París

Hola,

Desde que Rajoy ganó las elecciones mi madre está especialmente contenta. Ya se ve con un pie en 59 segundos y el otro en Los desayunos de Televisión Española. Hace unos días, sin embargo, la alegría se convirtió en euforia. Según me dijo, estaba a punto de vender el chalet de la sierra del que lleva intentando deshacerse más de dos años. Me explicó que la economía comenzaba a reactivarse y no sé qué otra cosa sobre Zapatero. Le pregunté en cuánto lo había vendido y me dijo que no había tenido que negociar ni una sola peseta (mi madre habla en pesetas), que le daban lo que pedía y que lo mejor era que el contrato se firmaría en apenas un par de semanas. Luego me explicó que el comprador era un inversor extranjero, francés concretamente, llamado Stefan Joumblatt.

Me alegré por ella y le di la enhorabuena. "Lo único que necesito es que me saques un vuelo a París de esos baratos de internet para la semana que viene", añadió. Le pregunté si pensaba firmarlo en París y me dijo que no, pero que el comprador quería que tuvieran una reunión para hablar de qué parte de la operación se haría en A y qué parte en B. "No querrás que los listos de hacienda se me lleven el treinta por ciento, ¿no?", dijo. Le busqué un vuelo en Ryanair por ochenta y ocho euros. Le pregunté si quería seguro de anulación y me miró con cara de "¿seguro de anulación? no seas pardilla y no dejes que te cuelen gastos innecesarios". Metí el número de su tarjeta de crédito y le dí al OK.

Luego estuvimos hablando de qué pensaba hacer con el dinero y me dijo que de las crisis hay mucha gente que sale fortalecida. Le dije que había sido abducida por Carlos Rodriguez Braun y que tuviera cuidado con las gilipolleces que decía en la tertulia, que hay gente muy sensibilizada con el tema de la crisis. "Sí, tú y tus amiguitos del 15-M", me dijo. Eso mismo, añadí yo.

Un rato más tarde teclee "Stefan Joumblatt" en google y me salió esto.


Es posible que aquella fuera la web de una empresa de inversiones pero, desde luego, si se dedicaban a invertir no dedicaban demasiado dinero a su página web. Fotos de yates, de rolex y de algunos piedrolos, sí, pero todo con pinta de haber sido comprado en un mercadillo de esos en los que te venden tres pares de medias a un euro. Le pregunté si tenía alguna referencia más del comprador. Se sacó un papelito del bolso y me dijo que la había citado en el Hotel Fouquets Barriere, en el número 46 de la Avenida George V. Efectivamente el Hotel existe y tiene nada menos que cinco estrellas. Me llamó descreída y me volvió a hablar de la confianza que Rajoy estaba generando en los mercados. Volví a darle la enhorabuena.

Anoche, mientras mi madre continuaba haciendo la cuenta de la lechera, me metí en idealista.com y me encontré con esto en un artículo sobre los timos inmobiliarios.


La verdad es que me da pena quitarle la ilusión.

Luego leí esta noticia en El País digital y pensé que timadores hay en todas partes.


Besos.

Beta

Vómito

Hola,

No soy sospechosa. Creo que la "ley Sinde" es una aberrante defensa de una industria mortecina condenada a desaparecer que se aprovecha de los autores a quienes dice defender. He escrito varias veces sobre el asunto y, a estas alturas, no aspiro ya a convencer a nadie. Estoy en el barco de los que unos llaman ladrones, otros llaman piratas y otros delincuentes. De esos delincuentes a quienes ningún juez ha podido condenar porque, posiblemente, no cometían ningún delito. Ese es mi bando y no tengo intención de mudarme. Acabo de leer que Anonymous ha publicado datos personales del ministro de Cultura, de su predecesora, del dueño de los cines Renoir y de no se qué otras personas de las que están en el bando contrario al mío. Vomito.

Besos.

Beta

Queremos saber

Hola,

Ha muerto Manuel Fraga. Yo no me creo la versión oficial de que murió porque tenía 89 años. Hay gente de ochenta y nueve años que sigue vivita y coleando así que la hipótesis de la edad no se sostiene y deja muchos cabos sin atar. Además de la teoría de la edad circulan otras versiones mucho más creíbles que explican el porqué de la repentina desaparición del fundador de Alianza Popular.

Teoría número uno: Testigos cercanos a la familia sostienen que Fraga pensaba relanzar su carrera entrando en la casa de Gran Hermano y que fue cuando conoció la noticia de que no había pasado el cásting cuando el veterano político optó por quitarse la vida. Esta teoría tiene bastantes visos de ser cierta aunque deja una pregunta abierta: ¿Acaso Fraga no sabía que, a veces, la dirección de Gran Hermano se saca un conejo de la chistera y mete en el último momento en la casa a alguien a quien previamente había descartado?

Teoría número dos: La revalorización del uno por ciento de las pensiones anunciada por el gobierno de Rajoy dejaba en muy mala situación al antiguo dirigente popular ya que, con un IPC por encima del dos por ciento, su poder adquisitivo disminuía. Ante esta situación el veterano político habría optado por quitarse la vida. Reconozco que es una teoría rebuscada ya que todo el mundo sabe que Fraga acumulaba varias pensiones y, según afirman quienes le conocían, vivía de un modo holgado a pesar de la crisis.

Teoría número tres: Santiago Carrillo. Las diferencias entre Fraga Iribarne y Santiago Carrillo vienen desde lejos. ¿Alguien puede responder a la pregunta de dónde estaba Santiago Carrillo ayer a las nueve y cuarto de la noche? Fuentes cercanas a Libertad Digital afirman que en Paracuellos del Jarama pero todos sabemos que Libertad Digital no es un medio muy fiable.

Teoría número cuatro: El personaje interpretado por Burt Lancaster en Novecento se ahorca el día que descubre que la polla no se le levanta. La teoría número cuatro sostiene que Fraga vió ayer Novecento y llegó a la conclusión de que hace muchos años que debería haber tomado una decisión similar. Esta teoría genera ciertas dudas ya que Novecento es una película que dura seis horas y cuesta mucho creer que Fraga se mantuviera despierto tanto tiempo.

Teoría numero cinco: Fraga no ha muerto, se ha mudado a una mansión de Honolulú donde es vecino de Elvis Presley, Osama Bin Laden y Adolf Hitler. Es posible salvo por el hecho de que a Fraga el movimiento de caderas de Elvis Presley le parecía propio de un degenerado, consideraba que los campos de concentración del nazismo eran una "mala forma de gestionar el problema judío" y Bin Laden le parecía "un pobre morito equivocado".

Teoría número seis: Fraga ha muerto de asesinado por la ETA. En principio era una de las teorías más plauxibles si tenemos en cuenta el contenido de las mochilas que misteriosamente Rubalcaba hizo desaparecer y las declaraciones de la mujer de Trashorras, pero los restos de explosivos encontrados en casa de Fraga no coinciden con el material sustraído en Mina Conchita sino que más bien parecen proceder de pirotécnias San Martín, empresa que suministró al nieto del político los petardos para su última fiesta de cumpleaños.

Teoría número siete: Como todo el mundo sabe Fraga mantenía una relación con Alaska tal y como se refleja en esta fotografía.

El domingo pasado, justamente el domingo pasado, se supo que Alaska iba a ser la protagonista del nuevo número de Interviu. No solo eso, la líder de Fangoria se disponía a aparecer enseñando las tetas en una docena de fotografías que pretendían rememorar viejas portadas de la revista. Hay quien dice que Fraga no aprobaba la decisión de la cantante de mostrarse en la revista del mismo modo que no aprobaba la pantomima de matrimonio que Alaska mantenía con ese ente llamado Mario Vaquerizo. Según diversos testigos Fraga Iribarne se presentó en el domicilio de la cantante a primera hora de la tarde del pasado domingo. Al parecer se escucharon gritos. Las dudas que nos ofrece esta teoría es que en casa de Alaska y Mario siempre se escuchan gritos.

Teoría número ocho: A Fraga se le atragantó una palabra de siete sílabas, probablemente "contraindicaciones". A pesar de que su hija trató de practicarle la maniobra de Heimlich la erre se le quedó atravesada en la tráquea provocando su ahogamiento.

Teoría número nueve: Fraga fue asesinado por un camello que traficaba con banderas preconstitucionales al que el político debía dinero. Aunque sobre el papel es una teoría perfectamente posible hay quien afirma que era su mujer (fallecida hace casi una década) quien se ocupaba de ese tipo de asuntos. Cuesta creer que, teniendo en cuenta la relevancia del personaje, Fraga se ocupara personalmente de ese tipo de asuntos en vez de hacerlo a través de un becario interpuesto, como todo el mundo.

Teoría número diez: Palomares. Tenía que pasar antes o después. Cuando eres joven cometes todo tipo de excesos pensando que nunca te pasarán factura. Fraga se bañó en Palomares sabiendo los riesgos que aquella maniobra de imagen conllevaba pero al grito de "a mí estos caballeretes no me van a decir dónde puedo bañarme" se zambulló en unas aguas contaminadas por plutonio enriquecido. Los otros dos pringados que le siguieron en su aventura, el embajador de Estados Unidos y un tercer personaje cuya identidad nunca se concretó, fallecieron ya hace años víctimas de su inconsciente aventura. Fraga era el único superviviente que quedaba de aquel episodio... hasta el pasado domingo.

Besos.

Beta

Cuento de navidad (o de unos días después)

Hola,

Ingemar Streverhassen era natural de Malmö (Suecia). Tenía veinticinco años y una consola de videojuegos. Ingemar, era un joven tranquilo y no demasiado comunicativo. Aunque dicha timidez había provocado cierta preocupación inicial en sus padres terminaron por no darle demasiada importancia ya que, a fin de cuentas, -pensaron-, Ingemar era sueco.

El diez de enero del 2012 el despertador de Ingemar sonó a las 6:45 de la mañana. Se levantó y desayunó un par de tostadas frente al televisor viendo un reportaje sobre el fin del mundo. ¿De verdad ibamos a morir todos a finales del 2012? La idea no dejó de rondarle la cabeza durante los cuarenta y cinco minutos que duró su sesión de footing. Luego regresó a casa y se duchó. Se frotó con rabia hasta que su piel enrojeció. Giró la llave del agua caliente al máximo y todo el baño se lleno de vaho. Se sentía sucio y un malestar de ánimo parecía haberse apoderado de él. Cuando salió de la ducha se quedó unos minutos mirándose ante el espejo nublado. Su pene estaba flacido y se estaba quedando calvo. Maldijo sus genes y tomó la primera decisión del día: iba a matar a su padre.

El reloj del comedor marcaba las 10:33 cuando Ingemar volvió a encender la televisión. Parecía hipnotizado, incapaz de despegar los ojos de la pantalla mientras, en el otro extremo del sofá, el cuerpo ensangrentado de su padre yacía con un martillo incrustado en el cráneo. Las noticias se hicieron eco de las últimas declaraciones del Papa: el matromonio homosexual -había dicho textualmente- acabará con la humanidad. Ingemar odió al mundo y se odió a sí mismo. Quería acabar con la humanidad y el Santo Padre acababa de decirle cómo hacerlo. Sintió que no tenía tiempo que perder. Se lavo las manos y decidió lanzarse a la calle. En el mismo portal del edificio se topó con el cartero que depositaba la correspondencia en los buzones. Ingemar no dijo nada, se bajó los pantalones e intentó violarle. El cartero lo redujo con un par de golpes. La cara de Ingemar abrió los telediarios de las 13:30.

Besos.

Posdata: Me cago en el puto Papa.

Beta

Noche de paz, noche de amor

Hola,

Todos despotricamos contra las navidades pero hay que reconocer que a veces nos dejan momentos únicos. El día 24 fui a casa de mi madre por la mañana, ella estaba terminando de poner el belén y al verme me miró con ojos de "las cosas ya no son como eran, me acuerdo de cuando eras tú quien se ocupaba de estas cosas y de lo mucho que te gustaba colocar los cerdos, las ovejas, los pastores y los angelitos". Pero no me dijo nada y simplemente me pidió que le acercara el musgo mientras despotricaba contra su asistenta boliviana por no saber dónde había que colocar a los pajes. Ella tampoco sabía muy bien dónde situar a las figuras ya que había colocado al pastor de los pantalones verdes muy lejos de la señora del cántaro en la cabeza sin tener en cuenta que ambos tienen un lío y que, cuando la habitación se queda a oscuras, follan.

"Ya que estás ahí sin hacer nada podrías bajar a comprar fiambres para la cena", me dice. Le pregunto si quiere choped o si me va a dar dinero. Me larga cincuenta euros. El paso del jamón El Pozo al Cinco Jotas no es demasiado importante para la humanidad pero es histórico para mí. Compro doscientos gramos, una torta del Casar y unos panes de diseño. Luego regreso a casa. Me dice que vendrá a cenar Miguel, "un amigo". En el lenguaje de mi madre "un amigo" quiere decir mi nuevo novio, el tío con el que estoy deseando sentarme a ver si se llevan el bote de Pasapalabra, el tío que me ríe las gracias cuando salgo en la tele, el que me dice lo guapa que estoy y lo atinado de mis comentarios. Vamos, un pringado. Su presencia le da cierto aire de emoción y suspense a la noche.

Llega a las ocho y media, puntual como un reloj. Trae una botella de Moet y unos pasteles de Mallorca. Mi madre hace las presentaciones. "Miguel, esta es mi hija Beatriz". "Beta", corrijo. Me mira con cara de "tenía ganas de conocerte pequeña putita, tu madre me ha hablado mucho de ti y, a decir verdad, nada bueno". Yo le miro con cara de "te has pasado con el tinte y se nota. Acabas de ser nominado al premio Grecian 2000 del año". Le estrecho la mano, nada de besos. La mesa está preparada. Vajilla de porcelana con escenas de cacerías y de ciervos, cubiertos de plata y cuatro copas diferentes: la del blanco, la del tinto, la del champán (en casa de mi madre se boicotea el cava catalán por culpa de Carod Rovira) y la del agua.

Mi madre pregunta cuánto falta para que empiece el discurso del rey y yo abro la botella de blanco. Me bebo a escondidas una copa de un tirón, como si fuera agua, y me sirvo una segunda. Se sientan delante de la tele: "Les habla su excelencia el jefe del estado". Se cuadran como si estuvieran en la Plaza de Oriente y escuchan. El rey sale delante de una foto en la que aparece junto Rajoy y Zapatero. Si yo tuviera una foto como esa la ocultaría. Intento hacer comentarios sarcásticos a cada una de sus palabras. Mi madre me manda callar y su novio me mira con cara de "qué irrespetuosa eres". Twitteo: Mientras el rey habla Urdangarín se come el marisco. Twitteo de nuevo: "Juan Carlos deja ya de hablar por el skype y ven a la mesa que se enfría la cena", grita la reina. Me retwittean. A veces tu vida virtual es mucho mejor que tu vida real. Cuando el rey termina de hablar mi madre y su novio analizan el discurso. "Lo que ha dicho era una referencia a Urdangarín", dice mi madre. "Sí, eso ha quedado claro", asiente su juguete farmatint. Me viene a la cabeza el ex de una amiga intentándose abrir melodramáticamente las venas con un cuchillo de postre a las cuatro de la mañana y con los ojos inyectados en alcohol. Deseo la muerte.

Nos sentamos a la mesa. El novio de mi madre pregunta si puede bendecir la mesa y yo trato de contener la risa. Mi madre dice que no tenemos mucha costumbre de hacerlo pero que puede proceder. El hombre le agradece a Dios que se haya pasado la tarde haciendo salpicón de marisco y luego se frota las manos y dice que todo tiene un aspecto magnífico. Yo me sirvo la tercera y comienzo a notar calor en las mejillas. Le pregunto a qué se dedica y me dice que es dentista. Mi madre es un orgulloso pavo real que ha encontrado alguien que le revisará los implantes a precio de amigo. El tipo parece feliz hablando de sarro, ortodoncias, gingivitis, piorreas y caries. También habla del intrusismo de los dentistas sudamericanos y esta vez es mi madre quien asiente. Parecen hechos el uno para el otro.

Miguel me pregunta si tengo novio. Mi madre pone cara de "uy novio esta, ya me gustaría a mí, pero no, ahora le ha dado por hacerse la tortillera". "Verbalízalo madre, verbalízalo, dile que soy lesbiana y que me follo a escondidas a la mujer de mi jefe", digo. Miguel pone cara de "no, si yo ya lo sabía, ya me había contado los disgustos tan grandes que le das". Le explico que por eso no ha venido a cenar. Porque a mi madre no le parece bien y porque está en Cáceres, visitando a su abuela.

De pronto, no sé por qué, me da por empezar a llamarle Michele. Pongo voz de Vito Corleone y le llamo Michele. En realidad sí sé porqué: estoy borracha. "¿Michele, y tu también opinas que Zapatero ha arruinado a España?", digo intentando provocar. "Eso no es que lo opine yo, eso lo sabe todo el mundo y tu madre fue la primera en decirlo", contesta. "¿Ves? Una joyita, te llevas", digo.

Me levanto solemnemente y digo: madre, como puedes observar estoy borracha y bien sabes por experiencia propia que cuando a un borracho le da por largar puede llegar a convertirse en un auténtico coñazo. Como no quiero que este buen hombre se lleve una mala impresión de la familia me voy a retirar a mis habitaciones para que vosotros podáis hacer vuestras cosas, cosas que prefiero no imaginarme. Ha sido un placer. Buenas noches.

Desaparezco. Vomito la cena. Me quedo dormida.

Besos.

Beta

El pueblo fosforescente

Hola,

El gobierno acaba de decidir que Villar de Cañas albergará un almacén de residuos nucleares. ¡Quién lo pillara!


Foto de los vecinos celebrándolo.

Besos.

Beta

Está pasando, lo estás viendo

Hola,

Palacio de la Moncloa. 21 de Diciembre del 2011. 16:42 horas.

- ¿Y a González Pons qué le damos?
- ¿A González Pons? ¿De verdad le vas a hacer ministro?
- Algo habrá que hacerle.
- Pfff, no sé, algo que no sea demasiado importante, dale Sanidad por ejemplo.
- ¿Y a Soraya?
- A Soraya justicia, que para eso se sacó las oposiciones.
- El que no sé cómo se lo va a tomar es Cristobal. Pero si la Merkel no le quiere yo no puedo hacer nada.
- Bah, se lo tomará bien, dale industria y se lo tomará bien. No hizo eso Zapatero con Sebastián? Pues tú lo mismo.
- ¿A Gallardón?
- Obras públicas.
- Ni de coña!
- Era una broma. A Gallardón dale interior.
- Para Exteriores ¿a quién pongo?
- ¿Alguno habla inglés?
- Hmmm, creo que no. Ana Pastor un poco de francés.
- El francés ya no vale para nada. ¿Moragas?
- Si pongo a Moragas me la lía parda en menos de una semana, que ya viste lo que hizo cuando fue a Cuba.
- Pues pon a Arístegui.
- Qué pereza.
- Pues sé tu mismo. Presidente y ministro de Exteriores, se iban a quedar de piedra.
- Viri, cariño, el interés por el mundo exterior es algo de la segunda legislatura, nunca de la primera.
- Esperanza habla inglés.
- Si pongo a Esperanza, Alberto se me muere de un infarto esta misma noche.
- Pues no sé.
- Vale, este lo dejo para lo último.
- ¿Trillo?
- Mariano, ¿a estas alturas vamos a volver con Trillo? Trillo está muy bien donde está, déjale tranquilo.
- ¿Ciencia y tecnología nos lo cargamos, no?
- Joder, qué pregunta.
- ¿Y cultura?
- Sí, sí, también.
- Para portavoz estoy por poner a Lucía Figar.
- Una cara bonita siempre ayuda.
- Pues nada, la Figar.
- ¿A quién has puesto en Educación?
- Había pensado en Cañete.
- ¿Pero Cañete no era Defensa?
- Anda, es verdad! ¿Y a quién pongo entonces en Educación?
- Pon al canario, que con cualquier cosa estará contento.
- ¿Quiénes me faltan?
- ¿Ana Mato?
- "Ana Muerte".
- ¿Es cierto lo de esa chica?
- Sí, me ha llegado por varias vías distintas.
- Pues habrá que tener cuidado, a ver si al segundo día te vas a encontrar con unas fotografías que no deseas.
- ¿Y con Arenas qué hago?
- Ya sabes que a mí Arenas me da mucho asco, pero vamos haz lo que quieras.

Actualización 18:22

- Mira, yo paso. La lista la haces tú.
- ¿Yo?
- Sí.
- Pues lo echo a suertes.
- Como quieras.


Actualización 18:28

- Bah, Viri, que tengo que ir a la Zarzuela y no tengo tiempo vamos al asunto. ¿Economía, a quién pongo?
- A alguien con ilusión, alguien que no esté quemado, alguien que parezca que se acaba de caer de un guindo.
- ¡Hecho! A Luis de Guindos.
- Joder, ¿van a ser así todos?
- No sé, sigue sigue. ¿Hacienda?
- Pon a Montoro y no la líes más.
- ¿Qué hago con Cañete?
- Algo de alimentación, ¿no? Es lo que le gusta.
- Alimentación y agricultura... y medio ambiente.
- ¡Hala! Tú mezcla, mezcla.
- ¿Ana Mato?
- ¿De verdad la quieres poner?
- Es por meter alguna mujer.
- Pues ponla de igualdad.
- Sí, ¡como Bibiana Aído!
- Pues dale Sanidad también.
- Vaaale, para que luego digas que no te hago caso.
- ¿Y con Gallardón qué vas a hacer?
- Algo donde no pueda hacer túneles ni pedir unas olimpiadas. ¿Justicia?
- Tú mismo.
- Para turismo a un canario, ¿no?
- Lógica abrumadora.
- ¿Cultura?
- ¿Va a haber cultura? No me jodas Mariano.
- Cultura, cultura, lo que se dice cultura...
- Por mí como si pones a Andres Pajares.
- Mira lo que te voy a decir: Cultura Jose Antonio Wert, Exteriores García Margallo, Defensa Morenés y Empleo Fátima Báñez.
- ¿Y eso?
- No los conoce ni el tato... para joder a los periodistas.
- ¡Ese es mi Mariano!
- ¡Me voy pitando!
- ¡Piiiiiii, piiiiiii!
- ¡Esa es mi Viri!

Besos.

Beta

Urdangarín

Hola,

Un coche con lunas tintadas aparca frente a la sede del gobierno balear. Se bajan Urdangarín y un guardaespaldas con gafas negras. Un par de viejas murmuran que si es el príncipe. El duque entra en el edificio y pregunta por el despacho del presidente. "President, está aquí el duque de Palma", anuncia el interfono. Matas se levanta en el preciso instante en el que se abre la puerta de su despacho y aparece el marido de la infanta Cristina. "¡Majestad!", dice Matas. "Alteza, con alteza es suficiente -responde Urdangarín- ¿Sabes a lo que he venido, no?". Matas asiente con la cabeza, se arrodilla, abre la boca y se dispone a bajar la bragueta de su invitado. "¡Idiota, a eso no!", interrumpe Urdangarín. "No... (pausa), ¿no se habrá pensado que... -dice Matas ruborizado-. En realidad me he agachado a recoger una moneda de dos euros que había en el suelo...". Urdangarín pone cara de "este tío es aún más gilipollas de lo que pensaba" y comienza a hablar de algo llamado el Instituto Noos y de la necesidad de cooperar en determinados asuntos con el gobierno de las islas. Matas asiente como si se estuviera enterando de algo pero como no es así se dispone a llamar a su secretaria para que tome nota por escrito. Urdangarín le dice que esas cosas es mejor hablarlas de un modo confidencial y Matas trata de concentrarse. Cinco minutos más tarde Matas parece haber entendido cuales son las intenciones de Urdangarín. "Majestad, cuente conmigo para lo que sea necesario", dice. Estrechan sus manos y se dirigen hacia la puerta del despacho. Antes de despedirse Urdangarín susurra: "por cierto Jaume, que eso de antes... es que la infanta se niega a hacerme ese tipo de cosas", y se saca la polla. Matas se arrodilla y chupa.

Besos.

Beta

Noche de circo

Hola,

España, 20-N. Esto es lo que pasó.

Rajoy mira al pilotito rojo de la cámara y dice que será el presidente de todos los españoles y que gobernará sin sectarismos mientras González Pons y Cospedal bromean sobre lo poco que va a durar la sonrisa en la cara a Ana Pastor. "A esta la mandamos a presentar los telediarios de Tele K", dice González Pons. Luego salen al balcón a saludar. A Aznar le piden que se quede dentro y Ana Botella se lo toma mal y telefonea a Cascos para ver si pueden ir a celebrarlo con ellos. Allí están todos: Rajoy, la que dicen que es su mujer, Cospedal, Soraya, Pio García, Espe y Gallardón (cada uno en un extremo), González Pons y Moragas. Al rato se incorpora Arias Cañete que estaba terminándose los canapés de cátering. Le dicen al DJ que pare la música. El Dj es el verdadero héroe de la noche ya que ha conseguido que la pandilla de borderlines que se agolpan en la calle hayan coreado todos juntos el "porque esto es Africa" de Shakira. Rajoy cumple su promesa. "Si ganamos de forma aplastante le doy un pico a esa que decís que es mi mujer". Lo prometió unas horas antes y lo cumple. Luego botan y se abrazan. "Llevamos ocho años esperando. Tenemos derecho".

Mientras, en el PSOE las bandejas con tortilla y empanada están prácticamente sin tocar. Alguien le dice a Rubalcaba que aún podrá presentarse dos veces más pero da la sensación de que Rubalcaba Rubalcabó. España ha hablado y lo ha dejado bien claro: no nos gustan los socialistas si son calvos y con barba. ¿Porqué te crees que se afeitó Almunia? Yo me presento en la puerta de Ferraz porque he oído que hay saqueo y aspiro a poder llevarme el Mac de Elena Valenciano, pero el segurata de la puerta rinde un último servicio al partido antes de apuntarse al INEM y no me deja pasar. Una tía buena cuya cara me parece reconocer sale en dirección a Génova acompañada de un tío que no se quién es.

En Izquierda Unida el choped se acaba antes de que se empiecen a conocer los resultados. Willy Meyer no deja de mirar su iPhone y Cayo Lara le pregunta que para qué sirve ese aparato. "Yo es que el teléfono aún lo tengo con Airtel", dice mostrando un motorola de aquellos a los que había que sacar la antena.

Rosa Díez tiene una cara de mala hostia que no puede con ella. Me pregunto qué le pasa y me dicen que nada, que en realidad se esta riendo. ¿Se está riendo? Nadie lo diría. Ha conseguido colar a Tony Cantó en el Parlamento. No sé si amarla u odiarla por ello.

En Amaiur descorchan sidra. Como alguien dice por ahí la reunión parece una convención de Quechua. Habla un tipo que tiene pinta de haberse pasado la tarde cortando leña. "Sus vais a enterar", viene a decir.

López de Uralde no ha conseguido escaño pero da un poco igual. Si fue capaz de colarse en la cumbre del clima Dinamarca puede hacer lo mismo en el Parlamento español. Total, ¿quién va a notar que en vez de 350 hay 351 si la mayoría no sabe contar?

Besos.

Beta

Corbatas

Hola,

Todas las gafapastas del mundo amamos a Woody Allen. No digo que fuéramos a acostarnos con él y a recorrer con nuestras lenguas su diminuto y áspero cuerpo de metro sesenta y cinco, pero Woody tiene algo. No es su pelo, ni sus manos, ni sus atléticos brazos, ni su tórax de gimnasta. Son sus gafas. El mismo lo ha reconocido: "Si me quito las gafas podría pasar por un repartidor de pizzas", dijo en una ocasión. Tiene razón, su atractivo, su inteligencia reside en las gafas. Son como el pelo de Sansón o el traje de Supermán. Sin ellas Woody es el principal candidato al premio "Reponedor Maduro Mercadona 2011". ¿Quién dijo que el hábito no hace al monje?

Rick Perry pensó que lo tenía todo para ser el próximo presidente de los Estados Unidos. Tenía pelazo, un traje de cinco mil dólares y una corbata roja de ochocientos. Con semejante bagaje ¿por qué no intentarlo? Entonces sucedió esto:



Comercio, educación y... ¿cuál es la otra? Dímelo corbata mágica, ¿cuál es la otra agencia de educación que yo debería cargarme? Hmmmm... no me acuerdo, pero no me irán a decir que eso es más importante que este traje hecho a medida. Y una cosa más, ¿sabían que soy capaz de correr cinco kilómetros cada mañana y que a veces incluso dejo atrás a mis propios guardaespaldas? ¿No se dan cuenta? Soy el hombre que necesitan. Estados Unidos no se merece un presidente calvo, ya tuvimos a Gerald Ford y no fue capaz de ganar a Jimmy Carter cuando intentó ser elegido en 1976. Lo admito, sí, soy idiota, pero un idiota bien parecido. Y ustedes son tan idiotas como yo. O más incluso, ya que están dispuestos a votarme. Y ni siquiera tienen un traje como el mío.

Y entretanto, a miles de kilómetros de distancia, los periodistas de un país llamado España especulan sobre las corbatas de los candidatos. Gilipollez global.

Besos.

Beta

Gatillazo

Hola,

Abandonas el plató. Necesitas ver la cara de tus colaboradores. ¿Cómo ha ido? ¿Se me ha olvidado algo? ¿He dado bien en cámara? ¿He estado convincente? Llegas detrás del escenario. González Pons y Ana Mato casi se te llevan por delante en su alocada carrera para abrazarse con Rajoy. ¿Dónde están Elena Valenciano y ese chico que se parece a Elvis Costello y que te lleva la campaña? De repente lo escuchas: Alfredo, ¡enhorabuena!

¿Hemos ganado? ¿Cómo ha ido? Preguntas nervioso. Tu equipo te abraza. Parecen satisfechos. Te dicen que has estado genial, que has machacado al rival. ¿De verdad? preguntas. Te contestan que sí, que sí, que la victoria es clara, que no ha habido color, que Rajoy no ha contestado a una sola de tus preguntas, que este ha sido el primer paso, que la remontada es posible. Alguien llega a llamarte "presidente". Sí, has ganado.

Un momento, ¿y esos por qué están abriendo una botella de champán? Te dicen que no les hagas caso, que no es más que una cuestión de imagen. Al igual que el día de las elecciones hay que aparentar que se ha ganado pero, evidentemente, esta vez han perdido. Preguntas si están seguros de lo que dicen y Elvis Costello te responde con un "¿tengo yo cara de mentirte?". No, tu lo que tienes es cara de Elvis Costello pero no tienes especial cara de mentiroso. Al menos no tanta como González Pons, que en ese momento pide unas copas a un confundido Campo Vidal para poderse beber el champán. Te vibra el móvil. Es tu mujer que llama. Al descolgar descubres que tienes 163 mensajes de texto nuevos. "Alfredo, cariño, has estado maravilloso". Intentas recordar la última vez que tu mujer te dijo eso. Si, fue tras una noche romántica en un hotel de Tenerife. "Gracias amor", contestas. Esta noche mojas. Valenciano te reclama para una foto con los directivos de la academia y de las televisiones que han retransmitido el debate. "Tengo que dejarte, me llaman para una foto, Te quiero", le dices a tu mujer antes de colgar. Intentas abrazarte a Campo Vidal pero te hace la cobra y te esquiva. Estás en una nube. Eres el rey del mundo. Luego te acompañan a la salida. Posas ante más fotógrafos. Saludas. Te metes dentro de tu coche de lunas tintadas. Se hace el silencio.

Respiras profundamente. Subidón. ¿Subidón? ¿Y esas caras? ¿Qué sucede? A Elvis Costello se le ha puesto la misma cara que se le pone cuando termina de cantar Gloomy sunday. Españoles, Franco... ha muerto. "#rajoygana es trending topic", te dicen. ¿Y eso qué coño significa? Los de El País y los de La Sexta dicen que ha ganado Rajoy. ¿Cómo? No entiendes nada. "No son más que unas primeras valoraciones, no es definitivo. No son más que predicciones. Hay que esperar al escrutinio de las primeras papeletas", te dice Valenciano. ¿Pero de qué coño estás hablando, gilipollas? ¿Qué me quieres explicar? ¡Que yo he sido ministro de interior y me sé cómo funcionan estas cosas! ¿De verdad El País dice que he perdido? Caras largas. ¿Y la Sexta también? Silencio. No entiendes nada. Hace cinco minutos todo era perfecto y ahora te salen con estas. Un momento, un momento. Si esto es una broma la he captado. Me río: jaja, y pasamos a otra cosa. ¿Hemos ganado, no? "Sí, para nosotros hemos ganado. Hemos ganado, presidente, hemos ganado". ¿Para nosotros? ¿Qué me estáis contando? ¿Y para la gente? "Bueno, quizás el debate no la haya visto tanta gente, en Telecinco ponían CSI". Tu móvil no deja de vibrar. 254 mensajes nuevos. Llegáis a Ferraz. Abres la puerta del coche. Los flashes te ciegan.

Besos.

Beta

Historia de una foto

Hola,

Uno a uno van llegando a Génova todos los miembros de la Junta Directiva Nacional del Partido Popular. Arenas, Ana Pastor y Trillo llegan juntos. Cospedal y González Pons también. Moragas llega en moto y Montoro lo hace en taxi. "A ver cómo va esto del brainstormin", comenta Mariano a la entrada de la sala de Juntas. Toman asiento. Un tipo de unos treinta y cinco años que se hace llamar Jesús toma la palabra.

Señores, las elecciones las tenemos ganadas pero eso no es suficiente. Necesitamos una victoria aplastante, una victoria contundente, una victoria inapelable que nos libere de las posibles ataduras con nacionalistas y demás grupúsculos. Para eso estamos aquí. Tenemos que hacer del Partido Popular el referente de nuestra sociedad, tenemos que hacer que la sociedad española sea la "sociedad popular". ¿Y cómo se consigue eso? se preguntarán algunos de ustedes. Muy fácil: dando y recibiendo. Esa es la clave, dar y recibir. "Yo soy más de dar", comenta con sorna Arenas en el oído de González Pons, que asiente con un "yo también". Tenemos que dar a la sociedad española pero también tenemos que recibir mucho de ella, y tenemos mucho que dar y recibir de la juventud de nuestro país. Esa es la clave de nuestro éxito, esa es la clave de tu éxito, Mariano.

El JMJ nos ha demostrado la enorme importancia que tiene el electorado juvenil en España. Mariano tiene que ser un líder cercano a la juventud y preocupado por sus problemas. Está bien que nuestra secretaria general se ponga una pamela y una mantilla en la procesión del Corpus Christi pero esa no tiene que ser la imagen que prevalezca de nuestro partido entre los jóvenes. Ellos no son así. El español medio no se casa en un cigarral de Toledo. Si al español medio le dan un cigarral en Toledo lo que el español medio hará será montar una clínica privada en la que poder realizar vaginoplastias a los violadores de niñas para poder convertirlos en mujeres y poder acostarse con ellos, con ellas. Eso es así, señores. "¿Vaginoqué?", le pregunta Montoro a Ana Pastor, que es médico y de esas cosas algo sabrá.

Y como una imagen vale más que mil palabras, señores, yo lo que propongo es que mañana, los grandes periódicos de este país abran sus tiradas con una fotografía donde todo esto que he explicado quede bien a las claras. Necesitamos que los grandes periódicos de este país digan mañana sin recato que el Partido Popular es el partido de la nueva sociedad, de la nueva España, de la España que viene.

"Esteban, descuelga el teléfono y llama ahora mismo a Pedro Jota", dice Arenas. "No, Pedro Jota no, que todos sabemos que ese luego vendrá a cobrarse los favores. Llamad al ABC", propone Trillo. "¿El ABC? El ABC ya no es lo que era, llamad a La Razón y dejaros de tonterías", zanja Cospedal.

"¿Y cómo hacemos la foto?", pregunta Moragas, que se siente joven como el que más, porque con ese pelo y con esa moto bien podría protagonizar la versión española de Easy ryder. Necesitamos cuatro chavalitos cualquiera, cuatro chicos cogidos de la calle al azar. Los maquillamos, los vestimos adecuadamente y los colocamos en el entorno correcto junto con Mariano. Los dirigentes del PP se miran los unos a los otros con cara de no tenerlo del todo claro pero Mariano parece entusiasmado con la idea y nadie se atreve a poner ningún pero. "Podéis traer a Luis, el de seguridad", propone Montoro. "Y hay un camarero en el VIPS de aquí al lado con muy buena facha", dice Ana Mato. "¡Yo me encargo!", grita González Pons mientras se levanta y sale corriendo de la Sala de Juntas.

"¿Dónde hacemos la foto?", pregunta Mariano. "Yo la haría en la azotea, con todo Madrid a nuestros pies, como si fuera una metáfora del mundo en tus manos", propone Cospedal. ¡Qué gran idea!, gritan algunas voces entusiasmadas. ¡Todos a la azotea!

Unos minutos después aparece González Pons con un grupo de jóvenes. "He encontrado a estos, también he traído una chica. ¿Qué os pasa? ¿Porqué estáis tan serios?". Le explican que no va a ser fácil hacer las fotos en la azotea dado que allí están las máquinas del aire acondicionado. "Eso no es ningún problema -dice-. Las máquinas dan la visión de modernidad y tecnología que España necesita". "Muy bien dicho", remacha Arenas. Todos parecen contentos.

Necesitaríamos algo de atrezo, algo que diera una pista de a qué se dedican los chicos. ¡Ideas! Se miran los unos a los otros sin saber qué decir. "Yo en mi despacho tengo una avión de juguete que le iba a regalar a mi sobrino, no sé, podría ser el símbolo distintivo de un piloto, dice Montoro. Dáselo a ese, ordena el cerebro de la operación. "Oiga, que yo no soy piloto, que yo soy repartidor de pizzas". Eso da igual, tú coge el avión y calla. "Yo tengo una caja de bombones con forma de caja de película". Genial, tráela también y dársela al que tiene cara de chuloputas. "Yo os dejo mi iPad si me lo tratáis con cuidado", dice Moragas con voz bajita. ¿Y para la chica? "Queda un bizcocho del desayuno, podría posar con el como homenaje al mundo de la hotelería", propone Mariano. "¡Clarividente!", grita Trillo.

Clic.



El futuro de España. Y yo con estos pelos.

Besos.

Beta

Resumen del verano: alcohol e idioteces

Hola,

Hay pocas cosas peores que dejar que tu primo te grabe un video cuando estás borracha.



Una de ellas es hablar a la cámara sin darte cuenta de que no graba sonido.

Besos.

Beta

El país que se nos viene

Hola,

Siguiendo con el curso acelerado para saber qué votar las próximas elecciones (o qué NO votar) aquí va un ejemplo gráfico del típico político español.



Pues eso.

Besos.

Beta

(Más en "Es país que se nos viene")

Campaña "Salva a un chino"

Hola,

Mientras China acaba de anunciar que se dispone a comprar deuda española, griega y portuguesa para salvarnos y sacarnos del agujero en que estamos metidos, yo, en justa compensación, he decidido hacer lo mismo pero a la inversa y me he propuesto salvar a un chino de la crisis. No estoy hablando de un chino en abstracto, de un chino al tuntún, de un chino cualquiera, me estoy refieriendo a un chino con nombre y apellidos (aunque, a decir verdad, no sé cuál es su nombre y sus apellidos ni cómo se escriben). Mi chino tiene un puesto de sushi en el Mercado de Torrijos, en la calle General Díaz Porlier de Madrid. Como otros chinos, podría haber abierto una frutería o un negocio de todo a cien y haberse convertido en un chino más, pero mi chino no es un chino del montón sino un chino capaz de olvidar los viejos recelos y la desconfianza que históricamente ha enfrentado a su país con Japón y que ha abrazado la comida japonesa como si hubiera mamado makis y nigiris desde la cuna.

El barrio de Salamanca es barrio un tradicional poblado por viejecillos e hijos de viejecillos con polos de Ralph Lauren. Gastronómicamente es un barrio de tortilla española, croqueta y cocido madrileño. A la gente le gustan las tabernas de toda la vida, los pinchos y el salmorejo. Mi chino, que nació a diez mil doscientos cincuenta y dos kilómetros de distancia, no tiene ni idea de estas cosas y cada vez que voy al mercado y me lo encuentro solo detrás del mostrador, sin largas colas de clientela ansiosa por degustar sus makis, se me rompe el alma. Los fruteros y pescaderos de los puestos vecinos ven a mi chino como una extravagancia porque no entienden que, pudiéndote permitir una lubina al horno, te guste comer pescado crudo. Mi chino y ellos son seres de planetas diferentes. Y yo tengo miedo, temo que la crisis se cebe con mi chino y sea yo la que termine quedándose sin cena los martes y los miércoles (los martes y los miércoles tiene ofertas de nigiris imbatibles).

Este post es un llamamiento, una canción desesperada, un manifiesto de solidaridad sin el nombre de Willy Toledo ni de Miguel Ríos. Puedo decirlo más alto pero no más claro: pon un chino en tu vida.

Besos.

Beta

(Reseña de mi chino en 11870)

Traducción simultánea

Hola,

Como la campaña electoral va a ser larga creo que es importante prepararse para lo que se nos viene encima. Así pues, lección primera: Cómo escuchar a los políticos y cómo entender lo que dicen. En esta primera lección vamos a escuchar una pregunta formulada por un periodista a Esteban González Pons. Para los que quieran escuchar el testimonio de viva voz aquí está el audio.

Pregunta: ¿(...) Podría adelantarnos algo de la reforma fiscal que llevarán a cabo si llegan al gobierno?

Esteban González Pons: Si. No hemos hablado nada de la reforma fiscal en esta reunión de esta mañana que era de campaña electoral y no de contenidos del programa...

Traductor: Quiere decir que no tiene ni puta idea, que es posible que se le ocurra algo mientras habla, pero que, en cualquier caso, de momento en lo que están centrados es en cómo organizar la repartija de mítines y de cargos de cara a las elecciones, que lo primero es ganar y que lo de después ya se verá.

E.G.P.: Pero sí le puedo decir que España necesita una reforma fiscal para que sin subir los impuestos se redistribuya la carga, se mejore la recaudación y se fomente la competitividad y el crecimiento económico.

Traductor: Dice que no puede decir que subirán los impuestos y que para no parecer fachoso es importante recalcar lo de la redistribución de la carga, pues ellos también aspiran a ser votados por humildes trabajadores que, a ser posible, no estén demasiado bien informados.

E.G.P.: En España no hay mucho dinero, eso ya es obvio para todos.

Traductor: Quiere decir que a todos nos gustaría tener cuatro sueldos como Cospedal, pero que no es posible.

E.G.P.: Y ese dinero que hay, que es poco, puede tenerlo la administración o pueden tenerlo los pequeños y medianos empresarios y los autónomos.

Traductor: Con esto dice que no hace falta recaudar porque de lo que se trata es de que el dinero esté en los bolsillos de la gente y no en el estado.

E.G.P.: Si lo tiene la administración no crea empleo.

Traductor: Dice que el empleo público no es empleo sino que, por lo general, los funcionarios no son más que una panda de holgazanes.

E.G.P.: Si lo tienen los pequeños y medianos empresarios y los autónomos crean puestos de trabajo. Nosotros aspiramos a que se creen en la próxima legislatura tres millones y medio de puestos de trabajo.

Traductor: Dice que el vino de la cena de anoche estaba de puta madre y que aún sigue notando sus efectos.

E.G.P.: Para que se creen tres millones de puestos de trabajo en primer lugar tienen que crearse un millón de empresarios, porque un empresario crea tres puestos de trabajo. Si no hay un empresario que crea tres puestos de trabajo los puestos de trabajo no pueden caer del cielo.

Traductor: Dice que es importante dar datos para que esto no parezca una puta improvisación así que estima que cada empresario creará tres puestos de trabajo, lo que sumado al suyo serán cuatro, y que si hay un millón de empresarios nuevos habrá tres millones y medio de puestos de trabajo... se me ha perdido medio millón.

E.G.P.: Y para que haya un millón de nuevos empresarios y trabajadores autónomos hay que facilitar fiscalmente la creación de empresas, hay que facilitar fiscalmente la emancipación de trabajadores autónomos, la aparición de trabajadores autónomos. Por eso hay que reorientar el sistema fiscal para redistribuir las cargas, para que la clase media no sufra todo el peso de la fiscalidad como lo sufre ahora mismo, y para que sin recaudar más, sin recaudar más por... por... por la vía previa que ahora tenemos impositiva se incentive el crecimiento económico y por lo tanto, al final, se cree empleo.

Traductor: Dice que los impuestos no los van a subir. Que no sea que se vaya a asustar la gente. Que vale, que no tenemos un puto duro pero que para qué lo necesitamos si lo que queremos es que el dinero tiene que esté en los bolsillos de la gente. Pregunta que si ha colado.

Besos.

Beta

Nórdicos

Hola,

Tengo un poco abandonado el blog, lo reconozco. Entre el de GQ, el calor y mis distintas actividades nunca encuentro el momento para actualizar. Además no sé muy bien de qué hablar. Beta, escribe algo de lo de Noruega, me han dicho. ¿Noruega? ¿Qué se yo de Noruega? No he estado nunca allí. Tampoco me he acostado nunca con una nórdica. Bueno, hace años, con una tía que se hacía llamar Islandia pero que era de Moratalaz. No creo que eso cuente.

El pasado mes de mayo estuve en Copenhague. Fue mi primera visita a un país nórdico. Mis dos primeras impresiones fueron que los daneses no son tan altos como te los imaginas y que todo es carísimo. Estuve en Christiania, una especie de barrio hippie gestionado por fumetas lleno de carteles de prohibido hacer fotos. Me pregunté qué pasaría si sacara la cámara y empezara a disparar. ¿Aparecería un poli narcotizado que, en plan Ernesto de Hannover, intentaría quitarme la tarjeta de memoria? No quise arriesgarme y me conformé con esto.


Lars Von Trier nació en Copenhague. Supongo que el guión de "Anticristo" se lo escribió después de haber echado la tarde en Christiania. O en la fábrica de cerveza Carlsberg. Tienen una colección de miles de botellas.


Algunas de un realismo que asusta.


Otras con memoria histórica.


No es lo que parece. En realidad la esvástica simbolizaba eficacia. Cuando los nazis se la apropiaron en Carlsberg dejaron de etiquetar así sus botellas. En el precio de la entrada vienen incluídas dos cervezas. Pero ya puestos te pides otras tres y así haces la degustación completa.


Con la moña sales haciendo eses de la fábrica y si te dicen que tienes que currar por la patria hasta te parece bien.



En Copenhague cogí un tren que me llevó hasta Malmo, Suecia. La estación de Malmo mola.


Suecos y daneses parecen lo mismo pero no lo son. Los suecos son los hermanos aventajados de los países nórdicos. Riegan en mundo de coches Volvo, de teléfonos Ericsson, de muebles de Ikea, de canciones de Abba. Van de guays. Estan buenos, mataron a Oloff Palme en el momento justo para convertirlo en martir y todos envidiamos su socialdemocracia. Se venden bien, parecen italianos.

Luego están los noruegos, que es de quienes se suponía que iba a hablar. Y los finlandeses. Y los islandeses. Bueno, los islandeses no existen (y menos ahora que están quebrados), son como Teruel, sin un kilómetro de autovía por el que poder llegar hasta ellos. De entre los nórdicos mis favoritos son los finlandeses. Los finlandeses no van de nada. Mientras los daneses se preguntan por el sentido de la vida, los finlandeses simplemente tratan de sobrellevarla de la mejor manera posible. Finlandia es el país del mundo con un mayor índice de suicidios... y de alcoholismo. Eso sí que es saber entender la vida. No tienen a Bergman ni a Dreyer ni a Von Trier, pero tienen a Kaurismaki, que les da mil vueltas a todos ellos con sus historias sobre borrachos, fábricas de cerillas y suicidas arrepentidos. Su único defecto es que tienen la nariz grande. No sé por qué pero tienen la nariz grande y, normalmente, roja. También tienen a Nokia, pero de algo hay que vivir. Es curioso que un pueblo donde la gente apenas habla se forre vendiendo teléfonos.

¿Que diga algo de Noruega? Pues que ¿quién no ha deseado, alguna vez, ponerse la banda sonora de la naranja mecánica a toda pastilla y abrir fuego contra inocentes corderitos?

Besos.

Beta

15 M

¿Alguien sabe qué fue de Michael Dukakis, de Walter Mondale o de Robert Dole después de perder las elecciones presidenciales norteamericanas? Creo que se fueron a sus casas, siguieron con sus trabajos, desaparecieron. ¿Alguien se les imagina optando por segunda vez a ocupar la Casa Blanca? ¿Alguien se imagina al Partido Republicano volviendo a presentar a John McCain? ¿O al Partido Demócrata presentando a John Kerry? Ciencia ficción. ¿Alguien se imagina al Partido Popular presentando por segunda vez a Mariano Rajoy como candidato a la presidencia del gobierno? ¿Y por tercera vez? ¿Si? No, no podemos estar hablando en serio. O sí.

Según parece, Mariano Rajoy se convertirá en presidente del gobierno de España el próximo mes de marzo. ¿A alguien no le ha quedado claro qué es el 15-M? Vivimos en un sistema en el que los ciudadanos pueden decir por dos veces a un candidato que se vaya a su casa pero en el que el partido de ese candidato puede reincidir hasta la extenuación, sin darse por aludido, en llevar la contraria a la ciudadanía. Al final puede que una crisis económica, el hartazgo o la desidia de los votantes del otro partido les permita salirse con la suya. Este es el sistema en el que vivimos. Este es el sistema que apesta.

Hace unos días Savater arremetió en unos cursos de verano, otra vez, contra el 15-M. Refiriéndose al "no nos representan" argumentó: "no seas majadero, el problema es que sí te representan, y por eso debemos buscar a quienes mejor nos representen". No sé si tiene razón, Savater es un tío listo, pero creo que arrogarse representatividades es bastante fácil. ETA, por ejemplo, se arroga la representatividad de los vascos... incluido Savater y Savater, lógicamente, no está de acuerdo. Supongo que las representatividades se otorgan y no creo que Savater haya otorgado la suya a los pistoleros de ETA. Quienes defendemos el #nolesvotes tampoco lo hemos hecho con los partidos. Concretamente.

Besos.

Beta

¡Felicidad!

Hola,

Estás tan tranquilo en tu despacho, frente a tu Mac, viendo una página de vinos franceses, debatiendo si te compras una botella de Borgoña del 2005. La Tache Romanee Conti cuesta 3500 euros. Más de medio millón de pesetas pero, a día de hoy, quién piensa en pesetas. Tres mil quinientos euros es mucho dinero pero el vino lo vale, y el motivo también. Una cena romántica, velas, buey de kobe poco hecho, música de alguno de tus amigos como fondo. Te ves reflejado en la ventana. Te gustas. Bajas el aire acondicionado a veinticuatro y tu reloj marca las diez y media de la mañana. ¿Qué son esos ruidos? Te asomas al exterior y ves a un bedel que corre escaleras arriba. Un metro detrás suyo un guardia civil. Cierras la puerta de tu despacho pero no han pasado ni cinco segundos cuando alguien la golpea desde fuera violentamente. No sabes qué hacer. Una voz te pide que abras la puerta, se identifica como la guardia civil. Esperas disparos, gritos de "al suelo todo el mundo", esperas a Tejero diciendo que te sientes, coño. No te da tiempo a más. Abres. Tres guardias te piden que te identifiques. Preguntas qué es todo eso y a qué se debe tal atropello. Te dicen que les entregues tu teléfono móvil, tu iPhone 4 comprado en la tienda Apple de la quinta avenida de Nueva York. Te dicen que se va a proceder a un registro de las instalaciones y te muestan una orden del juzagado número cinco de la audiencia nacional. Papeles, papeles, ¿pero qué es todo esto? ¿de qué te están hablando? Lo primero en lo que piensas es en la reserva que tienes hecha a partir del lunes en el Hotel Vendome de París. Te cagas en la puta y en todos sus muertos. Pides que venga tu abogado y te ordenan que te calles. "Esto es un estado de derecho y tengo derecho a que venga mi abogado", gritas como si fueras un personaje de la tercera temporada de Ley y Orden. Te piden que te tranquilices y te piden los libros de cuentas de la sociedad. Dices que tú de eso no sabes nada y que se lo pregunten a tu secretaria. Rebuscas un valium en tu bolsillo y cuando te lo vas a tomer un agente te pregunta que qué es eso. Respondes que cianuro. "Cianuro, es lo que es. ¿Qué quiere que sea? Un tranquilizante. Qué piensa, ¿que me voy a tomar una pastilla de cianuro? ¿como si fuera Hitler? "¡Yo no soy Hitler, yo no soy Hitler!", se escucha en todo el edificio.

Lo ponen todo patas arriba. Rebuscan en tu ordenador y te preguntan por determinados nombres. "No sé de qué me está hablando", respondes una vez detrás de otra. Te dicen que te van a detener y que tendrás que prestar declaración ante el juez. Un traje de rayas, una bola atada al tobillo, unas esposas. Tu plan de pensiones de más de trescientos mil euros anuales. Envidia, este país está lleno de envidiosos. Y los peores son todos esos frikis de los ordenadores que la tienen tomada contigo. Te mareas. Necesitas que te de el aire. Te dicen que no puedes salir al exterior. "¡Necesito ir al baño!", gritas. Te acompañan. "¿Va a entrar conmigo? ¿Quiere verme la chorra? ¿Eso es lo que quiere, pervertido?". Te dicen que como no te calles te acusarán de resistencia a la autoridad. Te echas agua por la cara. Te miras al espejo. Sientes rabia e ira. Esto no te puede estar pasando a ti. Si pudieras hacer una llamada. A ti Rubalcaba se te pone al teléfono. Todos estos no son más que una panda de gilipollas y a ti Rubalcaba se te pone al teléfono. Que alguien te diga qué coño es toda esta mierda. El mundo entero se desmorona a tu alrededor. Ves toda tu vida pasando por delante de tus ojos, como si de una película colgada en youtube se tratase. Recuerdas cuando tenías pelo y la vida era en blanco y negro...



...cuando la yonki de tu ex salió en la tele contando que la primera vez que le hiciste el amor ella no se "coscó" mucho (¡qué cabrona, pegando donde más duele!)...



...cuando una panda de cretinos empezaron a manifestarse frente a la puerta de la SGAE intentando hacerte quedar mal...



Amenazas con denunciar a los agentes, al juez prevaricador que ha ordenado todo eso, a los periodistas que lo están contando, a los gilipollas que han empezado a manifestarse fuera embargados por un inmenso sentimiento de...



Besos.

Beta

Killer

Hola,

Me gustan los borrachos. O no. Les entiendo, he estado pedo muchas veces. No tengo nada que echarles en cara. He visto cómo el suelo daba vueltas bajo mis pies intentando desequilibrarme. He leído y amado a Bukowski. Me he drogado con sustancias variopintas. He probado pastillas, cocaína, speed, la primera comunión. Me gusta el alcohol y aunque los borrachos suelen ponerse demasiado pesados me caen simpáticos. He besado, he follado, he dicho muchas gilipolleces bajo sus efectos. También he dicho algunas verdades. He sido un ángel y una hijadeputa. Eso sí, nunca he matado a nadie. No soy Ortega Cano.

Besos.

Beta

Abdominales

Hola,

Desde hace ya dos meses escribo un blog de sexo en la revista GQ. No lo he publicitado demasiado pero alguna vez tenía que empezar a hacerlo. Se llama "Me tomas por Carrie Bradshaw" y está linkeado en la columna de la derecha. Si mi vida sexual no sufre nuevos imprevistos, la semana que viene tenía pensado publicar este post.

Anthony Wiener quería ser alcalde de Nueva York. Se sentía preparado para ello. Tenía una casa en Brooklyn, al partido demócrata de su lado y a su mujer trabajando con Hillary. Los trajes le quedaban bien y el aliento le olía a caramelos de menta. ¿Qué más podía pedir? Era un tipo afortunado, uno de esos que por la mañana se saludan frente al espejo y se dan los buenos días. Cuando llegaba al despacho, a eso de las diez, encendía el ordenador, revisaba el mail y actualizaba sus estados de twitter y facebook. Tenía miles de seguidores en las redes sociales que aplaudían cada uno de sus comentarios. Algunas tardes le daba por contestar y mirar quién estaba detrás de los mismos. Era un tipo cercano o al menos esa era su intención. Su mujer se pasaba la vida de viajes con lo que no tenía ninguna necesidad de llegar pronto a casa. Cualquiera en su lugar habría flaqueado. Entró en el perfil de una de sus seguidoras y se quedó un buen rato mirando las fotos que ésta había colgado de su último veraneo. Salía en bikini en una playa de California. Tenía unas buenas tetas. Se emplamó. Anthony era un atleta, era capaz de follar durante más de una hora sin detenerse a tomar aire. Entendió que quizás eso era algo que también debía compartir. Se sacó unas fotos con el iPhone. Una del torso, perfectamente depilado y esculpido, como el de una escultura de Miguel Angel, otra del cuello, otra de los biceps, otra sonriendo. Se miró el paquete, pensó que por qué no, y también se lo fotografió. Acto seguido no resistió más y se masturbó. Pensó en las tetas de su seguidora y en otras muchas tetas. Pensó en su polla entrando y saliendo de muchos coños mojados, pensó en sí mismo follándose a miles de sus votantes una detrás de otra, como en una cadena de montaje (nunca mejor dicho). Se corrió sobre un informe que hablaba del deterioro medioambiental. Le pidió a su secretaria que le trajera una nueva copia del mismo y una ensalada cesar.

Pensaba complementar ese post con otro, publicado aquí, sobre los efectos que el affaire Wiener está teniendo en nuestra clase política. Pero, por si alguien no las ha visto, estas son las fotos que han acabado con la carrera política del senador newyorkino.

¿Mmmmmm te gustan mis pectorales?

Mmmmmm, nena, mira lo que te tengo preparado

Hey, amiga, soy Anthony Wiener y quiero ser tu alcalde. Vota Wiener 2013

No hace falta que diga que el día que salieron a la luz las fotografías de Anthony Wiener alguien lloró en un despacho de FAES. Alguien lloró también en la concejalía de medioambiente del ayuntamiento de Madrid. Te crees que lo tienes todo, pero no es cierto. Puedes correr cien metros en diez segundos, invadir Iraq, decidir quién será el próximo presidente del gobierno de España señalándole con el dedo, tener una hija que te llena la casa de nietos, tener una amante argelina, ser invitado a las fiestas del Bunga Bunga y al yate de Flavio Briatore. Puedes tener todo eso, sí, pero ¿de qué te sirve si no puedes tener los abdominales de Anthony Wiener? A un señor con bigote y cincuenta y ocho años los abdominales de Wiener deberían dejarle completamente indiferente pero una vez que has pasado por la política eso no es posible. Más ejemplos. Hace unos años Zapatero era un señor de provincias con tendencia a engordar que se peinaba con raya a un lado y ahora es alguien que sale a hacer footing con David Cameron. Bono era un calvito que comía queso en Toledo y ahora presume de pelazo. Durán y Lleida no era Josep Antoni sino Pepito, y le gustaba ir a visitar la granja de cerdos que un amigo suyo tiene en Lleida. Hoy es el principal candidato a destronar a Miguel Bosé del anunco de las gafas.

¡Wiener, vente para España!

Besos.

Beta

Ciudadanos

Hola,

Muchas veces este país da asco. Otras no tanto. Ayer un centenar de ciudadanos rodearon a Gallardón mientras sacaba a pasear al perro para que no se cagara en las alfombras de su piso de trescientos metros cuadrados. Se sintió raro. Los políticos de este país solo están acostumbrados a enfrentarse a los ciudadanos cuando estos llevan banderitas de su partido y están dispuestos a aplaudir cada una de las frases vacías que pronuncien. Gallardo Gallardón pidió un megáfono e intentó hacerse con las masas. No había megáfono y las masas básicamente querían que el alcalde dejara de tocarles las pelotas. Entonces hizo lo que hace todo buen político en este país: llorar. "En esta casa vive mi mujer y mi hija. Dejadlas tranquilas", dijo, como si todas aquellas personas estuvieran ahí por la mujer y la hija de Gallardón. Que no, idiota, que venimos a por ti, no te refugies en tu mujer y en tu hija y sé un poquito valiente.

Al día siguiente su escudero Sancho Panza, o Manuel Cobo, salió en la tele quejándose de lo malos que son los ciudadanos y Esperanza Aguirre se puso a hablar de los indignados y del estalinismo. Y el resto de partidos condenaron a los malos malísimos ciudadanos por rodear al alcalde, porque eso no se hace y no se os ocurra hacérnoslo también a nosotros. Luego querréis que renunciemos a nuestros coches oficiales... ¡los cojones! Tal y como están las cosas cualquiera se atreve a salir a la calle y mexclarse con esa pandilla de exaltados.

Al mismo tiempo, otro grupo de desquehacerados se ha concentrado frente al Parlamento Catalán para impedir que un grupo de diligentes y laboriosos políticos saquen adelante unos presupuestos. Espero todos los accesos hayan quedado bien cerrados. Veremos si la policía los disuelve a base de mamporros para abrir paso a los coches oficiales. En las tertulias hay un montón de periodistas dispuestos a explicarnos que no tenemos razón.

Esto se anima.

Actualizción de las 10:53

Resulta que Artur Mas ha evitado a los manifestantes llegando al Parlament en helicóptero. Seguro que se ha hecho una paja pensando en lo listo que es sin darse cuenta que no es una cuestión de inteligencia sino de tener a su disposición un helicóptero que no paga precisamente de su bolsillo. Me ha recordado a los dictadorzuelos del mundo escapando en helicóptero de sus lujosas mansiones por miedo a una masa enfurecida. He tecleado "escapa en helicóptero" y "escapó en helicóptero" en google para ver cuántos "Artur Mases" hay por el mundo. En la primera búsqueda aparecen insignes caciquillos caídos como el argentino Fernando de la Rúa,
el ecuatoriano Lucio Gutierrez, el egipcio Mubarak, o la cantante mejicana Gloria Trevi. En la segunda búsqueda aparece Lady Gaga, un preso griego llamado Vassili Palaiokostas, un pedófilo francés llamado Juliano Verbard y un personaje del Grand Theft Auto IV. Como puede comprobarse todos ellos mucho más honorables que el president.

Besos.

Beta

Ru bal ca ba

Hola,

El día que se intuye que Zapatero no se presentará a las próximas elecciones saltan las alarmas en el PP. Rajoy reune en su despacho de Génova al "consejo de sabios" formado por Ana Mato, Pío García Escudero, Jorge Moragas y Cospedal. Nada más sentarse a la mesa Cospedal y Pío García comienzan a pelearse por el cuenco de gominolas y caramelos del centro de la mesa.

- Te vas a comer todas las de limón, déjanos alguna a los demás, protesta Cospedal.
- Hay muchas, se defiende el senador.

Rajoy pide un poco de paz y expone la situación:

- Ya sabéis que, según parece, Zapatero no se va a presentar a las próximas elecciones.
- No le llames Zapatero, llámale Zetapé, que le jode. Dientes, dientes, que es lo que les jode, interrumpe Ana Mato.
- Ya sabéis que Zetapé no se va a presentar a las elecciones. Al parecer están pensando en que le sustituya Rubalcaba.
- Alí el químico, dice Pío.
- ¿Puedo hablar sin que me interrumpáis? Pues eso, que quieren que le sustituya Rubalcaba y, aunque todos sabemos que las encuestas del CIS están manipuladas, los datos dicen que sus índices de popularidad están mejor que los nuestros.
- Que los tuyos.
- Que los nuestros, que aquí estamos todos en el mismo barco. Y dejad de comer gominolas que no os he mandado venir para eso.
- ¿Para qué nos has mandado venir?
- Tenemos que hacer algo con Rubalcaba. Al parecer quieren organizar unas primarias, una pantomima. Lo ideal sería quemar a Rubalcaba para que no se pudiera presentar.

Se hace el silencio durante unos segundos. Las cabezas echan humo.

- Creo que tengo a tu hombre.
- ¿Si? ¿En quién estás pensando?
- Gil Lázaro.
- ¿Y ese quien es?
- Sí hombre, Gil Lázaro. Es diputado por Valencia.
- ¿Ese que es gordo y calvo?
- Ese.
- Que dicen que se gasta una mala hostia...
- Sí.
- Vale, por mí llámale.

Ana Mato busca en la agenda de su iPhone el teléfono de Gil Lázaro y le da a "llamar".

- ¡Ignacio! ¿Te pillo en mal momento?
- ¿Quién eres?
- Soy Ana Mato.
- ¡Coño Ana! Un segundo, un segundo.

Se escuchan ruidos.

- ¿Pasa algo Ignacio?
- Nada hombre, que me has pillado aquí en el coche... comíendome unas alitas de pollo que me acabo de comprar en el MacDonald... mi mujer no quiere que coma estas guarrerías y me tengo que venir al coche a comerlas para que no se entere. Si es que las mujeres sois...
- Ignacio, tengo puesto el manos libres. Estoy con Mariano, Cospedal, Moragas y Pío García Escudero.
- ¡Coño Ana, eso se avisa!
- Aquí estamos entre amigos, Ignacio. No pasa nada. Soy Mariano. Te tienes que pasar por la sede esta tarde. ¿Dónde estas?
- Presidente, es que estoy en Valencia.
- Píllate un AVE y vente.
- ¿Esta tarde tiene que ser?
- Tenemos una misión para ti.
- Es que... juega el Valencia, la Copa del Rey, y tengo dos entradas para el palco. ¿No puede esperar a mañana?
- Joder Ignacio.
- Hombre, yo si tengo que ir voy esta tarde, pero lo digo porque ya que tengo las entradas, que me ha mandado el presidente del club, que aquí es una persona importante, con influencias, con el que tenemos que llevarnos bien... no quisiera hacerle el feo de no aceptar la invitación... que yo lo hago por cuidar al electorado, nada más. Y por defender los intereses del Partido, que vosotros sabéis que para mí es la principal prioridad.
- Da igual. Mira te lo contamos por teléfono. Tienes que convertirte en el perro de presa de Rubalcaba. Busca mierda y saca todo lo que encuentres. Lo del GAL... no sé, lo que se te ocurra. Todos los miércoles, en la sesión de control, vas a tener tu pregunta. No hay que dejarle ni una semana de respiro. Tienes que darle donde más le duela. Tienes que acabar con él. Vete a las tertulias, a los periódicos... donde quieras. Hazlo como mejor te parezca que tú sabes hacer bien estas cosas y no hace falta que te expliquemos cómo llevarlas a cabo.
- Rubalcaba... ¿el vicepresidente os referís?
- Joder Ignacio, ¿qué otro Rubalcaba conoces? Claro, el vicepresidente... que quiere ser presidente.
- ¿Presidente?
- El que sustituya a Zapatero.
- ¿Pero no decían que a Zapatero le iban a sustituir o Bono o el chochito este que nos han puesto de ministra de Defensa, la Chacón?
- Olvídate de esos dos, Ignacio. Bono está quemado y la Chacón además de catalana es tonta. El peligroso es Rubalcaba.
- ¿Y para cuándo lo queréis?
- Antes de las municipales tiene que estar hecho porque las primarias las van a convocar justo después.
- ¿Las qué?
- Las primarias, las elecciones primarias para elegir candidato.
- ¿Hasta las municipales? Eso está hecho. Aún queda.
- Pero tienes que acabar con el, ¿eh?
- Sí, sí, tranquila que yo muevo lo que tengo que mover y este no se presenta. Te lo digo yo. Rubalcabita de los cojones, te vas a enterar.
- Ignacio no nos puedes fallar en esto.
- Tranquilos, este en seis meses está buscando trabajo en alguna fundación marxista.
- Eso, eso.
- Oye que muchas gracias por lo de dejarme ir esta tarde al fútbol, que es importante.
- Qué morro tienes.
- Jejeje.
- Anda, que se te van a enfriar las alitas.
- Lo malo es que se me ha deshecho el helado que me había comprado de postre.
- Pues ve, cómprate otro y se lo pasas a la tesorería como si fueran dietas.
- ¡Vale!

Desde hace una semana que el teléfono de Gil Lázaro da apagado o fuera de cobertura.

Besos.

Beta

Living a celebration

Hola,

Lo primero que tienes en cuenta cuando vas a salir a agradecer un triunfo electoral al balcón de la sede de tu partido es que todos los que están allí abajo, vitoreándote, son una panda de imbéciles dispuestos a aplaudirte aunque les anuncies que su madre acaba de morir. Te puedes sacar la polla y mearles encima, anunciarles una subida del IBI, mostrarles un maletín lleno de billetes de quinientos euros traídos calentitos desde alguna diputación valenciana o prometerles que España inicia la carrera espacial y que en un par de años dos astronautas españoles pondrán un pie en Saturno. Todo vale, puedes hacer y decir lo que quieras. Ellos aplaudirán. Te sentirás un poco Dios aunque cuando veas a Ana Mato a tu lado comprenderás lo efímera que es la felicidad.

Amigos -gritarás empujado por el alcohol-, gracias por vuestro apoyo. Una vez más. Os da igual todo, vosotros ahí, erre que erre, con vuestras ridículas banderitas de gaviotas azules. Sois los mejores. Sois patéticos. ¿Acaso no habéis oído hablar de Gurtel? Ni por esas, ¿verdad? Sois como esos curas que, hagas lo que hagas, siempre te dan la absolución. Os quiero un huevo. (Aplausos)

¿Que tal la crisis? ¿No trabajáis mañana? Creo que yo tampoco. Igual salgo a que me hagáis algunas fotos o a estrechar algunas de vuestras sudorosas manos. Igual os dejo que me hagáis una paja. Igual no. Ya veré, depende de cómo me levante. Ahora, pandilla de lobotomizados, vamos a dirigirnos todos juntos hasta el Palacio de la Moncloa para pedir la dimisión de Zapatero. No nos harán ningún caso pero os sentiréis mejor, os lo aseguro. Luego os iréis a vuestras casas aunque si queréis podéis pasar antes por la Puerta del Sol para dar algunas limosnas. Si lo hacéis no olvidéis desinfectar bien la ropa después. Cuando se vayan todos esos zarrapastrosos vamos a tener que gastar miles de euros en salfumán para dejarlo todo como estaba.

¿Queréis que botemos un poco? Estas chorradas siempre quedan bien. ¿Botamos? ¡Todos juntos! Que bote Esperanza, que bote Esperanza. Dejadla, dejadla en paz, que ya sabéis que no está muy bien de salud. Que bote Ana Mato, que bote Ana Mato. (Aplausos)

Venga vale ya, no seáis cansinos. Que lo poco agrada y lo mucho cansa. Quitaros ya de mi vista. Desapareced. Esfumaos. Pero no olvidéis volver para las generales, ¿eh?

Besos.

Beta

¿Qué votar?

Hola,

Vale, no les vamos a votar. Ni el PP ni el PSOE existen. ¿Quién nos queda? Estas son las otras candidaturas que se presentan a las elecciones autonómicas de Madrid en el orden en que aparecen en el BOCM. Veamos.

Izquierda Unida: Sí, podría votar a Izquierda Unida. Lo he hecho otras veces. Pero la verdad es que Cayo Lara da mucha pereza. Lo apunto como una posibilidad.

Unión por Leganés: No vivo en Leganés y además su web es bastante terrible. Tienen hasta himno, con eso lo digo todo. Tachados.

Solidaridad y autogestión internacionalista: La web funciona solo a veces y no me ha dado tiempo a leer quién es esta gente pero vamos, el nombre es bastante significativo. (En espera de poder entrar a la web).

La Falange: Ni de coña.

Ciudadanos en blanco: Su web no funciona. Mala señal. El nombre y la idea no están mal pero si no son capaces de mantener una web activa... (En espera de poder entrar en la web).

Por un mundo más justo: Más parecen una ONG. No sé si son ellos o Intermon. Pereza

Partido Castellano: Unos catetos que quieren refundar Castilla. Bastante tenemos con nacionalistas vascos y catalanes como para inventarnos ahora a unos nacionalistas castellanos. Tachados y retachados.

Union Progreso y Democracia: Es una opción. Pasa lo mismo que con Izquierda Unida, les falla la cabeza. Si no estuviera Rosa Díez... En la lista llevan como suplente a Toni Cantó. ¿Qué pasaría si murieran todos los que le preceden y nos encontráramos con Toni Cantó presidiendo la Comunidad de Madrid? ¡Código rojo, código rojo!

Alternativa Española: Mieditooo. Tachados.

Ciudadanos: A mí Albert Rivera no me cae mal. Me cae bien de hecho. Abusa del traje y la corbata lo que le hace parecer un dependiente de El Corte Inglés y, a veces, sale en Intereconomía lo que le hace parecer un imbécil. Pero aún así no me cae mal. Quiero pensar que el salir en Intereconomía no es más que un intento desesperado por salir en algún sitio y bueno, el hambre es una razón bastante sólida para justificar cualquier gilipollez. Es una posibilidad.

Ecoloverdes: A mí es que no me gustan los animales. Tengo alergia a los perros y gatos y si fuera por el bosque y me encontrara a una manada de lobos hambrientos no creo que ellos se apiadaran de mí por su espíritu humanista. No me va el flower power. Tachados.

Partido antitaurino: No me gustan los toros. No he ido nunca a una corrida ni pienso ir. Pero reconozco que los toros han inspirado gente como Picasso o Goya. Y a Manuel Vicent, que escribe unos maravillosos artículos antitaurinos cada vez que llega San Isidro. En principio no voy a votarles.

Partido Humanista: Otros sin web operativa. Tachados.

Democracia Nacional: Los cojones.

Foro Centro y Democracia: Dicen que son sensatos, pero ninguna persona sensata habría diseñado su web. Además todos los candidatos tienen cara de público de Sálvame. No sé, me sentiría gobernada por la liga de las amas de casa. Creo que no.

Falange Española de las JONS: Pasapalabra.

Partido Comunista de los Pueblos de España: Me siento extraña cuando se dirigen a mí como "camarada proletaria". Es un lenguaje que va bien para películas tipo Germinal pero en el año 2011... Tachados.

Centro Democrático Liberal: Por su aspecto son liberales del tipo Jiménez Losantos. Creo que paso.

Recapitulemos. Tengo que elegir entre Izquierda Unida, Ciudadanos en Blanco, UpyD y Ciudadanos. Teniendo en cuenta que todos los que forman parte del 15-M deberían agrupar su voto en una candidatura para que todo esto tuviera algún efecto electoral, creo que debería eliminar a aquellos que provocan mayor animadversión. Sientiéndolo mucho tacho a Izquierda Unida, a UpyD y a Ciudadanos. Votaré por los ciudadanos en blanco, que lo que pretenden es dejar su escaño vacío para que quede constancia que el PPSOE no nos representa. Espero que todos hagais lo mismo.

Besos.

Beta

Vendedores de crecepelo

Hola,

El domingo que viene, veinte millones de españoles (millón arriba, millón abajo) van a decidir sobre quién va a poder cobrar comisiones durante los próximos cuatro años, quién va a poder ir a la peluquería en coche oficial, a quién le van a recalificar las tierras de su abuelo, quienes van a poder iniciar una carrera política que -dentro de unos años- les permitirá formar parte de algún consejo de administración de alguna empresa pública o semipública, quienes serán los encargados de duplicarnos el precio de los transportes públicos, quienes podrán ir gratis al palco del Bernabeu o del Camp Nou cuantas veces quieran, quienes podrán hacerse fotos cortando cintas en inauguraciones, quienes se pondrán hasta arriba de comida de cátering caro, quienes malgastarán el dinero de nuestros impuestos y quienes llenarán los minutos de los telediarios locales y las páginas de los periódicos locales.

Son, como se ve, unas elecciones importantes y aunque todos podemos participar van especialmente dirigidas a todos aquellos mongolos que hayan estado dispuestos a dejarse tomar el pelo por nuestros políticos, a todos aquellos que vean a Ruiz Gallardón en bicicleta y estén dispuestos a creerse que va a llenar Madrid de carriles bici...


... a todos aquellos que hayan estados dispuestos a desperdiciar una mañana de domingo escuchando a Zapatero con una sonrisa en la cara porque les acaban de regalar una viserita de cartón...


... a todos aquellos que desean ser gobernados por Maria Dolores de Cospedal con la convicción de que, esta vez, no volverá a colocar a su marido en el Consejo de Administración de ninguna caja manchega porque la Caja de Castilla la Mancha está quebrada, a todos aquellos que piensan que ellos también se harían trajes a medida gratis si fueran presidentes de una comunidad, a todos aquellos que alguna vez han asistido a una aparición mariana, a quienes conocen a un sanador que de verdad cura el cáncer, a quienes mandan sms a "La Noria". Las elecciones del domingo van dirigidas a todos aquellos que le comprarían cinco botellas de crecepelo al charlatán de la feria porque eso, y no otra cosa son quienes se presentan para ser elegidos, vendedores de crecepelo dispuestos a convencer a señoras con visera de cartón de lo maravillosa que será nuestra vida después de que les elijamos... a ellos. Como siempre confunden lo nuestro con lo suyo.


Besos.

Beta

Gerónimo en la madriguera

Hola,

Una noche Bin Laden, antes de ponerse la chilaba de dormir, irrumpe en la cocina donde cenan dos de sus mujeres, tres de sus hijos, un escolta, su preparador físico personal y una señora con burka sin identificar. "Lo siento, no aguanto más -dice-. Me quiero comprar un iPad". Todos le miran como si hubiera perdido la cabeza. "Tiene pantalla táctil. Las aplicaciones se abren con solo poner el dedo encima. Puedes ver películas cómodamente tumbado en la cama porque apenas pesa seiscientos trece gramos. Si te vas de viaje no necesitas el ordenador para estar informado. Puedes twittear, ver Al Jazeera, hacer sudokus y visitar elcoran.net. No acepto un no por respuesta. Quiero un iPad y quien no lo entienda que coja la puerta y se largue". Se bebe un té y sale sin dar un portazo porque la cocina no tiene puerta.

- Llevamos años escondiéndonos, años viviendo como animales para no ser descubiertos, desplazándonos en burro de una cueva a otra, comiendo raíces, cagando en medio del campo, pasando frío y penalidades y, finalmente, cuando conseguimos una casa con agua caliente para ducharnos y con un patio trasero en el que poder quemar las basuras, llega este gilipollas y nos sale con que quiere un iPad.
- Verás cuando se entere Al Zawahiri.
- Pondrá el grito en el cielo.
- Pues qué queréis que os diga, yo le entiendo. Yo estoy hasta los ovarios del móvil alcatel. La batería no me dura ni medio día y los politonos no se descargan. Así que si Bin se compra un iPad yo quiero un iPhone.
- Os estáis volviendo todos locos.
- ¡Pues yo quiero la Xbox!
- Si quieres la Xbox se la pides a los reyes.
- No le digas eso al niño que somos musulmanes y los reyes magos no existen.

Bin Laden irrumpe nuevamente en la habitación. Se hace el silencio. ¿Quién ha cogido mi farmatint?, pregunta. Se miran los unos a los otros, como en una novela de Agatha Christie en la que todo el mundo sospecha de todo el mundo. Se crea una gran tensión pero, finalmente una de las mujeres de Bin confiesa al borde del llanto. "Es que los tintes de gena me queman el pelo -solloza-".

"Os he dicho cientos, pero cientos de veces, que no me gusta que me cojáis las cremas y los tintes del baño. ¿Cómo tengo que explicarme? ¿En Español?. Estáis acabando con mi paciencia". De un zarpazo, arrebata el bote de farmatint de las manos de la culpable y desaparece pues está a punto de comenzar el Pasapalabra pakistaní donde un informático de Islamabad tiene la posibilidad de llevarse un bote de cincuenta millones de rupias.

Durante unos minutos todos permanecen en silencio. Una de las mujeres lanza a la ladrona una mirada de "siempre tú, siempre metiendo la pata". Desde el dormitorio llega el sonido de la televisión. "Con la ese, ciudad española donde se celebra la feria de abril". Bin responde: "Salamanca". El concursante: "Sevilla". El locutor: "Correcto. Con la T, dulce de semana santa". Bin grita: "Turrón". El concursante: "Torrija". El presentador: "Correcto".

La calma regresa poco a poco y la mujer del burka sale al jardín con la excusa de ir a fumar. Camina unos veinte metros hasta un nogal. Se arrodilla como si fuera a rezar y desentierra un teléfono móvil. Lo conecta y escribe: Gerónimo en la madriguera. Es sorpendida por uno de los guardas de la casa.

- ¿Qué estás haciendo?
- Nada.
- ¿Cómo que nada?
- Vale, ¿quieres que te la chupe?
- Hombre, eso no estaría mal.

El guarda se remanga la chilaba y se baja los pantalones. La mujer se resigna y chupa. Cinco minutos más tarde se escucha un extraño ruido. Aparecen por el horizonte dos helicópteros cargados de marines norteamericanos. El guarda duda entre dar la voz de alarma o dejar que la mujer termine. Elige lo segundo. Los helicópteros aterrizan en el jardín.

El resto de la historia es bien conocida.

Besos.

Beta

Crónica de una boda twitteada

Hola,

Para quienes tengáis la suerte de no haber visto la boda del hijo de Carlos de Inglaterra con esa chica morena os dejo una crónica de cómo la he vivido yo en twitter.

En la tele ponen la imagen del novio y de su hermano subidos en un cochazo camino de la ceremonia.

@Betav85 ¿El que se casa es el nazi o el otro?
@LauraP Se casa el que tiene el cartón al aire.
@Betav85 ¿En esta boda también se ponen los invitados del novio a un lado y los de la novia al otro?

Imagen de Letizia y Felipe saliendo de su hotel. Ella es la viva imagen de la anorexia.

@Betav85 A media comida Letizia se disculpará y se irá unos minutos a vomitar.
@LidiaBB No. Letizia no hace eso, porque Letizia es una anoréxica restrictiva así que diréctamente no comerá. Sólo un café con sacarina. Para la barriga lo que hace es ponerse una vía con suero y aceite acalórico todas las noches.
@Iamdavidsara Letizia reina del squirt.

¡Sorpresa! Entra en Westminster un tío clavadito al padre de Dodi Al Fayed. Las televisiones le identifican como tal.

@Betav85 ¿Alguien ha comprobado que Al Fayed no lleve un cinturón cargado de explosivos?
@Betav85 Felipe de Edimburgo no le quita ojo, teme que en cualquier momento saque una daga y le rebane el gaznate.
@Taniallasera Dodi Al Fayed no está, se han equivocado con un aristócrata de lo más inglés.
@Betav85 Molaría que Dodi volviera del más allá y se abalanzara con su coche contra la tribuna de la prensa conduciendo a 160 por hora.
@Betav85 Qué chasco que no sea el padre.

Se conoce que la cifra de parados en España asciende a 4.910.200.

@Betav85 4.910.200 personas en casa sin nada que hacer, esta boda va a romper audiencias.
@Betav85 ¿Cuántos parados hay en Londres? ¿Toda esa peña de las banderitas no curra?
@Txepeligro Curran de eso. Les dan un bocata de flema británica y un cuarto de libra (me refiero a la moneda).

Imagen del coche de la novia dirigiéndose a la iglesia.

@Betav85 Molaría que el chófer se detuviera y le preguntara a un guardia por dónde se va.
@Nachotoquero Lo que molaría es que se le soltara la faja y en plena ceremonia apareciera con una barriga de siete meses.
@Betav85 ¡Breaking news! Marichalar no aguanta más y rompe a llorar frente al televisor.
@LidiaBB Y le envía un whatsapp a la infanta Elena: ¡¡Vuelve!!

El coche de la novia llega a la iglesia. Ella recorre el pasillo hasta el altar sin que el novio se vuelva a mirar ni por un instante.

@Betav85 Ahora el novio levanta el velo de la novia y grita: "¡¡Pero si no es esta!!"

Los invitados cantan salmos.

@Betav85 Felipe de Edimburgo no canta, solo mueve los labios.

Los novios repiten frente al cura que se querrán en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza.

@Betav85 "En la riqueza y en la pobreza" ¡¡¡Me descojono!!!
@MaysunA En la po... qué?
@Iamdavidsara Hasta que la muerte a manos del servicio secreto británico nos separe.

El principe le pone el anillo a la novia... con dificultades.

@Betav85 El anillo no encaja, ¡la novia es falsa!
@Manuelcastro Falsa nunca, en todo caso insincera.

El cura les declara marido y mujer.

@Betav85 El príncipe Harry se frota las manos y grita: ¡Ahora todos a beber!
@LidiaBB Porque es el único que celebra las bodas como se tienen que celebrar.
@Nachotoquero ¿Harry es el que lleva las papelinas?
@Iamdavidsara Desvaríos anales en Buckingham Palace.
@Betav85 ¿Quién patrocina todo esto?
@AmayaG ¿Harrods?
@Elitrilles ¿La UE?
@LidiaBB La US, es decir "us", nosotros mismamente.
@Betav85 ¿Ahora es cuando entra el comando terrorista y saca las metralletas?
@MaysunA ¡¡¡Por favor!!!

Los invitados cantan el himno británico.

@Betav85 Y la reina termina diciendo "God save me"
@MariaO ¿La Kate ya ha dicho "I will survive"?

Desaparecen los novios y los testigos. Los comentaristas dicen que van a firmar. Al rato reaparecen.

@Betav85 Ya vuelven de la prueba del pañuelo.

Los comentaristas hablan del largo de la cola de la novia.

@Betav85 ¿Qué es más patético, una novia midiéndose la cola o un tío midiéndose la polla?

Comentan que hay quince canapés por invitado.

@Betav85 Los que se queden con hambre están citados más tarde en la Plaza de Olavide para comer tortilla con ensalada a diez euros.
@Delia2d Yo solo sé que en Logroño, si montas una boda y das solo quince canapés por invitado ya puedes ir emigrando.

Los novios en coche hacia Buckingham Palace.

@Playmobiles Pocas lágrimas he visto. No sé si se han casado los de verdad o sus muñequitos de cera de Madame Tussaud.

... Y al final, como esta boda es distinta, en vez de beso... mamada.


Gracias a los colaboradores.

Besos.

Beta