obvio para todos.

Traductor: Quiere decir que a todos nos gustaría tener cuatro sueldos como Cospedal, pero que no es posible.

E.G.P.: Y ese dinero que hay, que es poco, puede tenerlo la administración o pueden tenerlo los pequeños y medianos empresarios y los autónomos.

Traductor: Con esto dice que no hace falta recaudar porque de lo que se trata es de que el dinero esté en los bolsillos de la gente y no en el estado.

E.G.P.: Si lo tiene la administración no crea empleo.

Traductor: Dice que el empleo público no es empleo sino que, por lo general, los funcionarios no son más que una panda de holgazanes.

E.G.P.: Si lo tienen los pequeños y medianos empresarios y los autónomos crean puestos de trabajo. Nosotros aspiramos a que se creen en la próxima legislatura tres millones y medio de puestos de trabajo.

Traductor: Dice que el vino de la cena de anoche estaba de puta madre y que aún sigue notando sus efectos.

E.G.P.: Para que se creen tres millones de puestos de trabajo en primer lugar tienen que crearse un millón de empresarios, porque un empresario crea tres puestos de trabajo. Si no hay un empresario que crea tres puestos de trabajo los puestos de trabajo no pueden caer del cielo.

Traductor: Dice que es importante dar datos para que esto no parezca una puta improvisación así que estima que cada empresario creará tres puestos de trabajo, lo que sumado al suyo serán cuatro, y que si hay un millón de empresarios nuevos habrá tres millones y medio de puestos de trabajo... se me ha perdido medio millón.

E.G.P.: Y para que haya un millón de nuevos empresarios y trabajadores autónomos hay que facilitar fiscalmente la creación de empresas, hay que facilitar fiscalmente la emancipación de trabajadores autónomos, la aparición de trabajadores autónomos. Por eso hay que reorientar el sistema fiscal para redistribuir las cargas, para que la clase media no sufra todo el peso de la fiscalidad como lo sufre ahora mismo, y para que sin recaudar más, sin recaudar más por... por... por la vía previa que ahora tenemos impositiva se incentive el crecimiento económico y por lo tanto, al final, se cree empleo.

Traductor: Dice que los impuestos no los van a subir. Que no sea que se vaya a asustar la gente. Que vale, que no tenemos un puto duro pero que para qué lo necesitamos si lo que queremos es que el dinero tiene que esté en los bolsillos de la gente. Pregunta que si ha colado.

Besos.

Beta

Nórdicos

2011-07-28T12:55:00.002+02:00

Hola,

Tengo un poco abandonado el blog, lo reconozco. Entre el de GQ, el calor y mis distintas actividades nunca encuentro el momento para actualizar. Además no sé muy bien de qué hablar. Beta, escribe algo de lo de Noruega, me han dicho. ¿Noruega? ¿Qué se yo de Noruega? No he estado nunca allí. Tampoco me he acostado nunca con una nórdica. Bueno, hace años, con una tía que se hacía llamar Islandia pero que era de Moratalaz. No creo que eso cuente.

El pasado mes de mayo estuve en Copenhague. Fue mi primera visita a un país nórdico. Mis dos primeras impresiones fueron que los daneses no son tan altos como te los imaginas y que todo es carísimo. Estuve en Christiania, una especie de barrio hippie gestionado por fumetas lleno de carteles de prohibido hacer fotos. Me pregunté qué pasaría si sacara la cámara y empezara a disparar. ¿Aparecería un poli narcotizado que, en plan Ernesto de Hannover, intentaría quitarme la tarjeta de memoria? No quise arriesgarme y me conformé con esto.

Lars Von Trier nació en Copenhague. Supongo que el guión de "Anticristo" se lo escribió después de haber echado la tarde en Christiania. O en la fábrica de cerveza Carlsberg. Tienen una colección de miles de botellas.

Algunas de un realismo que asusta.

Otras con memoria histórica.

No es lo que parece. En realidad la esvástica simbolizaba eficacia. Cuando los nazis se la apropiaron en Carlsberg dejaron de etiquetar así sus botellas. En el precio de la entrada vienen incluídas dos cervezas. Pero ya puestos te pides otras tres y así haces la degustación completa.

Con la moña sales haciendo eses de la fábrica y si te dicen que tienes que currar por la patria hasta te parece bien.

En Copenhague cogí un tren que me llevó hasta Malmo, Suecia. La estación de Malmo mola.

Suecos y daneses parecen lo mismo pero no lo son. Los suecos son los hermanos aventajados de los países nórdicos. Riegan en mundo de coches Volvo, de teléfonos Ericsson, de muebles de Ikea, de canciones de Abba. Van de guays. Estan buenos, mataron a Oloff Palme en el momento justo para convertirlo en martir y todos envidiamos su socialdemocracia. Se venden bien, parecen italianos.

Luego están los noruegos, que es de quienes se suponía que iba a hablar. Y los finlandeses. Y los islandeses. Bueno, los islandeses no existen (y menos ahora que están quebrados), son como Teruel, sin un kilómetro de autovía por el que poder llegar hasta ellos. De entre los nórdicos mis favoritos son los finlandeses. Los finlandeses no van de nada. Mientras los daneses se preguntan por el sentido de la vida, los finlandeses simplemente tratan de sobrellevarla de la mejor manera posible. Finlandia es el país del mundo con un mayor índice de suicidios... y de alcoholismo. Eso sí que es saber entender la vida. No tienen a Bergman ni a Dreyer ni a Von Trier, pero tienen a Kaurismaki, que les da mil vueltas a todos ellos con sus historias sobre borrachos, fábricas de cerillas y suicidas arrepentidos. Su único defecto es que tienen la nariz grande. No sé por qué pero tienen la nariz grande y, normalmente, roja. También tienen a Nokia, pero de algo hay que vivir. Es curioso que un pueblo donde la gente apenas habla se forre vendiendo teléfonos.

¿Que diga algo de Noruega? Pues que ¿quién no ha deseado, alguna vez, ponerse la banda sonora de la naranja mecánica a toda pastilla y abrir fuego contra inocentes corderitos?

Besos.

Beta

15 M

2011-07-15T12:15:00.000+02:00

¿Alguien sabe qué fue de Michael Dukakis, de Walter Mondale o de Robert Dole después de perder las elecciones presidenciales norteamericanas? Creo que se fueron a sus casas, siguieron con sus trabajos, desaparecieron. ¿Alguien se les imagina optando por segunda vez a ocupar la Casa Blanca? ¿Alguien se imagina al Partido Republicano volviendo a presentar a John McCain? ¿O al Partido Demócrata presentando a John Kerry? Ciencia ficción. ¿Alguien se imagina al Partido Popular presentando por segunda vez a Mariano Rajoy como candidato a la presidencia del gobierno? ¿Y por tercera vez? ¿Si? No, no podemos estar hablando en serio. O sí.

Según parece, Mariano Rajoy se convertirá en presidente del gobierno de España el próximo mes de marzo. ¿A alguien no le ha quedado claro qué es el 15-M? Vivimos en un sistema en el que los ciudadanos pueden decir por dos veces a un candidato que se vaya a su casa pero en el que el partido de ese candidato puede reincidir hasta la extenuación, sin darse por aludido, en llevar la contraria a la ciudadanía. Al final puede que una crisis económica, el hartazgo o la desidia de los votantes del otro partido les permita salirse con la suya. Este es el sistema en el que vivimos. Este es el sistema que apesta.

Hace unos días Savater arremetió en unos cursos de verano, otra vez, contra el 15-M. Refiriéndose al "no nos representan" argumentó: "no seas majadero, el problema es que sí te representan, y por eso debemos buscar a quienes mejor nos representen". No sé si tiene razón, Savater es un tío listo, pero creo que arrogarse representatividades es bastante fácil. ETA, por ejemplo, se arroga la representatividad de los vascos... incluido Savater y Savater, lógicamente, no está de acuerdo. Supongo que las representatividades se otorgan y no creo que Savater haya otorgado la suya a los pistoleros de ETA. Quienes defendemos el #nolesvotes tampoco lo hemos hecho con los partidos. Concretamente.

Besos.

Beta

¡Felicidad!

2011-07-04T09:11:00.000+02:00

Hola,

Estás tan tranquilo en tu despacho, frente a tu Mac, viendo una página de vinos franceses, debatiendo si te compras una botella de Borgoña del 2005. La Tache Romanee Conti cuesta 3500 euros. Más de medio millón de pesetas pero, a día de hoy, quién piensa en pesetas. Tres mil quinientos euros es mucho dinero pero el vino lo vale, y el motivo también. Una cena romántica, velas, buey de kobe poco hecho, música de alguno de tus amigos como fondo. Te ves reflejado en la ventana. Te gustas. Bajas el aire acondicionado a veinticuatro y tu reloj marca las diez y media de la mañana. ¿Qué son esos ruidos? Te asomas al exterior y ves a un bedel que corre escaleras arriba. Un metro detrás suyo un guardia civil. Cierras la puerta de tu despacho pero no han pasado ni cinco segundos cuando alguien la golpea desde fuera violentamente. No sabes qué hacer. Una voz te pide que abras la puerta, se identifica como la guardia civil. Esperas disparos, gritos de "al suelo todo el mundo", esperas a Tejero diciendo que te sientes, coño. No te da tiempo a más. Abres. Tres guardias te piden que te identifiques. Preguntas qué es todo eso y a qué se debe tal atropello. Te dicen que les entregues tu teléfono móvil, tu iPhone 4 comprado en la tienda Apple de la quinta avenida de Nueva York. Te dicen que se va a proceder a un registro de las instalaciones y te muestan una orden del juzagado número cinco de la audiencia nacional. Papeles, papeles, ¿pero qué es todo esto? ¿de qué te están hablando? Lo primero en lo que piensas es en la reserva que tienes hecha a partir del lunes en el Hotel Vendome de París. Te cagas en la puta y en todos sus muertos. Pides que venga tu abogado y te ordenan que te calles. "Esto es un estado de derecho y tengo derecho a que venga mi abogado", gritas como si fueras un personaje de la tercera temporada de Ley y Orden. Te piden que te tranquilices y te piden los libros de cuentas de la sociedad. Dices que tú de eso no sabes nada y que se lo pregunten a tu secretaria. Rebuscas un valium en tu bolsillo y cuando te lo vas a tomer un agente te pregunta que qué es eso. Respondes que cianuro. "Cianuro, es lo que es. ¿Qué quiere que sea? Un tranquilizante. Qué piensa, ¿que me voy a tomar una pastilla de cianuro? ¿como si fuera Hitler? "¡Yo no soy Hitler, yo no soy Hitler!", se escucha en todo el edificio.

Lo ponen todo patas arriba. Rebuscan en tu ordenador y te preguntan por determinados nombres. "No sé de qué me está hablando", respondes una vez detrás de otra. Te dicen que te van a detener y que tendrás que prestar declaración ante el juez. Un traje de rayas, una bola atada al tobillo, unas esposas. Tu plan de pensiones de más de trescientos mil euros anuales. Envidia, este país está lleno de envidiosos. Y los peores son todos esos frikis de los ordenadores que la tienen tomada contigo. Te mareas. Necesitas que te de el aire. Te dicen que no puedes salir al exterior. "¡Necesito ir al baño!", gritas. Te acompañan. "¿Va a entrar conmigo? ¿Quiere verme la chorra? ¿Eso es lo que quiere, pervertido?". Te dicen que como no te calles te acusarán de resistencia a la autoridad. Te echas agua por la cara. Te miras al espejo. Sientes rabia e ira. Esto no te puede estar pasando a ti. Si pudieras hacer una llamada. A ti Rubalcaba se te pone al teléfono. Todos estos no son más que una panda de gilipollas y a ti Rubalcaba se te pone al teléfono. Que alguien te diga qué coño es toda esta mierda. El mundo entero se desmorona a tu alrededor. Ves toda tu vida pasando por delante de tus ojos, como si de una película colgada en youtube se tratase. Recuerdas cuando tenías pelo y la vida era en blanco y negro...

...cuando la yonki de tu ex salió en la tele contando que la primera vez que le hiciste el amor ella no se "coscó" mucho (¡qué cabrona, pegando donde más duele!)...

...cuando una panda de cretinos empezaron a manifestarse frente a la puerta de la SGAE intentando hacerte quedar mal...

Amenazas con denunciar a los agentes, al juez prevaricador que ha ordenado todo eso, a los periodistas que lo están contando, a los gilipollas que han empezado a manifestarse fuera embargados por un inmenso sentimiento de...

Besos.

Beta

Killer

2011-06-30T11:12:00.001+02:00

Hola,

Me gustan los borrachos. O no. Les entiendo, he estado pedo muchas veces. No tengo nada que echarles en cara. He visto cómo el suelo daba vueltas bajo mis pies intentando desequilibrarme. He leído y amado a Bukowski. Me he drogado con sustancias variopintas. He probado pastillas, cocaína, speed, la primera comunión. Me gusta el alcohol y aunque los borrachos suelen ponerse demasiado pesados me caen simpáticos. He besado, he follado, he dicho muchas gilipolleces bajo sus efectos. También he dicho algunas verdades. He sido un ángel y una hijadeputa. Eso sí, nunca he matado a nadie. No soy Ortega Cano.

Besos.

Beta

Abdominales

2011-06-23T11:30:00.001+02:00

Hola,

Desde hace ya dos meses escribo un blog de sexo en la revista GQ. No lo he publicitado demasiado pero alguna vez tenía que empezar a hacerlo. Se llama "Me tomas por Carrie Bradshaw" y está linkeado en la columna de la derecha. Si mi vida sexual no sufre nuevos imprevistos, la semana que viene tenía pensado publicar este post.

Anthony Wiener quería ser alcalde de Nueva York. Se sentía preparado para ello. Tenía una casa en Brooklyn, al partido demócrata de su lado y a su mujer trabajando con Hillary. Los trajes le quedaban bien y el aliento le olía a caramelos de menta. ¿Qué más podía pedir? Era un tipo afortunado, uno de esos que por la mañana se saludan frente al espejo y se dan los buenos días. Cuando llegaba al despacho, a eso de las diez, encendía el ordenador, revisaba el mail y actualizaba sus estados de twitter y facebook. Tenía miles de seguidores en las redes sociales que aplaudían cada uno de sus comentarios. Algunas tardes le daba por contestar y mirar quién estaba detrás de los mismos. Era un tipo cercano o al menos esa era su intención. Su mujer se pasaba la vida de viajes con lo que no tenía ninguna necesidad de llegar pronto a casa. Cualquiera en su lugar habría flaqueado. Entró en el perfil de una de sus seguidoras y se quedó un buen rato mirando las fotos que ésta había colgado de su último veraneo. Salía en bikini en una playa de California. Tenía unas buenas tetas. Se emplamó. Anthony era un atleta, era capaz de follar durante más de una hora sin detenerse a tomar aire. Entendió que quizás eso era algo que también debía compartir. Se sacó unas fotos con el iPhone. Una del torso, perfectamente depilado y esculpido, como el de una escultura de Miguel Angel, otra del cuello, otra de los biceps, otra sonriendo. Se miró el paquete, pensó que por qué no, y también se lo fotografió. Acto seguido no resistió más y se masturbó. Pensó en las tetas de su seguidora y en otras muchas tetas. Pensó en su polla entrando y saliendo de muchos coños mojados, pensó en sí mismo follándose a miles de sus votantes una detrás de otra, como en una cadena de montaje (nunca mejor dicho). Se corrió sobre un informe que hablaba del deterioro medioambiental. Le pidió a su secretaria que le trajera una nueva copia del mismo y una ensalada cesar.

Pensaba complementar ese post con otro, publicado aquí, sobre los efectos que el affaire Wiener está teniendo en nuestra clase política. Pero, por si alguien no las ha visto, estas son las fotos que han acabado con la carrera política del senador newyorkino.

¿Mmmmmm te gustan mis pectorales?

Mmmmmm, nena, mira lo que te tengo preparado

Hey, amiga, soy Anthony Wiener y quiero ser tu alcalde. Vota Wiener 2013

No hace falta que diga que el día que salieron a la luz las fotografías de Anthony Wiener alguien lloró en un despacho de FAES. Alguien lloró también en la concejalía de medioambiente del ayuntamiento de Madrid. Te crees que lo tienes todo, pero no es cierto. Puedes correr cien metros en diez segundos, invadir Iraq, decidir quién será el próximo presidente del gobierno de España señalándole con el dedo, tener una hija que te llena la casa de nietos, tener una amante argelina, ser invitado a las fiestas del Bunga Bunga y al yate de Flavio Briatore. Puedes tener todo eso, sí, pero ¿de qué te sirve si no puedes tener los abdominales de Anthony Wiener? A un señor con bigote y cincuenta y ocho años los abdominales de Wiener deberían dejarle completamente indiferente pero una vez que has pasado por la política eso no es posible. Más ejemplos. Hace unos años Zapatero era un señor de provincias con tendencia a engordar que se peinaba con raya a un lado y ahora es alguien que sale a hacer footing con David Cameron. Bono era un calvito que comía queso en Toledo y ahora presume de pelazo. Durán y Lleida no era Josep Antoni sino Pepito, y le gustaba ir a visitar la granja de cerdos que un amigo suyo tiene en Lleida. Hoy es el principal candidato a destronar a Miguel Bosé del anunco de las gafas.

¡Wiener, vente para España!

Besos.

Beta

Ciudadanos

2011-06-15T08:15:00.002+02:00

Hola,

Muchas veces este país da asco. Otras no tanto. Ayer un centenar de ciudadanos rodearon a Gallardón mientras sacaba a pasear al perro para que no se cagara en las alfombras de su piso de trescientos metros cuadrados. Se sintió raro. Los políticos de este país solo están acostumbrados a enfrentarse a los ciudadanos cuando estos llevan banderitas de su partido y están dispuestos a aplaudir cada una de las frases vacías que pronuncien. Gallardo Gallardón pidió un megáfono e intentó hacerse con las masas. No había megáfono y las masas básicamente querían que el alcalde dejara de tocarles las pelotas. Entonces hizo lo que hace todo buen político en este país: llorar. "En esta casa vive mi mujer y mi hija. Dejadlas tranquilas", dijo, como si todas aquellas personas estuvieran ahí por la mujer y la hija de Gallardón. Que no, idiota, que venimos a por ti, no te refugies en tu mujer y en tu hija y sé un poquito valiente.

Al día siguiente su escudero Sancho Panza, o Manuel Cobo, salió en la tele quejándose de lo malos que son los ciudadanos y Esperanza Aguirre se puso a hablar de los indignados y del estalinismo. Y el resto de partidos condenaron a los malos malísimos ciudadanos por rodear al alcalde, porque eso no se hace y no se os ocurra hacérnoslo también a nosotros. Luego querréis que renunciemos a nuestros coches oficiales... ¡los cojones! Tal y como están las cosas cualquiera se atreve a salir a la calle y mexclarse con esa pandilla de exaltados.

Al mismo tiempo, otro grupo de desquehacerados se ha concentrado frente al Parlamento Catalán para impedir que un grupo de diligentes y laboriosos políticos saquen adelante unos presupuestos. Espero todos los accesos hayan quedado bien cerrados. Veremos si la policía los disuelve a base de mamporros para abrir paso a los coches oficiales. En las tertulias hay un montón de periodistas dispuestos a explicarnos que no tenemos razón.

Esto se anima.

Actualizción de las 10:53

Resulta que Artur Mas ha evitado a los manifestantes llegando al Parlament en helicóptero. Seguro que se ha hecho una paja pensando en lo listo que es sin darse cuenta que no es una cuestión de inteligencia sino de tener a su disposición un helicóptero que no paga precisamente de su bolsillo. Me ha recordado a los dictadorzuelos del mundo escapando en helicóptero de sus lujosas mansiones por miedo a una masa enfurecida. He tecleado "escapa en helicóptero" y "escapó en helicóptero" en google para ver cuántos "Artur Mases" hay por el mundo. En la primera búsqueda aparecen insignes caciquillos caídos como el argentino Fernando de la Rúa,
el ecuatoriano Lucio Gutierrez, el egipcio Mubarak, o la cantante mejicana Gloria Trevi. En la segunda búsqueda aparece Lady Gaga, un preso griego llamado Vassili Palaiokostas, un pedófilo francés llamado Juliano Verbard y un personaje del Grand Theft Auto IV. Como puede comprobarse todos ellos mucho más honorables que el president.

Besos.

Beta

Ru bal ca ba

2011-06-01T07:59:00.002+02:00

Hola,

El día que se intuye que Zapatero no se presentará a las próximas elecciones saltan las alarmas en el PP. Rajoy reune en su despacho de Génova al "consejo de sabios" formado por Ana Mato, Pío García Escudero, Jorge Moragas y Cospedal. Nada más sentarse a la mesa Cospedal y Pío García comienzan a pelearse por el cuenco de gominolas y caramelos del centro de la mesa.

- Te vas a comer todas las de limón, déjanos alguna a los demás, protesta Cospedal.
- Hay muchas, se defiende el senador.

Rajoy pide un poco de paz y expone la situación:

- Ya sabéis que, según parece, Zapatero no se va a presentar a las próximas elecciones.
- No le llames Zapatero, llámale Zetapé, que le jode. Dientes, dientes, que es lo que les jode, interrumpe Ana Mato.
- Ya sabéis que Zetapé no se va a presentar a las elecciones. Al parecer están pensando en que le sustituya Rubalcaba.
- Alí el químico, dice Pío.
- ¿Puedo hablar sin que me interrumpáis? Pues eso, que quieren que le sustituya Rubalcaba y, aunque todos sabemos que las encuestas del CIS están manipuladas, los datos dicen que sus índices de popularidad están mejor que los nuestros.
- Que los tuyos.
- Que los nuestros, que aquí estamos todos en el mismo barco. Y dejad de comer gominolas que no os he mandado venir para eso.
- ¿Para qué nos has mandado venir?
- Tenemos que hacer algo con Rubalcaba. Al parecer quieren organizar unas primarias, una pantomima. Lo ideal sería quemar a Rubalcaba para que no se pudiera presentar.

Se hace el silencio durante unos segundos. Las cabezas echan humo.

- Creo que tengo a tu hombre.
- ¿Si? ¿En quién estás pensando?
- Gil Lázaro.
- ¿Y ese quien es?
- Sí hombre, Gil Lázaro. Es diputado por Valencia.
- ¿Ese que es gordo y calvo?
- Ese.
- Que dicen que se gasta una mala hostia...
- Sí.
- Vale, por mí llámale.

Ana Mato busca en la agenda de su iPhone el teléfono de Gil Lázaro y le da a "llamar".

- ¡Ignacio! ¿Te pillo en mal momento?
- ¿Quién eres?
- Soy Ana Mato.
- ¡Coño Ana! Un segundo, un segundo.

Se escuchan ruidos.

- ¿Pasa algo Ignacio?
- Nada hombre, que me has pillado aquí en el coche... comíendome unas alitas de pollo que me acabo de comprar en el MacDonald... mi mujer no quiere que coma estas guarrerías y me tengo que venir al coche a comerlas para que no se entere. Si es que las mujeres sois...
- Ignacio, tengo puesto el manos libres. Estoy con Mariano, Cospedal, Moragas y Pío García Escudero.
- ¡Coño Ana, eso se avisa!
- Aquí estamos entre amigos, Ignacio. No pasa nada. Soy Mariano. Te tienes que pasar por la sede esta tarde. ¿Dónde estas?
- Presidente, es que estoy en Valencia.
- Píllate un AVE y vente.
- ¿Esta tarde tiene que ser?
- Tenemos una misión para ti.
- Es que... juega el Valencia, la Copa del Rey, y tengo dos entradas para el palco. ¿No puede esperar a mañana?
- Joder Ignacio.
- Hombre, yo si tengo que ir voy esta tarde, pero lo digo porque ya que tengo las entradas, que me ha mandado el presidente del club, que aquí es una persona importante, con influencias, con el que tenemos que llevarnos bien... no quisiera hacerle el feo de no aceptar la invitación... que yo lo hago por cuidar al electorado, nada más. Y por defender los intereses del Partido, que vosotros sabéis que para mí es la principal prioridad.
- Da igual. Mira te lo contamos por teléfono. Tienes que convertirte en el perro de presa de Rubalcaba. Busca mierda y saca todo lo que encuentres. Lo del GAL... no sé, lo que se te ocurra. Todos los miércoles, en la sesión de control, vas a tener tu pregunta. No hay que dejarle ni una semana de respiro. Tienes que darle donde más le duela. Tienes que acabar con él. Vete a las tertulias, a los periódicos... donde quieras. Hazlo como mejor te parezca que tú sabes hacer bien estas cosas y no hace falta que te expliquemos cómo llevarlas a cabo.
- Rubalcaba... ¿el vicepresidente os referís?
- Joder Ignacio, ¿qué otro Rubalcaba conoces? Claro, el vicepresidente... que quiere ser presidente.
- ¿Presidente?
- El que sustituya a Zapatero.
- ¿Pero no decían que a Zapatero le iban a sustituir o Bono o el chochito este que nos han puesto de ministra de Defensa, la Chacón?
- Olvídate de esos dos, Ignacio. Bono está quemado y la Chacón además de catalana es tonta. El peligroso es Rubalcaba.
- ¿Y para cuándo lo queréis?
- Antes de las municipales tiene que estar hecho porque las primarias las van a convocar justo después.
- ¿Las qué?
- Las primarias, las elecciones primarias para elegir candidato.
- ¿Hasta las municipales? Eso está hecho. Aún queda.
- Pero tienes que acabar con el, ¿eh?
- Sí, sí, tranquila que yo muevo lo que tengo que mover y este no se presenta. Te lo digo yo. Rubalcabita de los cojones, te vas a enterar.
- Ignacio no nos puedes fallar en esto.
- Tranquilos, este en seis meses está buscando trabajo en alguna fundación marxista.
- Eso, eso.
- Oye que muchas gracias por lo de dejarme ir esta tarde al fútbol, que es importante.
- Qué morro tienes.
- Jejeje.
- Anda, que se te van a enfriar las alitas.
- Lo malo es que se me ha deshecho el helado que me había comprado de postre.
- Pues ve, cómprate otro y se lo pasas a la tesorería como si fueran dietas.
- ¡Vale!

Desde hace una semana que el teléfono de Gil Lázaro da apagado o fuera de cobertura.

Besos.

Beta

Living a celebration

2011-05-25T12:13:00.002+02:00

Hola,

Lo primero que tienes en cuenta cuando vas a salir a agradecer un triunfo electoral al balcón de la sede de tu partido es que todos los que están allí abajo, vitoreándote, son una panda de imbéciles dispuestos a aplaudirte aunque les anuncies que su madre acaba de morir. Te puedes sacar la polla y mearles encima, anunciarles una subida del IBI, mostrarles un maletín lleno de billetes de quinientos euros traídos calentitos desde alguna diputación valenciana o prometerles que España inicia la carrera espacial y que en un par de años dos astronautas españoles pondrán un pie en Saturno. Todo vale, puedes hacer y decir lo que quieras. Ellos aplaudirán. Te sentirás un poco Dios aunque cuando veas a Ana Mato a tu lado comprenderás lo efímera que es la felicidad.

Amigos -gritarás empujado por el alcohol-, gracias por vuestro apoyo. Una vez más. Os da igual todo, vosotros ahí, erre que erre, con vuestras ridículas banderitas de gaviotas azules. Sois los mejores. Sois patéticos. ¿Acaso no habéis oído hablar de Gurtel? Ni por esas, ¿verdad? Sois como esos curas que, hagas lo que hagas, siempre te dan la absolución. Os quiero un huevo. (Aplausos)

¿Que tal la crisis? ¿No trabajáis mañana? Creo que yo tampoco. Igual salgo a que me hagáis algunas fotos o a estrechar algunas de vuestras sudorosas manos. Igual os dejo que me hagáis una paja. Igual no. Ya veré, depende de cómo me levante. Ahora, pandilla de lobotomizados, vamos a dirigirnos todos juntos hasta el Palacio de la Moncloa para pedir la dimisión de Zapatero. No nos harán ningún caso pero os sentiréis mejor, os lo aseguro. Luego os iréis a vuestras casas aunque si queréis podéis pasar antes por la Puerta del Sol para dar algunas limosnas. Si lo hacéis no olvidéis desinfectar bien la ropa después. Cuando se vayan todos esos zarrapastrosos vamos a tener que gastar miles de euros en salfumán para dejarlo todo como estaba.

¿Queréis que botemos un poco? Estas chorradas siempre quedan bien. ¿Botamos? ¡Todos juntos! Que bote Esperanza, que bote Esperanza. Dejadla, dejadla en paz, que ya sabéis que no está muy bien de salud. Que bote Ana Mato, que bote Ana Mato. (Aplausos)

Venga vale ya, no seáis cansinos. Que lo poco agrada y lo mucho cansa. Quitaros ya de mi vista. Desapareced. Esfumaos. Pero no olvidéis volver para las generales, ¿eh?

Besos.

Beta

¿Qué votar?

2011-05-19T16:17:00.005+02:00

Hola,

Vale, no les vamos a votar. Ni el PP ni el PSOE existen. ¿Quién nos queda? Estas son las otras candidaturas que se presentan a las elecciones autonómicas de Madrid en el orden en que aparecen en el BOCM. Veamos.

Izquierda Unida: Sí, podría votar a Izquierda Unida. Lo he hecho otras veces. Pero la verdad es que Cayo Lara da mucha pereza. Lo apunto como una posibilidad.

Unión por Leganés: No vivo en Leganés y además su web es bastante terrible. Tienen hasta himno, con eso lo digo todo. Tachados.

Solidaridad y autogestión internacionalista: La web funciona solo a veces y no me ha dado tiempo a leer quién es esta gente pero vamos, el nombre es bastante significativo. (En espera de poder entrar a la web).

La Falange: Ni de coña.

Ciudadanos en blanco: Su web no funciona. Mala señal. El nombre y la idea no están mal pero si no son capaces de mantener una web activa... (En espera de poder entrar en la web).

Por un mundo más justo: Más parecen una ONG. No sé si son ellos o Intermon. Pereza

Partido Castellano: Unos catetos que quieren refundar Castilla. Bastante tenemos con nacionalistas vascos y catalanes como para inventarnos ahora a unos nacionalistas castellanos. Tachados y retachados.

Union Progreso y Democracia: Es una opción. Pasa lo mismo que con Izquierda Unida, les falla la cabeza. Si no estuviera Rosa Díez... En la lista llevan como suplente a Toni Cantó. ¿Qué pasaría si murieran todos los que le preceden y nos encontráramos con Toni Cantó presidiendo la Comunidad de Madrid? ¡Código rojo, código rojo!

Alternativa Española: Mieditooo. Tachados.

Ciudadanos: A mí Albert Rivera no me cae mal. Me cae bien de hecho. Abusa del traje y la corbata lo que le hace parecer un dependiente de El Corte Inglés y, a veces, sale en Intereconomía lo que le hace parecer un imbécil. Pero aún así no me cae mal. Quiero pensar que el salir en Intereconomía no es más que un intento desesperado por salir en algún sitio y bueno, el hambre es una razón bastante sólida para justificar cualquier gilipollez. Es una posibilidad.

Ecoloverdes: A mí es que no me gustan los animales. Tengo alergia a los perros y gatos y si fuera por el bosque y me encontrara a una manada de lobos hambrientos no creo que ellos se apiadaran de mí por su espíritu humanista. No me va el flower power. Tachados.

Partido antitaurino: No me gustan los toros. No he ido nunca a una corrida ni pienso ir. Pero reconozco que los toros han inspirado gente como Picasso o Goya. Y a Manuel Vicent, que escribe unos maravillosos artículos antitaurinos cada vez que llega San Isidro. En principio no voy a votarles.

Partido Humanista: Otros sin web operativa. Tachados.

Democracia Nacional: Los cojones.

Foro Centro y Democracia: Dicen que son sensatos, pero ninguna persona sensata habría diseñado su web. Además todos los candidatos tienen cara de público de Sálvame. No sé, me sentiría gobernada por la liga de las amas de casa. Creo que no.

Falange Española de las JONS: Pasapalabra.

Partido Comunista de los Pueblos de España: Me siento extraña cuando se dirigen a mí como "camarada proletaria". Es un lenguaje que va bien para películas tipo Germinal pero en el año 2011... Tachados.

Centro Democrático Liberal: Por su aspecto son liberales del tipo Jiménez Losantos. Creo que paso.

Recapitulemos. Tengo que elegir entre Izquierda Unida, Ciudadanos en Blanco, UpyD y Ciudadanos. Teniendo en cuenta que todos los que forman parte del 15-M deberían agrupar su voto en una candidatura para que todo esto tuviera algún efecto electoral, creo que debería eliminar a aquellos que provocan mayor animadversión. Sientiéndolo mucho tacho a Izquierda Unida, a UpyD y a Ciudadanos. Votaré por los ciudadanos en blanco, que lo que pretenden es dejar su escaño vacío para que quede constancia que el PPSOE no nos representa. Espero que todos hagais lo mismo.

Besos.

Beta

Vendedores de crecepelo

2011-05-16T10:59:00.001+02:00

Hola,

El domingo que viene, veinte millones de españoles (millón arriba, millón abajo) van a decidir sobre quién va a poder cobrar comisiones durante los próximos cuatro años, quién va a poder ir a la peluquería en coche oficial, a quién le van a recalificar las tierras de su abuelo, quienes van a poder iniciar una carrera política que -dentro de unos años- les permitirá formar parte de algún consejo de administración de alguna empresa pública o semipública, quienes serán los encargados de duplicarnos el precio de los transportes públicos, quienes podrán ir gratis al palco del Bernabeu o del Camp Nou cuantas veces quieran, quienes podrán hacerse fotos cortando cintas en inauguraciones, quienes se pondrán hasta arriba de comida de cátering caro, quienes malgastarán el dinero de nuestros impuestos y quienes llenarán los minutos de los telediarios locales y las páginas de los periódicos locales.

Son, como se ve, unas elecciones importantes y aunque todos podemos participar van especialmente dirigidas a todos aquellos mongolos que hayan estado dispuestos a dejarse tomar el pelo por nuestros políticos, a todos aquellos que vean a Ruiz Gallardón en bicicleta y estén dispuestos a creerse que va a llenar Madrid de carriles bici...

... a todos aquellos que hayan estados dispuestos a desperdiciar una mañana de domingo escuchando a Zapatero con una sonrisa en la cara porque les acaban de regalar una viserita de cartón...

... a todos aquellos que desean ser gobernados por Maria Dolores de Cospedal con la convicción de que, esta vez, no volverá a colocar a su marido en el Consejo de Administración de ninguna caja manchega porque la Caja de Castilla la Mancha está quebrada, a todos aquellos que piensan que ellos también se harían trajes a medida gratis si fueran presidentes de una comunidad, a todos aquellos que alguna vez han asistido a una aparición mariana, a quienes conocen a un sanador que de verdad cura el cáncer, a quienes mandan sms a "La Noria". Las elecciones del domingo van dirigidas a todos aquellos que le comprarían cinco botellas de crecepelo al charlatán de la feria porque eso, y no otra cosa son quienes se presentan para ser elegidos, vendedores de crecepelo dispuestos a convencer a señoras con visera de cartón de lo maravillosa que será nuestra vida después de que les elijamos... a ellos. Como siempre confunden lo nuestro con lo suyo.

Besos.

Beta

Gerónimo en la madriguera

2011-05-09T12:26:00.002+02:00

Hola,

Una noche Bin Laden, antes de ponerse la chilaba de dormir, irrumpe en la cocina donde cenan dos de sus mujeres, tres de sus hijos, un escolta, su preparador físico personal y una señora con burka sin identificar. "Lo siento, no aguanto más -dice-. Me quiero comprar un iPad". Todos le miran como si hubiera perdido la cabeza. "Tiene pantalla táctil. Las aplicaciones se abren con solo poner el dedo encima. Puedes ver películas cómodamente tumbado en la cama porque apenas pesa seiscientos trece gramos. Si te vas de viaje no necesitas el ordenador para estar informado. Puedes twittear, ver Al Jazeera, hacer sudokus y visitar elcoran.net. No acepto un no por respuesta. Quiero un iPad y quien no lo entienda que coja la puerta y se largue". Se bebe un té y sale sin dar un portazo porque la cocina no tiene puerta.

- Llevamos años escondiéndonos, años viviendo como animales para no ser descubiertos, desplazándonos en burro de una cueva a otra, comiendo raíces, cagando en medio del campo, pasando frío y penalidades y, finalmente, cuando conseguimos una casa con agua caliente para ducharnos y con un patio trasero en el que poder quemar las basuras, llega este gilipollas y nos sale con que quiere un iPad.
- Verás cuando se entere Al Zawahiri.
- Pondrá el grito en el cielo.
- Pues qué queréis que os diga, yo le entiendo. Yo estoy hasta los ovarios del móvil alcatel. La batería no me dura ni medio día y los politonos no se descargan. Así que si Bin se compra un iPad yo quiero un iPhone.
- Os estáis volviendo todos locos.
- ¡Pues yo quiero la Xbox!
- Si quieres la Xbox se la pides a los reyes.
- No le digas eso al niño que somos musulmanes y los reyes magos no existen.

Bin Laden irrumpe nuevamente en la habitación. Se hace el silencio. ¿Quién ha cogido mi farmatint?, pregunta. Se miran los unos a los otros, como en una novela de Agatha Christie en la que todo el mundo sospecha de todo el mundo. Se crea una gran tensión pero, finalmente una de las mujeres de Bin confiesa al borde del llanto. "Es que los tintes de gena me queman el pelo -solloza-".

"Os he dicho cientos, pero cientos de veces, que no me gusta que me cojáis las cremas y los tintes del baño. ¿Cómo tengo que explicarme? ¿En Español?. Estáis acabando con mi paciencia". De un zarpazo, arrebata el bote de farmatint de las manos de la culpable y desaparece pues está a punto de comenzar el Pasapalabra pakistaní donde un informático de Islamabad tiene la posibilidad de llevarse un bote de cincuenta millones de rupias.

Durante unos minutos todos permanecen en silencio. Una de las mujeres lanza a la ladrona una mirada de "siempre tú, siempre metiendo la pata". Desde el dormitorio llega el sonido de la televisión. "Con la ese, ciudad española donde se celebra la feria de abril". Bin responde: "Salamanca". El concursante: "Sevilla". El locutor: "Correcto. Con la T, dulce de semana santa". Bin grita: "Turrón". El concursante: "Torrija". El presentador: "Correcto".

La calma regresa poco a poco y la mujer del burka sale al jardín con la excusa de ir a fumar. Camina unos veinte metros hasta un nogal. Se arrodilla como si fuera a rezar y desentierra un teléfono móvil. Lo conecta y escribe: Gerónimo en la madriguera. Es sorpendida por uno de los guardas de la casa.

- ¿Qué estás haciendo?
- Nada.
- ¿Cómo que nada?
- Vale, ¿quieres que te la chupe?
- Hombre, eso no estaría mal.

El guarda se remanga la chilaba y se baja los pantalones. La mujer se resigna y chupa. Cinco minutos más tarde se escucha un extraño ruido. Aparecen por el horizonte dos helicópteros cargados de marines norteamericanos. El guarda duda entre dar la voz de alarma o dejar que la mujer termine. Elige lo segundo. Los helicópteros aterrizan en el jardín.

El resto de la historia es bien conocida.

Besos.

Beta

Crónica de una boda twitteada

2011-04-29T16:46:00.001+02:00

Hola,

Para quienes tengáis la suerte de no haber visto la boda del hijo de Carlos de Inglaterra con esa chica morena os dejo una crónica de cómo la he vivido yo en twitter.

En la tele ponen la imagen del novio y de su hermano subidos en un cochazo camino de la ceremonia.

@Betav85 ¿El que se casa es el nazi o el otro?
@LauraP Se casa el que tiene el cartón al aire.
@Betav85 ¿En esta boda también se ponen los invitados del novio a un lado y los de la novia al otro?

Imagen de Letizia y Felipe saliendo de su hotel. Ella es la viva imagen de la anorexia.

@Betav85 A media comida Letizia se disculpará y se irá unos minutos a vomitar.
@LidiaBB No. Letizia no hace eso, porque Letizia es una anoréxica restrictiva así que diréctamente no comerá. Sólo un café con sacarina. Para la barriga lo que hace es ponerse una vía con suero y aceite acalórico todas las noches.
@Iamdavidsara Letizia reina del squirt.

¡Sorpresa! Entra en Westminster un tío clavadito al padre de Dodi Al Fayed. Las televisiones le identifican como tal.

@Betav85 ¿Alguien ha comprobado que Al Fayed no lleve un cinturón cargado de explosivos?
@Betav85 Felipe de Edimburgo no le quita ojo, teme que en cualquier momento saque una daga y le rebane el gaznate.
@Taniallasera Dodi Al Fayed no está, se han equivocado con un aristócrata de lo más inglés.
@Betav85 Molaría que Dodi volviera del más allá y se abalanzara con su coche contra la tribuna de la prensa conduciendo a 160 por hora.
@Betav85 Qué chasco que no sea el padre.

Se conoce que la cifra de parados en España asciende a 4.910.200.

@Betav85 4.910.200 personas en casa sin nada que hacer, esta boda va a romper audiencias.
@Betav85 ¿Cuántos parados hay en Londres? ¿Toda esa peña de las banderitas no curra?
@Txepeligro Curran de eso. Les dan un bocata de flema británica y un cuarto de libra (me refiero a la moneda).

Imagen del coche de la novia dirigiéndose a la iglesia.

@Betav85 Molaría que el chófer se detuviera y le preguntara a un guardia por dónde se va.
@Nachotoquero Lo que molaría es que se le soltara la faja y en plena ceremonia apareciera con una barriga de siete meses.
@Betav85 ¡Breaking news! Marichalar no aguanta más y rompe a llorar frente al televisor.
@LidiaBB Y le envía un whatsapp a la infanta Elena: ¡¡Vuelve!!

El coche de la novia llega a la iglesia. Ella recorre el pasillo hasta el altar sin que el novio se vuelva a mirar ni por un instante.

@Betav85 Ahora el novio levanta el velo de la novia y grita: "¡¡Pero si no es esta!!"

Los invitados cantan salmos.

@Betav85 Felipe de Edimburgo no canta, solo mueve los labios.

Los novios repiten frente al cura que se querrán en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza.

@Betav85 "En la riqueza y en la pobreza" ¡¡¡Me descojono!!!
@MaysunA En la po... qué?
@Iamdavidsara Hasta que la muerte a manos del servicio secreto británico nos separe.

El principe le pone el anillo a la novia... con dificultades.

@Betav85 El anillo no encaja, ¡la novia es falsa!
@Manuelcastro Falsa nunca, en todo caso insincera.

El cura les declara marido y mujer.

@Betav85 El príncipe Harry se frota las manos y grita: ¡Ahora todos a beber!
@LidiaBB Porque es el único que celebra las bodas como se tienen que celebrar.
@Nachotoquero ¿Harry es el que lleva las papelinas?
@Iamdavidsara Desvaríos anales en Buckingham Palace.
@Betav85 ¿Quién patrocina todo esto?
@AmayaG ¿Harrods?
@Elitrilles ¿La UE?
@LidiaBB La US, es decir "us", nosotros mismamente.
@Betav85 ¿Ahora es cuando entra el comando terrorista y saca las metralletas?
@MaysunA ¡¡¡Por favor!!!

Los invitados cantan el himno británico.

@Betav85 Y la reina termina diciendo "God save me"
@MariaO ¿La Kate ya ha dicho "I will survive"?

Desaparecen los novios y los testigos. Los comentaristas dicen que van a firmar. Al rato reaparecen.

@Betav85 Ya vuelven de la prueba del pañuelo.

Los comentaristas hablan del largo de la cola de la novia.

@Betav85 ¿Qué es más patético, una novia midiéndose la cola o un tío midiéndose la polla?

Comentan que hay quince canapés por invitado.

@Betav85 Los que se queden con hambre están citados más tarde en la Plaza de Olavide para comer tortilla con ensalada a diez euros.
@Delia2d Yo solo sé que en Logroño, si montas una boda y das solo quince canapés por invitado ya puedes ir emigrando.

Los novios en coche hacia Buckingham Palace.

@Playmobiles Pocas lágrimas he visto. No sé si se han casado los de verdad o sus muñequitos de cera de Madame Tussaud.

... Y al final, como esta boda es distinta, en vez de beso... mamada.

Gracias a los colaboradores.

Besos.

Beta

Los desayunos de TVE

2011-04-27T11:26:00.005+02:00

Hola,

Cospedal ha vuelto esta mañana a Los desayunos de Televisión Española en busca de una entrevista bien hecha. Acaba de finalizar la grabación pero yo adelanto en primicia el contenido de la misma.

LDDTVE.- Buenos días señora Cospedal.
MDDC.- Buenos días.
LDDTVE.- Antes de comenzar quisiera dejar de manifiesto lo bien que le sienta esa chaqueta blanca.
MDDC.- Gracias.
LDDTVE.- De nada, aquí nos limitamos a contar la verdad.
MDDC.- Como debe de ser.
LDDTVE.- También quería pedirle perdón por la desafortunada entrevista que ayer le hizo nuestra excompañera Ana Pastor.
MDDC.- Todo el mundo tiene derecho a equivocarse.
LDDTVE.- Si pero desde lo de Ahmadinejad se las estaba dando de chulita y se le había subido la fama a la cabeza.
MDDC.- Bueno, cuando uno es joven pasan esas cosas, pero no pasa nada, acepto sus disculpas.
LDDTVE.- Pero entremos de lleno en el asunto que interesa a los telespectadores. ¿Es cierto que el inutil de Zapatero está hundiendo a España?
MDDC.- Vaya si lo es.
LDDTVE.- El y sus amigos de la ETA.
MDDC.- (Sonrisa).
LDDTVE.- ¿Usted no teme que Rubalcaba, después de pincharle el teléfono, esté pasando información suya, personal, al etarra Troitiño?
MDDC.- A mi no me sorprende nada.
LDDTVE.- Pero eso sería un escándalo, ¿no?
MDDC.- Lo sería.
LDDTVE.- Y quizás debería dimitir por ello.
MDDC.- Debería dimitir por eso y por otras muchas cosas.
LDDTVE.- Porque según mis informaciones él no ha desmentido que esté pasando información suya a Troitiño.
MDDC.- Según mis informaciones tampoco lo ha desmentido.
LDDTVE.- Pues blanco y en botella...
MDDC.- Leche.
LDDTVE.- ¿Se siente amenazada?
MDDC.- Intento no pensar en ello.
LDDTVE.- Yo en su lugar estaría atemorizada.
MDDC.- Bueno, la política también es sacrificio.
LDDTVE.- Tiene razón. Pasemos a otra cuestión. ¿Qué piensa de la corrupción y del señor Chaves?
MDDC.- Lo que piensa toda España, que debería dimitir, él y Zapatero, que para eso lo nombró.
LDDTVE.- ¿Y de la campaña mediática contra Camps?
MDDC.- Que hay una cosa llamada presunción de inocencia que la izquierda no sabe lo que es.
LDDTVE.- Bueno, ni eso ni el derecho a la vida, porque la ley del aborto que se han sacado de la manga para obligar a abortar a las niñas de dieciséis años...
MDDC.- Eso es un disparate.
LDDTVE.- Y el matrimonio de homosexuales.
MDDC.- Eso no existe en ningún lugar del mundo.
LDDTVE.- Usted me va a perdonar pero eso de permitir que se casen dos maricas sidosas yo no lo entiendo por mucho que me llamen antigua.
MDDC.- En España a veces tendemos a minusvalorar lo antiguo sin darnos cuenta de la importancia que tiene la experiencia de nuestros mayores.
LDDTVE.- Muy bien dicho.
MDDC.- Gracias.
LDDTVE.- Y eso que dicen que usted ha dicho de que si gana las elecciones en Castilla la Mancha (que según las encuestas las va a ganar de calle), gobernará desde un despacho de Madrid, ¿es cierto?
MDDC.- Pues mire usted, en el mundo, tal y como funcionan hoy las cosas, con las nuevas tecnologías, a veces es posible estar sin estar, y con eso lo digo todo.
LDDTVE.- Toda la razón le doy, y la entiendo, porque como en Madrid no se está en ningún sitio, y además los castellano manchegos, no sé, todo el día comiendo vino y queso... no sé a usted pero a mi me dan un poco de asquito.
MDDC.- Castilla la Mancha es una gran región, eso tiene que quedar claro.
LDDTVE.- Queda claro y aquí está usted para decirlo, en una televisión libre.
MDDC.- Y que dure.
LDDTVE.- Gracias por venir.
MDDC.- Gracias por invitarme.
LDDTVE.- Gracias por pedirnos que la invitáramos, por acordarse de nosotros.
MDDC.- De nada, guapa.

¡Hola!

2011-04-26T15:59:00.001+02:00

Hola,

Mi madre lee el ¡Hola!, lo ha hecho toda la vida. Hasta donde alcanza mi memoria la recuerdo sentada en el sofá, en bata, los domingos por la mañana, leyendo en voz alta los reportajes del ¡Hola!. La recuerdo hablando de Lady Di, de Chabeli, de lo guapa que era la mujer del Sha de Persia y de la rivalidad entre Julio Iglesias y Raphael. "¿Has visto cómo está Amparo Muñoz? La pobre. Esta anda metida en asuntos de drogas, seguro". Mi relación con la revista era mucho más prosaica. Miraba las fotos y decidía quién me parecía guapo y quién no, y si alguien me parecía verdaderamente irresistible me llevaba la revista al baño y me masturbaba observando sus fotos. Hablo de cuando tenía... ¿doce? ¿trece?

El otro día en el vuelo a Copenhague se sentó a mi lado una señora con un ¡Hola! en las manos. Estuvo un buen rato leyéndolo y, cuando terminó, me lo ofreció diciéndome que venían unas fotos preciosas de Copenhague. Podía haber seguido escuchando a Pauline en la playa pero, vete a saber porqué, acepté su ofrecimiento. Efectivamente venían fotos de Copenhague, o mejor dicho del bautizo de unos niños rollizos daneses que dejarán de estarlo cuando abandonen la leche materna e introduzcan en su dieta el pepino, los arenques y la mostaza, que es lo que se come aquí. También venían las imágenes de una hija de Bertín Osborne que al parecer se ha casado con un primo (o algo parecido). Luego pasa lo que pasa. ¡Por qué Dios, por qué nos castigas con un niño hemofílico? Esta gente no aprende. Pero, de todos modos, lo mejor de la revista era esto:

"Está de nuevo aquí la Semana Santa y por las calles de España comienzan a desfilar Cristos dolientes y Vírgenes dolorosas entre un fervor de fieles y cofrades reviviendo así, después de veinte siglos, la última semana de Jesús de Nazareth que, por entonces, cargaba con la cruz camino del Monte Calvario y hoy carga con la cruz de nuestros errores y nuestros sobresaltos, nuestras decepciones y nuestra cobardía (...). Está muy claro que no es la cruz un final sino el principio de la gloria y la Resurrección. Jesús no fue un fracasado. Jesús es un Dios triunfador (...)".

Unas páginas después vienen tres misses "preparadas para la feria". Necesito un calendario. Tengo que saber en qué año vivimos, que alguien me diga que todo es producto de una regresión, de un viaje al pasado. Necesito alguna razón de peso para no romper mi pasaporte y quedarme aquí de por vida.

Besos.

Beta

Putas, mamadas y una torre de marfil

2011-04-12T11:26:00.000+02:00

Hola,

Algunos domingos, no muchos, almuerzo con mi madre. No se da demasiada maña en la cocina así que, por el general, el menú viene directamente cocinado desde el supermercado de El Corte Inglés. Yo suelo comprar un postre. Después de comer ella se queda dormida delante del televisor momento que, generalmente, aprovecho para desaparecer. Ayer, mientras se estaba quedando dormida, le sonó el móvil. Posiblemente la música del teléfono de mi madre sea la más estridente de todas las músicas posibles pero, aún así, no se despertó. Cuando me disponía a silenciárselo dejó de sonar pero, con el teléfono en la mano, no pude resistirme a echar un ojo entre su lista de contactos. Dicen que el precio de un periodista son sus contactos y yo tenía curiosidad por saber cuánto valía mi madre. Entre un montón de nombres desconocidos encontré el de Miguel Angel Rodriguez, el de Maria Teresa Campos y el de Herman Terscht. También estaban el de Francisco Granados y el de Esperanza Aguirre, que figuraba en la agenda como "Presidenta". Supongo que conseguir todos esos teléfonos le habrá costado lo suyo y supongo que la satisfacción que sintió al teclear todos esos nombres en la agenda de su móvil fue superior a la que experimentó al tenerme a mí. Los periodistas son así. O son peor aún.

Estos días sale a la venta una mamada con forma de libro. Bueno, no es exactamente una mamada sino un cunilingus. Un tipo llamado Antonio Martín Beaumont le come el coño a la Cospedal y publica Cospedal: La reina de la torre de marfil. Evidentemente no he leído el libro, no estoy tan enferma, pero estoy segura de que no hay en sus doscientas cincuenta páginas una sola que merezca la pena. Cuando un periodista se decide a escribir la biografía (autorizada) de un político como la Cospedal no lo hace para desvelar grandes secretos ni porque el personaje en cuestión tenga algo interesante que aportar. Cuando un periodista babea durante doscientas cincuenta páginas sobre los bajos de un político mediocre tiene la esperanza de recibir a cambio la recompensa de que su nombre figure en la agenda del babeado. Es, como diría el soldadito aquel de Gran Hermano, una relación simbiótica en la que ambos aspiran a obtener un beneficio mutuo. Yo te la mamo hoy y tu me consigues mañana un sueldillo que salga de dinero público y un palco en el Bernabeu. Putas, vamos.

Besos.

Beta

Autopsia

2011-04-04T11:35:00.001+02:00

Hola,

El día que Ignacio Gil Lázaro muera habrá duelo en el Partido Popular. "Sí hombre, fue aquel diputado que se pasó del 2010 al 2012 preguntando a Rubalcaba -por entonces vicepresidente del gobierno y ministro del interior-, por su relación con lo que se llamaba el caso faisán", explicará alguien en el funeral. La familia, desconfiada por principio, habrá solicitado una autopsia que aclare las razones del deceso.

Un médico frente a un cuerpo yacente en una mesa de autopsia. Las mesas de las autopsias son metálicas y tienen una ligera inclinación y un pequeño desagüe para facilitar la evacuación de restos como sangre, bilis e incluso orina del cadáver. El muerto es Gil Lázaro. El médico tiene un bisturí en las manos e inicia una incisión a la altura de la sien que va rodeando toda la cabeza. Retira la piel como quien le da la vuelta a un guante y deja el cráneo al descubierto. El médico se arma con una sierra de cirujano. No es un instrumento demasiado sofisticado, no hace falta que lo sea, se supone que, a esas alturas, el muerto ya ni siente ni padece. Pulsa el botón de "on" y la hoja de la sierra comienza a girar. Al principio no es más que una muesca pero, poco a poco, la sierra va abriendo un camino que separa la tapa del cráneo. En un momento dado, la tapa cae al suelo y rueda unos metros. Abrir el cráneo de Gil Lázaro es como destapar una torta del casar, con un cuchillito vas cortando cuidadosamente todo el perímetro hasta que puedes levantar la capa de parafina que la cubre y acceder al interior del queso extremeño. Al hacerlo el médico siente un fuerte hedor que hace que se le revuelva el estómago y tenga que contener el vómito. El cerebro de Gil Lázaro tiene la textura del queso pero lo que menos te apetece es untar en él. El médico revuelve ligeramente con el bisturí y comprueba la existencia de grumos que se corresponden con la presencia de diversos objetos. Con unas pinzas extrae algunos de ellos. Al coger el primero se pregunta qué coño es eso. Lo observa tan de cerca como le permite el hedor. Es como una colilla, como el filtro de una colilla. De hecho eso es lo que es, el filtro de una colilla, oscurecido en su interior por la nicotina. Deposita el objeto en una bandeja metálica que tiene a su derecha y prosigue la exploración. Encuentra otra cosa. Lo sujeta con unas pinzas mientras espera que la masa viscosa que lo cubre vaya goteando. Es una moneda de cinco duros. La explora. Son cinco duros de los antigüos, no de aquellas últimas monedas con un agujerito en el centro, sino de las anteriores. De hecho tiene grabada la imagen de Franco. "Caudillo de España por la gracia de Dios * 1966". Hay algo más. Es un papel, concretamente el resguardo de una entrada de cine. Tiene fecha de cuatro de noviembre del 2000 y se corresponde con la película "You are the one", de Jose Luis Garci. Un hueso de aceituna cuyo origen es imposible de datar. Un clip. Un mono dorado tapándose la boca del tamaño de un garbanzo. Una ficha de parque de atracciones en la que puede leerse "Terra Mítica". Una medalla de la virgen.

El forense recopila los objetos y los aclara bajo un chorro de agua con la intención de dárselos a la familia pero luego se lo piensa mejor y los tira directamente al cubo de la basura.

Besos.

Beta

Caja

2011-03-30T12:20:00.001+02:00

Hola,

Un día se te ocurre una idea para un corto. Lías a unos cuantos y lo ruedas. Luego se lo das a una distribuidora para que te lo mueva por festivales. Ganas algún premio, alguna estatuilla horrenda que regalas a tu abuela para que se sienta orgullosa de ti. Un día te dicen que el corto se va a proyectar junto a otros en el cine, por todo lo grande, en Málaga, en Sevilla, en Córdoba, en cines de verdad y con público de verdad. Días después de las proyecciones recibes una llamada de la distribuidora para hacer cuentas.

En torno a una mesa redonda, alumbrados por una bombilla de cuarenta vatios que cuelga del techo y que apenas consigue disipar la penumbra os reunís la chica de la distribuidora y los seis cortometrajistas cuyos cortos han sido proyectados. La chica de la distribuidora lleva los labios mal pintados y un vestido ceñido que le resalta las tetas. Saca una pequeña bolsa de cuero que vuelca sobre una mesa. Caen monedas y algún billete. Empieza a contar.

"La recaudación total durante los días que ha durado la proyección ha ascendido a 176 euros, pero como tenemos que pagar impuestos quitamos el IVA y la cosa se queda en 162". Aparta del montón catorce euros para Elena Salgado. "También tenemos que quitar el dos por ciento de la SGAE". Aparta 3,25 euros para Teddy Bautista. "De lo que queda hemos de deducir el porcentaje que se quedan los de los cines". Aparta 79,86 euros más. "Ahora tenemos que tener en cuenta lo que me llevo yo por la distribución, que son 27,95 euros de nada". Los seis cortometrajistas se miran con cara de niños de orfanato que temen quedarse sin ración de potaje. "El resto es para vosotros y os lo vais a repartir como buenos hermanos. Os tocan ocho euros a cada uno pero claro, hay que tener en cuenta que yo he pagado los mensajeros para recoger los Dvds y en eso me he dejado un dinerillo... pero, qué diablos, estamos en navidad así que no os lo voy a cobrar. Feliz año".

Coges tus ocho euros. Te imaginas a Javier Bardem haciendo lo mismo después del estreno de cada una de sus películas pero algo te dice que vuestras circunstancias son distintas. También te lo imaginas peleándose con su hermano Carlos por el último filete de la fuente y entiendes por qué ambos hermanos han salido así. Luego recuentas tus ocho euros y te preguntas dónde ha estado el error. Como no se te ocurre nada estás a punto de echarle la culpa a los piratas de internet, pero rapidamente reparas en que tú eres una de ellos. El dinero es importante. Evidentemente las cosas no se ven igual con ocho euros en el bolsillo que sin ellos. Tampoco se ven igual si tienes una casa en Los Angeles. Ojalá tú pudieras tener una, ojalá la industria te la facilitara, pero, de momento, lo que la industria te da por tu trabajo de autor son ocho euros. Menos mal que los Bardem velan por ti. Y eso que no son autores sino actores. ¿Para qué sirve un actor? Desde luego, en el caso de Bardem sirve como reclamo para que la gente vaya a ver sus películas. De hecho, las grandes estrellas son convertidas en grandes estrellas porque la industria necesita de sus caras para llevar a la gente los cines. Da igual quien dirija la película o quien la haya escrito, si pones una de esas caras en el cartel la película pasará a ser de la Kidman, o de Tom Hanks, o de Matt Damon o de Bardem y, en cierto modo, los actores estarán pirateando el trabajo de los autores. En cierto modo les estarán robando. ¡¡No a la piratería!!

Besos.

Beta

Veinte relatos de humor y una canción desafinada

2011-03-28T11:09:00.002+02:00

Hola,

El dramaturgo sueco Eric Bergstrom abandonó su pequeña aldea en la montaña donde había vivido toda su vida y emigró a la bulliciosa vida de la capital. Pensaba que era hora de dar un paso adelante en su vida y a los 86 años dejó su hogar y su empleo de horticultor y decidió ser autor de teatro.

Siguió en contacto a través del correo electrónico con su amor de toda la vida -la señora de Bergstrom, quien quedó en el pueblo a cargo de las gallinas- y alguna comunicación esporádica con sus padres que nunca respondieron porque habían muerto veinte años atrás.

Desafortunadamente, su mujer, que seguía viva, o al menos eso decían las malas lenguas, tampoco le respondió nunca. Pudo influir el hecho de que nunca tuvo mail. Casi medio siglo después, un fontanero de Minnesota que recibió toda esta correspondencia por error, la ha donado a la Fundación Bergstrom a cambio de una tostadora eléctrica, lo que nos permite disfrutar a nosotros de los escritos de Bergstrom y al fontanero de pan tostado.

Reproducimos a continuación algunos de los correos mas significativos que pueden ayudarnos a comprender la controvertida figura del conocido autor sueco.

Querida señora Bergstrom:

En todo el tiempo que llevo en este país, aproximadamente unas 4 horas, he sido bien tratado por todos, si exceptuamos al taxista que aprovechó cuando pasábamos por una calle abandonada para atracarme y al policía al que pedí auxilio que me dio una paliza por no llevar los papeles, pues me los acababan de robar. Sin embargo, como no guardo ningún rencor y me maravilla esta urbe, deseo que mis cenizas se esparzan a lo largo de esta agreste península y para que así se haga, estoy buscando a alguien que se ofrezca a ir recogiéndolas del cenicero cada vez que fume.

Por lo demás, todo bien. Te echo mucho de menos a ti y a dos de las gallinas.

Tuyo sinceramente,
Eric

La primera epístola mantiene un tono claramente distante y formal, propio del momento en que se encontraba el dramaturgo. Hacía solo unos meses que había decidido romper con todo, había roto con la ciudad que le había acogido durante toda su vida, había roto con una relación de casi cincuenta años, había roto con su pasado, que le había acompañado hasta el presente e incluso acababa de romperse un tobillo durante una caída mientras se mudaba. Era una época de rupturas.

* * * * *

Querida señora Bergstrom:

Mis aventuras en la capital del reino se complican, multiplican y fructifican. El ordenador se niega a mantener una relación estable conmigo, y entre la cocina y yo hay un abismo religioso que no sé si podremos salvar. Yo la quiero, pero ella guarda sus favores para cualquier otro con más experiencia y menos entusiasmo. El trabajo bien. O eso me cuenta la gente, porque yo sigo sin tener. Estoy leyendo la biografía de Chejov y él a mi edad tenía más pelo. Eso me deprime. La casera insiste en que le pague o, en su defecto, que me acueste con ella. Sabes que tengo por norma no besar a personas con más vello facial que Stalin, aunque como no sé decir que no, quizá tenga que enviarte invitaciones para mi boda en un par de horas.
Me gustaría que mantuviéramos una cibercorrespondencia y que publicaras estas cartas cuando me haga famoso o después de mi suicidio. Lo que ocurra antes. Te enviaría un beso pero la pantalla está un poco sucia. Espero poder dártelo en persona.

Tuyo sinceramente,
Eric

Podemos observar en este escrito pequeños apuntes que contradicen la biografía no autorizada que sobre el autor realizó su vecino Vladimir Bolasvsky «Bergstrom y la madre que lo parió» donde describe el romance con su casera como una relación puramente sexual. Las referencias a Chejov y Stalin evidencian su preferencia por la literatura rusa y los dictadores con bigote.

* * * * *

Querida señora Bergstrom:

Te envío esta misiva electrónica que espero tampoco llegues a leer porque tampoco tengo nada especial que escribir. El otoño acaba de empezar en la ciudad. El tiempo está nublado y amenaza lluvia. La lluvia me deprime. El sol también, pero la lluvia además me moja y puedo caer enfermo o incluso morir de pulmonía. Quizá no sea tan negativa. Trabajo no me falta. Dinero sí. Amor tengo todo el que pueda proporcionarme yo mismo. Pero como no tengo dinero tampoco es mucho. Mi salud mejorará. Estoy siguiendo un régimen a base de alcohol, nicotina, drogas y malvivir. Estoy seguro de que en el momento que lo deje, mejoraré. Creo que he confirmando que la casera me odia. Quizá no se tomó bien que vomitase sobre su gato, pero te juro que no fue mi intención. De todas formas yo creo que eso solo fue la excusa. Tengo un talento especial para ser odiado. Quizá debiera aprovecharlo y montar una empresa.

Podría contarte cosas que te encantaría saber pero el correo electrónico no es un lugar seguro y además serían casi todas mentira. No hagas caso de lo que dicen los periódicos. Entre mi compañero de piso y yo solo hay una buena amistad.

Tuyo sinceramente
Eric

Confirmamos en esta carta la existencia de un compañero de piso de identidad desconocida o bien del primer brote esquizofrénico en el dramaturgo. Conociendo la habitual tacañería de Bergstrom suponemos que, de ser un delirio, le obligaría igualmente a pagar la mitad del alquiler (...).

* * * * *

No lo he escrito yo. Ni Woody Allen tampoco. Lo ha escrito Pepe Macías, y forma parte del segundo relato del libro "Veinte relatos de humor y una canción desafinada" que se presenta mañana martes a las siete de la tarde en la FNAC de Callao.

Puedes no asistir, este es un país libre, pero luego no digas que no estabas advertid@.

Besos.

Beta

Pdta: Que me dice Pepe que es posible que en la presentación cante.

GQ

2011-03-25T08:47:00.002+01:00

Hola,

Sigo adelante con lo de la revista GQ. He propuesto que mi sección se llame algo así como: ¿Me tomas por Carrie Bradshaw? Les ha parecido bien. Lo que no les ha gustado tanto ha sido el primer artículo que les he mandado. Creen que es un poco soez. Pero el sexo tiene que ser soez, ¿no? No me gusta demasiado la gente que apunta pero no dispara. Bueno, es igual, a fin de cuentas el primer artículo no era más que una presentación. Lo he reescrito y ya está.

En el segundo hablaré de Sonia. Sonia es un personaje curioso, vive en un universo paralelo. Se pasa horas hablando del karma de las personas, de las energías positivas, del fluir, del renacer, del bajo astral y de un montón de mierdas por el estilo. Si le hablas sobre la crisis Libia lo primero que te pregunta es cuál es el signo de Gadafi. Géminis. Entonces te mira con cara de claro, ya lo decía yo, y te explica que Gadafi tiene dos caras, la de dictador y la de socio de los países occidentales. Entonces te pregunta cuál es el signo de Obama. Lo miras en la wikipedia y contestas que Leo. Los signos de aire y de fuego no siempre se llevan bien, de hecho el aire aviva el fuego y por eso se producen los incendios. Y se queda tan ancha.

Una de las ventajas de todo esto es que Sonia es capaz de vivir sin internet. Su dirección de correo termina en hotmail, con eso está todo dicho. La parte buena es que no le interesa demasiado lo que escribo y nunca me lee. Puedo escribir lo que quiera sobre ella y no se enterará. Puedo incluso poner esta foto postcoital y no pasará nada.

Besos.

Beta

Porno

2011-03-16T11:19:00.000+01:00

Hola,

Me han ofrecido la posibilidad de empezar a escribir una colaboración semanal en una revista. Quieren que escriba sobre sexo. Tengo que asumirlo, a la gente le interesa más con quien me acuesto y, sobre todo, cómo me acuesto, que lo que pueda pensar de la Ley Sinde, los nacionalistas, Rouco Varela o toda la familia de González Pons junta. No me importa. Además nunca sabes qué puertas se te pueden abrir con una colaboración de este tipo. No sería la primera que empieza hablando de pollas y termina produciendo un documental sobre un arquitecto millonario. Mi documental podría ir sobre cómo Calatrava, una vez que fue a prisión por el caso Palma Arena, cambió la construcción de puentes por la construcción de túneles. Pero no nos hagamos ilusiones, lo normal sería que mi colaboración se quedara en una serie de artículos que pusieran cachondos a los dueños de la revista y en unas palmaditas en la espalda de quien propuso mi nombre.

Por lo pronto he comenzado a documentarme y me he comprado por ebay una colección de novelillas pornográficas de los años cincuenta escritas por puertoriqueños salidorros.

Algunas tienen pinta de ser bastante cachondas.

"Una casa llena de hippies sexomaníacos sin un momento de vida privadas". Juraría que hace unos años compartí piso con ellos. A ver qué tal me va.

Besos.

Beta

El hombre que sabía pronunciar la palabra "abyecto"

2011-03-11T09:23:00.001+01:00

Hola,

- Antonio San José presentaba un programa en CNN plus junto a la bella Leticia Iglesias.
- Antonio San José vio llegar a Berlusconi subido en un caballo blanco y rodeado de velinas que enseñaban las tetas y tarareaban la canción del Bunga Bunga.
- Antonio San José observó a un concursante de Gran Hermano dando vueltas en la silla giratoria de su despacho mientras otro le arrebataba una viñeta dedicada por Peridis que colgaba enmarcada en una de las paredes.
- Antonio San José apostó al rojo y salió... negro.
- Antonio San José lo perdió todo y vagó por las calles desiertas de Madrid pronunciando la palabra "abyecto".
- Antonio San José sintió cómo empezaba a llover sin que él llevara paraguas.
- Antonio San José se refugió en el primer lugar que encontró, una iglesia.
- Antonio San José fue reconocido por uno de los feligreses que le ofreció un asiento de colaborador en un canal llamado 13-TV perteneciente a los curas.
- Antonio San José empezó a hablar de la desorientación de Zapatero.
- Antonio San José recibió una carta de Telemadrid para participar en uno de sus debates.
- Antonio San José compartió camerino con Carmen Tomás y Joaquín Leguina.
- Antonio San José salió al ring dispuesto a comerse el mundo.
- Antonio San José leyó en los periódicos que el director del Festival de Sitges sería procesado por proyectar "A serbian film".
- Antonio San José recordó sus tiempos de tertuliano en Cuatro.

- Antonio San José nunca entendió que "A Serbian film" era una película en la que se proyectaban escenas horribles pero que eso no significaba que para la realización de las mismas hubieran sido violados bebés, ni entendió que los muertos de las películas no estan muertos en realidad sino que son actores, y que la sangre no es sangre sino ketchup.
- Antonio San José nunca entendió que rodar la secuencia de un asesinato no significa incitar a la gente a asesinar, ni rodar una violación es una defensa del estupro.
- Los otros tres tertulianos del video acudieron juntos a realizarse un test de inteligencia y, entre todos, sumaron 54 puntos.
- Concha García Campoy regresó a su casa, preguntó a Andrés Vicente Gómez a cuanta gente había dejado sin cobrar ese día, abrió el frigorífico, se comió un quesito y recibió una llamada de Berlusconi en la que le ofrecía presentar un programa en Telecinco. "Caro Silvio, sono la tua schiava", contestó.

Besos.

Beta

Rouco y las redes (sociales)

2011-03-02T11:54:00.002+01:00

Hola,

Ayer escuché a Rouco advertir al mundo sobre el peligro de internet y de las redes sociales. "Te creas una vida virtual, vacía", vino a decir. El sabe muy bien de lo que está hablando pues ha llenado su vida con un Dios virtual al que seguir y obedecer. O quizás yo esté equivocada y Dios no sea virtual. Quizás sea una persona de carne y hueso y Rouco y él queden por las tardes. "¿Nos hacemos unos rosarios?". A Dios le parecerá un planazo y ambos discutirán por ver quién reza la primera parte de los padrenuestros y quien reza la segunda. "Yo me quedo con la segunda que ya sabes que la parte del danos hoy nuestro pan de cada día es mi parte favorita".

Teniendo en cuenta que ambos son de carne y hueso es más que probable que cuando lleven un rato de padrenuestros comiencen a bostezar.

- A mí esto me aburre. ¿Y si evangelizamos a unas cuantas peruanas?
- Por aquí cerca hay un garito de bailar salsa, seguro que ahí encontramos a alguna dispuesta a dejarse convertir.
- ¡Guay!
- Podías tirarte el rollo y marcarte un par de milagros. Si lo haces pillamos fijo.
- Bueno, ya veremos.

La verdad es que entrar en una discoteca de salsa acompañado de un tipo con aspecto de Papa Noel que lleva una corona triangular con un ojo dentro no hace presagiar lo mejor. Te puedes poner muy gallito diciendo que acabas de ser reelegido como presidente de la conferencia episcopal y que tu amigo es capaz de reproducir los daiquiris y los mojitos pero lo normal es que casi todo el mundo se aleje de ti comentando lo viejo que parece el nuevo ligue de Paco Clavel.

Luego, frente a una copita de vino de consagrar y otra de ambrosía, Dios te preguntará si tienes perfil en facebook. "Me hice uno pero apenas lo uso -responderás si eres Rouco-. Me di cuenta de que la gente que usa facebook vive presa de un hedonismo insaciable que les hace pasarse el día dando al botón de me gusta".

Besos.

Beta

Currículum

2011-02-22T13:48:00.002+01:00

Hola,

Alex era un gordito infeliz que buscaba una actriz para interpretar el papel de Lorna en Plutón Berbenero. Esa era la parte que más le gustaba de su trabajo. Convocar un casting significaba recibir cientos de currículums con fotos de jovencitas con cara de poder llegar a ser muy profundas. Lo primero que le llamó la atención de ella fue su apellido, nadie en el mundo real podía llamarse Carolina Bang. Siguió leyendo. "Nacida el 21 de septiembre de 1985". Veinte años menos que yo pero va bien para el papel. "Tomó estudios de teatro con Julian Herraiz". ¿Tomó estudios? ¿Los estudios se toman? Quizás tomó pocos. "Ha compatibilizado los estudios de interpretación con los de arquitectura técnica". O sea que no ha terminado ninguno de los dos. No importa, no estoy buscando a ningún cerebrín. "Altura 1,75. Medidas 100-60-90". ¡¡Ostias, eso si que son unas buenas peras!! A ver las fotos.

Se empalmó. Le habría pasado a cualquiera. Siguió leyendo porque aquel no era un buen momento para masturbarse. "Estudios: Bachillerato científico técnico y selectividad con nota de siete". ¿Hacía falta poner la nota de la selectividad? Bueno, si has sacado un siete... "Idiomas: Inglés, nivel alto. Alemán, nivel iniciación. Chino, nivel iniciación. Carnet de conducir". Si tiene carnet de conducir y conocimientos de chino siempre podremos mandarla a comprar rollitos de primavera. Creo que ese ha sido un pensamiento demasiado machista así que lo rebobinaré y haré como que aquí no ha pasado nada. Pero la culpa la tiene ella, ¿por qué tiene que poner lo del carnet de conducir? Busco una actriz, no una repartidora de pizzas. "Adicionales: Un curso de dobleje, otro de interpretación con Carla Calparsoro, Danza del vientre...". A Alex se le salieron los ojos de las órbitas. No tenía pensado meter ninguna secuencia en la que Lorna hiciera la danza del vientre pero si tiene que haber danza del vientre habrá danza del vientre... y lo que haga falta.

El resto de la historia es bien conocida. Carolina Bang consiguió el papel de Lorna. Alex plantó a su mujer y se lió con su nueva musa. Años más tarde Carolina protagonizó Balada triste de trompeta, película que fue aclamada en Venecia y que consiguió quince nominaciones a los Goya, entre ellos el de la propia Carolina Bang como mejor actriz revelación. Creyéndose en la cresta de la ola, Alex cometió el error que Carod Rovira había cometido antes que él: creerse capaz de resolver problemas irresolubles y reunirse con terroristas, lo que motivó que desarrollase un pronunciado síndrome de estocolmo. Los mismos acedémicos que le habían nominado masivamente y que le habían convertido en la cara amable de la industria del cine pidieron entonces su sacrificio, le dieron la espalda y votaron a un bodrio que pasaba por allí llamado Pa Negre. Carolina tampoco se llevó su premio y eso es algo que Alex nunca perdonará.

Moraleja: si tienes que redactar tu currículum asesórate.

Besos.

Beta

(Por cierto, a mí Alex no me cae ni bien ni mal y Carolina me cae bien).

Posdata: Quien me descubrió el impagable currículum de la Bang fue "Playmobiles" (alias Ana Rubio) que ha publicado una entrada cruzada con esta sobre el asunto.

Honestos

2011-02-07T07:07:00.003+01:00

Hola,

Un juzgado londinense decide hoy si extraditar a Julian Assange a Suecia donde está acusado de violación. "¿Violación? Es cierto que me las follaba mientras dormían y es cierto que lo hacía sin condón, pero era para que ellas disfrutaran más", argumenta el fundador de wikileaks. Raúl Navarro, uno de esos colegas de Mad Max que se pudren en Notodofilm porque la industria del cine patrio está llena de gente con mucho más talento que él, ha hecho un maravilloso corto sobre el asunto.

En El País lo van a dar todo por twitter. Habrá que estar atentos. Espero que a nadie se le ocurra hacer un chiste sobre el asunto. Javier Moreno estaría en su derecho de no entenderlo. Cuando te toca despedir a dos mil quinientos trabajadores no te queda demasiado sentido del humor así que estaría bien que a nadie le diera por meter aquí un chistecito sobre si Javier Moreno es más guapo que Vicente Jiménez o viceversa. AMBOS han hecho méritos más que suficientes para protagonizar la próxima campaña de trajes Emidio Tucci.

Hablando de despidos, no sé porqué me ha venido a la cabeza aquel artículo de Enric González que El País se negó a publicar hace unos meses porque hablaba de la ludopatía bursátil de sus dueños. Habría que ser muy mala persona, y sobre todo muy poco honesta, para ni siquiera atreverse a pensar que el origen judío de Nicolas Berggruen, consejero delegado de Liberty (nueva propietaria de PRISA) ha tenido algo que ver con el Vigalondogate.

Besos.

Beta

Hackeando los Goya

2011-02-02T12:41:00.002+01:00

Hola,

Este año va a estar jodido colarse en los Goya. La ceremonia se celebra en el Teatro Real y eso ha reducido el aforo a la mitad. Ni siquiera el hecho de ser académico te garantiza un asiento en el patio de butacas. Ana Obregón está que trina. Ella es académica gracias a joyas de nuestro cine como Policías, Fredy el crupier o Goma 2. Los académicos además de asistir a la gala se supone que votan. Yo he intentado hackear el cerebro de Ana Obregón para saber a quién iba a votar pero, como me lo he encontrado vacío, he terminado hackeando su ordenador.

Me he metido en la web de la Academia y he pinchado en la pestaña de "acceso miembros". He puesto su nombre de usuario y su contraseña y he entrado sin demasiadas dificultades.

Para mi sorpresa he visto que aún no había emitido sus votos así que le he dado a votaciones...

... y he empezado a pensar cómo votaría Ana Obregón.

Mejor película. ¿Cuáles son las candidatas? Mira, una está producida por Gerardo Herrero. El cine de Gerardo Herrero me va. De hecho no sé porqué no me llama. Debería haberme convertido en su musa hace ya mucho tiempo. Cabrón. Bueno, de todas maneras le voy a votar porque nunca se sabe. Así que mi voto es para Balada triste de trompeta.

Mejor director. Alex de la Iglesia, que sí sé quien es. Como para no saberlo. Iciar Bollaín, que es una mujer. Agustí Villaronga, que con ese nombre debe ser o catalán o que aquí hay una errata y se han comido la "ene" de Agustín. Rodrigo Cortés que, no estoy segura, pero debe ser hijo de Alberto Cortés. Creo que voy a votar por la mujer. Las mujeres tenemos que ayudarnos las unas a las otras. Voto por Iciar Bollaín.

Mejor guión original. Alex de la Iglesia otra vez. Chris Sparling, ni idea. Paul Laverty, ¿pero es que no hay buenos guionistas españoles que tienen que venir a escribirnos los guiones los extranjeros? Iñarritu, Giacobone y Armando Bó. Pues nada, a Alex de la Iglesia, que es el único español y los Goyas son unos premios al cine español. Voto por Alex de la Iglesia.

Mejor guión adaptado. Jordi Cadena. ¿Jordi Cadena? ¿Este es el mismo Jordi Cadena que me ofreció hace más de veinte años salir en una película suya enseñando las tetas? Lo miro ahora mismo en el IMDB. Justo, ¡mírale! La senyora se llamaba la película. ¿Pero este tío sigue haciendo cine? Julio Medem. Julio Medem me gusta mucho. El Agustí otra vez. Y Ramón Salazar por Tres metros sobre el cielo que no tengo ni idea qué película es. Pues mira tú por dónde me voy a quedar con Jordi Cadena, por haber confiado en mí aunque no le hice mucho caso. Jordi Cadena, marcado como mejor guión adaptado.

Mejor intrepretación masculina. Javier Bardem. No miro más, Javier Bardem, me da igual quienes sean los demás, yo voto por Javier que es nuestro mejor embajador en el extranjero. Qué lástima que cuando yo hice El Equipo A las cosas funcionaran de otra manera. Yo me podía haber comido Hollywood. Bueno, en parte me lo comí... le hice una paella a Spielberg. Y bien que le gustó. Y luego ni una llamada. El mundo está lleno de desagradecidos. Voto por Bardem.

Mejor interpretación femenina protagonista. Emma Suárez, que siempre está. Belén Rueda... yo a Belén Esteban no la voto ni loca. Elena Anaya y Nora Navas. ¿Nora? Alex hijo, ¿cómo se llama la sudamericana de la panadería? ¿Nora? Esta es sudamericana seguro. Ahora están haciendo buen cine en esos países. Campanella, ese otro... ¿cómo se llamaba? Lo tengo en la punta de la lengua, ese que es tan guapo. Bueno, guapo a su manera. Yo me entiendo. Pues no sé a quién votar porque no he visto ninguna. Alex, hijo, ¿a quién votamos como mejor actriz protagonista? ¿Tampoco conoces a ninguna? A ti te gusta el póster de Habitación en Roma, con estas dos en pelotas. Has salido a tu padre. Vale pues votamos a Elena Anaya. ¡Votada!

Mejor intrepretación masculina de reparto. Eduard Fernández, Alex Angulo, Karra Elejalde y Sergi López. Es que no sé quién es ninguno. Ah, sí, Alex Angulo es el calvito de Periodistas. Pues voy a votar por éste que más vale malo conocido que bueno por conocer. Alex Angulo.

Mejor interpretación femenina de reparto. Terele Pávez. ¿Pero a Terele Pávez no la scaron en Aquí hay tomate diciendo que vivía en la calle? Los periodistas no tienen ni idea de lo que publican y, además, hablan solo para hacer daño. Son lo peor del país. Dan ganas de irse a vivir fuera de España a ver si nos dejan un poco tranquilos. Es que no miro más, Terele Pávez, para resarcirla de todos esos patéticos paparazzi, que yo se lo mal que lo ha tenido que pasar.

Mejor actor revelación. Como para conocer a alguno. Manuel Camacho, Francesc Colomer, Juan Carlos Aduviri y Oriol Vila. Está bien dar un premio a los actores jóvenes, yo no estoy en contra, pero una no puede vérselo todo. Pinto, pinto, gorgo-rito, dónde vas, tú tan bonito, a la acera, verdadera, pim, pom, fuera. Juan Carlos Aduviri, has ganado.

Mejor actriz revelación. Carolina Bang, menudo apellido. Natasha Yarovenko... va a haber que hacer un máster para votar en los Goya. Marina Comas y Aura Garrido. Pues Carolina Bang. Si estas categorías la gente las vota al tuntún. Además, seguro que se lo merece.

Mejor dirección novel. David Pinillos, ni idea. Emilio Aragón... ¿cómo? Esto seguro que es un error. ¿Emilio director novel? ¡Pero si empezamos juntos en Policías! ¿Pero cómo te van a nominar ahora por director novel? ¿Pero es que en este país estamos todos locos? Pues nada, error o no, no sigo mirando. Votado.

Mejor película documental. ¿Pero de verdad quieren que nos veamos documentales? Lo de los Goya debería estar mejor hecho y ser más como los Globos de Oro, menos documentales y más series de televisión. A la gente lo que le interesa es la televisión, no los documentales, porque las series españolas están a un gran nivel. Aguila Roja, El internado, Ana y los Siete... que no es por nada pero yo reventaba las audiencias y bien podría haberme llevado algún Goya, pero como vivimos en el país que vivimos preferimos perder el tiempo votando documentales antes que preocuparnos por la buena televisión. Ya no voto más.

Besos.

Beta

Los Soprano

2011-01-27T05:40:00.003+01:00

Hola,

Hace un par de años, cuando colaboraba con los de Soitu, publiqué una reseña de la ceremonia de los goya titulada "Noche de lisiaditos". No es, ni de lejos, lo más cafre que he escrito porque me limitaba a contar lo que todos habíamos podido ver. Al día siguiente, alguien de la Academia telefoneó a Soitu y les amenazó con no volver a acreditarles si volvían a publicar cosas como aquellas. Por aquel entonces la Academia estaba presidida por la actual ministra de cultura. Yo no le di mayor importancia, de hecho no publiqué nada al respecto, y tampoco creo que aquella llamada tuviera mucho que ver con mi salida de Soitu unas semanas después. Me ha vuelto esa historia a la cabeza cuando he leído en El País que desde el Ministerio de Cultura estaban presionando a la Academia para que Alex de la Iglesia abandone su cargo de presidente antes de la próxima ceremonia de los Goya. Me han sonado los métodos. Tengo la sensación de que alguien en el Ministerio ha visto demasiados capítulos de Los Soprano. Quizás todos aquellos que, legítimamente, defienden la llamada Ley Sinde deberían plantearse si quieren ir de la mano de personajes como la actual ministra de Cultura.

Yo, por mi parte, tengo muy clara la confianza que me inspira González Sinde cuando habla de garantías a la hora de cerrar páginas web.

Besos.

Beta

Los asesinos del router

2011-01-26T06:09:00.001+01:00

Hola,

Sí, lo confieso. Los internautas españoles somos una pandilla de cafres. Vale, puede que los que se limitan a tener una cuenta de correo para mandar mensajitos a sus primos de Albacete no lo sean, pero los blogueros, los que se dejan los ojos viendo porno hasta las cuatro de la mañana, los que se hacen pasar por emprendedores de lo digital, los programadores, los informáticos con granos 2.0, todos somos una panda de degenerados que nos camuflamos en la red para robar, violar e insultar a honrados ciudadanos como Alejandro Sanz o los hermanos Bardem. David Bravo, por ejemplo. Tras su apariencia de abogado con gafitas que nunca ha roto un plato desayuna cada día un plato de mollejas... crudas. ¿Pablo Soto? Pablo Soto tiene un canario amarillo al que ha enseñado a cantar "Litros de alcohol" y con el que cada noche lleva a cabo espectáculos de bestialismo que graba y cuelga en la red para que se los bajen thailandeses depravados. ¿Los hermanos Encinar? Los hermanos Encinar cuentan con todo un tejido de colaboradores anónimos que se dedica a ir de restaurante en restaurante sustituyendo la sal por azucar en los saleros con el fin de estropearle las comidas a la gente. ¿Nacho Escolar? ¿Pero es que aún hay alguien que no sabe porqué le echaron de Público? ¿Fernando Berlín? Es uno de los peores, hay quien le confunde con el hermano bueno de Ricardo Bofill pero, en realidad, muchas noches telefonea a Hablar por hablar haciéndose pasar por un politoxicómano con instintos suicidas solo para rellenar minutos en el programa de su hermana. Todos, desde el primero hasta el último, estamos cortados por el mismo patrón, somos degenerados con escopeta de mirilla telescópica para hacer tiro al blanco desde la azotea.

Hace un par de semanas la tomamos con Alex de la Iglesia. Le convertimos en el anticristo. Había motivos para ello. Desde que es presidente de la Academia ha perdido más de treinta kilos, se folla a Carolina Bang y sus películas reciben quince nominaciones en los Goya. Comenzamos su linchamiento. Como si se tratara de un personaje de Balada triste, le arrojamos al centro del escenario con el culo al aire y comenzamos a lanzarle objetos. Cuando pensábamos que la humillación había sido suficiente Alex levantó su mirada ensangrentada y dejó escapar una sonrisa de malo de película que nos heló la sangre. ¡Soy Alex de la Iglesia! -gritó-. Yo rodé Acción mutante, y Mirindas asesinas, y El día de la bestia, y Perdita Durango. Soltó una carcajada que hizo estremecerse el escenario. ¿Con quién pensabais que estabais tratando? ¿Me habíais tomado por Garci? ¡Yo disfruto con todo esto, con la sangre, con el gore, con la humillación, con la exhibición de la miseria! ¿Es que acaso no habéis visto mis películas? ¡Soy uno de los vuestros. Dadme un arma y vamos a patear el culo de Alejandro Sanz! ¡Al ataque!

Besos.

Beta

A por los Goya (I)

2011-01-24T08:24:00.000+01:00

Hola,

Se acercan los Goya. Creo que voy a publicar algunos posts sobre las películas nominadas. Quizás también mencione alguna de las que no lo están.

Si yo fuera Carod Rovira (o Jordi Pujol), iría hoy mismo a casa de mi madre y trataría de recuperar cuantas fotos de mi infancia pudiera. También le preguntaría si tiene algún vídeo de cuando era pequeña, jugando con mis primos o llenándome la cara de tarta de chocolate en algún cumpleaños. Después iría a hacerme un chequeo, resignada, y le diría al médico que nada de paños calientes, que me dijera lo que me tuviera que decir, que habiéndome dedicado a la política en Catalunya es normal, que el alzheimer llega tarde o temprano y que estoy preparada para ello. Posiblemente él me miraría confuso y me preguntaría adónde voy con todos esos álbumes de fotos. Son para la película que harán sobre mi vida, contestaría yo.

Existe un nuevo género en el cine (en el cine español concretamente): el género de películas sobre políticos catalanes con alzheimer. Hace un par de años Albert Solé se llevó el goya al mejor documental por Bucarest, la memoria perdida. Este año Carles Bosch aspira a hacer lo mismo con Bicicleta, cuchara, manzana. Espero que no lo consiga. Bucarest... estaba bien, era una crónica del antifranquismo en la que aparecían las miserias del PCE y alguna de sus grandezas. Además era una peli bastante emocionante, hecha con amor, con ese amor que un hijo que no ha escrito un blog titulado Mi padre es idiota le tiene a su progenitor. Por el contrario, Bicicleta, cuchara manzana no es más que un publireportaje destinado, supongo, a recaudar fondos para la Fundación Maragall contra el alzheimer. Lo único interesante son dos secuencias: una en la que Maragall se encara con un tío que va en motocicleta al que le grita que está prohibido subirse a las aceras con la moto como si de un guardia urbano e tratara, y otra en la que se cuela en su antiguo apartamento newyorkino al grito de "yo fui alcalde de Barcelona" ante la atónita mirada de su actual inquilino. Tampoco está mal ver cómo se encapricha de una foto de Obama a tamaño real con la que un tipo intenta sacarse unos dólares en medio de la euforia de la noche de las presidenciales. Yo fui alcalde de Barcelona y tengo un puñado de dólares para ti, negrito, con los que te podrás comprar una bolsa de cacahuetes antes de regresar a Harlem. No hay mucho más. El resto se puede ver en cualquier documental de la 2 mientras te echas una siesta después de comer.

No va a tener fácil ganar. Compite contra dos documentales más sobre enfermedades, una niña enferma de autismo y Norman Foster enfermo de su propio ego. También compite contra Ciudadano Negrín. Negrín fue presidente del gobierno republicano durante la guerra. Hablaba siete idiomas, se licenció en medicina a los veinte años, estuvo becado en Alemania y en Estados Unidos, donó parte de su sueldo para que alumnos como Severo Ochoa pudieran dedicarse por completo a la investigación. Perdío una guerra, fue expulsado de su propio partido y murió en el exilio con bastantes apreturas económicas. Si a día de hoy le dieran un goya preguntaría: ¿Estás de broma?

Besos.

Beta

Actrices

2011-01-18T15:33:00.004+01:00

Hola,

El pasado viernes estrenaron en el plus una serie sobre actrices. Actrices españolas hablando sobre sí mismas sin demasiado que decir. Aguanté diez minutos, no me interesó. Aunque he intentado mantenerme alejada de ellas, he conocido a algunas actrices. No me ha ido bien. Al principio resultan tentadoras pero nadie en su sano juicio debería liarse con una actriz. Es cierto que quizás mi muestra no sea lo suficientemente representativa pero creo no equivocarme demasiado si afirmo que las actrices están como putas regaderas. En su desequilibrio juegan un papel importante las escuelas de interpretación. Nadie que haya pasado por Cristina Rota o Juan Carlos Corazza puede aspirar un mínimo equilibrio mental. El lema de estos sitios es: has venido aquí a aprender a expresar sentimientos con convicción así que te vamos a dar por el culo lo suficientemente duro como para que no se note que estás fingiendo.

De entre todas las actrices, resultan especialmente peligrosas las "actrices con gato". Si alguna vez te lías con una actriz y cuando llegas a su casa te topas con un gato que te mira desconfiado desde su sillón (sí, tendrá un sillón para su uso exclusivo) no lo dudes: sacúdete los pelos del animal que se te hayan quedado pegados al culo al acomodarte en el sofá y sal corriendo. Corre como si escaparas de una explosión nuclear, corre como si te fuera la vida en ello, corre sin mirar atrás y no te detengas hasta que sientas que el estómago está a punto de escapársete por la boca.

Si, ya por lo general, la gente que vive con gatos es altamente sospechosa, las actrices con gato lo son mucho más. Los gatos juegan en su vida el papel de novio, de confidente, de compañero de juergas, de padre y de Dios vengador al mismo tiempo. Lo son todo, están adiestrados para ello. Los gatos que viven con actrices saben cómo soportar besos y eufóricos abrazos que, instantes después, se convierten en llanto mientras sus dueñas se derrumban repitiendo una y otra vez lo sensibles que son. Los gatos que viven con actrices han desarrollado una memoria prodigiosa a base de escuchar cientos de veces repetida en distintas entonaciones la frase del guión que sus dueñas se intentan aprender. Los gatos que viven con actrices han desarrollado también una expresividad tal que, con una simple mirada, pueden hacer entender a sus dueñas que el whiskas se lo va a comer tu puta madre porque yo lo que quiero son unas gambas al ajillo como las que me diste ayer. Todo esto lleva a los gatos a ejercer un poder omnímodo sobre sus dueñas que convierte a estas en marionetas desquiciadas con un alto componente tóxico para quien se atreve a cruzarse en su camino.

Avisados estáis.

Besos.

Beta

Pdta: Los actores no son muy distintos. Hace unos meses conocí a uno que se jactaba de meter a escondidas la polla en la mermelada de tres euros de la que se había encaprichado su compañero de piso con el argumento de que tal dispendio les desequilibraba el presupuesto.

La pulsera

2011-01-12T09:42:00.000+01:00

Hola,

No me gusta la naturaleza y creo que yo a ella tampoco. No me gustan los maremotos, ni los volcanes en erupción, ni las serpientes que acechan debajo de las piedras para inyectarte su veneno, ni la jauría de monos con el culo rojo dispuestos a violarte en el momento que te adentras en la selva, ni los perros, ni los gatos, ni las moscas, ni las cucarachas, ni las palomas. No me gusta el turismo rural ni quiero que me regales un fin de semana en una cuadra reconvertida en posada al norte de la provincia de Avila. No quiero morir de neumonía, ni meterme en la cama con los pies helados, ni cenar sopas de ajo, ni ponerme de mierda hasta los tobillos porque he tenido que ir a buscar los huevos al gallinero. ¿Entendido?

Parece que sí. Estas navidades Sonia me ha regalado unas botas altas para excitarse mientras me ve pasear vestida únicamente con ellas, "Fleurs" un disco de Franco Battiato de 1999 que si yo hubiera conocido antes habría pirateado sin el menor atisbo de culpa, la Moleskine del 2011 y un juego de la Wii que me pondrá al nivel de Fernando Alonso en lo que a conducción de coches de Fórmula 1 se refiere.

Por su parte, mi madre me ha regalado una pulsera Power Balance. Mi primera reacción ha sido la esperada: gritar desesperadamente como si fuera Al Pacino sosteniendo el cadáver de Sofía Coppola en la tercera parte de El Padrino.

¡¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!

Ella me mira con cara de no entender nada y me pregunta sorprendida si no me gusta. Yo pienso que si fue capaz de creerse aquello de las armas de destrucción masiva por qué iba a dudar de los efectos terapéuticos de la pulsera. Me la pongo, no quiero parecer desagradecida, aunque sé que la pulsera se irá a la basura en el momento que yo salga por la puerta. Unos minutos después se obra el milagro, me llega un mensaje al móvil con el siguiente texto: "He soñado contigo". El mensaje no es de una amiga cualquiera, es de una de esas amigas que está superbuena, a la que deseaste enfermizamente durante mucho tiempo y a la que trataste de olvidar después de que ella te dejara claro que no quería nada contigo. Te quedas confusa. Sonia te pregunta de quién es el mensaje y tu respondes que no es más que publicidad de Orange y, cuando no te ve, tecleas una contestación rápida: "Qué has soñado?". Intuyes cuál es la respuesta. Si ella hubiera soñado que eras descuartizada por un ejército de alienígenas vestidos con camisetas del Rayo Vallecano no te habría escrito para contártelo. Probablemente, si lo ha hecho, es porque el sueño no iba por allí. Silencias el móvil para que Sonia no vuelva a preguntarte quién te escribe en caso de recibir un nuevo SMS. Esta vez te llega un mensaje mucho más detallado: "He soñado que follábamos sin parar. La primera vez lo hacíamos en la furgoneta de Loquillo y yo conseguía que te corrieras muchas veces". El móvil te abrasa las manos y lo arrojas al suelo. ¿La furgoneta de Loquillo? No entiendes nada. ¿Qué coño se contesta a eso? ¿Deberías borrar el mensaje? ¿Ha sido la Power Balance? ¿Estás dispuesta a vivir una doble vida? Las navidades las carga el diablo.

Besos.

Beta

Combustión

2010-12-23T16:49:00.005+01:00

Hola,

Ayer estuve en la FNAC. Quería comprar un par de películas descatalogadas. Me dijeron que no quedaban. Volví a casa y encendí esa máquina de matar autores que se llama router. Botón de bajada en modo ON. En ese preciso instante, a miles de kilómetros de distancia, Alejandro Sanz se disponía a hincar el diente a un donut de chocolate. Cuando ya tenía la boca abierta para morderlo, el donut desapareció por arte de magia y Alejandro mordió el aire. Acabo de morder el aire -pensó-, y acto seguido se sentó a escribir una balada llamada "Mordiendo el aire".

Y si tus ojos vuelan en el viento
y tu sonrisa nace en el cristal,
y tus párpados tiemblan, y te siento
bailando nuestro triste ritual.

Mordieeeeeendo el aireeeeee
asííííííííí te deseo
mordiendo
tan libre y tan azuuuuuuul.

Agregué a la mula la tercera temporada de In treatment. Que yo sepa no la ponen en ningún canal aunque si no fuera así supongo que me daría igual porque no quiero estar pendiente de la programación televisiva. En ese preciso instante, tres espectadores que se disponían a sacar su entrada para ver "Balada triste de trompeta" en la taquilla de los Renoir Retiro se volatilizaron y la cola del cine avanzó un poco más rápido. Los tres espectadores en cuestión se llamaban Miguel Angel Cascante Fuentecilla, de 66 años natural de Benavente (Zamora). Adelina Jurado García, esposa del anterior, nacida en Madrid hace 61 años. Mercedes López Iniesta, amiga del matrimonio, viuda, natural de Cabezón de la Sal (Cantabria) y de 73 años de edad. Ocho horas después sus familias acudieron a la comisaría de centro, en la calle Leganitos 19, a denunciar su desaparición.

Mientras, en el Palacio de la Moncloa, las hijas de Zapatero iniciaron la descarga de Con las botas puestas, de un grupo llamado Los Angeles del Infierno y provocaron que yo me llevara un susto de muerte al ver cómo Rafael Simancas hacía chas y aparecía a mi lado. "Coño, Rafa, qué susto me has dado", le dije. "Calla ladrona -me contestó-. ¿Qué haces bajándote cosas?". Aquello me sonó al clásico qué haces tocándote ahí que tantas veces he escuchado de mi madre. "No tienes derecho a bajarte nada del mismo modo que yo no tengo derecho a conducir el maserati de mi amigo", gritó. "¿Tienes un amigo con maserati?", dije perpleja. "Eso da igual, aquí lo importante es que si pudieras te estarías todo el día bajando cubatas y tomates de internet y pondrías el peligro a todo el sector agrícola español y a los tugurios a los que dejarías de ir". Yo no daba crédito. "Con los cubatas no sé, pero si yo pudiera bajarme por internet un kilo de tomates pagándole al agricultor el mismo precio que le pagan a él (esto es unos treinta céntimos) y pudiendo ahorrarme así la diferencia respecto a los dos euros que me cobran en la frutería no tengas la menor duda de que lo haría Rafa, lo haría. Por desgracia -añadí-, aún no se ha inventado la forma de transportar los tomates por el cable del teléfono". Simancas me miró de soslayo y, por un segundo, se sintió iluminado y entendió que el día que los tomates viajen por internet los transportistas, distribuidores y vendedores de fruta tendrán que empezar a buscarse un nuevo empleo y que eso es precisamente lo que le va a pasar una a determinada "industria cultural". Y entonces, como si de un personaje de Amanece que no es poco se tratara, Simancas entró en combustión y desapareció para siempre.

Besos.

Beta

Pdta. Si lo que veniais buscando era un análisis más serio de las cosas aquí os dejo el enlace a un clarificador artículo de Juan Varela.

Basado en hechos reales

2010-12-15T07:54:00.001+01:00

Hola,

Creo que podría empezar un blog de tiras cómicas que se llamara "Basado en hechos reales" y que estuviera protagonizado por, entre otros, González Pons.

Besos,

Beta

SS

2010-11-22T19:12:00.009+01:00

Hola,

(1)

Entras en una pastelería. Pides dos lionesas de crema, con mucha crema. Una para llevar y otra para comer. Te empaquetan la primera y te dan la segunda en una servilleta para que no te manches los dedos. Pagas. Sales a la calle. Buscas un banco en el que sentarte. Dejas sobre él la lionesa "para llevar" y los ejemplares de El Mundo y La Razón que previamente has comprado en el kiosco. Miras la lionesa "para comer" con cara de deseo. Te desabrochas los pantalones. Te separas los calconcillos de modo que alcanzas a ver tu micropene dormido. Te metes la lionesa en los calzoncillos refrotándote la crema sobre tus partes. Tienes algo parecido a un orgasmo a pesar de que apenas se te ha puesto dura.

(2)

Antes de ir al trabajo te das un paseo por la calle Montera para charlar con las putas. Te gusta hacerlo. Hablar con alguien que, en un momento dado, podría estar dispuesto a irse contigo a la cama aunque fuera cobrando hace que te sientas vivo. Y a fin de cuentas, lo del dinero es un detalle sin importancia, vivimos en una sociedad de mercado donde todo se compra y todo se vende. Además, si son putas seguro que es porque en el fondo les gusta su oficio ya que, si no les gustara, siempre podrían vivir de fregar escaleras. Al verte aparecer las prostitutas se dan la vuelta como queriendo evitarte. Piensas que todas esas zorras deberían ser deportardas a sus países de origen.

(3)

Un taxi te deja en la puerta de Telemadrid. Quién te iba a decir cuando escribías en Avui "en Catalunya el castellano es el idioma de las chachas" que terminarías trabajando en Telemadrid, haciendo apostolado del más rancio españolismo. Pero tú no estás allí por rancio españolista, sino por intelectual, por polemista, por tener huevos (esos huevos que ahora llevas embadurnados de crema pastelera) para decir lo que otros ni siquiera se atreven a pensar. Hablas de sexo. A tu izquierda tienes a Alfonso Ussía riéndote las gracias. Te vienes arriba. ¿A quién no le gustaría comerse un coño de diecisiete o dieciocho años? Todo el mundo sabe que, gracias a Zapatero, a esa edad las tías ya han aprendido a ser putas. Las cosas ya no son como antes, ahora los jóvenes tienen relaciones con catorce años mientras que a esa edad tu ni siquiera te habías hecho una paja. La moderadora te dice que estás enfermo pero a ti te pagan por hablar sin pelos en la lengua.

(4)

Llegas a casa y tu mujer te espera con cara de poker porque acabas de decir por televisión que "el matrimonio convierte el sexo en una obligación". No entiendes a qué vienen los reproches. De repente, sientes que los restos de lionesa se deslizan por la pernera de tu pantalón y asoman junto al zapato. Con una patada te deshaces de ellos y los mandas bajo el aparador del salón. Preguntas qué hay de comer y tu mujer te dice que si quieres comer algo tendrás que preparártelo tú mismo y que, además, esta noche dormirás en el sofá. Piensas que es una cabrona pero que ya se le pasará, a fin de cuentas tu sigues siendo el mismo cerdo que eras cuando ella te conoció y no debería llamarse a engaño. Por aquel entonces ya firmabas con tus iniciales S.S. que tanto te recuerdan al ejército nazi. Crees que a la sociedad le sobra hipocresía y que si Hitler hubiera ganado la guerra todo el mundo reconocería el gran político que fue. Te comes la segunda lionesa y te rascas la entrepierna. Deconstruyendo a Sostres.

Besos.

Beta

Curb your enthusiasm

2010-11-15T10:06:00.002+01:00

Hola,

Según David Trueba ¿Qué fue de Jorge Sanz? está inspirada en Curb your enthusiasm de Larry David. Las películas del pequeño Trueba no están del todo mal y yo adoro a Larry David así que estoy dispuesta a arriesgarme. Viernes por la noche frente al Plus. Lo primero de lo que me doy cuenta es de que tengo que hacer precisamente eso, contener mi entusiasmo pues la cosa no comienza demasiado bien, y eso a pesar de que el agente de Jorge Sanz no está sacado de Curb your enthusiasm sino del genial personaje que Steven Merchant encarna en Extras.

Y entonces aparece ella. Ella es Ayanta Barilli. Al principio pienso que hará de sí misma ya que ella y Jorge coincidieron en Los peores años de nuestra vida. Pero no, interpreta a la directora de una sucursal de la Caja de Ahorros de Soria a la que Jorge Sanz quiere sacar dinero. A estas alturas pienso. Creo que Ayanta tiene un programa de radio en la emisora de Jiménez Losantos. Creo que comparte con su padre un blog en El Mundo que no se llama "Mi padre es idiota". Creo que dirige el teatro Lara. Así que la pregunta que me hago es: "¿Porqué?"

No se si Ayanta será de esas personas que ponen su nombre en Google para buscar todo lo que se dice de ellas. Si es así puede que lea esto. ¿Porqué? ¿Era necesario? Tienes un montón de actividades que llenan tu vida. ¿Porqué tenías que ponerte delante de la cámara ahora que ya estábamos convencidos de que la peor actriz del planeta no eras tú sino Belén Rueda? ¿Porqué has tenido que volver? ¿Ha sido el gusanillo, el gusanillo de la interpretación? Ayanta, si te pasa eso y no puedes resistirlo... finge. ¡Finge en tu vida, finge en la cama, finge tus orgasmos como hacemos todas! pero no intentes volver a probar con lo de ser actriz, please.

Besos.

Beta

Pdta: Antes de que las siglas LGB identificaran al colectivo de lesbianas, gays y bisexuales, LGB eran las iniciales de Luis García Berlanga. A Berlanga hay que perdonarle todas las mierdas que hizo después de La Vaquilla porque le debemos todas las obras maestras que hizo antes de esa película. No conozco a ningún director cuya filmografía se pueda suscribir al cien por cien, Berlanga no fue una excepción, pero eso no significa que no fuera un genio.

Novedades en la cadena amiga

2010-11-10T11:50:00.000+01:00

Hola,

Después de que Telecinco emitiera la pasada semana su particular versión de "Tengo una pregunta para usted" con Belén Esteban de protagonista, Paolo Vasile acaba de anunciar algunas novedades en la parrilla de programación de la pantalla amiga. Estos son los nuevos programas sobre los que se está trabajando:

- "Megaestructuras", versión doméstica del programa sobre grandes obras de ingeniería que se emite en La Sexta que, en este caso, se ocupará de las dificultades que aparecieron en las sucesivas operaciones de cambio de rostro de Belén Esteban.

- "Almóndigas y cocretas", programa culinario presentado por Belén Esteban y su novio camarero.

- "San Blas Directo", un grupo de reporteros recorre las calles de San Blas para conocer mejor el barrio en el que se crió Belén Esteban.

- "El tendido distendido", programa taurino en el que Belén Esteban explicará los secretos para ligarse a un torero famoso del que poder vivir el resto de la vida.

- "Ellos también merecen cariño", espacio copresentado por Belén Esteban y Jorge Javier Vázquez dirigido a la comunidad homosexual y a sus familias, que tan duro lo han tenido que pasar.

- "¿Mentiendes?", programa divulgativo en el que Belén Esteban explica el sentido de la vida y la actualidad semanal.

- "Los Janeiro", culebrón que se desarrolla en Ubrique repleto de ambiciones, deseo, poder y jamón del barato.

Besos.

Beta

FSD

2010-11-03T11:01:00.001+01:00

Una caza de brujas. En este país se ha desatado una caza de brujas. Rubalcaba es peor que McCarthy. Es Rasputín, siempre urdiendo en la sombra. No nos dejan hablar. No nos dejan pensar. No nos dejan acostarnos con quien nos da la gana. Como dice el presi: "¿Usted quién es para decirme a mí con quién me tengo que acostar?". Pues eso, que yo me acuesto con quien quiero y, si me da la gana, lo cuento. Como para no contarlo. A ver si se creen que uno se acuesta con dos lolitas japonesas de trece años para quedarse con la boca cerrada. Eso se cuenta y se publica, forma parte de la condición humana. Además con lo que fue... allí las dos, turnándose, una detrás de otra, las muy putas, convirtiéndome en un objeto sexual, en un consolador humano... el paraíso en la tierra, vamos. Y ahora resulta que en este país de torquemadas te crucifican por contar algo así. Es como si Indurain ganara cinco tours ciclistas de esos y no le dejaran contarlo en televisión. Soy como García Márquez y vivo para contarla (con la única diferencia de que ya le hubiera gustado a García Márquez estar la mitad de bueno que yo y haberse follado a dos japonesitas de trece años).

¿A cuántas mujeres me habré follado? ¿A diez mil? ¿A cien mil? No lo sé, tendría que consultar mis notas. He venido al mundo para dar placer, para esparcirlo... bueno eso siempre y cuando no eyacule para dentro. Me pregunto a dónde irá a parar el semen que no eyaculo. Hmmm, evidentemente se queda dentro de mí. En cierto modo eyacular hacia dentro es como follarse a uno mismo. Si pudiera me follaría a mí mismo. Soy atractivo. Setenta y cuatro años y ni una sola cana. Y sin tener que recurrir al farmatint, todo gracias a unas semillas silvestres que me traen desde el Himalaya y al betún de judea que me aplico en la pelota una vez a la semana. Todo natural. Menos el cialis. El cialis es maravilloso, mucho mejor que la viagra, que es una puta traidora que te delata. Te ven tomándote una pastillita azul y todo el mundo sabe que estás intentando izar la bandera. Sin embargo el cialis pasa mucho más desapercibido y consigue que me ponga como cuando tenía quince años y me masturbaba observando las fotos de mi madre. ¿Quién no lo ha hecho? ¿También me van a perseguir por contar eso? ¿Qué hay de malo? ¿Acaso soy un ser tan terrible, tan despreciable? Envidia. Pura envidia que les corroe. Los hay que van a la puerta de los colegios a repartir drogas y no pasa nada mientras que a mí, que simplemente voy a ver colegialas uniformadas, me quieren decapitar. Pues no van a poder conmigo. Yo luché contra Franco y ahora lucharé contra Zapatero y sus secuaces.

Al menos la presidenta ha salido en mi defensa. España necesita a muchas Esperanzas Aguirre. Si tuviera cuarenta... cincuenta años menos me la follaría.

Besos.

Beta

Crisis existencial

2010-10-26T13:59:00.000+02:00

Hola,

¿Y si yo no fuera yo? ¿Qué pasaría si este blog no hubiera sido escrito por mí sino por un jubilado de Benidorm, un taxista bipolar, una ama de casa adicta a Sálvame, o el hermano maldito de Pérez Reverte? Como hipótesis explicaría algunas cosas pero haría otras inexplicables. A todos nos ha pasado que, alguna vez, nos hemos despertado junto a un desconocido, le hemos mirado a la cara y nos hemos sentido víctimas de un fraude. "Anoche las cosas parecían distintas. Quién podía imaginar que este tío era un fanático de la taxidermia y vivía rodeado de ratones y pájaros disecados". "Yo no sabía que esta tía era una loca peligrosa que había empapelado la pared de su dormitorio con un montón de fotografías mías sacadas de internet". A veces las cosas no son lo que parecen, de hecho eso es algo bastante común. ¿Qué sucedería si nada de esto hubiera sido lo que parece, si no fuera más que un espejismo?

Hace unos meses hablé de esto con Elvira Lindo. Ella sabía perfectamente a lo que me refería: un chico marroquí llamado Soulaimane se llevó la decepción de su vida cuando se enteró que Manolito Gafotas era un personaje y no el niño de carne y hueso con el que se había sentido tan identificado. A mí no es la primera vez que alguien me escribe preguntándome si de verdad existo. Es raro escribir a alguien preguntándole si existe. ¿Dios, existes? ¡Manifiéstate! ¡Aparece! Yo no creo en las apariciones, pero tampoco creo aquello que no veo. La verdad es que no dejo demasiado espacio para la fe. He leído que soy Casciari, que soy Gorka Limotxo o que soy un invento del Partido Socialista y los sindicatos de Telemadrid para sacarle los colores a Esperanza Aguirre. Cualquiera en mi caso tendría una crisis de identidad.

Si yo no fuera yo, es posible que este mes de ausencia se hubiera debido a que quien esto escribe se hubiera cansado del personaje que soy. Si yo no fuera yo, es posible que mi vida dependiera de la suya, de su disponibilidad para escribir o de su capacidad de inventiva. Si yo no fuera yo, me daría cuenta de que mi propia existencia no estaría en mis manos ni dependería de mí. Si yo no fuera yo, es posible que me sintiera una marioneta dirigida y manipulada de acuerdo con las perversiones de quien me creó. Si yo no fuera yo, es posible que quien esto lee no me lo perdonara. Si yo no fuera yo, es posible que quien esto lee no se lo perdonara.

Besos.

Beta

Posdata: No sé si este blog tiene o ha tenido en algún momento cierto valor literario. De ser así, ¿tendría el mismo valor independientemente de quién hubiera sido su autor/a?

El comunicado

2010-09-20T09:30:00.002+02:00

Hola,

Cuando eres de ETA, una de las peores cosas que te pueden pasar es que te digan que tienes que hacer un comunicado para los medios. Los problemas que se suscitan son muchos.

El primero de todos es escribirlo. ¿Acaso se creen que si tú supieras escribir estarías metida en ETA? Venga ya, a ETA se llega bien por tradición familiar o bien porque se tiene claro que no se sirve para otra cosa. Otro problema es que tienes que pedirte el día libre en el curro y ponerte de acuerdo con los dos compañeros que te secundarán para que hagan los mismo. Ya estoy oyendo la voz del jefe. Que si no están los tiempos para vacaciones, que si la crisis nos afecta a todos, que si no vienes mañana tendrás que recuperarlo otro día... vamos lo que los etarras conocemos como la pura y cansina retórica del capitalismo español. También tienes que pedirle a tu padre que saque el coche del garaje sin que te haga demasiadas preguntas. Necesitas un lugar espacioso donde grabar el video y ese es el único que tienes disponible. Luego la cámara, que esa es otra, porque nunca sabes si funcionará o si te dejará colgada a mitad de grabación. Además, tienes que encontrar una cinta virgen en la que poder grabar el comunicado y, como siempre sucede, al final tienes que decidir si grabas encima de la comunión de tu primo Antxón, de las vacaciones en Gandía del año 2003, del final de la etapa de la Vuelta Ciclista a España que grabaste en Burgos ese mismo año, o de la cinta con tu tía Angélica haciéndole monerías a su perro Moses.

Cuando hayas solventado todo eso tocará grabar. Posiblemente cuando estés a punto de terminar sonará el móvil de uno de tus compañeros y habrá que repetir la toma. Luego se te trabará la lengua cuando pronuncies la palabra autodeterminación. Es posible que a alguien le entre la risa en un momento dado porque eso es lo que tiene el ponerse frente a una cámara y sentirse grabado, que sin saber porqué empiezas a decir chorradas y te entra la risa. También repetirás la toma cuando uno de tus compañeros levante el puño a destiempo y grite Gora Euskadi Askatasuna. ¿Se dice Askatasuna o Askatasuná? ¿Me lo estás preguntando a mí, que soy de ETA?

Finalmente repasarás el video. Joder, se me marcan la orejas y parece que estoy gordísima. Es que el blanco es lo que tiene, que engorda, y la televisión también. Pues como no quieras que nos pongamos capuchas negras. Ya, ¿y de dónde las sacamos? Bueno, podrían valer las que usamos mi hermano y yo para salir en procesión en semana santa, solo hay que ingeniárselas para quitar el capirulo. ¿Quieres que salgamos en un video de ETA vestidos con capirotes de semana santa? Yo lo decía por ayudar.

Por último envías la cinta a la BBC y escuchas las interpretaciones de los partidos diciendo que no les vale. ¿Para eso me he estado rompiendo la cabeza? Pues yo no pienso volver a pedirme un día libre, que me lo descuentan, así que el próximo se lo mandamos por mail a Gara y nos ahorramos el video.

Besos.

Beta

Gran hermano minero

2010-09-06T09:31:00.001+02:00

Hola,

Hace años que me desenganché de Gran Hermano. Los concursantes eran cada vez más catetos y las trampas de la organización más evidentes. "Ya está. Ya lo he visto todo. No volverán a engancharme con otro programa de telerealidad", me dije a mí misma. Me equivoqué. En Chile han montado el mejor Gran Hermano de la historia. Treinta y tres participantes a setecientos metros de profundidad con más de tres meses de convivencia por delante. Y en los comentarios nada de analfabetas tipo Belén Esteban sino el propio presidente de la República, Sebastián Piñera, prometiendo edificar un santuario sobre la mina en la que se rueda el reality. Dadas las tradicionales buenas relaciones de la iglesia chilena con el Vaticano, no me extrañaría ver por allí a Benedicto bendiciendo el lugar en unas pocas semanas y ofreciendo un billete en primera clase para el reino de los cielos al afortunado ganador delante de las televisiones de todo el mundo.

Tengo grandes esperanzas en el concurso. Ya se sabe lo dura que es la soledad y tres meses son muchos meses. Estoy deseando ver la secuencia del minero, que ataviado con su lamparita del carburo sobre el casco, sorprende a dos de sus compañeros pegándose el lote en las profundidades de una galería.

- ¿Pero qué están haciendo ustedes?
- No es lo que parece. Es solo que acá dentro los sentimientos se magnifican...
- ... Y además ya se sabe que un hombre en la cama, siempre es un hombre en la cama.

Si se trata de hacer apuestas yo no le quitaría el ojo al minero de origen uruguayo, que ya sabemos lo bien que se las apañan los uruguayos en este tipo de circunstancias.

Besos.

Pdta: A ver si toman nota en Rodiezmo.

2010-08-20T11:55:00.001+02:00

Tomándome un descanso pero pensando en volver.

Dreams

2010-07-08T16:25:00.002+02:00

Hola,

He soñado que se estaba disputando el campeonato del mundo de fútbol, y que los españoles iban ganando sus partidos, y que un pulpo predecía que España también derrotaría a Alemania, y que miles de personas se lanzarían a celebrarlo, y que a mí me pillaría en la calle, y que un tío vestido con una camiseta roja se me acercaría y me enseñaría la polla pintada con la bandera, y que comenzaría a masturbarse delante mío, y que, con el frotamiento, el rojo y el amarillo se irían fundiendo y convirtiéndose en naranja, y que el tipo se asustaría al ver su polla color naranja pues resulta que ese es el color de Holanda, y que entonces se la amputaría y se iría cantando: "yo soy español, español, español".

Besos.

Beta

Obligaciones

2010-06-30T08:57:00.001+02:00

Hola,

Llevo más de dos semanas intentando escribir un post y no he sido capaz. No sé lo que quiero contar y ni siquiera sé si quiero contar algo. Recuerdo que cuando comencé con el blog escribía sin dificultad varias veces a la semana, todos los días incluso. Puede que, por aquel entonces, estuviera más dispuesta que ahora a contar cosas de mi vida o puede que, simplemente, tuviera más imaginación. Puede que no estuviera cansada o puede que esperara lo que ya no espero.

Llevo más de dos semanas planteándome no volver a escribir en este blog. Una vocecilla de mi cabeza me grita: "¡No, no lo hagas, la gente te necesita. Cuando están aburridos en sus oficinas y se ponen a navegar por internet acuden a su lista de favoritos y ahí les apareces tú! ¿Qué sería de ellos sin ti? ¿Acaso olvidas que detrás de toda esa gente que te escribe, que te deja comentarios, que te insulta o que te manda cartas de amor hay seres humanos? Seres humanos con corazones que laten, con pollas que se empalman, con coños que se humedecen. Tienes una responsabilidad, Beta, y no puedes fallarles". Es obvio que la vocecilla es fruto del delirio. No me considero tan importante. No me considero importante. Todo el mundo puede vivir sin mi. Yo misma puedo vivir sin mí. A fin de cuentas... ¿qué soy? Me he convertido en una especie de caricatura de mí misma, en un personaje que no sabe discernir entre lo que es real y lo que no lo es. Me he convertido en una opinadora. Tengo derecho a opinar, todo el mundo lo tiene, pero quizás haya perdido el gusto por hacerlo. No lo sé. A medida que escribo este post sigo sin tener las cosas claras.

Podría pasarme a twitter. Mucha gente lo ha hecho. Publicar telegramas de una línea. Pero yo siempre he odiado twitter, creo que los post hay que currárselos. Si Cervantes hubiera twitteado habría que ver en lo que se habría quedado el quijote. ¿Molinos o gigantes? @miguelcervan

No lo sé. Soy un mar de dudas. Por una parte pienso que los blogs deben tener una vida determinada y, a ser posible, una estructura y una lógica. El problema es que cuando tienes una vida desestructurada dificilmente puedes estructurar un blog. Pero sí, tengo claro que deben tener una vida limitada, encenderse un día y apagarse otro. Nadie es lo suficientemente interesante como para captar la atención hasta el final. Todos pasamos etapas. Puedes titular: "Yo fui un putón" y contar tu vida como tal, pero no toda tu vida. Y sí, puede que mi madre siga siendo tan idiota como cuando empecé a escribir, pero ella no ha sido la protagonista.

En este momento, lo único que tengo claro es que no quiero convertirme en una obligación. No me gustan las prisiones. El primer deber de un preso es planear la fuga. Y ya es treinta de junio.

Besos.

Beta

Educación, cojones, educación

2010-06-18T10:44:00.002+02:00

Hola,

Soy una guarra, una zorra y una puerca. Salgo a la calle y lo mismo me tiro a una señora de mediana edad, que a un bombero, que a un vigilante de la ORA. Todo me viene dado por la educación que he recibido y es que, desde pequeña he sido aficionada a empollarme todas las guías de educación sexual que caían en mis manos. Al principio se trataba de evitar que el primer desalmado que pasara por la calle me hiciera un bombo, pero la cosa se fue complicando cuando comencé a darme cuenta de que todos aquellos dibujos de aparatos reproductores masculinos y femeninos me ponían. Me ponían mucho. Era ver un endometrio, unas trompas de falopio o un útero y ponerme cachonda como una perra. Lo mismo me sucedía viendo un escroto, una próstata o el orificio uretral de un pene. Se que hay gente que se mata a pajas viendo pelis porno en el ordenador pero mi caso es bien distinto, para excitarme no hay nada mejor que una buena guía de educación sexual en la que se hable de la contracepción, de la píldora del día después, del uso del preservativo y de las diversas enfermedades de transmisión sexual. Si es que... es ponerme a escribir sobre el tema y necesitar una ducha fría que me tranquilice.

El caso es que yo pensaba que era un bicho raro pero acabo de darme cuenta de que no es así. Supongo que la mayoría ya ha visto este vídeo.

Todos lo hemos podido escuchar: No soy la única que se masturba utilizando las guías de educación sexual. Eduardo García Serrano, que así se llama el señor del vídeo, dice muy claro que la guía de educación sexual de la Generalitat incita a la gente a meneársela, y si este hombre lo dice, con ese aplomo y con esa convicción, estoy segura de que sabe muy bien de lo que está hablando.

De todos modos, lo más inquietante del vídeo es cómo se muerde el dedo cuando explica que le prohíben fumar. Es un gesto de contención, un gesto de "no me levanto y os hincho a todos a ostias porque soy un caballero pero no por falta de ganas, me cago en la puta". La verdad es que el tío da un poco de miedo. Si yo tuviera un padre como este, los cojones iba a estar yo escribiendo un blog que se llamara "mi padre es idiota". Si yo tuviera un padre como este, ni escribir ni pollas, me pasaría el día zurziéndole los tomates de los calcetines a mi marido, y cuando llegara a casa le traería sus zapatillas y su caja de puros para que se viera el mundial bien a gustito. Y si España perdiese le haría una buena mamada para compensarle por los malos ratos, y si alguna vez mi marido me cruzara la cara pensaría que me lo tengo más que merecido por lo guarra, zorra y puerca que soy.

Posdata: La misma guía educación (u otra parecida editada por la Junta de Extremadura) que incita a que gente como García Serrano se la pele, incita, según Juan Manuel de Prada, a la violación de las niñas, pero seguro que Juan Manuel de Prada no habla con tanta convicción ni conocimiento de causa.

Besos.

Beta

Madrid, Deutschland

2010-06-10T17:32:00.001+02:00

Hallo,

Según el traductor de Google, en alemán "lo que usted diga" se dice "sie sagen". "Dame más Angela, dame más" se dice "gib mir mehr, Angela, gib mir mehr", y "recorta lo que quieras" es "geschnitten, was sie wollen". No me fío demasiado del traductor de Google pero, al menos, lo intento. Hace unas semanas un grupo de parlamentarios alemanes propusieron a los griegos que vendieran alguna de sus islas para hacer frente a la deuda del país. Ellos se indignaron. Así les va. Yo me estoy preparando por si, con un poco de suerte, nos proponen aquí lo mismo. Aunque estoy segura de que lo que más les gustaría sería quedarse con Mallorca, yo voy a proponerles que ocupen directamente Madrid (por supuesto, conmigo dentro). Los alemanes saben cómo se hacen las cosas y la muestra más palpable es que acaban de ganar Eurovisión. No hace falta ser muy lista para darse cuenta de que entre Lena Meyer y algo pequeñito no hay color, con Lena Meyer se pueden hacer muchas cosas y no precisamente pequeñitas así que yo estoy entregada, o como dirían los alemanes "ich bin erschöpft". Reconozco, no obstante, que a pesar de todo a los alemanes en ocasiones se les cruzan los cables y te levantan un campo de concentración lleno de cámaras de gas sin que te des cuenta. No pasa nada, por si tal cosa sucede, he preparado una lista de a quienes se podrían llevar en primer lugar:

Belén Esteban.
Jorge Javier Vázquez.
David Bustamante.
Cesar Vidal.
Raúl, Guti y Laporta.
Ana Botella y Rita Barberá.
Rosa Díez.
Anne Igartiburu.
Rosana la cantante.
Rouco Varela.
Victor Manuel.
Juan Manuel de Prada.
Leyre Pajín.
Manolo Lama.
Carmen Tomás.
El calvo de Telecinco que ahora está en La Sexta.
Los reporteros de España Directo, Madrid Directo, Andalucía Directo, Aragón Directo y Su puta madre Directo.
Samantha Villar.
Enrique del Pozo.
Lidia Lozano.
Dolores de Cospedal.
Carmen Sevilla.
Rossy de Palma.
José Bono.
Amaia Montero.
Joseba Eguibar.
Federico Trillo.
Jose Luis Garci.
Jose Luis Moreno y su cuervo.
Zaplana y Camps.
Pablo Motos.
Rosario Flores.
Julia Otero, Isabel Gemio y Luis del Olmo.
Maria Antonia Iglesias.
Marina Castaño.
La sobrina de Gabilondo que salía en Caiga quien Caiga.
Belén Rueda.
Carod Rovira.
Chenoa.
López Iturriaga y Butragueño.
González Sinde.
Ana Rosa Quintana.
Un tío con el pelo blanco que sale en las tertulias políticas que siempre está cabreado.
Nina y el gafitas que la sustituyó en OT.

Küsse.

Beta

El país de los auténticos

2010-06-07T11:07:00.000+02:00

Hola,

La culpa de todo es de Gran Hermano. Cada vez que un nuevo concursante se dispone a entrar en la casa, sus amigos, sus familiares y sus conocidos le dan ese último consejo: "Sé tú mismo". Esas son las palabras mágicas, las que pueden conducirle al éxito, las que tiene que llevar grabadas en la frente y no olvidar nunca. Y entonces, el concursante en cuestión entra en la casa, saluda a sus compañeros y comienza a ser el gilipollas que es, sin ningún tipo de escrúpulos, sin ningún tipo de tapujo, sin ningún complejo. "Soy gilipollas y vengo aquí a demostrarlo". El otro día un micrófono indiscreto pilló a Espe confesándole a Rajoy que acababa de pronunciar un discurso lleno de "barbaridades" criticando la reforma laboral y la política económica del gobierno. Muchos lo sabíamos pero, después de esa confesión, ya no nos queda ninguna duda. No importa mentir, no importa decir barbaridades, no importa votar en contra de un decreto de contención del gasto público por mucho que lleves meses pidiéndolo y por mucho que su posible no aprobación pueda llevar al país a una situación límite. No importa llevar al país a una situación límite si eso te permite ganar las elecciones. Esa es la estrategia. Esa es la tragedia.

El caso es que, preguntada después por lo que había dicho, Esperanza sonrió y explicó que ella era así, así de auténtica, así de pizpireta, así de divertida, y que ser así era lo que le llevaba a decir esas cosas. Y entonces, sus votantes, al igual que hacen los espectadores de Gran Hermano y del resto de realities, pensaron que daba igual lo que Aguirre hubiera dicho ya que lo importante era que lo había dicho porque ella es así de auténtica. Por un momento me he imaginado a Hitler, en 1945, delante de un tribunal. Y me he imaginado a un fiscal preguntándole si se responsabilizaba de los miles de judíos gaseados en los campos de concentración, y me he imaginado a Hitler sonriendo y contestando, que sí, que eso era cosa suya, pero que no se le podía culpar por ello ya que se había limitado a ser él mismo, a ser auténtico. Y entonces me he imaginado al tribunal, lleno de magistrados españoles, asintiendo con la cabeza, justificándole y absolviéndole. Y es que nosotros somos eso, un país de auténticos, de auténticos gilipollas.

Besos.

Beta

Loquero

2010-06-02T10:04:00.002+02:00

Hola,

Todos los martes, a la una y media, entro en su consulta. A primera vista no parece la consulta de un loquero porque ni yo me tumbo en un sofá ni él se sienta en la cabecera del mismo a tomar notas en su cuaderno. Parece una consulta normal en la que el doctor y la paciente se sientan a hablar en dos sillones enfrentados. El nunca inicia las conversaciones sino que deja que sea yo la que comience a escarbar. Le cuento cómo ha ido mi semana y cómo afectan a mi estado de ánimo las cosas que me suceden. A medida que el agujero se hace más profundo empiezan a aflorar sentimientos que yo ni sabía que estaban ahí. Su pregunta favorita es: "¿Y cómo te hace sentir eso?". Muchas veces me quedo callada porque eso es algo que no me había parado a pensar.

Yo también hago preguntas. Suelo preguntarle su opinión sobre lo que le cuento pues creo que, en cierto modo, necesito un juicio sobre mi forma de pensar y de comportarme, necesito a alguien que valide mis actitudes, alguien que me ponga un sello en el que diga que no estoy loca. Muchas veces sus contestaciones no me satisfacen porque sus interpretaciones son diferentes a las mías. El es bastante dado a buscar el origen de mis problemas en mis relaciones familiares. Mi madre es uno de sus temas favoritos de conversación. Sabe que escribo un blog, sabe cuál es su título. La verdad es que se lo doy todo bastante mascado. Esta semana me ha preguntado si mi madre era una persona de comportamientos violentos, si era dada a arrojar las cosas por los aires cuando tenía un ataque de ira. No he podido mentir, todo el mundo conoce la respuesta a esa pregunta, está en internet.

Besos.

Beta

Windows

2010-05-31T09:08:00.000+02:00

Hola,

A pesar de todo lo que se diga, Windows está bien hecho. Escribes una carta, o la recibes, la lees, la analizas, la interpretas, dejas que lo que está escrito en ese papel, que ni siquiera es un papel sino unas líneas sobre fondo blanco en una pantalla, se meta en tu cabeza, actúe como un desatascador, acabe con tus defensas, de jas que en cierto modo te purifique, que arrastre cuanto se encuentre a su paso. Y entonces, pulsas el botón eliminar, porque sabes que eso es lo que tienes que hacer, eliminarlo, no verlo más. Y Windows, que a pesar de las críticas está bien hecho, envía el documento a algo llamando papelera de reciclaje, por si acaso te arrepientes, por si acaso quieres volver a leerlo por última vez, y te permite la opción de "reestablecer", y tu lo reestableces, y lo vuelves a leer y vuelves a llegar a la conclusión de que tienes que eliminarlo, y lo eliminas, y luego te vas a la papelera de reciclaje y pulsas el botón derecho de tu ratón, y te aparece la opción de "vaciar la papelera de reciclaje", y eso es lo que haces, y te pregunta si estás segura de que lo que de verdad quieres es vaciar la papelara de reciclaje, eliminar ese elemento de forma permanente, sabiendo que no habrá vuelta atrás, que cuando lo que elimines lo eliminarás para siempre, y te lo piensas un segundo más pero ya has tomado una decisión, y aprietas el gatillo, y cierras los ojos, y pulsas que sí, y entonces escuhas el sonido con el que windows te anuncia que acaba de vaciar la papelera de reciclaje, que es un sonido como de cristales que se rompen, porque es eso lo que acaba de pasar, que se han roto un montón de cristales a través de los cuales ya nunca podrás volver a mirar. Y te sientes vacía.

Besos.

Beta

Yogurt

2010-05-25T04:27:00.002+02:00

Hola,

Son las cuatro de la mañana y acabo de llegar a casa. Me he tumbado en la cama con el ordenador quemándome las tetas. Es difícil escribir en esta postura y más aún hacerlo en este estado. En Madrid hace mucho calor. Me he sacado los zapatos y me he desabrochado el pantalón. Tengo metido en la cabeza ese pitido que aparece siempre que me paso con el alcohol. He perdido las bragas después de dejar que una tía apellidada Quevedo me comiera la oreja durante dos horas poniendo a parir a Zapatero. En el fondo tiene razón. Zapatero dice que no acepta lecciones y posiblemente sea así. Jordi Sevilla tuvo que resumirle en dos tardes cinco años de carrera. Eso ya fue suficiente lección. Dice que no ha cambiado y eso es lo mismo que dijo el catorce de marzo después de ganar las elecciones. Yo creo que la gente debería estar dispuesta a cambiar. A los del PP les pasa lo mismo, tampoco están dispuestos a hacerlo. Siguen siendo igual de hipócritas e igual de oportunistas. La gente sigue aplaudíendolos a los unos y a los otros. En este país somos muy de aplaudir, sobre todo los domingos. No me explico como los mítines y los discursos de nuestros políticos terminan siempre con un aplauso cuando lo normal sería que acabaran con un disparo y con sonido de ambulancias. La habitación me da vueltas. Me tomaría un yogurt. Mañana madrugo.

Besos.

Beta

Cristo en sushi

2010-05-20T13:32:00.004+02:00

Hola,

Acabo de leer que a un juez ha impuesto a Javier Krahe una fianza de 192.000 eurazos por realizar este corto que fue emitido en Lo más Plus en el año 2004:

Si en este país la ultraderecha es capaz de terminar con la carrera del juez Garzón y alguien puede imponerle a Javier Krahe una fianza de 192.000 euros por realizar un video como este quizás deberíamos empezar a asustarnos. ¿Alguien cree que el Partido Popular, que cada diez minutos se solidariza con sus propios chorizos, podría llegar a hacer lo mismo con Javier Krahe?

Visto lo visto, no seré yo quien se atreva a comerse un cristo cocinado. Me lo comeré en sushi. He creado un grupo en Facebook en solidaridad con Krahe. Puedes apuntarte.

Decálogo de Rajoy contra la crisis

2010-05-17T15:08:00.001+02:00

Hola,

Estoy harta de todos esos que dicen que Rajoy lo único que sabe es decir "no" y que su partido no ha hecho ni una propuesta constructiva para combatir la crisis. Para todos esos, aquí va el decálogo de medidas propuestas por el Partido Popular para acabar con el déficit y reactivar la economía:

1. Suprimir el color ambar de los semáforos. Es un color inútil, que no significa ni que pases ni que te detengas, y suprimiéndolo se ahorrará energía.

2. Suprimir el postre en los comedores públicos de los ministerios y demás organismos oficiales.

3. Llevar a cabo la necesaria reordenación territorial para que las distintas administraciones del estado no se solapen. Esta medida lleva implicita la drástica reducción en el número de comunidades autónomas que pasarían de diecisiete a seis. Así, el nuevo mapa autonómico quedaría del siguiente modo:

- Autonomía del Norte: Agrupa a las antiguas Comunidades Autónomas de Galicia, Asturias, Cantabria y País Vasco.

- Comunidad autónoma de la Gran Castilla: Incluye Castilla-León, Castilla la Mancha y Castellón.

- Comunidad autónoma del Litoral Mediterráneo: Incluye las provincias de Gerona, Barcelona, Tarragona, Valencia y Alicante.

- Comunidad autónoma Huertana: Se divide en Comunidad Huertana del Norte y Comunidad Huertana del Sur. La primera agrupa a Navarra, la Rioja y Lleida, mientras que la segunda la forman las provincias de Murcia y Almería.

- Comunidad autónoma de Ultramar: Agrupa a las Canarias, las Baleares, Ceuta y Melilla.

- Comunidad autónoma del Resto de España: Agrupa a Madrid, Extremadura, Aragón y Andalucía (sin Almería).

4.- Llevar a cabo una drástica reducción del número de ministerios de modo que el número de carteras se reduzca a cinco. Los nuevos ministerios serán los siguientes:

- Ministerio de Letras. Tiene cuatro grandes subsecretarías que son Cultura, Educación, Justicia y Asuntos Religiosos.

- Ministerio de Ciencias. Agrupa a las subsecretarías de Economía, Pesca, Agricultura e Internet.

- Ministerio de Asuntos Exteriores y Protocolo. Se crea una división destinada a revisar cuestiones de protocolo tales como ¿dónde va el cestillo del pan, a la izquierda o a la derecha? y ¿para qué sirve la pala de pescado?

- Ministerio de Armas Varias. Engloba lo que antes eran Interior y Defensa.

- Ministerio de los Deportes y el Tiempo que va a hacer. Incluye una novedosa subsecretaría de meteorología encargada de predecir el tiempo de la semana.

5. Llevar a cabo un Plan Nacional para reanimar el sector de la construcción, motor de nuestra economía, que consista en asfaltar la mitad sur de la península con una inmensa plancha de hormigón para facilitar el acceso a las playas. No obstante, el cemento se pintará de verde para que el país tenga buen aspecto desde Google Earth.

6. Incrementar en un diez por ciento la gradación alcohólica de cervezas, vinos y licores, para que la gente se ponga moña antes y se retire más pronto a dormirla con el consiguiente ahorro de energía.

7. Suprimir el botón del primer piso en los ascensores para evitar los trayectos considerados innecesarios.

8. Reducir el número de líneas blancas de los pasos de cebra pues no están los tiempos para malgastar en pintura.

9 y 10. Aún las están pensando.

Zapatero entérate.

Besos.

Beta

Funcionarios

2010-05-12T18:46:00.004+02:00

Hola,

- Por todos los que hicieron cola frente a una ventanilla en la que no había nadie porque el funcionario de turno se había ido a tomar café.
- Por todos aquellos a los que, cuando les llegó el turno, recibieron por respuesta un "uyuyuyuy, eso no es aquí, va a tener que ponerse usted en aquella otra cola".
- Por todos los que aguantaron una contestación borde de un funcionario después de pedirle un bolígrafo para terminar de rellenar un impreso.
- Por todos los que, cuando estaban siendo atendidos, vieron como sonaba el teléfono del funcionario y tuvieron que esperar pacientemente veinte minutos a que terminara la llamada en la que el funcionario le contaba a su amigo lo bien que se lo había pasado el fin de semana en la sierra de Gredos.
- Por todos los que, desesperados por hacer cola, intentaron solucionar su gestión por teléfono y nunca consiguieron que nadie se lo cogiera.
- Por todos los que, desesperados por hacer cola, intentaron solucionar su gestión por teléfono y, después de veinte intentos consiguieron que un funcionario se pusiera al otro lado del aparato y, después de explicar su problema, escucharon un "le paso" justo antes de que la comunicación se cortara.
- Por todos nosotros, por todas nosotras...

¡¡¡Gracias Zapatero!!!

Y de regalo un chiste de Forges.

Besos.

Beta

Güemesyó

2010-05-10T11:14:00.000+02:00

Hola,

EL otro día leí que J.J.Güemes, uno de los grandes hooligans del PP, acaba de ser fichado como consejero independiente por la empresa Zinkia, los creadores de Pocoyó. Aunque dicen que esta incorporación no afectará a las tramas de la popular serie he conseguido el storyboard del próximo capítulo y no estoy tan segura.

La niña de Rajoy no se va a perder ni un capítulo.

Besos.

Beta

Anatomía de un país

2010-05-06T14:09:00.002+02:00

(1)

Cuatro de mayo del 2010. Cuartel general del Partido Popular. Once horas, seis minutos de la mañana.

"¿Qué significa esto? ¿Sabemos lo que significa esto?". Todo el mundo calla. Rajoy observa perplejo la portada de El País en la que se cuenta que el paro descendió en veinticuatro mil ciento ochenta y ocho personas en el mes de abril. "¿Pero no decían la semana pasada que el paro iba a más? ¿Y ahora nos vienen con estas? ¿De qué estamos hablando Cristobal?". Montoro se encoge de hombros. "Porque después de abril vendrá mayo, y luego junio, y luego el verano... y no hace falta ser muy listo para saber que a lo largo del verano el paro seguirá bajando. ¿Y qué pasará después? ¿Se habrá invertido la tendencia? A ver si va a resultar que el campeón del paro se va a poner a crear empleo con todo el 2011 por delante. ¿Dónde nos sitúa eso? ¿Alguno de vosotros piensa que tenemos alguna posibilidad de ganar las elecciones del 2012 si la economía se recupera?". Silencio absoluto. "Porque os digo una cosa: aquí, si perdemos, no me hundo yo solo. Si perdemos aquí se hunde todo el mundo. Me hundo yo, se hunde Aguirre, se hunde Gallardón y nos hundimos todos. Y cuatro años más de Zapatero. ¿Es eso lo que queremos?. Cospedal niega con la cabeza. "Si la economía remonta estamos jodidos, estamos pero que muy jodidos".

Montoro toma la palabra: "Pero presidente, yo creo que no tenemos que ser tan pesimistas. Todos sabemos que lo de la recuperación del empleo es algo que va para largo, que pueden crearse algunos empleos, e incluso, poniéndonos en lo peor, puede invertirse la tendencia. Pero el empleo se creará muy lentamente y tardaremos mucho tiempo en volver a las tasas de antes de la crisis. Tardaremos. Tardaremos gobierne quien gobierne, estén ellos o estemos nosotros. Porque ahí fuera podemos vender lo que queramos, pero todos sabemos que esto no hay política que lo solucione de la noche a la mañana. Porque ya me dirás cómo vamos a sanear las cuentas si ya lo privatizamos todo la otra vez. ¿Y vamos a volver al ladrillo? Porque me parece que lo de Marina D´Or y lo de Polaris World es algo que pasó a la historia. De la construcción ya no podemos tirar, y si no podemos nosotros no puede Zapatero. Así que al 2012 podremos llegar creciendo pero no creo que la tasa de paro se haya reducido para entonces significativamente".

"Y seguro que encima hoy todos los informativos abren con esto, que ya no tenemos a Urdaci. Por cierto, ¿alguno de vosotros sabe dónde está Urdaci?", pregunta Mariano. "La última vez que le ví estaba haciendo monólogos en La Sexta", responde Arenas. "Pues ya me diréis qué hacemos con Urdaci de monologuista", dice Mariano. En ese momento llega un mensaje al móvil de Ana Mato. Sus compañeros la miran con cara de si te dejas el móvil encendido, al menos, siléncialo, que no están las cosas para interrupciones. Ana lee el mensaje y grita entusiasmada: "¡Se ha extendido el rumor de que España va a necesitar ser rescatada como Grecia y las bolsas están cayendo un cinco por ciento!". Todos se abrazan aliviados y comienzan a bailar la conga haciendo el trenecito.

(2)

Cuatro de mayo del 2010. Estrasburgo. Once horas seis minutos de la mañana.

"Presidente, se ha difundido el rumor de que vamos a necesitar ser rescatados como Grecia y las bolsas están cayendo en picado", le explica Salgado a Zapatero. "¿Pero cómo es posible? Nosotros no somos Grecia", responde el presidente. "Lo sé. Nosotros estamos en el G-20 por derecho propio, no como con Aznar, y hemos adelantado a Italia en el PIB", dice la ministra. "Las bolsas no tienen corazón, ni cabeza ni corazón tienen. Es una locura. Todo es por culpa de los especuladores. ¿Qué hacemos?". Salgado le comenta que lo mejor sería convocar a los medios para intentar tranquilizar a los mercados "es lo único que podemos hacer. No sé si servirá de algo pero es lo único que podemos hacer", dice. "¿Pero porqué no nos creen? ¿Qué les hemos hecho? ¿Acaso me la tienen guardada? ¿Porqué no se meten con los italianos, o con los irlandeses, o con quien sea, pero a mí que me dejen en paz, que yo no fui el que habló de refundar el capitalismo. Que me dejen en paz, por Dios, que me dejen en paz", clama Zapatero.

Lo de Rosa Díez otro día.

Besos.

Beta

Oportunidades perdidas

2010-05-03T13:51:00.003+02:00

Hola,

El sábado me levanté tarde. Tenía razones para ello. Miré el reloj: la una y cuarto. "Mierda -pensé-, ya no me da tiempo a llegar a las manifestaciones del primero de mayo. Otro año que no pondré en jaque al capitalismo. Otro año que no voy a poder fundirme con la clase obrera, con una única voz, con un único espíritu. Con las ganas que tenía de entonar consignas rodeada de un grupo de sudorosos metalúrgicos sin camiseta". Es mentira. Nunca he ido a las manifestaciones del primero de mayo ni conozco a nadie que haya ido. Me considero una persona de izquierdas pero me temo que no me parezco demasiado ni a Méndez ni a Totxo. Los veo con cariño, con un cariño parecido al que siento al ver los juguetes de cuando era pequeña, sintiendo que puede que en su momento fueran divertidos pero que pertenecen a otra época.

Estoy a favor del matrimonio homosexual, del derecho al aborto, del estado laico y de la educación y la sanidad pública. También estoy a favor del mestizaje y de la inmigración. Soy enemiga de los nacionalismos ya estén patrocinados por Falange, por ERC o por el Partido Nacionalista Vasco. No sé muy bien en qué consiste ser de izquierdas pero si me preguntan si estoy a favor de la eutanasia digo que sí y si me preguntan si estoy a favor del derecho a llevar armas respondo que no. Naciones Unidas: sí. Fondo Monetario Internacional, Standar & Poors, Moody's y Fitch: no.

No creo en la dictadura del proletariado pero el materialismo dialéctico de Marx me parece una buena herramienta para entender el mundo. Me considero una persona de izquierdas pero no me gustan las liturgias raras. No me gusta cantar la internacional con el puño en alto ni llamar a alguien compañero o camarada dependiendo de si es "muy muy de izquierdas" o "simplemente de izquierdas". Tampoco soy de llevar pañuelos palestinos ni de buscar la playa bajo los adoquines (eso se lo dejo a Gallardón). El primero de mayo me comí un salmorejo estupendo en una terraza con sol y entendí que las revoluciones podían esperar.

El domingo me levanté tarde. Volví a tener razones para ello. Miré el reloj. La una y media. "Mierda -pensé-. Ya no me da tiempo a llegar a las celebraciones del dos de mayo que Espe tiene montadas en la Puerta del Sol. Otra vez que dejo pasar la oportunidad de manifestarme contra las invasiones napoleónicas con el pelo lleno de laca". Respiré aliviada.

Besos.

Beta

Comida

2010-04-28T11:35:00.003+02:00

Hola,

Llevo una semana comiendo pollo. Intento comprobar la relación existente entre el pollo y el sexo anal al tiempo que reafirmo mi condición sexual (aunque no sé muy bien cuál es mi condición sexual). Además, trato de llevarle la la contraria a ese profeta del indigenismo ilustrado llamado Evo Morales. Me llama la atención lo dadas que son las religiones a decirnos qué podemos y qué no podemos comer. Rouco Varela y los suyos te dicen que hay determinados viernes del año en los que la carne está prohibida. No lo entiendo. Tampoco entiendo que Mahmud Ahmadinejad y sus ayatolás te prohiban comer cerdo y beber vino. ¿Es que acaso hay algo que aporte mayor felicidad que comer cerdo y beber vino? Lo de los judíos es un caso aparte. Son unos putos enfermos. Según ellos, solo puedes comer animales terrestres si rumian y tienen pezuñas, y solo puedes comer animales marinos si tienen aletas y escamas. Además no puedes mezclar la leche con la carne ni comer animales considerados impuros tales como el murciélago, el caracol, el guepardo, el loro o la ardilla. Lo dicho, unos putos enfermos.

Tampoco me fío de los vegetarianos rollo Dalai Lama, y no porque no me gusten las verduras sino porque no he conocido a ningún vegetariano con buen carácter. Los vegetarianos suelen estar buenos, sí, pero no hay quien los soporte. Son perfectos para follar pero más te vale salir de su cama nada más acabar si no quieres que te empiecen a poner la cabeza como un bombo. Tienen una querencia a la discusión, lo que les convierte en candidatos perfectos para participar en programas como 59 segundos o Sálvame de Luxe. No se pierden ni un documental de animales y se pasan media vida manifestándose bien sea contra los abrigos de piel, contra los toros, contra la matanza de focas o contra la energía eólica ya que, al parecer, hay muchos pájaros que se han dejado la vida en las hélices de los molinos de viento. Quede claro que a mí tampoco me gustan ni los abrigos de piel ni la matanza de focas y quede claro que soy de las que se alegra cuando un toro empitona a un banderillero de faralaes, pero no soy una radical que deja que su vida venga determinada por las fases lunares o por los príncipes de las mareas.

Ni he ido ni creo que vaya nunca al restaurante de Ferrán Adrià pero sería divertido ver a Evo, a Ahmadinejad, a Netanjahu, a mi ex novia la vegetariana y al cardenal Bertone compartiendo mesa en el Bulli. Supongo que Adrià terminaría de los nervios y se ratificaría en su decisión de cerrar el restaurante no ya por una temporada sino de por vida.

Besos.

Beta

Lecciones de historia

2010-04-22T12:29:00.003+02:00

Hola,

Si es miércoles por la noche y te quedas en casa se te plantean varias opciones. Una de ellas es escuchar a Santos Juliá hablar a propósito del asunto Garzón. El video es una clase magistral.

Pero si tu televisor no sintoniza CNN+ puedes optar por aprender la historia de otro modo.

Si optas por la segunda opción puedes llegar a ser presidente del gobierno de tu país y subirte a una tribuna para afirmar que comer pollo es causa de homosexualidad y calvicie. Gabilondo navega en audiencias del uno por ciento mientras que las divertidas clases de la palurda de Telecinco suelen estar en torno al trece por ciento. Evo Morales se plantea su candidatura en España. Vomito.

Besos.

Beta

¿Murió la Virgen María?

2010-04-20T16:13:00.002+02:00

Hola,

Uno de los grandes atractivos de internet es que te permite zambullirte en la mierda sin necesidad de moverte de tu habitación. A algunos les da por coleccionar fotografías de niños desnudos y a otras nos da por meternos en paginas relacionadas con el clero, los "meapilas" y la religión en general. En una de ellas he leído un apasionante debate sobre la muerte de la Virgen. Es un tema que jamás me había planteado pero se supone que cuando eres cura y trabajas en el Vaticano te preocupan cosas como el creacionismo, la laca de uñas o cómo murió, si es que murió, la Virgen María. Teniendo todos esos temas pendientes ¿a quién le importan los curas pedófilos?

El propio Karol Wojtyla, siendo ya Papa, dedicó una de sus catequesis al asunto de la muerte de la virgen. No es tema fácil, lo reconozco, ya que solo hay dos alternativas y ninguna es buena:

La primera es que la Virgen, como cualquier hijo de vecino, la palmó. Es una hipótesis arriesgada ya que Dios no debería permitir que la madre de su hijo la palmara de, qué sé yo, un derrame cerebral. Si eso sucediera estaríamos hablando de un Dios bastante cabroncete que habría dejado a la madre de su hijo inválida, sentada en una silla con la baba cayéndosele. La iglesia no puede permitir que nos hagamos esa idea de Dios así que es lógico entender porqué la hipótesis ha quedado desechada.

La otra opción es que la virgen no la palmara. Hay que reconocer que esta alternativa mola ya que si no la palmó... ¡La Virgen está viva! Si las cuentas no fallan, la buena mujer debe andarse por los 2035 años más o menos. Supongo que, a estas alturas, y con el fin de pasar desapercibida, es posible que se haya recorrido toda la lista de cirujanos plásticos de oriente medio y que su cara parezca a dos alforjas cargadas de botox. Supongo que vive en una casa de renta antigua y que su casero está desesperado porque la mujer no termina de morirse y no ve la hora de actualizar el alquiler. Supongo también, que vive pegada a la televisión y que se indigna cuando ve que en lugares como Lourdes o Fátima una impostora veinteañera ha conseguido montar un chiringuito milagrero a base de supuestas apariciones falsas. Me cuesta imaginar qué habrá pensado hace unos días, en Semana Santa, viendo a Antonio Banderas cargando con una imagen presuntamente suya en demostración de fe. No tiene que ser fácil verte suplantada por imágenes de madera que todo el mundo idolatra mientras tú tienes que conformarte con pasar la mañana rellenando los paneles de "La ruleta de la Fortuna" que aparecen en televisión.

Besos.

Beta

Vida nueva

2010-04-13T18:57:00.000+02:00

Hola,

En los últimos cuatro años me he mudado cuatro veces. Supongo que no puedo presumir de ser una persona precisamente estable. En dos de los cuatro pisos que he compartido, además del piso compartí la cama. En los otros dos no (afortunadamente). Hace unos meses lo dejé con María y, en mi vocabulario, romper significa mudarse así que acabo de alquilar una habitación en un piso del barrio de Salamanca. Así dicho puede parecer un paso atrás pero no lo es. La habitación en cuestión es espaciosa, con cama de uno treinta y cinco y cuarto de baño propio. En otros tiempos fue la habitación de servicio de la casa así que tengo hasta una entrada para mí sola.

La casa es inmensa ya que además de casa es consulta. El dueño es un tipo de cuarenta y pico años que acaba de separarse de su mujer y tiene alma de ONG. Además es psicólogo y yo soy una de sus pacientes. Según me ha explicado, no es la primera vez que alquila una de las habitaciones de su casa para pagarse los gastos así que para él no soy más que cuatrocientos euros y un rato de conversación después de cenar. Está bien que así sea aunque no descarto que dichas conversaciones me permitan ahorrarme los gastos de la terapia. Por si no es así, hay un montón de estanterías repletas de libros explicando mis psicopatologías.

En fines de semanas alternos tendremos la visita de Cassandra. Cassandra es una angelical niña de siete años cuya cabeza (supongo) hará giros de trescientos sesenta grados mientras vomita puré de zanahoria y me llama puta. Filmarlo puede ser divertido. Le he preguntado a mi casero si trata a algún personaje famoso y se ha amparado en el secreto profesional para no responderme. Cualquier día pongo sus archivos patas arriba y lo largo todo.

Besos.

Beta

La Pasión según Benedicto

2010-04-06T12:07:00.002+02:00

Hola,

Lo prometido es deuda.

(1)

Seis cuarenta y cinco de la mañana. Benedicto se sienta en un sillón con doce siglos de historia forrado con terciopelo rojo. Tiene un aire preocupado. Pues claro, claro que hice la vista gorda. Eso es lo que se hacía, la vista gorda. No digo que sus actos no pudieran ser considerados como abusos pero llevamos siglos conviviendo con los abusos y nunca ha sucedido nada. Nuestro propio negocio, el negocio de la iglesia, está basado en eso, en los abusos. Abusamos del miedo y abusamos de nuestro poder. Convencemos a la gente de la existencia del pecado, de la culpa, del demonio, del infierno, del fuego eterno, los amedrentamos y abusamos de ellos convirtiéndoles en obedientes corderitos de los que podernos lucrar. ¿Son eso abusos? Claro que lo son, pero llevamos más de veinte siglos así, la gente debería haberse acostumbrado, tiempo ha tenido. ¿Hice mal? Es posible. Todo el mundo se equivoca. Quizás debí ponerme en la piel de aquellos doscientos niños, pero también podría ponerme en la piel de los millones que cada año mueren de hambre y de enfermedades que entre todos podríamos combatir. Podría ponerme en el lugar de todos ellos pero no soy Dios. Soy el Papa, no Dios. Si tuviera el poder para terminar con el mal en el mundo lo haría, pero no lo tengo. Así que lo único que puedo hacer es acostumbrarme a lo que tenemos. A pesar de todo el mundo es un buen lugar para vivir y no creo que haya que cambiarlo. Dentro de unos días voy a cumplir ochenta y cuatro años. ¿Qué pretenden que haga un anciano de mi edad?

(2)

Ocho y veintitrés de la mañana. El Papa termina de desayunar un café con leche, un zumo de naranja y un pedazo de bizcocho de pasas recién hecho. También se ha tomado ocho pastillas que le ayudan a conservar su salud. Regresa al despacho. Quizás si me confesara me sentiría mejor. No me gusta estar en la portada del New York Times por este tipo de cosas y, aunque creo que no tienen razón y que me han convertido en su cabeza de turco, no puedo desprenderme de cierto sentimiento de culpa por lo que hice. O por lo que no hice. Pero aquí no. No me fío de nadie. Me gustaría poder confesarme anónimamente, como un fiel más. El Palacio se ha convertido en una prisión. Vivo en una cárcel dorada. Echo de menos cuando no era así. Recuerdo aquel Camino de Santiago, aquella peregrinación anónima, durmiendo en albergues, viviendo de la hospitalidad, firmando como Benedicto en vez de como Joseph, no fuera que alguien me reconociera. Y ahora que soy Benedicto me gustaría volver a ser Joseph, aunque no fuera más que por un tiempo, un breve lapso de tiempo. Pero es tan difícil salir de aquí sin ser visto. Tendría que disfrazarme, vestirme de calle, con traje, con corbata, con un peinado diferente quizás. Puede que en la habitación donde están almacenadas todas mis cosas anteriores al pontificado encuentre algo que me sirva. Creo recordar que había algunos trajes.

Diez horas, cuarenta y dos minutos. ¿Cuánto tiempo lleva esto aquí. Cuánto tiempo llevan cerradas las puertas de estos armarios? Dentro de unos días seis años. Seis años de papado. Cómo pasa el tiempo. No creo que nada de esto me sirva a día de hoy pero es mi única posibilidad. Joder, cómo he engordado, se nota que ya no me muevo. Con lo que a mí me gustaba pasear... esa es otra de las cosas que no puedo hacer aquí. No consigo abrocharme pero quizás podría sujetarme los pantalones con el cinturón. Sí, es evidente que van desabrochados pero nadie tiene porqué fijarse, la gente no se fija en esos detalles, soy un anciano de ochenta y cuatro años, ¿quién se va a fijar en cómo voy vestido? La americana casi no me deja respirar pero también puede ir desabrochada, eso sí que no importa. Además así resalta más la corbata. La clave está en la corbata. Nadie se imagina a un Papa con corbata. Eso sí, hay que reconocer que lo mejor de ser Papa es que puedo llevar la ropa tan ancha como me de la gana. Se observa en un espejo, primero de frente, luego de perfil. Bueno no está del todo mal. Si me peino hacia atrás y me pongo gafas... cada vez me parezco menos a mí mismo. ¿Quién ha dicho que el hábito no hace al monje?

(3)

Trece horas cuarenta y ocho minutos. Como en las películas de cárceles, Benedicto espera el cambio de guardia para escapar. Se ha recortado unos mechones de cabello y, con un poco de goma arábiga, se los ha pegado sobre el labio superior a modo de bigote. También se ha camuflado tras unas gruesas gafas de concha que lleva siglos sin utilizar y que le pueden ayudar a pasar desapercibido. Observa el reloj, faltan solo dos minutos. Repara en su anillo, el anillo papal. Duda si quitárselo pero decide que no, si las cosas se tuercen el anillo podría convertirse en su principal salvoconducto. Cinco, cuatro, tres, dos, uno, es la hora. Abre la puerta con suma cautela. Se asoma al pasillo. Nadie. Se escucha de fondo el sonido de las gruas trabajando en la calle, pero nada más. Todo parece tranquilo. En un par de minutos aparecerá por ese pasillo el guardia de relevo. Benedicto escapa en dirección contraria. Desaparece por una puerta, desciende por unas escaleras por las que sabe que apenas pasa nadie. Si le sorprendieran le darían el alto con toda seguridad pues ningún seglar puede recorrer esos pasillos. Aprieta el paso. Finalmente consigue llegar a una puerta de la que cuelga con un cartel de prohibido el paso. La franquea. Lo ha conseguido, se encuentra en una de las estancias del Museo Vaticano. Cuando está a punto de confundirse con un grupo de turistas con acento sudamericano repara que está siendo observado por una cámara de seguridad. ¡Mierda! Espero que el encargado de la vigilancia no estuviera mirando al monitor y no se haya dado cuenta.

Escucha las explicaciones del guía pero cree que lo más seguro es despistarse del grupo y escapar para evitar ser reconocido por alguien. Las apariciones son un clásico entre la feligresía católica y, en cualquier momento, alguien puede señalarle con el dedo y comenzar a gritar: "¡El Papa, el Papa!". Se rezaga y se aleja. Recorre las dependencias en busca de una salida que, finalmente, alcanza. La luz le ciega. No sabe si es el sol o el mismo Dios quien le alumbra. Se siente como un preso después de pasar meses encerrado en una mazmorra. Es Steve McQueen en Papillon.

A las puertas de la Basílica de San Pedro centenares de turistas se agolpan buscando restos de Dios. Benedicto los observa, agacha la cabeza, y enfila en dirección al Puente de Victor Manuel con el fin de atravesar el Tiber y alejarse. Se siente extraño pudiendo caminar por la calle sin la necesidad de tener que parapetarse detrás de un cristal blindado. Luego rebusca en sus bolsillos. ¿Cuánto dinero tengo? Ochenta euros no es mucho pero me ha sido imposible conseguir más. El Papa nunca lleva dinero encima. ¿Qué se puede comprar con ochenta euros? ¿Cuánto cuesta un café? ¿Y una entrada de cine? ¿Y un billete de tren con destino a Ravenna? Ravenna fue la primera ciudad italiana que conocí. Uno nunca se olvida de sus primeras veces. Recuerdo mi primera comunión, la primera noche en el seminario, la primera vez que escuché hablar a Adolf Hitler. No tengo la culpa de haber nacido en Alemania.

(4)

Dieciséis horas, tres minutos. En Roma hay más de cuatrocientas iglesias en las que purificar el alma. Benedicto escoge una al azar, se arrodilla, relata algunos de sus pecados y se guarda otros. A medida que habla, le asaltan la cabeza algunas imágenes del pasado. Unas son reales, otras producto de la fantasía. Aprieta los puños, le sudan las palmas de las manos. Dios mío, ayúdame a superar mis debilidades, dame un corazón de hielo tras el que poder protegerme. Hazme inmune a los deseos y a las pasiones. Condúceme hasta tí. Desde el otro lado de la celosía una voz pronuncia las palabras mágicas: "Ego te absolvo pecatis tui". La religión católica se basa en el perdón. Por muy grandes que hayan sido las atrocidades cometidas la iglesia siempre estará dispuesta a otorgarte el consuelo del perdón aunque mo está muy claro si lo hará por convicción o por miedo a perder clientela.

La vida se ve desde otro prisma cuando la culpa desaparece y eso hace que, después de haberse confesado, Benedicto se convierta en una persona jovial dispuesta a disfrutar de las horas de libertad que le restan antes de regresar al cautiverio papal. Tiene ochenta euros , ganas de agastárselos y unas cuantas horas antes de que la carroza se convierta en calabaza. Está hambriento, necesita comer algo. En una pizzería con terraza duda entre pedirse una caprichosa o una napolitana. Opta por la segunda y una botella de San Benedetto. En la mesa de enfrente un tipo le observa. ¿Me habrá reconocido? Lo dudo, con esta pinta que llevo no me reconocería ni mi propio hermano. Observa a su observador. Debe tener unos cuarenta años. Lleva desabrochados dos botones de la camisa y barba de un par de días. Benedicto le sonríe. Instantes después de hacerlo se pregunta por el significado de esa sonrisa. Quizás haya sido un gesto de cortesía, o de satisfacción, o de envidia por la juventud perdida. El tipo de enfrente agacha la cabeza y pone cara de "dónde te has creído que vas con ese bigote absurdo y esa camisa a punto de estallar". Benedicto insiste y ahora sabe que su mirada es producto del deseo de ver otro botón desabrochado, u otros dos, o todos. El tipo, molesto, paga su cuenta, se levanta y se va. Benedicto pide una cerveza.

(5)

Veinte horas cuarenta y seis minutos. Anochece. Benedicto camina por el centro de Roma con seis euros en el bolsillo. El resto se lo ha bebido. Pasa frente al Coliseo y luego enfila por la Via del Fagutal en dirección a Cavour. Se detiene entre dos coches y mira a su alrededor. No ve a nadie, afortunadamente no es una calle demasiado transitada. Se baja la bragueta y se alivia la vejiga. Un gato maulla en señal de protesta y sale corriendo de debajo de uno de los coches. Benedicto prosigue hasta Cavour y, unos metros más allá, se pierde en un pequeño callejón llamado Via in Selci. A medida que la calle se va empinando cuesta arriba Benedicto recuerda que Roma fue fundada sobre siete colinas. Cuando sus ochenta y cuatro años le dicen basta se detiene. Se encuentra frente al número 69 de la calle, ante un cartel en el que puede leerse la palabra "Hangar". Del interior escapa música a gran volumen. Benedicto decide adentrarse. Desciende por unas escaleras oscuras por las que suben unas notas metálicas que amenazan con romperle los tímpanos. Tiene la sensación de estar bajando a las catacumbas. De repente se encuentra rodeado de jóvenes que mueven sus torsos desnudos al ritmo que les marca la música. A tientas logra alcanzar la barra y se aferra a ella igual que un náufrago a su tabla. Pide una cerveza. Una pareja de tipos vestidos de cuero le observa desde el otro extremo de la barra. Benedicto se bebe la cerveza de un trago y se dirige hacia ellos.

- ¿No debería estar usted cuidando de sus nietos?
- Para qué quiero nietos habiendo gente como vosotros a la que cuidar.
- Usted no quiere cuidarnos, quiere otra cosa.
- ¿Cómo lo has adivinado?

Los dos tipos se miran como preguntándose qué hacer. Le observan como si fuese un animal exótico.

- Usted no podría con nosotros.
- ¿Quieres que te lo demuestre?

Se miran. Uno le pregunta al otro si "trinchan el pollo". Deciden que sí. Se llevan al Santo Padre hasta uno de los servicios. Es un lugar oscuro y sucio, con un retrete, un lavamanos y una diminuta ventana de ventilación por la que se ven los pies de la gente que pasa por la calle. Le ponen de cara a la pared. Le bajan los pantalones, le separan las piernas y cargan contra él por turnos. En la oscuridad apenas se vislumbra nada salvo el reflejo dorado del anillo papal rechinando en la pared. Benedicto exhala gemidos de dolor mezclados con frases en latín mientras alguien aparca su coche en el exterior. Las luces de los faros penetran por la ventana y un haz de luz ilumina el rostro de Benedicto. El sudor ha hecho que el bigote se despeque arruinando el camiflaje del Santo Padre. Entonces uno de los hombres grita aterrado "¡Ostia, que nos estamos follando al Papa!", antes de salir corriendo.

(Ficción)

Besos.

Beta

Anticipo de Semana Santa

2010-03-30T10:43:00.003+02:00

Hola,

He empezado a escribir un post que amenaza con convertirse en algo mucho mayor. He aquí un anticipo.

Seis cuarenta y cinco de la mañana. Benedicto se sienta en un sillón con doce siglos de historia forrado con terciopelo rojo. Parece preocupado. Pues claro, claro que hice la vista gorda. Eso es lo que se hacía, la vista gorda. No digo que sus actos no pudieran ser considerados como abusos pero llevamos siglos conviviendo con los abusos y nunca ha sucedido nada. Nuestro propio negocio, el negocio de la iglesia, está basado en eso, en los abusos. Abusamos del miedo y abusamos de nuestro poder. Convencemos a la gente de la existencia del pecado, de la culpa, del demonio, del infierno, del fuego eterno, los amedrentamos y abusamos de ellos convirtiéndoles en obedientes corderitos de los que podernos lucrar. ¿Son eso abusos? Claro que lo son, pero llevamos más de veinte siglos así, la gente debería haberse acostumbrado, tiempo ha tenido. ¿Hice mal? Es posible. Todo el mundo se equivoca. Quizás debí ponerme en la piel de aquellos doscientos niños, pero también podría ponerme en la piel de los millones que cada año mueren de hambre y de enfermedades que entre todos podríamos combatir. Podría ponerme en el lugar de todos ellos pero no soy Dios. Soy el Papa, no Dios. Si tuviera el poder para terminar con el mal en el mundo lo haría, pero no lo tengo. Así que lo único que puedo hacer es acostumbrarme a lo que tenemos. A pesar de todo el mundo es un buen lugar para vivir y no creo que haya que cambiarlo. Dentro de unos días voy a cumplir ochenta y cuatro años. ¿Qué pretenden que haga un anciano de mi edad?

(continuará)

Besos.

Beta

Generación Ni-Ni

2010-03-23T10:20:00.000+01:00

Hola,

En 1974 Jaime Chavarri le propuso a Elías Querejeta meter una cámara en un manicomio y rodar sin condón lo que allí dentro sucedía. Imposible, el régimen tenía absolutamente prohibido introducir una cámara (no ya de cine sino también de fotos) en aquellas pavorosas instituciones. Los manicomios estaban llenos de personas a quienes la lengua no les cabía en la boca, llenos de gente que emitían incomprensibles murmullos en vez de palabras, llenos de gente con el rostro deforme por la electricidad y la medicación y llenos de gente con olor a orín que eran tratados como seres a medio camino entre lo humano y lo animal.

Hoy no existen manicomios como aquellos pero existe "Generación Ni-Ni". Ver a los participantes de "Generación Ni-Ni" es como estar viendo una nueva versión de "El pequeño salvaje" de Truffaut. Son chicos que parecen haber sido encontrados en un bosque, incapaces de multiplicar números de más de dos dígitos, incapaces de saber cuántas Comunidades Autónomas hay en España. A ellos se enfrentan dos psicólogos domadores, Alberto y Silvia. Los psicólogos colocan a los concursantes frente a un espejo y éstos, como los chimpancés del zoo, se quedan extrañados al observar sus conductas animales. A mí, el experimento me parece interesante.

Hace un par de semanas los Ni-Nis se creyeron protagonistas de un documental de La 2. Un par de ellos, se sacaron la polla y comenzaron a restregarse contra una de las hembras de la manada y, mientras Alberto y Silvia ponían cara de resignación al constatar el arduo trabajo que aún les quedaba por hacer, una pandilla de tipos con olor a varón dandy comenzaron a rasgarse las levitas y a protestar por la emisión de esas imágenes. No protestaban por que los chimpancés de Generación Ni-Ni se hubieran comportado como tales, sino porque todos hubiéramos podido verlo. Para ellos el problema no son los curas pedófilos sino que sepamos que hay curas pedófilos. El problema no son los manicomios, sino meter una cámara en ellos. Qué ascazo.

Besos.

Beta

¡Exclusiva!

2010-03-17T13:17:00.000+01:00

Hola,

Por segunda semana consecutiva traigo aquí la portada de Lecturas, que está que lo rompe.

En páginas interiores, el presidente del Congreso desmiente ningún tipo de relación sentimental con Belén Esteban. Según él, las fotos fueron tomadas "a traición" cuando se encontraba con Belén en Torremolinos para tratar "un asunto familiar". En una extensa entrevista de seis páginas, el diputado socialista explica que el motivo de su encuentro con la tertuliana televisiva no fue otro que "conocer más a fondo la verdadera personalidad de Belén". Interrogado sobre las razones de dicho interés, Bono explica que se trata de un interés paternal. "Casé a mi hija con el niño de Raphael -dice-, y ahora ha llegado el momento de buscarle novia al pequeño. Como cualquier padre, solo quiero lo mejor para él y tanto yo como su madre siempre hemos pensado en Belén Esteban como en la nuera ideal".

Seguiremos informando.

Besos.

Beta

Yo confieso

2010-03-15T12:08:00.002+01:00

Hola,

La del confesionario es una de mis secuencias favoritas de Amarcord.

Siempre me he preguntado qué razones llevan a alguien a arrodillarse frente a un sacerdote y declararse culpable y, sobre todo, siempre me he preguntado qué razones llevan a alguien a hacerlo libremente, sin mediar presión ni tortura. Llamadme simple, pero igual que creo que la obligación de todo preso es intentar fugarse y la de todo contribuyente intentar escaquearse del fisco, creo que la obligación de todo aquel que se considera culpable es declararse inocente. Así que, volvemos al principio, ¿por qué lo hacen?

Ahora me pongo en el lugar del cura y pienso en el pobre infeliz que tengo delante, contándome que ha tenido pensamientos impuros, y yo -que soy el cura-, escucho pacientemente y luego dibujo una cruz en el aire y farfullo algo así como "currús currús amén Jesús y, ale, puedes irte en paz. Pero no lo hagas más, tunante, que eres un tunante".

No me parece justo ni lógico. Con gente dispuesta a declararse culpable el mundo se gobierna muy fácilmente. Pero, ¿quiénes son ellos para que se lo pongamos tan fácil?

Así que sí, lo he hecho, he ido a confesarme, y me hubiera gustado acusarme de varios asesinatos para poder ver al cura debatiéndose entre el secreto de confesión y llamar a la Policía pero, como estoy segura de que habría optado por lo segundo, he sido más comedida:

"Me acuso de serle infiel a mi pareja". Silencio, no hay reacción. Sigo hablando. "No sé cómo ha llegado a suceder, supongo que el trabajar juntas todo el día... ha hecho que lo que al principio no era más que una amistad se haya ido convirtiendo en otra cosa". Entonces me interrumpe y se cerciora de que la infidelidad se ha producido con una compañera y lo le digo que sí, que ha escuchado bien, que he dicho compañera, con "a", como yo. Entonces se refiere a "mi problema" como si se tratara de "mi enfermedad" y yo me lanzo al ataque. "Porque tengo dudas. Porque Dios nos manda amarnos los unos a los otros como él nos ama. Y el nos ama al margen de cual sea nuestro sexo. Luego si Dios es capaz de amar a un hombre tiene que poder entender que una mujer pueda ser capaz de amar a otra mujer. Porque él no dice que nos amemos los unos a los otros pero con cuidadito de no hacerlo con alguien de nuestro mismo sexo, él dice, simplemente, que nos amemos los unos a los otros". Entonces el cura me explica la diferencia entre el amor físico y el amor espiritual. "Pero yo, padre, no soy capaz de diferenciar los límites. Porque no sé discernir si un abrazo puede formar parte del amor espiritual... y un beso en la frente, o en la mejilla. No veo a Dios delimitando las zonas en las que podemos besar a una persona para no traspasar la línea que separa el amor físico del amor espiritual".

Entonces, dándose cuenta de que la cosa no es sencilla, me pregunta si yo, de verdad, quiero la absolución.

Besos.

Beta

Revista de Prensa

2010-03-11T17:13:00.003+01:00

Hola,

Inauguramos hoy una nueva sección en la que revisaremos los titulares más importantes de la semana. Para que luego digan que este blog no sigue rabiosamente la actualidad de nuestro país. Ahí va la portada.

La revista "Lecturas" abre hoy con la exclusiva del nuevo novio de Benedicto XVI. Según se explica en páginas interiores, el afortunado es un joven napolitano llamado Raffaele, aunque entre sus amigos es conocido como "il signore del tubo". Espero cerrar así la boca de aquellos que dicen que me gustan los menores, Raffaele es un hombretón hecho y derecho. Por su parte, Raffaele, que es cincuenta y siete años menor que el pontífice, asegura que desde que está con "Beni" ha engordado unos kilillos porque todos los días desayuna los dulces que le envían las monjas.

Seguiremos informando.

Besos.

Beta

¡Conversión, conversión!

2010-03-08T11:24:00.002+01:00

Hola,

La historia de España se ha construido, entre otras cosas, a golpe de clericalismo y de anticlericalismo. Hasta ahora, yo siempre había estado del lado de los segundos pero quizás, dadas las circunstancias, haya llegado el momento de cambiar de bando. Tengo la sensación de que los curas y las monjas ya no son como antes. Ahora, por ejemplo, puedes ser párroco de un pueblo de Toledo y prostituto al mismo tiempo, puedes dar la comunión y expoliar el patrimonio de tu iglesia, puedes condenar la homosexualidad y dejar que un camionero burgalés te la meta en un descampado de las afueras. Soplan aires nuevos para la cristiandad. El Papa, el mismo Papa que el otro día anunciaba que vendrá a España a celebrar el año Xacobeo, es abiertamente gay, se da baños de sales y tiene un asistente que le hace las uñas cada vez que se dispone a dar la bendición urbi et orbe.

Todas estas dudas fueron las que me llevaron, el otro día, a entrar en una iglesia. En los últimos meses voy en caída libre y esta no es más que otra muestra de ello. En la iglesia se oficiaba una misa, una misa funeral exactamente, con el cuerpo del fallecido presente. Me senté a escuchar. Puro morbo. El muerto se llamaba Braulio y, al parecer, fue una excelente persona mientras estuvo entre nosotros. Justo delante mío, en el penúltimo banco de la iglesia, había una chica de más de metro ochenta vestida con un abrigo gris a la que confundí con la virgen María.

"Después de la vida -dijo el cura-, llega la vida eterna, después de la vida eterna el infinito, después del infinito, Dios". Se quedó tan ancho. A continuación pidió a los presentes que se pusieran en pie y le acompañaran en sus oraciones. La gente obedeció y, como en un exorcismo colectivo, comenzaron a repetir retahilas con la mirada encogida. De repente, tuve la sensación de que el cadáver se despegaba del féretro y comenzaba a elevarse sobre nuestras cabezas. A medida que los rezos se hacían más intensos, el cuerpo del fallecido se alzaba camino del cielo, cuando alguien dejaba de rezar, Braulio retrocedía hacia el féretro. Viéndose a medio camino, el muerto abrió los ojos, nos miró, y ordenó a gritos que rezáramos con mayor convicción. Amedrentada, dudé si incorporarme a las plegarias. Braulio pareció notar mis vacilaciones y me exortó: "Tú también zorra, ¡Reza, reza, conviértete!". Todo el mundo se giró hacia mí, incluída la virgen María, que resultó ser un impresionante pibón. Yo la miré, se me iluminaron los ojos e hice lo único que podía hacer en ese momento: abalanzarme hacia ella para intentar besarla mientras balbuceaba "que la paz sea contigo".

Besos.

Beta

Insigne

2010-03-01T16:28:00.002+01:00

Hola,

Nunca he tocado a un muerto pero dicen que cuando nos morimos nuestro cuerpo se queda tieso, duro y frío. Si lo de duro y frío fuera cierto, quizás la necrofilia sería, para nosotras, una posibilidad real y dejaría de ser un terreno exclusivo reservado a forenses y vigilantes de la morgue. No sé a qué viene todo esto. Bueno sí, en realidad lo que quería contar es que este fin de semana he estado en Palencia. Sí, Palencia. Nadie me ha obligado. Nadie me ha puesto una pistola en la cabeza para que fuera. Supongo que no ha sido más que un ejercicio de masoquismo, supongo que ha sido como querer follarme a un muerto (no termino de comprender qué extraño mecanismo de mi cabeza me lleva a comparar a Palencia con un muerto pero, no lo puedo remediar, funciono así).

He ido sin ninguna intención, no había quedado con nadie y tampoco conocía a nadie allí. Creo que Elena Anaya es de Palencia pero iba sin ninguna esperanza de cruzármela por la calle. He ido sin ordenador, a pelo, y no porque pensara que allí no fueran a tener wi fi, sino porque se trataba de una inmersión en la profundidad castellana con todas las consecuencias. Llegué el sábado por la mañana. No había demasiada gente por la calle pero, unas horas más tarde, no es que no hubiera demasiada gente, es que no había nadie. Te sentías como Eduardo Noriega en Abre los ojos. Podría haberme detenido en plena Calle Mayor, haber abierto la mochila, haber sacado medio kilo de titadine, haber montado una mecha, un detonador, haberme alejado tranquilamente hasta protegerme detrás de una columna, haber pulsado el botón, haber visto cómo todo saltaba por los aires y haberme quedado allí, sola, contemplando los restos humeantes de la explosión mientras los palentinos comían tranquilamente en sus casas un plato de garbanzos con bacalao con los ojos puestos en el telediario de La Primera. Supongo que eso es lo que se entiende por una ciudad tranquila, y supongo que dicha tranquilidad puede ser considerada una virtud. Lo dicho, follarse a un muerto.

Finalmente he encontrado un bar donde unos viejos jugaban la partida. Al entrar, me han mirado como si fuera un ser de otro planeta, me he pedido una cerveza y he buscado en la vitrina de las tapas algo que no tuviera demasiada mala pinta. Le he preguntado al dueño qué se podía ver en Palencia. Me ha dicho que la catedral y el Cristo del Otero. El Cristo del Otero es primo del Cristo de Rio de Janeiro pero en vez de estar de buen rollo brasileño, con los brazos extendidos como si estuviera a punto de echar a volar, está en actitud pacata, mostrando las palmas de las manos, como si estuviera siendo sometido a un cacheo policial y se defendiera diciendo "estoy limpio, no tengo nada".

Por la noche me metí en un tugurio cuyo nombre ni recuerdo y me dejé comer la oreja por dos pesadetes que no cesaron en su intentona hasta que les dije que soy de Valladolid (cosa que es absolutamente falsa pero que, dada la rivalidad regional entre ambas ciudades, sirvió para quitármelos de encima).

A la mañana siguiente leí la prensa en un bar y me encontré a mí misma citada en las páginas de "El País". Eso no es algo que pase a menudo así que me estalló el ego y lo puse todo perdido. Pensé comentarle al camarero que esa Beatriz de la que hablaba el artículo era yo pero pensé que, de hacerlo, volverían a tomarme por marciana así que no dije nada. Aquí dejo el enlace, para quienes no lo hayan visto. Por la tarde volví a Madrid.

Besos (en especial a Elvira Lindo).

Beta

Ni ni

2010-02-25T11:02:00.000+01:00

Hola,

Estoy enganchada a "Generación ni ni". Lo que no me explico como se han dejado fuera del casting al Chema y a la Espe.

Besos.

Beta

Pdta: Hablando de Espe, creo que Leopoldo acaba de publicar su primer post.

"Con tu cara y mi talento"

2010-02-22T17:45:00.001+01:00

Hola,

- Con tu cara y "mi talento" podría conseguir...
- ¿Escribir un blog?
- Hmmm, sí, bueno...
- Pero para eso no necesitas mi cara. Eso es algo que ya vienes haciendo tú sola.
- Pero ahora quiero escribir siendo otra persona.
- ¿Para qué?
- No quiero exponerme tanto, estoy cansada.
- Y entonces me expones a mí.
- Veo que lo has entendido.
- Pero, ¿para que necesitas una cara?
- Es más creíble.
- Es que no sé si quiero que sea creíble.
- Necesito una cara, una biografia, un facebook...
- ... un nombre.
- El nombre ya lo tengo.
- Ah, ¿sí? ¿Y qué nombre has elegido?
- Leopoldo Abril.
- ¿Leopoldo Abril?
- Sí.
- ¿Y de dónde ha salido?
- Leopoldo es por Leopoldo María Panero.
- ¿Quieres poner mi cara a un personaje inspirado en Leopoldo María Panero?
- Leopoldo Abril no tiene que ser como Leopoldo María Panero. De hecho, creo que eso ya está inventado.
- ¿Cómo?
- Creo que Casciari escribió un blog haciéndose pasar por un paciente de un psiquiatrico.
- ¿Y el Abril de dónde viene?
- No lo sé. Me pareció que no sonaba mal.
- ¿Y has comprobado si existe ya algún Leopoldo Abril?
- Creo que no existe ninguno.
- Y ¿qué beneficio saco yo de todo esto?
- ¿Qué beneficio quieres sacar?
- Por lo pronto, estaría bien que no dijeras que me pagas en sexo... te conozco.
- ¿No quieres que diga que te acuestas conmigo?
- No me acuesto contigo.
- Podría contar que te acuestas con Maribel Verdú.
- Tampoco me acuesto con Maribel Verdú.
- ¿Te gustaría?
- ¿Y a tí?
- A mí sí, por eso podría contar que tú te acuestas con Maribel Verdú.
- Me temo que lo único que conseguirías es que Maribel Verdú me denunciara.
- En todo caso denunciaría a Leopoldo Abril, y tú no eres Leopoldo Abril, sólo le prestas tu cara.
- Pero la gente creerá que soy y pienso como tu personaje, y eso es peligroso. A saber en qué me conviertes.
- En un tipo normal.
- En un "tipo" serio, en el protagonista de la última peli de los Cohen.
- Hmmm... podría hacerte judío.
- En España no hay judíos. Me temo que los expulsaron.
- Alguno habrá.
- Hay más nazis que judíos.
- Podría contar que tienes un hijo, que me invitas a su bar mitzvá...
- ... que te lo follas en su bar mitzvá.
- No, que me follo a tu mujer en la bar mitzvá.
- Eso, siempre haciendo daño.
- Entonces, ¿me prestas tu cara?
- ¿Por qué yo?
- ¿Por qué no? Das con el personaje.
- Tengo que pensarlo.
- Vale.

Besos.

Beta

Leopoldo

2010-02-17T15:50:00.000+01:00

Hola,

El otro día alguien se puso en contacto conmigo porque quería escribir un artículo sobre las redes sociales. Estuvimos charlando un rato. Aunque era evidente que sabía mucho más de redes sociales que yo, se dirigía a mí porque consideraba que yo utilizaba dichas redes "como un instrumento de transgresión", y ponía como ejemplo mi extinto perfil de la Reina Sofía en facebook. No estoy segura de que aquello tuviera mucho de transgresor pero sí de que era una muestra de mi afición a meterme en pieles ajenas. Lo hice con la reina pero también con Otegui o con cada uno de los miembros del Gran Hermano imposible en el que Zapatero se liaba con una concursante ante los ojos de Belén Esteban.

Llevar más de dos años contando mi vida hace que esté un poco cansada de mí. No digo que no lo vaya a seguir haciendo, pero creo que a veces me resultaría más fácil escribir como si fuera otra persona. Así, además evitaría algunas de las proposiciones desagradables que me llegan (especialmente desde que soy puta oficial). No hablo de escribir bajo un pseudónimo sino de ir más allá, de hacerlo tras una personalidad ficticia, que sienta, que padezca, que se relacione, que actúe.

Lo primero que tengo que hacer es encontrar un nombre tras el que ocultarme. Bautizar a los personajes nunca me resulta fácil pues los nombres en castellano me parecen poco novelescos. El protagonista de la primera película de Jim Jarmusch se llamaba Aloisius. Eso sí que es un buen nombre, aunque si mi personaje se llamara Aloisius tendría que vivir (por lo menos) en Sidney, Ohio. Necesito un nombre que no sea vulgar y que, al mismo tiempo, no resulte un nombre imposible.

Podría llamarse Leopoldo. Podría llamarme Leopoldo. Como Leopoldo María Panero. Es novelesco. No es vulgar. Quizás pueda servir.

Besos.

Beta

Goyas

2010-02-15T10:52:00.001+01:00

Hola,

Antonio de la Torre

Me hubiera gustado ser Robert De Niro. Todos queremos ser Robert de Niro. La primera vez que me hablaron de Gordos pensé que había llegado mi momento. Al igual que él en Toro Salvaje, tenía que engordar treinta kilos para el papel y luego volverlos a perder. De Niro ganó su segundo Oscar por Toro Salvaje. Este también sería mi segundo premio, mi segundo Goya. ¿Cómo iba a decir que no? Además, se le debo a Daniel, por mucho que la peli, al final, resultara una mierda: "Marrón oscuro casi mierda".

Lo jodido es estar nominado junto a Tosar, Darín y Mollá. Mollá no se lo lleva, eso fijo. Darín lo tiene jodido. Yo también. Pensé que la película sería otra cosa pero, hay que reconocer, que al lado de Celda 211 y de El Secreto de sus ojos no tenemos nada que hacer. Nos vamos a comer una mierda y yo el primero. ¿Cuántas veces he dicho la palabra mierda? Tendría cojones que se lo llevara Verónica con lo negada que es. Nunca he visto a nadie llorar peor. Entre ella y el Jeziersky se cargaron la película. Claro, que eso también es culpa de Daniel. ¿Quién habrá hecho creer a Jeziersky que puede ser actor? Pilar es la única que tiene alguna posibilidad. Ojalá se lo lleve.

Lola Dueñas

Yo estoy contenta con lo que tengo. El premio de San Sebastián fue una pasada. Mejor incluso que el de Cannes. Si pudiera elegir haría que se lo dieran a Pablo, y a Alvaro, y a Antonio. Se lo merecen.

No creo que Maribel gane dos años seguidos. Además nuestra peli es mejor que la suya. Pé está en otra cosa y, en este caso, venir de la mano de Almodovar es más perjudicial que otra cosa. Rachel... no lo termino de ver. Igual hasta tengo suerte y gano.

Daniel Monzón

Estoy preparado para el éxito y para todo lo que tiene que venir. Este es mi año. He esperado mucho tiempo. Aquí puede pillar hasta Bardem, que ya es decir. Voy directo a Hollywood. Ya estoy viendo el remake americano. El papel de Tosar se lo daré a Michey Rourke, con esas uñas que tiene. Me gustaría hacer un thriller gótico, lleno de referencias a Murnau. El cine es mi lenguaje, tengo el cine en mi cabeza, soy "el capitán", ¡qué coño, "el gran capitán". Trueba, Amenabar, por muchos Oscars que tengáis os voy a comer por los pies. A tí también, Campanella. Me corro. Espero no dar demasiado gordo en cámara... ni demasiado bajo... ni demasiado calvo. Pffff

Angeles Glez.Sinde

¿Cuánto hace que no voy al cine? Déjame pensar... no recuerdo. Es que llevo una agenda tan cargada. Es lo que tiene ser ministra. He visto Agora. Me la bajé de internet. Si esta gente se enterara... eso sí, la copia era muy mala. Se oían las toses del público. Qué vergüenza la piratería. ¿Cómo se puede entrar en un cine con una cámara de video a grabar? ¿Qué pasa con los autores? Es raro estar aquí sentada con mi sucesor. A ver qué dice en su discurso. Se las dará de gracioso, como siempre, y luego habrá comparaciones. Ya estoy viendo a todos esos internautas diciendo que su discurso fue más divertido que los míos. Les van a dar por el culo a los internautas. Enjutos mojamutos de los cojones, ya veréis cuando os corte el ADN. Pues eso, que su discurso será mejor pero él está gordo y por mucho traje que se ponga se nota que tiene barriga. Lo que más me gusta de estas ceremonias es poderme poner estos modelazos. Está mal que yo lo diga pero es que me ponga lo que me ponga todo me queda bien, incluso así, vestida de cupcake... y lo bien que huelo. ¿Quién es ese? Ah, Carlos del Amor, el de la tele. ¿Qué le pasa a ese chico en la nuez?

Besos.

Beta

Back to the city

2010-02-08T14:31:00.000+01:00

Hola,

Regresar es contradictorio. Regresas porque te fuiste, y si te fuiste quizás fue porque tenías importantes razones que te impulsaban a hacerlo. En ese caso, regresar es una derrota. Sin embargo, el regreso también es volver a un espacio que dominas, a un lugar en el que sabes que la línea veintiuno te lleva desde Arguelles hasta Príncipe de Vergara, en el que sabes dónde emborracharte o dónde ir a ligar con camareras. Regresar al territorio conocido te da seguridad. Y eso es bueno.

Lo dicho, contradictorio.

En mi caso no tengo sensación de fracaso ni de éxito. En mi caso, volver supone enfrentarme a dos gigantescas bolsas de basura llenas de ropa, a seis cajas de libros, a cuatro de películas y a otras tantas de objetos varios. En mi caso volver significa tener que recoger mis cosas y ponerme a buscar.

Las imágenes son un poquito cursis pero Chango no.

Besos.

Beta

Cuatrocientos dólares

2010-02-02T18:58:00.001+01:00

Hola,

Estar a miles de kilómetros de tu casa tiene inconvenientes y ventajas. El principal inconveniente es que te sientes sola y eso puede provocar que afloren algunos de tus pequeños fantasmas a los que has aprendido a mantener a raya con dosis de rutina cotidiana. La principal ventaja es que te sientes en un territorio extraño, en el que nadie te conoce, y en el que es posible que te atrevas a hacer cosas que en otras circunstancias nunca harías.

En cierta ocasión le pregunté a un amigo cuánto pagaría por acostarse conmigo. Se llevó las manos a la cabeza y me dijo que no pagaría, que sería incapaz de ponerme un precio, que yo no estaba en venta y que dejara de decir tonterías.

No tengo problemas de dinero. Tengo problemas de conducta. Treinta minutos no es mucho tiempo. Es menos de lo que he tardado en llegar hasta aquí. Es menos de lo que dura un telediario. Menos de la mitad de un partido de fútbol. En treinta minutos hay camareros que sólo son capaces de traerte las bebidas. No hay que dramatizar, treinta minutos no es tiempo suficiente como para llegar al infierno. En treinta minutos estaré fuera. Salgo del ascensor y encuentro un largo pasillo.

En estos edificios de apartamentos es habitual que el timbre esté junto a la mirilla.

Solo treinta minutos. Solo una vez. Mis reglas son: higiene, condón, nada de besos, treinta minutos y el dinero por adelantado. Hago sonar el timbre. La puerta se abre. No sonrío, no soy una profesional. Intento no pensar en lo que estoy haciendo. Recibo mis cuatro billetes de cien. Recalco el resto de condiciones y cerramos el trato.

Mientras se cobra su parte yo pienso en otra persona.

Cuando llego a casa me ducho con agua hirviendo. Escupo y me enjuago la boca sin parar. Me miro al espejo y no siento nada. Tengo billete de vuelta.

Beta.

Apariciones

2010-01-29T17:35:00.002+01:00

Hola,

El PS1 es una especie de sucursal del MoMa. Está en Queens, lejos de los turistas sedientos de arte. Según entras escuchas la voz de alguien pidiendo auxilio. "!Aiutami, aiutami!", grita. No sabes de dónde viene. Miras tu alrededor pero no ves a nadie. Dudas si procede de radiador que tienes a tu derecha pero entonces te das cuenta de que hay un pequeño agujero en el suelo del tamaño de unos cuatro centímetros. Una de las maderas está rota y deja escapar una luz a través de ella. ¿Qué es eso? Te agachas y ves una diminuta pantalla en la que se ve a una mujer desnuda gritando socorro desesperadamente. Los visitantes se quedan mirando al suelo como si estuvieran buscando una lentilla. Es divertido.

A continuación hay una instalación de un argentino llamado Leandro Erlich que consiste en una piscina en la que puedes caminar bajo las aguas. Es una piscina a cuyo fondo se accede por unas escaleras. Cuando estás dentro ves un cristal sobre tu cabeza cubierto por unos centímetros de agua. Entonces, casi instintivamente, empiezas a mover los brazos como si estuvieras buceando para que quienes están fuera tengan esas sensación. Después de hacer el ganso durante un minuto sales con cara de eso: de haber hecho el ganso durante un minuto pero sabes que el que entra detrás de tí hará lo mismo.

El PS1 ocupa el edificio de un viejo colegio. No me queda claro si la decrepitud de sus escaleras es propia del tiempo o del diseño. Yo creo que de lo primero pero casi parece que fuera causa de lo segundo.

Echo de menos a un par de yonkis fumando crack y mirándome con los ojos vidriosos. Luego me veo una exposición de los sesenta y un suelo alfombrado coon vinilos.

No encuentro ninguno de Ramoncín ni de Victor Manuel.

A la salida me tropiezo con esta perspectiva del Chrysler. Me doy cuenta de que este tipo de apariciones son las que hacen que te enamores de esta ciudad.

Besos.

Beta

Mío

2010-01-26T17:50:00.001+01:00

Hola,

Supongo que Nueva York existe tantas veces como newyorkinos hay. Yo, por ejemplo, no he estado en el estadio de los Yankees o de los Mets a pesar de que en esta ciudad miles de personas viven por y para sus equipos de beisbol. Tampoco he estado en el Cotton Club. Ni en los cloisters. Ni he entrado en el Chrysler, porque no está permitido, ni me he muerto en las torres gemelas, porque cuando se cayeron yo estaba pintando de amarillo las paredes del primer piso al que me "emancipé" en el número trece de la calle Casto Plasencia de Madrid. Hay muchas Nueva York y nunca podremos conquistarlas por más que escuchemos "First we take Manhattan" en la voz de Leonard Cohen. Podrás alojarte en el Chelsea Hotel pero, resígnate, nunca te podrás tirar a Janis Joplin en una de sus habitaciones (ni falta que hace). Y sin embargo, no siendo de nadie, Nueva York es una ciudad que consigue ser de todos.

La primera vez que vine a esta ciudad me alojé en un apartamento cercano a Washington Square. Ahora, cuando vuelvo a pasar frente a él, no puedo evitar pensar que, aunque no fue más que por una semana, aquella fue mi casa. Más tarde estuve en la calle veinte, entre la octava y la novena, a una manzana de la casa en la que aún hoy vive Louise Bourgeois. Cada mañana saludaba a Frank, un gallego que llegó a la ciudad en los años cincuenta y que regenta una tienda de ultramarinos, y desayunaba en La Bergamota. Allí conocí a Jana, una chica de padres checos que esperaba convertirse en musa de algún director de cine mientras servía cruasanes y muffins. Esos sitios también fueron míos y cada vez que regreso a Nueva York vuelvo a pasar por ellos para ver si todo sigue tal como lo dejé. Es un comportamiento absurdo, sobre todo si tenemos en cuenta que Nueva York muda la piel casi con cada estación, pero responde a ese sentimiento de propiedad o de pertenencia que me lleva a considerar todos esos sitios un poco míos.

Ahora me estoy apoderando de Long Island City. Según los libros, esta parte de Queens, fue una ciudad independiente hasta hace poco más de un siglo. A pesar de que no soy más que una recién llegada soy capaz de sentirme como una estibadora esmirriada delante de las grúas de lo que debió ser el antiguo embarcadero de la ciudad.

Y aunque prefiero la Coca Cola a la Pepsi, delante de este cartel tengo mis dudas.

Besos.

Beta

Newyorkismo

2010-01-20T17:24:00.000+01:00

Hola,

Hace unos años ví una peli titulada "Un café en cualquier esquina". Contaba la historia de un famoso cantante pakistaní que emigraba a los Estados Unidos donde se ganaba la vida empujando un carrito de comida rápida por las avenidas de Nueva York. Suena bien, sobre todo cuando te imaginas que Ramoncín pudiera correr la misma suerte.

- ¿Coño Ramoncín, qué haces tú aquí?
- ¿Has dicho Ramoncín? ¡Pues a pagar! Ramoncín no es un nombre, es una marca, y no la puedes pronunciar en vano. Así que son cincuenta. Acepto tarjetas.
- A ver, es que no me has entendido... yo es que lo que quiero es un perrito. Con bastante ketchup por favor.
- Pues sólo me queda pollo frito.
- Pero si estoy viendo que ahí tienes perritos.
- Pero por los perritos no cobro derechos.
- Mira que si no me lo vendes me lo bajo de internet.
- ¡Al gobierno que vas!

El dueño del puesto me pregunta que qué quiero. ¿Cómo? Vuelvo, Ramoncín ya no está y un tipo con chaqueta marrón y piel oscura me pregunta que qué quiero. Respondo que un perrito caliente. "¿Eres de Pakistán?", pregunto. Me sonríe afirmativamente. Aún no sé porqué, supongo que porque es lo primero que se me pasa por la cabeza, pero le pregunto si cree que Bin Laden se refugia en las montañas de Pakistán. Me mira como si fuera una marciana. Me responde que "ese hijo de puta" vive en Afghanistán y me da el perrito con cierto desdén.

Al principio recelaba de la comida de esos puestos. "Vosotros no os meteréis en mi boca -pensaba-, que a saber qué manos os habrán tocado y en qué otras bocas os habréis metido". Luego me dí cuenta de que esa era una postura demasiado remilgada y que así no se puede ir por la vida. Se empieza por eso y se acaba siendo violada cada tarde por tu tío Günter en una colonia menonita. Así que me pongo ketchup en cantidad.

Enric González cuenta que en una ocasión bajó al sótano de un chino de Five Points y decidió dejar de ir a los chinos durante una temporada. No voy a decir que no tenga razón, médicamente hablando, pero creo que a los sitios hay que ir con todas las consecuencias, y si hay que morir se muere, en este caso de newyorkismo.

Besos.

Beta

La raza superior

2010-01-18T16:35:00.000+01:00

Hola,

(...) Voy en el taxi de Yael. Me acaba de preguntar dónde quiero ir y le acabo de responder que dónde quiere ir él. Conduce. Queens es un lugar de casas bajas y antiguas fábricas. No hay demasiada gente por la calle. Conduce. Pienso en la limo que fotografié ayer junto a Central Park. Habría necesitado un gran angular para que me cupiera entera.

Nunca he subido en una limusina pero estoy a punto de hacerlo. Una limusina negra, capaz de ponerme de cero a cien en menos de diez segundos. Estoy segura de que si el mundo se gobernara con los pantalones bajados estaría gobernado por negros. Supongo que fue un momento de distracción o de confianza excesiva por sentirse una raza superior, pero no acabo de entender como, en un momento dado de la historia, se dejaron apresar, esclavizar y explotar hasta perder su autoestima. Hoy las cosas han cambiado y vivimos en la era del yes, they can.

Ha llegado la hora. He esparado veintiséis años para esto. Me siento como cuando era niña abriendo los regalos de reyes. No entiendo a la gente que abre los paquetes cuidadosamente, mimando el envoltorio, con cuidado de no romperlo. Yo soy mucho más salvaje, prefiero dejar la habitación arrasada, como si acabara de pasar un huracán. Estoy ansiosa. ¿Necesitaré un gran angular para que me quepa entera?

¿Esto es todo? Disraeli dijo que existían tres tipos de mentiras: las mentiras, las grandes mentiras y las mentiras estadísticas. Me temo que acabo de ser víctima de una de las terceras. Quizás me esté liando con el sistema métrico, con la conversión de inches a centímetros pero, a primera vista, esto se parece mucho más a un utilitario que a una limusina. Mis especulaciones sobre la raza superior acaban de quedarse en nada.

Besos.

Beta

Yael, de profesión taxista

2010-01-14T14:25:00.006+01:00

Hola,

En este preciso instante, un senegalés llamado Yael, conduce un taxi por Manhattan pensando que todas las españolas somos unas zorras cachondas hambrientas de pollas de color chocolate. No sé si tiene razón pero sí sé que tiene un motivo para pensar así: Yo.

Encontré a Yael en el aeropuerto el mismo día de mi llegada. El esperaba una clienta y yo buscaba quien me llevara a la esquina de Vernon Blvd con la 47. Siempre que cojo un taxi pienso que me están timando y en esta ocasión no fué diferente. Cruzamos frente al enorme cementerio de Flushing Meadows sin que yo pudiera apartar los ojos del taxímetro. Me habían dicho que la carrera debía costarme entre cuarenta y cuarenta y cinco dólares pero cuando el taxímetro marcaba treinta y dos el coche se detuvo. No podía creerlo. "Thirty two?", pregunté sorprendida. El taxista asintió. Calculé cuatro dólares de propina pero le dí ocho. Al ver los dos billetes con el rostro del presidente Jackson, Yael me enseñó sus blanquísimos dientes africanos y me dijo que si volvía a necesitar un taxi le telefoneara al número de la tarjeta.

La primera noche no pude dormir. Dicen que hay remedios contra el jet lag pero yo no los conozco. Cierras los ojos y te esfuerzas en dormir un poquito más. No hay manera. Entonces la cabeza empieza a darte vueltas y sin saber cómo te topas con la imagen del taxista senegalés. Te subes a su taxi y a mitad de camino se detiene en un descampado. Se baja los pantalones y antes de que te viole te lo follas tú a él. Das vueltas en la cama intentando dormir. Tienes su número de teléfono en el bolso. Cierras los ojos y piensas en otra cosa.

Isamo Noguchi fue un escultor japonés del siglo pasado. En Queens, cerca de las marmolerías con las que trabajaba, tuvo su último taller. Hoy ese taller es un museo y una fundación. Llegar hasta allí no es fácil, el metro queda a una tirada y el único autobús que pasa por la zona no llega nunca. A la salida nieva y hace frío. Podría caminar hasta el metro pero corro el riesgo de congelarme o de ser asaltada por una banda de coreanos. También tengo el teléfono de Yael y una excusa para llamarle. Pruebo.

Yael me identifica nada más escucharme. Le digo dónde estoy y me dice que cuando nieva prefiere no coger el taxi. Además vive en el Bronx y cree que, por unos dólares, el viaje no le merece la pena, que quizás por algo mas... ¿Algo más? ¿a qué se refiere? ¿algo más de dinero? ¿algo más de propina?

(Ultimamente he optado por la táctica de decir las cosas tal y como se me pasan por la cabeza, sin andarme con rodeos. El camino más corto entre dos puntos es la línea recta y eso es lo que yo hago, voy derechita. Esta actitud suele pillar a la gente de improviso, sin una respuesta preparada pero, por lo general, me da buenos resultados)

(...) ¿Algo más? ¿algo más de dinero? ¿algo más de propina? ¿what about a blowjob? Yael se queda seco, como si lo que acabara de escuchar no fuera lo que acaba de escuchar. Titubea y me pregunta dónde estoy exactamente. Se lo digo. Dice que tardará más de media hora. Le digo que no se preocupe, que puedo hacer tiempo en el museo. Me detengo frente a esta escultura.

No es una escultura propiamente fálica aunque, dadas mis circunstancias, eso es lo que me parece. Al rato llega. No me atrevo a mirarle a los ojos. El tampoco. Quizás piense que todo es una confusión. Quizás estemos lost in traslation. Quizás se lo tome como una broma. No pasaría nada si fuera así. Tampoco yo estoy segura de lo que voy a hacer. Entonces me pregunta que dónde quiero ir y yo le contesto que dónde quiere ir él. Parece nervioso. Yo también lo estoy aunque no se me note. Si fuera Muñoz Molina escribiría que "vine a Nueva York a follarme a un negro al que no había visto nunca". Si fuera Robert Beck tendría una colección de frases que empezaran por "mueve tu negro culo". No soy ninguno de los dos y, simplemente, es la primera vez que voy en un taxi sin prestarle atención al taxímetro (...).

Besos.

Beta

(Este post también ha sido publicado en CL Mag, una revista cultural on line donde colaboro porque me lo pidió Laura "pintamonadas", una de las mejores ilustradoras españolas vivas y a quien ni he sabido ni he podido ni he querido decir que no)

Cacahuetes

2010-01-11T14:40:00.001+01:00

Hola,

Estoy en medio de la nada. En el más absoluto de los silencios. Pasa frente a mí una de esas bolas de polvo que, a veces, cruzan la pantalla en las películas del oeste. Estoy dentro de la cabeza de Chenoa. De repente veo acercarse a una banda de piratas montados a caballo y armados con sus ordenadores personales en los que se descargan impunemente películas en las que yo no participo y discos que no son míos. Siento un inmenso odio hacia ellos. Descuelgo el teléfono, llamo a González Sinde y ella envía una furgoneta cargada de policías. Los piratas, al verlos, salen corriendo en sus caballos. Algunos pierden sus ordenadores en la precipitada huída. Los policías golpean con sus porras los ordenadores que han quedado en el suelo hasta hacerlos desaparecer.

Luego aparece un coche negro con las lunas tintadas. Se detiene frente a mí. Se abre la puerta y se baja un productor. Saca un cacahuete del bolsillo y me lo da. Lo abro y guauuuu, ¡tres semillitas de cacahuete redonditas! Hoy es mi día de suerte.

El productor se mete en el Salón del oeste que está a mis espaldas. Me como mi cacahuete y entro tras él. Está sentado en una mesa tomándose un Whisky. Me ve. "¿Sabes lo que es esto?", me dice. Respondo que no con la cabeza. "Un DVD. Aquí cabe una película entera. ¿Sabes lo que a mí me cuesta esto?", pregunta. Vuelvo a poner cara de que no. "Un euro. ¿Qué digo? Menos de un euro. ¿Y sabes por cuanto lo vendo? Por quince. ¿Te parece un buen negocio? ¿Verdad que sí? Pues esos hijos de puta quieren acabar con mi negocio. Pero tú y yo se lo vamos a impedir, ¿verdad bonita? Tú, yo y nuestro amigo Jose Luis. ¿Sabes quién es Jose Luis? Eso, el que manda, muy bien". Se bebe el whisky de un trago y le pide al camarero que le rellene el vaso. El camarero obedece.

"Sabes lo que tú tienes que decir, ¿verdad? Sabes que tienes que decir que los piratas están acabando con la creación, con la cultura, con los artistas... porque tú eres artista, ¿verdad? ¿y verdad que están acabando contigo? porque si acaban con mi negocio acaban contigo, ¿verdad? ¿verdad que lo entiendes?". Se saca otro cacahuete y me lo arroja. Yo lo abro ansiosa pero esta vez solo tiene dos semillitas dentro. Me pongo un poquito triste. "Ahora lo entiendes, ¿verdad?". Yo asiento con la cabeza aunque lo único en lo que pienso es que el último cacahuete solo tenía dos semillitas en vez de tres. "¿Sabes lo que voy a hacer? Voy a salir ahi fuera, y ¿ves todo ese desierto? Pues ahí voy a hacer un parque temático para que jueguen los niños. ¿Verdad que te parece bien? Y también voy a hacer un rascacielos de trescientas plantas, el más grande del mundo, y lo voy a hacer sin internet. Porque internet es malo. Porque en internet hay piratas malos que quieren robarnos la música para todo el mundo se quede en silencio".

"¿Te acuerdas cuando no había DVD´s? ¿Y cuando no había CD´s de música y la gente se compraba una cosa llamada vinilos? ¿Sabes cuánto costaba producir un vinilo? Entonces ganábamos muy poquito. Ahora no, ahora vendemos la música en CD´s y las películas en DVD´s. Para que luego digan que no somos listos. Las películas también se las vendemos a las televisiones pero en la televisión no hay quien vea una película. Las televisiones las doblan, las llenan de publicidad, ponen rotulitos por debajo anunciando el programa siguiente. Las televisiones se mean en las películas. ¿Y sabes lo que a mí me importa eso? Pues a mí eso me importa mierda. ¿Y sabes porqué me importa una mierda? Pues es muy fácil: me importa una mierda porque las televisiones me pagan dinerito y con ese dinerito te puedo comprar cacahuetes, ¿lo entiendes?"

"Es que el último cacahuete que me ha dado solo tenía dos", digo. Se sonríe, me acaricia el pelo y me lanza un cacahuete grande, con cuatro cacahuetes redonditos dentro. Soy tan feliz.

"Tú sabes que yo he empezado de muy abajo. Que mi abuelo fue picador allá en la mina, y que un día unos señores cerraron la mina en la que trabajaba porque habían inventado otras fuentes de energía más baratas y más limpias. Y los hijos de puta nos cerraron la mina, y yo me estoy cagando en los putos paneles solares de los cojones. ¿Me estás entendiendo lo que te digo? ¡Putos paneles solares! ¿Y sabes quienes fueron? Los piratas, que primero acabaron con la mina de mi abuelo y ahora quieren acabar con la mía. ¿Y sabes lo que vamos a hacer? Pues lo vamos a impedir, y tú vas a tener todos los cacahuetes que quieras, porque tú no vas a hacer caso a todos esos que dicen que internet sirve para difundir la cultura, porque tú sabes lo que a mí me importa la difusión de la cultura ¿Verdad, verdad que lo sabes? Exacto, una mierda. Porque a mí la cultura sólo me importa si me pagan mi dinerito, y a tí también, porque a tí te gustan los cacahuetes. Y los cacahuetes te los doy yo. ¿A que lo estás entendiendo?". Respondo que sí, siempre respondo que sí.

Fin de la historia.

Besos.

Beta

(No me gusta demasiado lo que acabo de escribir. En realidad yo quería escribir un post titulado Teddy el pocero donde explicar que la industria cultural, como otras industrias, está desde hace un tiempo dominada por un hatajo de especuladores. Quería explicar que la "piratería" es nuestra mejor arma para librarnos de ellos. Quería explicar que los autores, por lo general, están más preocupados por la distribución de su obra que por su comercialización. Quería hablar de los lobbys, del lobby de las farmaceuticas que hacen que los gobiernos se hinchen a comprar vacunas para una pandemia que no existe y del lobby de los "artistas" que pretenden que el gobierno apueste por proteger un modelo de negocio que ha sido superado por los avances tecnológicos. Quería hablar de si Zapatero condenará a nuestro país al atraso por hacer caso a un grupo de "artistas" que hace mucho dejaron de serlo. Quería explicar todas esas cosas pero no me apetece adoctrinar a nadie).

Queens

2010-01-04T20:02:00.001+01:00

Hola,

Una buena forma de sobrevivir a una ruptura es mudarte de continente. Puede parecer demasiado radical pero, después de comprobar que tus promesas de amor eterno no fueron para tanto, poner tierra de por medio puede ser la más lógica de las salidas. Cambiarte de contienente tiene la ventaja de que impide que te encuentres con los amigos comunes de los que la mitad te compadecerá y la otra mitad te reconocerá como la gran hijadeputa que siempre has sido. Ninguna de las dos opciones me convence.

Si el mundo fuera como lo describen las películas, Nueva York podría ser el lugar perfecto para empezar una nueva vida. Reconozco que llegué aquí con esa idea en la cabeza pero, una vez tanteado el terreno, las cosas no son tan fáciles. De momento veo Manhattan desde Queens y desayuno en un diner llamado Dorian. El dueño es un americano de segunda generación que sigue comunicándose en griego con su familia. No me lo ha dicho directamente pero creo que estaría dispuesto a contratarme para poner café a los clientes. Le caigo simpática, dice que "si no estuviera tan flaca podría pasar por griega". Pero claro, en las películas las camareras de los diners son señoras de cincuenta años con las uñas largas pintadas de color rosa, divorciadas de un marido maltratador y madres de un niño de catorce años que da sus primeros pasos en la pandilla del barrio. En las películas, las camareras de los diners suelen vivir en una roulotte donde un caniche las espera vestido con un sueter de punto. De momento no me veo así por mucho que el dueño intente convencerme recordándome la fortuna que podría sacarme en propinas.

Estos días Nueva York está de bote en bote. Un ejército de fotógrafos aficionados se dedica a retratar cuanto motivo navideño les sale al paso. Entre eso y el frío polar que hace Manhattan se convierte en un lugar no tan apetecible.

Besos.

Beta

Especial

2009-12-31T00:23:00.001+01:00

Hola,

Cuando sales de tu casa con una maleta y un billete de avión con destino a Nueva York te sientes especial. Tienes la sensación de que tu vida es especial y, aunque cojas la misma línea de metro que un montón de personas más, sabes que tu destino será mejor que el suyo. Te sientes afortunada. Eres feliz por ser tú y no todos ellos.

Ya en el aeropuerto, te encuentras que frente a los mostradores de Delta hay otro buen número de afortunados que, posiblemente también se sientan especiales. Poco a poco, las cosas empiezan a cambiar. Esperando el momento de embarcar observas las caras del resto de pasajeros: hay grupos de estudiantes, familias, parejas pendientes del móvil, una chica sola subida en unos tacones imposibles, niños y americanos con cara de regreso. En el avión, a tu izquierda, se sienta lo que parece ser un grupo de excursionistas. Estarán entre los cincuenta y los sesenta años, algunos van acompañados de sus hijos y todos parecen conocerse: hablan en voz alta y lo hacen todos con todos. Entonces la tripulación comienza a pasar las bebidas, y el señor de mi izquierda pide una cerveza. Al darse cuenta de que no es Cruzcampo cambia de opinión. "Yo es que solo bebo Cruzcampo", dice. De repente has empezado a sentirte vulgar y piensas que lo malo de Nueva York es que todo el mundo quiere ir a Nueva York.

Dicen que hoy puede nevar.

Besos.

Beta

Borbón pensando

2009-12-26T12:05:00.002+01:00

Hola,

Cada veinticuatro de diciembre, Juan Carlos se encuentra unos folios junto al desayuno. Son su discurso de navidad. Después de tantos años, ya ni los mira. No siente ni la más mínima curiosidad por lo que tendrá que decir. Piensa que, en el fondo, lo que a él le gustaría es contar chistes, chistes de esos de "van un francés, un inglés y un español...", porque él es un tío campechano y con sentido del humor a quien no le queda más remedio que aceptar resignado su rol institucional. Pero, definitivamente, el veinticuatro de diciembre no es un buen día. Se pasa la mañana colgado del teléfono hablando con sus colegas de las otras monarquías del mundo. "Menudo coñazo. Primero con Mohamed, que seguro que me da la brasa con el rollo de Aminatu, luego con el japonés, al que no se le entiente una puta palabra, luego con Simeón que no es rey pero como si lo fuera y a quien ya le podía quedar un hijo libre para mi Elena, que desde que se fue Marichalar está más sola que la una, después los nórdicos que son una panda de sosos y, finalmente, la reina Isabel. Isabel me cae bien, ella siempre me manda mermeladas de las que hace su hijo, que valen un ojo de la cara, y yo siempre le pregunto cuándo va a abdicar, así, como de coña, porque los dos sabemos que no abdicará nunca porque antes muerta que ver a Camilla probándose su corona. (...) Me parece que acabo de oir entrar a Felipe. Seguro que viene dándoselas de interesante, adoptando ese papel serio y responsable para darme la sensación de que la sucesión está preparada. Pero yo estoy bien como estoy, así que le toca esperar".

Entonces mira a Sofía, que desayuna en el otro extremo de la mesa. "No puedo soportarlo. Mira que se lo he dicho cientos de veces, que no soporto que se tome el té a sorbitos, que si te quema te esperas a que se enfríe pero que no tenemos porqué aguantar la sinfonía de sorbidos, ¡que esto no es el Japón, coño! (...) Y a ver qué ha encargado para cenar que estoy de la feta hasta la punta del nabo. A ver porqué no se puede cenar en esta casa un cordero como Dios manda, que tanto vegetarianismo ya cansa. ¡Ya cansa! Pero yo estoy bien como estoy".

Luego se come una magdalena. "Mi único consuelo es que viene Froilán. Me parto con el chaval. Es más listo que el hambre. No cabe duda de que lo mejor de las navidades es ver a Froilán puteando a sus primos. Como dice el de Qué vida más triste... ¡la vida, eso es la vida!. Y este año que los de Washington vendrán chuleándose... Hay que ver con la Cristina, quien iba a decirlo cuando nos traía a perroflautas de la facultad, ahí la niña dándoselas de rebelde... y todo por hacer políticas y no derecho, como nos hubiera gustado a su madre y a mí. Pero bueno, la verdad es que desde que llegó el Urdangarín se le quitó la tontería".

Ojea su discurso. "Crisis, crisis y más crisis. Menudo muermo. No me extraña que la gente cambie de canal. Bueno eso si es que pueden, porque creo que este año me sacan hasta en la televisión vasca. Seguro que el Anasagasti está que trina, con la manía que me tiene. ¿No quieres rey? Pues toma dos tazas, Anasagasti. Y qué coño, este año cambio el nacimiento por una foto de Felipe, para que vean que hay monarquía para rato. Porque total tanto republicanismo para qué, ¿para que alguien como Pepe Blanco pueda ser presidente de la República? ¿es eso lo que quieren? O Bono. A Bono le molaría. ¡Qué disparate! Ostiá, ¿qué es esto de que vuelve el Schumacher a la Fórmula uno? (...) Qué buena está la tía de los anuncios de la colonia de Hugo Boss"

Besos.

Beta

Azar

2009-12-21T11:48:00.001+01:00

Hola,

Una persona sale de su casa a las doce del mediodía. Camina sin un rumbo fijo. Al mismo tiempo, en el otro extremo de la ciudad, una segunda persona se lanza a la calle. En ese momento, ambas personas están separadas por varios kilómetros de distancia. Diez minutos después la primera persona se detiene frente a un escaparate. Entretanto, la segunda persona, acaba de entrar en el metro y ha perdido el tren por lo que tendrá que esperar en el andén cinco minutos más. La primera persona se toma un café y lee el periódico intentando refugiarse del frío. La segunda sale del metro y hace un par de gestiones. Ellas no lo saben pero, en ese momento, están separadas por unos setecientos metros. La primera persona sale del café y camina por la Gran Vía en sentido norte. La segunda camina por la Gran Vía en sentido sur. La primera persona se cambia de acera buscando un rayo de sol. Ahora les separan doscientos metros que se acortan con cada paso que dan. Cuando el reloj marca la una y siete minutos exactamente, la primera persona se detiene en el semáforo del cruce de Gran Vía con San Bernardo. Seis segundos más tarde, la segunda persona llega al mismo semáforo y espera que la luz se ponga verde. Cuando esto sucede, ambas personas cruzan por el paso de cebra y, a mitad del cruce, se reconocen. Si la primera persona se hubiera demorado dos minutos más en tomar el café o si no se hubiera detenido en algunos escaparates posiblemente no estaría ahí en ese preciso instante. Si la segunda persona no hubiera perdido el metro o sus gestiones se hubieran alargado tampoco estaría allí. El azar ha colocado a la persona uno y a la persona dos en el mismo paso de cebra a la misma hora del mediodía.

Las personas uno y dos deciden irse a comer juntas pero, dos días más tarde, lo que deciden es irse juntas a la cama. Después de cuarenta minutos de sexo y tres orgasmos se quedan mirando al techo. Entonces la persona número uno tiene cierto sentimiento de traición aunque sabe que, en su caso, la traición no es tal porque no se puede traicionar a quien ya no está. La persona número uno también sabe que quizás tarde una temporada en librarse de ese sentimiento.

Besos.

Beta

¿Es Hermann Tertsch un asesino?

2009-12-14T11:34:00.000+01:00

Hola,

El origen de todo está en este video que, supongo que muchos habréis visto ya.

El caso es que después de esto, Hermann dijo textualmente: "Me han llamado asesino cuatro veces, mis abogados están preparando la demanda contra Wyoming, La Sexta y Globomedia. Les va a costar cara esta miseria moral que permite todo a estos gurús de la izquierda apoyados por La Sexta, Roures y Zapatero". Tras escuchar esto yo volví a ver el vídeo en el que Wyoming llamaba "asesino cuatro veces" al presentador de Telemadrid. Llamadme despistada, llamadme ciega, llamadme sorda, pero el caso es que después de volver a ver el vídeo no encontré los insultos por ninguna parte.

Unos días más tarde, Hermann rodó por los suelos en un garito a las tantas de la madrugada. Como miles de jóvenes en esta ciudad a la mañana siguiente no recordaba nada. Algunos dijeron que le habían dado una brutal paliza que le había dejado dos costillas rotas y un pulmón perforado.

Después de ver éste vídeo, con todo el mundo diciendo que en La Sexta habían llamado cuatro veces asesino a Hermann pensé que no podía ser, que algo se me tenía que haber pasado. Entonces caí. Me dí cuenta de que aunque no le habían llamado "asesino" literalmente, habían reproducido un vídeo en el que Hermann decía que estaría dispuesto a matar. Luego, ¿es Hermann Tertsch un asesino? No lo sé. No hay pruebas. Lo primero que habría que hacer es encontrar los cadáveres pues sin cadáveres no hay asesinato. Pero en todo caso ¿podemos llamar asesino a alguien por el mero hecho de que esté dispuesto a matar? Yo creo que no, creo que eso no es más que un burdo intento de manipulación así que lo voy a decir bien alto y claro: ¡Hermann, eres un burdo manipulador!

¿¿Cómo?? ¿¿Hermann?? ¿No deberías decir Wyoming?

Yo creo que no. He revisado el vídeo cientos de veces y he llegado a la conclusión de que el primero que dice que estaría dispuesto a matar "a quince o veinte" es Hermann Tertsch, luego si decir que alguien está dispuesto a matar es llamarle asesino, aquí el primero que se llama asesino a sí mismo es Hermann Tertsch. El problema no es que Hermann Tertsch no esté despuesto a convertirse en un asesino que, según sus propias palabras, lo está, el problema es que no está de acuerdo con las víctimas que le atribuyen en los vídeos de La Sexta. Hermann estaría dispuesto a matar, sí, pero no a quince o veinte pacifistas, ministros o menores de quince años. Quizás si los pacifistas, los ministros, los menores, o Zapatero fueran también terroristas, en ese caso, quizás, quien sabe, podría llegarse a un acuerdo, pero, en principio, tiene que quedar bien claro que Herman Tertsch solo estaría dispuesto "a matar terroristas de Al Quaeda para liberar a los tres españoles secuestrados".

Y si en vez de tres fueran cuarenta y cinco millones el número de españoles secuestrados por alguien que, vale, no es terrorista, pero habla y se reúne con ellos, en ese caso ¿estaría Hermann Tertsch dispuesto a convertirse en un asesino? Yo no tengo la respuesta a esa pregunta. Tú sí.

Besos.

Beta

Victorias

2009-12-09T12:24:00.000+01:00

Hola,

Estoy frente a la puerta de la casa familiar. Muchas veces he tenido miedo de abrir esa puerta. Supongo que por no saber lo que me voy a encontrar al otro lado. O supongo que por saberlo. No se oye nada. Meto la llave y abro. "¿Hola?", pregunto. No hay respuesta. Nadie me espera. Lógico, no soy la del anuncio de "El almendro" que vuelvo a casa por navidad.

Entro en lo que fue mi habitación. Parecen haberla convertido en el cuarto de la plancha. Sobre el sillón se acumula un montón de ropa arrugada que casi consigue ocultar un extraño aparato de electrodos, de esos que te proporcionan descargas eléctricas para ponerte los gluteos firmes. La teletienda nocturna es uno de los grandes peligros que nos acechan y mi madre es una de sus principales víctimas.

Llega. Se sorprende de verme. Me pregunta qué tal estoy y le contesto que bien. Podría empezar a contarle que todo lo que empieza acaba pero no tengo ganas. ¿Te acuerdas de María?, pregunto. Me mira con cara de "Por supuesto que me acuerdo de María, ¿cómo no voy a acordarme? Me acuerdo de esa pequeña zorra que no paraba de meterte mano y de besarte. Claro que me acuerdo de ella. Ojalá no me acordara de ella. Ojalá estiviera muerta".

- Porqué me lo preguntas?
- Porque ya no está.
- ¿Ha muerto?, pregunta sorprendida.
- Bueno, no exactamente. Lo hemos dejado.

Ve le cielo abierto: Su hija lo ha dejado con la zorra lesbiana y regresa a casa. Rápido hay que sacar la tabla de la plancha de su habitación, no se puede dejar pasar esta oportunidad. Supongo que ambas pensamos igual. Para ella sería una victoria que yo regresara a mi habitación de siempre y para mí sería una victoria que María regresara a nuestra habitación de los últimos tiempos. Por desgracia las relaciones no se basan en victorias y no sucederá ni una cosa ni la otra.

Besos.

Beta

Gran Hermano (el casting definitivo)

2009-12-03T17:30:00.001+01:00

Hola,

Me desconecté de Gran Hermano hace unas cuantas ediciones (creo que me quedé en la sexta). Sí, lo confieso, antes lo veía, pero llegó un punto en que comenzó a parecerme repetitivo y después de seis ediciones decidí que ya sabía todo lo que tenía que saber de chonis y bakalas. La clave del programa, todos lo sabemos, está en el casting, en la selección de concursantes. Y temiéndome que los de Telecinco nunca me darán lo que necesito he decidido organizar mi propio Gran Hermano: Gran Hermano, el casting definitivo.

Como suele decirse, no están todos los que son pero sí son todos los que están. Espero que os guste.

El juego ha comenzado: Pincha aquí.

Besos.

Beta

La increíble y triste historia de Rafael G.García de Cosío, redactor de Intereconomía Televisión

2009-12-01T11:49:00.002+01:00

Hola,

Hace una semana leímos que el telediario de la noche de televisión española había ganado el galardón al mejor telediario del mundo que otorga el instituto Media Tenor por delante de los informativos de la TF1, la BBC, ABC News... Ya se sabe que esto de los premios es bastante relativo pero, si bien no estoy segura de cuál es el mejor telediario del mundo, sí tengo clarísimo cuál es el peor. Y el premio es... ¡¡Para Intereconomía Televisión!! por basuras como esta:

Una mañana Rafa G.García de Cosío se levantó y se fue a trabajar. Parecía un día cualquiera y nada hacía prever que ese día le cambiaría la vida. Llegó a la redacción de Intereconomía Televisión, se tomó un café y un bollo de la máquina y se sentó en su mesa a leer La Nación. Luego chequeó su mail, revisó su facebook y, tras leer un par de confidenciales digitales, comenzó a elaborar una lista sobre las previsiones de las noticias del día. Trabajar en Intereconomía Televisión es duro, hay demasiadas tías buenas que no te permiten concentrarte. Rafa estaba imaginando que se follaba a Ana Gugel, la chica del teléfono en uno de los programas estrellas de la cadena, cuando apareció su jefe y le dijo: "Rafita, tú que estás sin hacer nada, móntate una pieza sobre lo malo que es usar el condón en Africa. La quiero para el informativo de la tarde así que espabila".

Al principio estaba un poco perdido pero su cabeza no tardó en ponerse a funcionar. Primero pensó lo obvio: los negros la tienen más grande, no les caben los condones y terminan rompiéndolos en medio del acto, con lo que el VIH encuentra el camino libre para su expansión. Luego pensó que, dada la naturaleza del canal en el que trabajaba, sus jefes no iban a querer ni oir hablar de tamaños de pollas así que decidió que debía ser más sutil.

Africa, Africa... ¿qué peculiaridades tiene Africa? Hay negros. Hay hambre. ¿Hambre? Podría decir que confunden los condones con chocolatinas y se los comen pero... quizás no cuele, tendría que explicar que hay condones de sabores y no sé si me van a dejar entrar en ese tipo de detalles. Piensa Rafa, piensa... Africa, Africa... hmmm. ¡Calor! En Africa hace un calor que te cagas. Puede que eso me valga. Podría contar que el calor hace que los negros no quieran ponerse el condón porque lo consideran una prenda de abrigo... no, mejor, mejor, podría contar que el calor deteriora los condones. ¡¡Ya lo tengo!! Eres un crack, Rafa, a ver si esta gente se da cuenta de una vez que soy un talento desaprovechado: El calor deteriora los condones y por eso se transmite el SIDA. Eso es lo que quería decir el Papa pero no supo explicarse. Si me hubiera tenido a mí...

Pero necesito algo más, con esto no lleno. Piensa Rafa, piensa, que estás en racha... ¿Qué más cosas pueden hacer que un condón se rompa? ¡Las uñas! ¡Las uñas de los negros! Seguro que los negros utilizan sus afiladas uñas como cuchillas, así que ya está: Los negros rompen los condones con sus manazas y sus uñas poco cuidadas o, dicho de otro modo, las manos de los africanos no son aptas para el uso del condón. Si es que lo estoy bordando, ¡qué crack! Y otra cosa, también puedo decir que como no saben leer no se leen las instrucciones y no saben usarlos. Es cierto que no conozco a nadie que se ponga a leer las instrucciones cuando está todo empalmado dispuesto para ponerse el condón, pero seguro que el argumento cuela, a fin de cuentas, en esta emisora de mojigatos no usa condones ni Dios. ¿Ni Dios usa condones? Jajajaja, me ha salido un chiste. Me salgo, hoy me salgo.

Después de su reportaje, Rafa fue candidato al premio Pulitzer. Como no se lo llevó se dió a la bebida. Borracho, terminó en la cama de un travesti de la calle Montera. Pilló el SIDA porque rasgó accidentalmente el condón antes de ponérselo y falleció once meses después. Intentó subir al cielo pero se llevó un chasco al ver que el cielo no existía. Se reencarnó en una ladilla (en Africa, concretamente).

Besos.

Beta