Hola,
En nuestro curso para terminar con los nacionalismos hoy vamos a abordar el nacionalismo catalán. Seré concisa. Si el Real Madrid adoptara como segunda equipación la senyera tal y como ha hecho el Barça, en la diada no habría uno solo dispuesto a manifestarse luciendo la segunda equipación del Madrid.
No me deis las gracias. No era tan difícil
Besos.
Beta
martes, 27 de agosto de 2013
lunes, 22 de julio de 2013
miércoles, 17 de julio de 2013
martes, 11 de junio de 2013
jueves, 6 de junio de 2013
Latino
Hola,
En un plató de televisión se reúnen Isabel Durán, Herman Tertsch, la mujer del ministro Wert y mamá. Al otro lado del teléfono un señor que canta y que se hace llamar Dyango.
Isabel Durán.- Pero vamos a ver Dyango, ¿qué es eso de que usted es independentista catalán?
Dyango.- Hombre, independentista, independentista... yo soy catalán y como usted sabe para los catalanes la pela es la pela.
Herman Tertsch.- ¿Y qué tiene eso que ver para haberse convertido en nazi?
Dyango.- Hombre, nazi, nazi... yo lo que quiero es poder vivir tranquilo y ganarme la vida vendiendo discos.
Mamá.- Pues eso lo puede hacer usted muy bien siendo español, ¿no?
Dyango.- ¿Usted ha comprado algún disco mio en los últimos años?
Edurne Uriarte.- A mí me gustaba mucho el de Latino, con el calor de una copa de vino.
Herman Tertsch: ¿Alguien ha dicho vino?
Dyango: Me temo que se está confundiendo usted.
Edurne Uriarte: ¿Yo? El que se está confundiendo, y mucho, es usted caballerete, con todas esas ideas sobre la independencia.
Dyango: Me refiero a que yo no era el que cantaba Latino.
Herman Tertsch.- No mienta, que aquí todos tenemos memoria y le recordamos muy bien a usted cantando Latino y representando a España en el festival de Eurovisión. ¡Por favor!
Dyango.- Le digo que ese no era yo. Me temo que me están confundiendo con Francisco.
Isabel Durán: ¿Pero usted no es el de la voz ronca?
Dyango: Sí, yo tengo la voz ronca pero nunca he cantado Latino.
Mamá: Pues a mí me dicen que usted no solamente ha cantado Latino sino Suspiros de España.
Dyango: Bueno, eso fue en un programa de José Luis Moreno, donde nos obligaban a cantar esas cosas.
Edurne Uriarte: Sí claro, aquí llevamos treinta años votando obligados. ¿Por quién nos toma?
Herman Tertsch: Yo es que a esta gente que primero cantan Suspiros de España y luego se dedican a matar guardias civiles no me fío nada.
Dyango: Oiga, que yo no he matado a ningún guardia civil.
Herman Tertsch: Sí, pero seguro que no ha sido por falta de ganas.
Isabel Durán: Pero vamos a ver, ¿usted es nacionalista o no es nacionalista?
Dyango: Pues... yo... ¿podemos hablar de otra cosa?
Herman Tertsch: Los nacionalsocialistas siempre intentan que hablemos de lo que a ellos les conviene pero ¡esta es una televisión libre! Grande y libre, concretamente.
Dyango: Oiga que yo tampoco soy socialista.
Mamá: Sí, pero si no lo es será porque no ha podido encontrar una tienda donde le vendieran el pañuelo palestino, que sino...
Edurne Uriarte: Este hombre lo que es un ignorante y un impostor por haberse estado haciendo pasar por Francisco y habernos hecho creer que era él quien cantaba Latino.
Dyango: Yo nunca he dicho que yo hubiese cantado Latino.
Herman Tertsch: ¿Pero representó o no representó usted a España? Dígalo de una vez, ¡cojones! ¡Reconózcalo!
Dyango: Eso sí, representé a España en el Festival de Eurovisión.
Mamá: Los catalanes se han pasado la vida aprovechándose de los españoles y no hay más que recordar las olimpiadas del 92. Ahora, cuando se lo han llevado todo, lo que quieren es darnos la patada para que no hablemos de la quiebra en la que está la Generlitat.
Dyango: Yo lo único que digo es que los catalanes tenemos derecho a decidir si queremos volver a ser independientes como lo fuimos antes de la ocupación por las tropas franquistas en 1712.
Herman Tertsch: ¿Pero qué está diciendo este hombre! Si parece que está borracho. Yo sé reconocer perfectamente a un borracho y creo que este hombre lo que está es borracho.
Dyango: Pero ¡oiga!
Herman Tertsch: Y le diré más, estoy casi seguro de que usted fue uno de los que me dio la paliza junto al Gran Wyoming en el bar Tony 2.
Dyango: No sé de qué me está hablando.
Edurne Uriarte: Dice que no sabe de qué le están hablando pero os habéis dado cuenta de que no ha negado lo de la paliza, ¿no?
Mamá: Yo, desde luego, no le he oído negar nada.
Dyango: Miren ustedes, aquí el único que da palizas es Pepe a Messi cada vez que se enfrentan el Madrid y el Barcelona.
Isabel Durán: No soporto el victimismo de los catalanes.
Herman Tertsch: Lo que habría que hacer con los violentos como este señor es cortarles los huevos y obligarles a comérselos después.
Mamá: ¿Comérselos después? No creo que pudiera. Posíblemente después de que le cortasen sus partes se desangraría y moriría.
Isabel Durán: Yo me he llevado una gran desilusión con usted señor Dyango.
Dyango: Pues ya lo siento.
Herman Tertsch: Bang! Bang! Bang!
Edurne Uriarte: ¿Entonces usted tampoco es el que cantaba A mi manera?
Dyango: No, ese era Jaime Morey.
Isabel Durán: Un grande de España.
Pues eso.
Beta
En un plató de televisión se reúnen Isabel Durán, Herman Tertsch, la mujer del ministro Wert y mamá. Al otro lado del teléfono un señor que canta y que se hace llamar Dyango.
Isabel Durán.- Pero vamos a ver Dyango, ¿qué es eso de que usted es independentista catalán?
Dyango.- Hombre, independentista, independentista... yo soy catalán y como usted sabe para los catalanes la pela es la pela.
Herman Tertsch.- ¿Y qué tiene eso que ver para haberse convertido en nazi?
Dyango.- Hombre, nazi, nazi... yo lo que quiero es poder vivir tranquilo y ganarme la vida vendiendo discos.
Mamá.- Pues eso lo puede hacer usted muy bien siendo español, ¿no?
Dyango.- ¿Usted ha comprado algún disco mio en los últimos años?
Edurne Uriarte.- A mí me gustaba mucho el de Latino, con el calor de una copa de vino.
Herman Tertsch: ¿Alguien ha dicho vino?
Dyango: Me temo que se está confundiendo usted.
Edurne Uriarte: ¿Yo? El que se está confundiendo, y mucho, es usted caballerete, con todas esas ideas sobre la independencia.
Dyango: Me refiero a que yo no era el que cantaba Latino.
Herman Tertsch.- No mienta, que aquí todos tenemos memoria y le recordamos muy bien a usted cantando Latino y representando a España en el festival de Eurovisión. ¡Por favor!
Dyango.- Le digo que ese no era yo. Me temo que me están confundiendo con Francisco.
Isabel Durán: ¿Pero usted no es el de la voz ronca?
Dyango: Sí, yo tengo la voz ronca pero nunca he cantado Latino.
Mamá: Pues a mí me dicen que usted no solamente ha cantado Latino sino Suspiros de España.
Dyango: Bueno, eso fue en un programa de José Luis Moreno, donde nos obligaban a cantar esas cosas.
Edurne Uriarte: Sí claro, aquí llevamos treinta años votando obligados. ¿Por quién nos toma?
Herman Tertsch: Yo es que a esta gente que primero cantan Suspiros de España y luego se dedican a matar guardias civiles no me fío nada.
Dyango: Oiga, que yo no he matado a ningún guardia civil.
Herman Tertsch: Sí, pero seguro que no ha sido por falta de ganas.
Isabel Durán: Pero vamos a ver, ¿usted es nacionalista o no es nacionalista?
Dyango: Pues... yo... ¿podemos hablar de otra cosa?
Herman Tertsch: Los nacionalsocialistas siempre intentan que hablemos de lo que a ellos les conviene pero ¡esta es una televisión libre! Grande y libre, concretamente.
Dyango: Oiga que yo tampoco soy socialista.
Mamá: Sí, pero si no lo es será porque no ha podido encontrar una tienda donde le vendieran el pañuelo palestino, que sino...
Edurne Uriarte: Este hombre lo que es un ignorante y un impostor por haberse estado haciendo pasar por Francisco y habernos hecho creer que era él quien cantaba Latino.
Dyango: Yo nunca he dicho que yo hubiese cantado Latino.
Herman Tertsch: ¿Pero representó o no representó usted a España? Dígalo de una vez, ¡cojones! ¡Reconózcalo!
Dyango: Eso sí, representé a España en el Festival de Eurovisión.
Mamá: Los catalanes se han pasado la vida aprovechándose de los españoles y no hay más que recordar las olimpiadas del 92. Ahora, cuando se lo han llevado todo, lo que quieren es darnos la patada para que no hablemos de la quiebra en la que está la Generlitat.
Dyango: Yo lo único que digo es que los catalanes tenemos derecho a decidir si queremos volver a ser independientes como lo fuimos antes de la ocupación por las tropas franquistas en 1712.
Herman Tertsch: ¿Pero qué está diciendo este hombre! Si parece que está borracho. Yo sé reconocer perfectamente a un borracho y creo que este hombre lo que está es borracho.
Dyango: Pero ¡oiga!
Herman Tertsch: Y le diré más, estoy casi seguro de que usted fue uno de los que me dio la paliza junto al Gran Wyoming en el bar Tony 2.
Dyango: No sé de qué me está hablando.
Edurne Uriarte: Dice que no sabe de qué le están hablando pero os habéis dado cuenta de que no ha negado lo de la paliza, ¿no?
Mamá: Yo, desde luego, no le he oído negar nada.
Dyango: Miren ustedes, aquí el único que da palizas es Pepe a Messi cada vez que se enfrentan el Madrid y el Barcelona.
Isabel Durán: No soporto el victimismo de los catalanes.
Herman Tertsch: Lo que habría que hacer con los violentos como este señor es cortarles los huevos y obligarles a comérselos después.
Mamá: ¿Comérselos después? No creo que pudiera. Posíblemente después de que le cortasen sus partes se desangraría y moriría.
Isabel Durán: Yo me he llevado una gran desilusión con usted señor Dyango.
Dyango: Pues ya lo siento.
Herman Tertsch: Bang! Bang! Bang!
Edurne Uriarte: ¿Entonces usted tampoco es el que cantaba A mi manera?
Dyango: No, ese era Jaime Morey.
Isabel Durán: Un grande de España.
Pues eso.
Beta
viernes, 22 de marzo de 2013
Reserva tus entradas
Hola,
De la creadora de JoseMari Bellotari (o sea, yo) llega la pareja cómica que te hará morir de risa "Maduro y Podrido", ¡¡¡Nunca has visto nada igual!!! ¡¡Reserva tus entradas ya!!
Besos.
Beta
lunes, 11 de marzo de 2013
El cónclave
Hola,
Todos sabemos lo que es un cónclave. Este es el programa del que comienza mañana en el Vaticano. Primicia mundial.
Besos
Beta
jueves, 28 de febrero de 2013
viernes, 25 de enero de 2013
Kentucky
Hola,
No escribo porque estoy en otras cosas, proyectos de los que contaré dentro de poco tiempo. Además estoy viviendo desde hace meses en Washington. Sin embargo no podía resistirme a aportar este documento. Histórico.
Soraya no fue siempre una pizpireta vicepresidenta con marido enchufado en telefónica. Antes de eso vivió en Valladolid. Valladolid no es Kentucky. Kentucky es el estado al que acuden las empresas de dentífricos para hacer sus anuncios de antes y después. Primero ponen la foto de un kentuckiano piorréico y luego la de una preciosa boca recién salida de Corporación Dermoestética. Valladolid no es Kentucky pero Soraya vivió en Kentucky. Aquí está la prueba.
Antes.
Ahora.
Besos.
No escribo porque estoy en otras cosas, proyectos de los que contaré dentro de poco tiempo. Además estoy viviendo desde hace meses en Washington. Sin embargo no podía resistirme a aportar este documento. Histórico.
Soraya no fue siempre una pizpireta vicepresidenta con marido enchufado en telefónica. Antes de eso vivió en Valladolid. Valladolid no es Kentucky. Kentucky es el estado al que acuden las empresas de dentífricos para hacer sus anuncios de antes y después. Primero ponen la foto de un kentuckiano piorréico y luego la de una preciosa boca recién salida de Corporación Dermoestética. Valladolid no es Kentucky pero Soraya vivió en Kentucky. Aquí está la prueba.
Antes.
Ahora.
Besos.
jueves, 8 de noviembre de 2012
Making off
Hola,
Ayer, en cuanto me enteré de que el ministro de Interior había hecho unas declaraciones en contra del fallo del Constitucional a propósito del matrimonio entre personas del mismo sexo, quise ponerme en contacto con él. Levanté el teléfono y marqué el número de su jefa de prensa. "El ministro no puede atenderte en éste momento -me dijo-, está terminando de rezar el rosario". "No me importa esperar", respondí. Cinco minutos más tarde escuché la voz de Jorge Fernández. Le expliqué que le llamaba a cuenta de sus declaraciones y que me gustaría escribir un post sobre ellas. "Me gustaría, además, ilustrarlo de alguna manera -le dije-, y había pensado que podría hacer un montaje con su imagen y la del ministro de Justicia en la que se les vea a ambos demostrando lo abominable del matrimonio entre gays". Me contestó que le parecía una magnífica idea y me preguntó que cuál era mi idea exacta. "Podríamos hacer un fotomontaje en la que usted esté sodomizando al señor Gallardón". Tras pensarlo unos segundos se reafirmó en que era una magnífica idea.
Unas horas más tarde quedamos en su despacho junto con Gallardón y una pareja de gays amigos del ex-alcalde de Madrid que se prestaron a colaborar. "Veamos, mi idea es fotografiar a Lorenzo y Raúl (los gays) follando y luego con photoshop, sustituir sus caras por las vuestras". Todo el mundo pareció estar de acuerdo. Coloqué mi cámara en el trípode y decidimos que tomaríamos la fotografía en el mismo sofá del despacho. "Podríamos hacerlo sobre la mesa del ministro", propuso Gallardón, pero el ministro de Interior dijo que mejor que hiciéramos algo más creíble. Lorenzo y Raúl se desnudaron y comenzaron a follar. Clic.
"¿A ver cómo ha quedado?", dijeron Fernández y Gallardón casi al unísono. Tras comprobar el resultado, el ministro de Interior mostró su satisfacción y dijo que "con esos cuerpos es normal que salgan bien". Gallardón asintió. A continuación Fernández propuso que, para que la secuencia fuera más realista, quizás debería repetir la fotografía pero con él y Gallardón de protagonistas. "Es más que nada para captar el gesto", dijo. Gallardón dijo que le parecía una buena idea y ambos ministros se desnudaron, se colocaron junto al sofá y trataron de reproducir la imagen que Lorenzo y Raúl habían protagonizado minutos antes.
- Tienes que separar más las piernas porque sino no entro, dijo Fernández.
- Hago lo que puedo, contestó Gallardón.
Fernández introdujo su micropene por el recto del ministro de Justicia mientras éste ponía cara de satisfacción.
- Tengo que hacerte algunas embestidas porque sino se me va a bajar la erección, explicó el titular de Interior.
- No hay problema, respondió Gallardón.
Clic. Clic. Clic. Clic. Clic.
- Asegúrate de que tienes una buena foto antes de que paremos. Saca cuantas necesites, dijo Fernández.
Clic. Clic. Clic. Clic. Clic. Clic. Clic. Clic. Clic.
La verdad es que, a pesar de que hice más de doscientos disparos, la imagen de los dos ministros follando no lograba parecerse en nada a la de Raúl y Lorenzo. "Evidentemente vuestros cuerpos no tienen nada que ver -dije-, pero creo que el gesto de la cara sí lo he sacado. Podéis dejarlo". Fernández me preguntó si estaba segura y le dije que sí, que era suficiente, pero me dijo que le sabía mal quedarse así y que "si al ministro de Justicia no le importa, yo prefiero terminar lo que hemos comenzado". Gallardón dijo que por él no había ningún problema y veinte segundos después se corrieron. Descargué las fotos en el portátil y comencé a hacer pruebas. Este fue el resultado.
- Es increíble lo que hacen ahora las nuevas tecnologías, dijo Jorge Fernández.
- A mí me gusta mucho, pues hasta se ve lo colorado que me he puesto, pero creo que quizás la foto quedaría más artística si la pasásemos a blanco y negro. Le dije que no había ningún problema.
- Mucho mejor así, ¿no?, preguntó Gallardón.
- Sí, pero falta lo más importante que es que quede claro el discurso. Deberíamos insertar un "bocadillo" en el que yo dijera que esto no tiene nada que ver con el verdadero matrimonio.
Le dije que tenía toda la razón. Descarté parte del fondo de la imagen y añadí la frase que explicara el parecer del ministro.
Ambos ministros concluyeron que el resultado era "brillante" y que deberíamos intentar que la imagen se difundiese todo cuanto fuera posible. Les dije que yo la publicaría en El País que se nos Viene pero que además escribiría un post en este blog en el que explicaría todo el proceso de realización de la foto. Se mostraron entusiasmados.
Besos.
Beta
Ayer, en cuanto me enteré de que el ministro de Interior había hecho unas declaraciones en contra del fallo del Constitucional a propósito del matrimonio entre personas del mismo sexo, quise ponerme en contacto con él. Levanté el teléfono y marqué el número de su jefa de prensa. "El ministro no puede atenderte en éste momento -me dijo-, está terminando de rezar el rosario". "No me importa esperar", respondí. Cinco minutos más tarde escuché la voz de Jorge Fernández. Le expliqué que le llamaba a cuenta de sus declaraciones y que me gustaría escribir un post sobre ellas. "Me gustaría, además, ilustrarlo de alguna manera -le dije-, y había pensado que podría hacer un montaje con su imagen y la del ministro de Justicia en la que se les vea a ambos demostrando lo abominable del matrimonio entre gays". Me contestó que le parecía una magnífica idea y me preguntó que cuál era mi idea exacta. "Podríamos hacer un fotomontaje en la que usted esté sodomizando al señor Gallardón". Tras pensarlo unos segundos se reafirmó en que era una magnífica idea.
Unas horas más tarde quedamos en su despacho junto con Gallardón y una pareja de gays amigos del ex-alcalde de Madrid que se prestaron a colaborar. "Veamos, mi idea es fotografiar a Lorenzo y Raúl (los gays) follando y luego con photoshop, sustituir sus caras por las vuestras". Todo el mundo pareció estar de acuerdo. Coloqué mi cámara en el trípode y decidimos que tomaríamos la fotografía en el mismo sofá del despacho. "Podríamos hacerlo sobre la mesa del ministro", propuso Gallardón, pero el ministro de Interior dijo que mejor que hiciéramos algo más creíble. Lorenzo y Raúl se desnudaron y comenzaron a follar. Clic.
"¿A ver cómo ha quedado?", dijeron Fernández y Gallardón casi al unísono. Tras comprobar el resultado, el ministro de Interior mostró su satisfacción y dijo que "con esos cuerpos es normal que salgan bien". Gallardón asintió. A continuación Fernández propuso que, para que la secuencia fuera más realista, quizás debería repetir la fotografía pero con él y Gallardón de protagonistas. "Es más que nada para captar el gesto", dijo. Gallardón dijo que le parecía una buena idea y ambos ministros se desnudaron, se colocaron junto al sofá y trataron de reproducir la imagen que Lorenzo y Raúl habían protagonizado minutos antes.
- Tienes que separar más las piernas porque sino no entro, dijo Fernández.
- Hago lo que puedo, contestó Gallardón.
Fernández introdujo su micropene por el recto del ministro de Justicia mientras éste ponía cara de satisfacción.
- Tengo que hacerte algunas embestidas porque sino se me va a bajar la erección, explicó el titular de Interior.
- No hay problema, respondió Gallardón.
Clic. Clic. Clic. Clic. Clic.
- Asegúrate de que tienes una buena foto antes de que paremos. Saca cuantas necesites, dijo Fernández.
Clic. Clic. Clic. Clic. Clic. Clic. Clic. Clic. Clic.
La verdad es que, a pesar de que hice más de doscientos disparos, la imagen de los dos ministros follando no lograba parecerse en nada a la de Raúl y Lorenzo. "Evidentemente vuestros cuerpos no tienen nada que ver -dije-, pero creo que el gesto de la cara sí lo he sacado. Podéis dejarlo". Fernández me preguntó si estaba segura y le dije que sí, que era suficiente, pero me dijo que le sabía mal quedarse así y que "si al ministro de Justicia no le importa, yo prefiero terminar lo que hemos comenzado". Gallardón dijo que por él no había ningún problema y veinte segundos después se corrieron. Descargué las fotos en el portátil y comencé a hacer pruebas. Este fue el resultado.
- Es increíble lo que hacen ahora las nuevas tecnologías, dijo Jorge Fernández.
- A mí me gusta mucho, pues hasta se ve lo colorado que me he puesto, pero creo que quizás la foto quedaría más artística si la pasásemos a blanco y negro. Le dije que no había ningún problema.
- Mucho mejor así, ¿no?, preguntó Gallardón.
- Sí, pero falta lo más importante que es que quede claro el discurso. Deberíamos insertar un "bocadillo" en el que yo dijera que esto no tiene nada que ver con el verdadero matrimonio.
Le dije que tenía toda la razón. Descarté parte del fondo de la imagen y añadí la frase que explicara el parecer del ministro.
Ambos ministros concluyeron que el resultado era "brillante" y que deberíamos intentar que la imagen se difundiese todo cuanto fuera posible. Les dije que yo la publicaría en El País que se nos Viene pero que además escribiría un post en este blog en el que explicaría todo el proceso de realización de la foto. Se mostraron entusiasmados.
Besos.
Beta
lunes, 22 de octubre de 2012
Los inútiles
Hola,
Hace dos meses fui secuestrada por una banda de filipinos de metro sesenta que me mantienen encerrada en un sótano violándome cuatro veces al día por todos los agujeros de mi cuerpo. En esta situación no es fácil centrarse y sentarse a escribir. No obstante he sacado fuerzas de donde no las tengo para dejar esto aquí:
Esto es lo que va a pasar. El que no lo vea es ciego (o muy cortito).
1.- Artur Mas convocará elecciones en Catalunya (esto ya ha pasado).
2.- CiU ganará holgadamente los comicios gracias a tres factores: Un electorado nacionalista sobremotivado por el fervor independentista surgido tras la manifestación del 11-S; un PSC en un proceso de descomposición, especialmente acrecentado tras el gigantesco fracaso de las elecciones gallegas y vascas; un electorado popular fiel pero en ligero retroceso por la gestión de la crisis que está llevando a cabo el gobierno de Madrid. Así pues CiU obtendrá alrededor de 74 escaños y por tanto mayoría absoluta, el PSC 22/23 (en la actualidad tiene 28), el PP 16/17 (en la actualidad 18), ICV 11 (subirán 1), ERC 8 (perderán 2), y Ciutadans 3.
3.- El Parlamento de Catalunya enviará a Madrid una propuesta de referéndum para que los catalanes puedan decidir su futuro.
4.- El gobierno se aferrará a la ley, negará tal posibilidad y amenazará con impedir cualquier intento en ese sentido por la vía de la legalidad.
5.- El Parlamento catalán aprobará una "ley de consultas", que no referéndums, bajo la que poder llevar a cabo su consulta.
6.- El gobierno la recurrirá ante el Constitucional.
7.- La consulta se organizará del mismo modo que ya se han llevado a cabo otros "pseudoreferéndums" en distintos municipios catalanes en los últimos años. Al no ser una consulta vinculante y al no ser reconocida por los partidos "constitucionalistas" (que no librarán la batalla del "No") la participación apenas llegará al treinta por ciento del electorado pero el resultado será un triunfo abrumador (por encima del ochenta por ciento) del "Sí". La pregunta en cuestión habrá sido "¿Desea que Catalunya sea un nuevo estado de la UE?".
8.- Esa noche Mas cantará Els segadors en el balcón de la Generalitat junto a los líderes de CiU y de ERC.
9.- Carlos Floriano dará una rueda de prensa desde Génova donde deplorará los festejos nacionalistas y recordará a sus protagonistas que "no van a conseguir nada".
10.- Mas habrá indicado al PNV cual es la hoja de ruta a seguir.
11.- Las tensiones nacionalistas y la crisis económica que seguirá azotando al país (estamos hablando de 2013 o 2014) harán que nos sigamos preguntando cuánto más se puede deteriorar la situación.
Y esto es lo que, quizás, podría pasar si no estuviéramos gobernados por una pandilla de inútiles (que como se saben inútiles se convierten en ladrones).
1.- Artur Mas convocará elecciones en Catalunya (esto ya ha pasado).
2.- CiU ganará holgadamente los comicios gracias a tres factores: Un electorado nacionalista sobremotivado por el fervor independentista surgido tras la manifestación del 11-S; un PSC en un proceso de descomposición, especialmente acrecentado tras el gigantesco fracaso de las elecciones gallegas y vascas; un electorado popular fiel pero en ligero retroceso por la gestión de la crisis que está llevando a cabo el gobierno de Madrid. Así pues CiU obtendrá alrededor de 74 escaños y por tanto mayoría absoluta, el PSC 22/23 (en la actualidad tiene 28), el PP 16/17 (en la actualidad 18), ICV 11 (subirán 1), ERC 8 (perderán 2), y Ciutadans 3.
3.- El Parlamento de Catalunya enviará a Madrid una propuesta de referéndum para que los catalanes puedan decidir su futuro.
4.- El gobierno español dará vía libre a la consulta soberanista pero negociará el texto de la pregunta. Impedirá que el texto de la misma sea el propuesto por Mas: "¿Desea usted que Catalunya sea un nuevo estado en la Unión Europea?", aduciendo que no se puede preguntar algo cuya realización no está en manos del gobierno catalán (en referencia a la pertenencia de Catalunya a la UE). Finalmente, y a pesar de las reticencias de CiU el texto de la pregunta será "¿Desea que Catalunya se independice de España?".
5.- El referéndum se llevará a cabo con una participación del 82 por ciento del electorado. El "No" se impondrá con un sesenta por ciento del escrutinio.
6.- Mas saldrá la balcón de la Generalitat y reconocerá que, quizás, la gente "aún no esté preparada para la independencia" pero se comprometerá a seguir trabajando en esa dirección para que algún día "la soberanía sea posible".
7.- Nadie dimitirá.
Besos.
Beta
Hace dos meses fui secuestrada por una banda de filipinos de metro sesenta que me mantienen encerrada en un sótano violándome cuatro veces al día por todos los agujeros de mi cuerpo. En esta situación no es fácil centrarse y sentarse a escribir. No obstante he sacado fuerzas de donde no las tengo para dejar esto aquí:
Esto es lo que va a pasar. El que no lo vea es ciego (o muy cortito).
1.- Artur Mas convocará elecciones en Catalunya (esto ya ha pasado).
2.- CiU ganará holgadamente los comicios gracias a tres factores: Un electorado nacionalista sobremotivado por el fervor independentista surgido tras la manifestación del 11-S; un PSC en un proceso de descomposición, especialmente acrecentado tras el gigantesco fracaso de las elecciones gallegas y vascas; un electorado popular fiel pero en ligero retroceso por la gestión de la crisis que está llevando a cabo el gobierno de Madrid. Así pues CiU obtendrá alrededor de 74 escaños y por tanto mayoría absoluta, el PSC 22/23 (en la actualidad tiene 28), el PP 16/17 (en la actualidad 18), ICV 11 (subirán 1), ERC 8 (perderán 2), y Ciutadans 3.
3.- El Parlamento de Catalunya enviará a Madrid una propuesta de referéndum para que los catalanes puedan decidir su futuro.
4.- El gobierno se aferrará a la ley, negará tal posibilidad y amenazará con impedir cualquier intento en ese sentido por la vía de la legalidad.
5.- El Parlamento catalán aprobará una "ley de consultas", que no referéndums, bajo la que poder llevar a cabo su consulta.
6.- El gobierno la recurrirá ante el Constitucional.
7.- La consulta se organizará del mismo modo que ya se han llevado a cabo otros "pseudoreferéndums" en distintos municipios catalanes en los últimos años. Al no ser una consulta vinculante y al no ser reconocida por los partidos "constitucionalistas" (que no librarán la batalla del "No") la participación apenas llegará al treinta por ciento del electorado pero el resultado será un triunfo abrumador (por encima del ochenta por ciento) del "Sí". La pregunta en cuestión habrá sido "¿Desea que Catalunya sea un nuevo estado de la UE?".
8.- Esa noche Mas cantará Els segadors en el balcón de la Generalitat junto a los líderes de CiU y de ERC.
9.- Carlos Floriano dará una rueda de prensa desde Génova donde deplorará los festejos nacionalistas y recordará a sus protagonistas que "no van a conseguir nada".
10.- Mas habrá indicado al PNV cual es la hoja de ruta a seguir.
11.- Las tensiones nacionalistas y la crisis económica que seguirá azotando al país (estamos hablando de 2013 o 2014) harán que nos sigamos preguntando cuánto más se puede deteriorar la situación.
Y esto es lo que, quizás, podría pasar si no estuviéramos gobernados por una pandilla de inútiles (que como se saben inútiles se convierten en ladrones).
1.- Artur Mas convocará elecciones en Catalunya (esto ya ha pasado).
2.- CiU ganará holgadamente los comicios gracias a tres factores: Un electorado nacionalista sobremotivado por el fervor independentista surgido tras la manifestación del 11-S; un PSC en un proceso de descomposición, especialmente acrecentado tras el gigantesco fracaso de las elecciones gallegas y vascas; un electorado popular fiel pero en ligero retroceso por la gestión de la crisis que está llevando a cabo el gobierno de Madrid. Así pues CiU obtendrá alrededor de 74 escaños y por tanto mayoría absoluta, el PSC 22/23 (en la actualidad tiene 28), el PP 16/17 (en la actualidad 18), ICV 11 (subirán 1), ERC 8 (perderán 2), y Ciutadans 3.
3.- El Parlamento de Catalunya enviará a Madrid una propuesta de referéndum para que los catalanes puedan decidir su futuro.
4.- El gobierno español dará vía libre a la consulta soberanista pero negociará el texto de la pregunta. Impedirá que el texto de la misma sea el propuesto por Mas: "¿Desea usted que Catalunya sea un nuevo estado en la Unión Europea?", aduciendo que no se puede preguntar algo cuya realización no está en manos del gobierno catalán (en referencia a la pertenencia de Catalunya a la UE). Finalmente, y a pesar de las reticencias de CiU el texto de la pregunta será "¿Desea que Catalunya se independice de España?".
5.- El referéndum se llevará a cabo con una participación del 82 por ciento del electorado. El "No" se impondrá con un sesenta por ciento del escrutinio.
6.- Mas saldrá la balcón de la Generalitat y reconocerá que, quizás, la gente "aún no esté preparada para la independencia" pero se comprometerá a seguir trabajando en esa dirección para que algún día "la soberanía sea posible".
7.- Nadie dimitirá.
Besos.
Beta
jueves, 19 de julio de 2012
Olímpicos
Hola,
¿Quiénes somos? ¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos? Esas son las preguntas que se hace a diario el españolito medio. A la hora de responderlas el españolito medio se queda unos segundos en silencio mirando al horizonte y contesta: Somos un grupo de personas vestidas con un uniforme olímpico plagado de guirnaldas. Y tiene razón, eso somos. Por mucho que nos indignemos, por mucho que saquen a Modesto Lomba en los telediarios diciendo que el uniforme de nuestros deportistas es horrendo, ese es el uniforme que mejor representa el quiénes somos, el de dónde venimos y el a dónde vamos. ¿Acaso nos olvidamos de que en este país gente como Fátima Báñez y Belén Esteban cobran sueldos de más de seis mil euros al mes? ¿Qué esperábais? ¿A quién puede sorprender que hayamos dejado que sea un niño de doce años quien diseñe el vestuario de nuestros olimpicos?
Y además, ¿alguien se atreve a afirmar que el uniforme desentona con nuestro himno? Si queríamos un traje de Stella McCartney deberíamos empezar por aprender el God save the queen o, en su defecto, La Marsellesa. Nosotros somos eso: guirnaldas y "oé oé". Quien afirme lo contrario aún no se ha dado cuenta de que hemos estado viviendo por encima de nuestras posibilidades. En qué país, sino en uno que vive inmerso en una enorme burbuja, se celebran banquetes de boda en los que la carne y el pescado van separados por un sorbete de limón "para desengrasar". ¿Desengrasar? ¿A quién queremos engañar? Nuestros cerebros tienen obesidad mórbida.
Besos.
Beta
¿Quiénes somos? ¿De dónde venimos? ¿A dónde vamos? Esas son las preguntas que se hace a diario el españolito medio. A la hora de responderlas el españolito medio se queda unos segundos en silencio mirando al horizonte y contesta: Somos un grupo de personas vestidas con un uniforme olímpico plagado de guirnaldas. Y tiene razón, eso somos. Por mucho que nos indignemos, por mucho que saquen a Modesto Lomba en los telediarios diciendo que el uniforme de nuestros deportistas es horrendo, ese es el uniforme que mejor representa el quiénes somos, el de dónde venimos y el a dónde vamos. ¿Acaso nos olvidamos de que en este país gente como Fátima Báñez y Belén Esteban cobran sueldos de más de seis mil euros al mes? ¿Qué esperábais? ¿A quién puede sorprender que hayamos dejado que sea un niño de doce años quien diseñe el vestuario de nuestros olimpicos?
Y además, ¿alguien se atreve a afirmar que el uniforme desentona con nuestro himno? Si queríamos un traje de Stella McCartney deberíamos empezar por aprender el God save the queen o, en su defecto, La Marsellesa. Nosotros somos eso: guirnaldas y "oé oé". Quien afirme lo contrario aún no se ha dado cuenta de que hemos estado viviendo por encima de nuestras posibilidades. En qué país, sino en uno que vive inmerso en una enorme burbuja, se celebran banquetes de boda en los que la carne y el pescado van separados por un sorbete de limón "para desengrasar". ¿Desengrasar? ¿A quién queremos engañar? Nuestros cerebros tienen obesidad mórbida.
Besos.
Beta
martes, 17 de julio de 2012
Sindicatos
Hola,
Todo el mundo está en contra de los sindicatos. La gente dice que se dedican a chupar del bote y que si tuvieren que subsistir de las cuotas de sus afiliados dejarían de existir. Vale que hay sindicalistas que se lo han llevado crudo desde algunos consejos de administración, pero yo no creo que el problema sea ese. En mi opinión hay dos razones esenciales que explican la animadversión de buena parte de la sociedad hacia los sindicatos:
1.- Siempre hablan a gritos. No me gusta que me chillen. Berrear no hace que tus argumentos sean más convincentes y tampoco hace que se te escuche mejor. No sé si te has dado cuenta pero eso que tienes delante de la boca se llama micrófono y sirve para aumentar el volumen de tu voz. Por favor, no grites, que no estamos sordos. Y cambia el tono, que parece que siempre estás amargado.
2.- La barba de Cándido Méndez. Me gusta la barba de Carlos Marx y me gusta la ocasional barbita de Guardiola, pero no puedo con eso que lleva pegado a la cara Cándido Méndez. Quizás hubo un tiempo en el que Cándido pensó que aquella barba le haría parecer más progre. Quizás hubo un tiempo en el que la barba de Cándido pudo ser considerada una señal de rebeldía pero, a día de hoy, la barba de Cándido Méndez es tan inutil como la de Macaco. Y además repele. ¿Qué mujer estaría dispuesta a besar a un hombre así? Hazme caso, Candido, afeitate. El sindicalismo español saldrá ganando y tu mujer, si la tienes, también. Para animarte te dejo una muestra de en lo que podrías convertirte.
¿Mejor, no?
Besos.
Beta
Todo el mundo está en contra de los sindicatos. La gente dice que se dedican a chupar del bote y que si tuvieren que subsistir de las cuotas de sus afiliados dejarían de existir. Vale que hay sindicalistas que se lo han llevado crudo desde algunos consejos de administración, pero yo no creo que el problema sea ese. En mi opinión hay dos razones esenciales que explican la animadversión de buena parte de la sociedad hacia los sindicatos:
1.- Siempre hablan a gritos. No me gusta que me chillen. Berrear no hace que tus argumentos sean más convincentes y tampoco hace que se te escuche mejor. No sé si te has dado cuenta pero eso que tienes delante de la boca se llama micrófono y sirve para aumentar el volumen de tu voz. Por favor, no grites, que no estamos sordos. Y cambia el tono, que parece que siempre estás amargado.
2.- La barba de Cándido Méndez. Me gusta la barba de Carlos Marx y me gusta la ocasional barbita de Guardiola, pero no puedo con eso que lleva pegado a la cara Cándido Méndez. Quizás hubo un tiempo en el que Cándido pensó que aquella barba le haría parecer más progre. Quizás hubo un tiempo en el que la barba de Cándido pudo ser considerada una señal de rebeldía pero, a día de hoy, la barba de Cándido Méndez es tan inutil como la de Macaco. Y además repele. ¿Qué mujer estaría dispuesta a besar a un hombre así? Hazme caso, Candido, afeitate. El sindicalismo español saldrá ganando y tu mujer, si la tienes, también. Para animarte te dejo una muestra de en lo que podrías convertirte.
¿Mejor, no?Besos.
Beta
lunes, 2 de julio de 2012
Oeee oeee oeee
Hola, Quizás alguno de vosotros no vio la entrevista que le hizo ayer Sara Carbonero a Rajoy tras finalizar el partido. Ahí va la transcripción:
S.C.- Presidente este es su primer título como presidente.
M.R.- Pues sí, como presidente es el primero pero yo ya estuve en Viena y en Johanesburgo. No soy nuevo en esto, llevo muchos años entrando en el fútbol de gorra. Pero sí, como presidente ahora me dejan sentarme junto al príncipe mientras que antes, como jefe de la oposición, me tenía que ver los partidos junto a Vicente, el primo de uno de la Federación.
S.C.- ¿Y qué le ha parecido el partido, cómo lo ha vivido?
M.R.- Hemos sido claramente superiores. Los pobres italianos parecían estar pidiendo a gritos un rescate.
S.C.- ¿Ha tenido oportunidad de hablar con el presidente italiano?
M.R.- Permítame que la corrija, guapa, pero no es presidente sino primer ministro.
S.C.- Vale, me refería al primer ministro.
M.R.- Pues sí he tenido oportunidad pero no he hablado porque ni yo hablo italiano ni él entiende una palabra de español, asi que cuando nos hemos visto nos hemos saludado, hemos sonreído sin saber muy bien porqué y cada uno se ha ido a sentar a su butaca.
S.C.- Y con los jugadores, ¿ha tenido oportunidad de hablar?
M.R.- Pues sí, acabo de estar en los vestuarios donde estaban todos celebrando el éxito. Por cierto tengo que darle a usted la enhorabuena porque he podido ver a Casillas en paños menores y tengo que decirle que se lleva usted a todo un adonis.
S.C.- Muchas gracias, aunque no sé a qué se refiere con eso de adonis.
M.R.- Un hombretón.
S.C.- Ah, sí. Visto como están celebrando la victoria aquí ¿se imagina lo que puede estar sucediendo ahora en las calles de Madrid?
M.R.- Los presidentes no solemos salir mucho a la calle. Cuando mi mujer y yo queremos darnos un garbeo paseamos por los jardines de Moncloa, que para eso los tenemos, pero supongo que sí, que en las calles habrá gente, ¿no?
S.C.- Sí que la hay. Millones.
M.R.- En España somos cuarenta y cinco millones de españoles, treinta y cinco si quitamos a los vascos y a los catalanes que seguro que hoy iban con Italia, así que es mucha gente alegrándose al mismo tiempo, pero bueno, mañana les bajaremos los humos.
S.C.- ¿Usted se vuelve ya a Madrid?
M.R.- Bueno, yo debería pasar por Berlín porque tengo algunos asuntillos europeos pero sí, creo que me vuelvo a Madrid.
S.C.- ¿Berlín? ¿Eso no está en Alemania?
M.R.- Exactamente querida, pero es que Merkel quiere hacerse una foto con la copa y aunque esto no es una contrapartida macroeconómica tampoco quiero hacerle ningún feo.
S.C.- Gracias.
M.R.- ¿El beso viene ahora?
domingo, 10 de junio de 2012
Rescate al atardecer
Hola,
Eran las seis y cuarto de la tarde cuando ayer, después de más de ciento cuarenta días de aislamiento, el grupo de españoles comandados por el licenciado Rajoy comenzaron a ver la luz al final de su odisea. A esa hora, el rudimentario ascensor que los ingenieros alemanes desplazados a la zona habían construído para extraer a los españoles comenzó a descender hacia las profundidades del pozo en el que milagrosamente han sobrevivido durante todo este tiempo. Unas horas antes, gracias a la introducción de una diminuta cámara a través de una de las chimeneas que permanecían abiertas, los rescatadores del eurogrupo pudieron establecer una videoconferencia con el grupo de personas atrapadas. "Estamos bien -explicó De Guindos con la voz ligeramente entrecortada-. Lo único que queremos es poder salir de aquí cuanto antes porque nos gustaría que Mariano pudiera desplazarse mañana mismo a Polonia para poder estar junto a la selección nacional en su debut en la Eurocopa".
De Guindos, que ante el silencio de Mariano Rajoy se ha convertido en el portavoz del grupo, explicó cómo habían transcurrido las últimas horas. "Las provisiones han comenzado a escasear debido a que algunos han comido más de los que les correspondía". El ministro, que parecía estarse refiriendo a Rodrigo Rato y Miguel Blesa sin citarlos, explicó que "no se trata de una operación de rescate, sino de reagrupamiento, y es absolutamente normal en el marco de las relaciones con nuestros socios comunitarios". "No es éste el momento de buscar culpables -continuó- y mucho menos de buscarlos en nuestro equipo, éste es el momento de demostrar que estamos más unidos que nunca y de demostrar que los españoles sabemos hacer frente a los contratiempos. Nosotros no somos griegos -dijo-, ni portugueses ni irlandeses. No vamos a permitir que se nos compare con esos pobres desgraciados que, junto al anterior presidente del ejecutivo, son los principales responsables de cuanto nos está pasando".
Durante toda la videoconferencia pudimos escuchar de fondo el rumor de las plegarias que la licenciada Cospedal repetía, una y otra vez, rogando por el feliz desenlace del cautiverio. "Aunque pudiera parecer lo contrario -continuó De Guindos-, no estamos desesperados porque sabemos que hemos venido haciendo todo cuanto estaba en nuestras manos para solucionar esta situación". No obstante, el ministro reconoció que la situación anímica de algunos de los encerrados era "complicada". "Yo ya pasé por esto cuando estuve en Lehman Brothers -dijo-, así que tengo experiencia y no me pilla de nuevas, pero la pobre Báñez ha sufrido un pequeño ataque de histeria". Preguntado sobre quienes serían los primeros en salir De Guindos explicó que el primero en hacerlo sería el presidente Rajoy. "Antiguamente los capitanes eran los últimos en abandonar el barco pero desde lo de Schettino las cosas han cambiado. Rajoy saldrá el primero, luego saldré yo y después Montoro".
Preguntado sobre el futuro, De Guindos ha explicado que todo dependerá de cual sea el resultado del partido que enfrenta a Nadal contra Novac Djokovic y del que posteriormente enfrentará a España con Italia.
Besos.
Beta
Eran las seis y cuarto de la tarde cuando ayer, después de más de ciento cuarenta días de aislamiento, el grupo de españoles comandados por el licenciado Rajoy comenzaron a ver la luz al final de su odisea. A esa hora, el rudimentario ascensor que los ingenieros alemanes desplazados a la zona habían construído para extraer a los españoles comenzó a descender hacia las profundidades del pozo en el que milagrosamente han sobrevivido durante todo este tiempo. Unas horas antes, gracias a la introducción de una diminuta cámara a través de una de las chimeneas que permanecían abiertas, los rescatadores del eurogrupo pudieron establecer una videoconferencia con el grupo de personas atrapadas. "Estamos bien -explicó De Guindos con la voz ligeramente entrecortada-. Lo único que queremos es poder salir de aquí cuanto antes porque nos gustaría que Mariano pudiera desplazarse mañana mismo a Polonia para poder estar junto a la selección nacional en su debut en la Eurocopa".
De Guindos, que ante el silencio de Mariano Rajoy se ha convertido en el portavoz del grupo, explicó cómo habían transcurrido las últimas horas. "Las provisiones han comenzado a escasear debido a que algunos han comido más de los que les correspondía". El ministro, que parecía estarse refiriendo a Rodrigo Rato y Miguel Blesa sin citarlos, explicó que "no se trata de una operación de rescate, sino de reagrupamiento, y es absolutamente normal en el marco de las relaciones con nuestros socios comunitarios". "No es éste el momento de buscar culpables -continuó- y mucho menos de buscarlos en nuestro equipo, éste es el momento de demostrar que estamos más unidos que nunca y de demostrar que los españoles sabemos hacer frente a los contratiempos. Nosotros no somos griegos -dijo-, ni portugueses ni irlandeses. No vamos a permitir que se nos compare con esos pobres desgraciados que, junto al anterior presidente del ejecutivo, son los principales responsables de cuanto nos está pasando".
Durante toda la videoconferencia pudimos escuchar de fondo el rumor de las plegarias que la licenciada Cospedal repetía, una y otra vez, rogando por el feliz desenlace del cautiverio. "Aunque pudiera parecer lo contrario -continuó De Guindos-, no estamos desesperados porque sabemos que hemos venido haciendo todo cuanto estaba en nuestras manos para solucionar esta situación". No obstante, el ministro reconoció que la situación anímica de algunos de los encerrados era "complicada". "Yo ya pasé por esto cuando estuve en Lehman Brothers -dijo-, así que tengo experiencia y no me pilla de nuevas, pero la pobre Báñez ha sufrido un pequeño ataque de histeria". Preguntado sobre quienes serían los primeros en salir De Guindos explicó que el primero en hacerlo sería el presidente Rajoy. "Antiguamente los capitanes eran los últimos en abandonar el barco pero desde lo de Schettino las cosas han cambiado. Rajoy saldrá el primero, luego saldré yo y después Montoro".
Preguntado sobre el futuro, De Guindos ha explicado que todo dependerá de cual sea el resultado del partido que enfrenta a Nadal contra Novac Djokovic y del que posteriormente enfrentará a España con Italia.
Besos.
Beta
miércoles, 6 de junio de 2012
De cómo Hugo Chávez intentó ser Walter White y terminó haciéndose una paja
Hola,
Tienes cáncer, te quedan pocos meses de vida y tu nombre no es Walter White sino Hugo Chávez. De hecho no tienes ni idea de quienes son Walter White y Jesse Pinkman. Diriges un país pero el tiempo se te escapa de la manos. Antes de morir quieres dejar los deberes hechos. A tu familia no debería faltarles de nada. Es cierto que llevas años ocupándote de eso pero quizás sea el momento de dar un empujón final al asunto. Mientras piensas cómo hacerlo jugueteas con tu blackberry. Tienes casi tres millones de seguidores en twitter. Quizás deberías hacer algo cuando redondees esa cifra. Se te enciende una bombilla. Nadie se opondría a que tu seguidor número tres millones recibiera algún tipo de recompensa. Ese tipo de celebraciones no son nuevas. ¿Qué tal una casa en el caribe? ¿Qué tal una casa en Isla Margarita? Tu gobierno es un gobierno generoso y ¿quién no estaría satisfecho si recibiera como regalo una casa en el caribe? Hasta tú lo estarías. Un momento, quizás...
Buscas fotos en internet. Necesitas el rostro de una persona anónima. No sabes muy bien qué es lo que estás buscando pero cuando lo encuentres no tendrás dudas. Ya está, es una joven, casi una niña, de pelo oscuro, ojos achinados y aspecto saludable. Es chilena, lo que hará más difícil que alguien descubra la verdad del asunto. Necesitas una cuenta de correo. Te inventas un nombre: Natalia. Y un apellido: Valdivieso. Es la marca del vino que te estás bebiendo y un apellido bastante común. Ya lo tienes: Natalia Valdivieso. También necesitas una cuenta en twitter con la que poder optar al premio. Pruebas distintas posibilidades y te quedas con @nataliaval7. Ahora una descripción. "Auténtica", todo tiene que parece bastante auténtico. "Sencilla", el premio se lo debería llevar alguien común, alguien con quien la gente se pudiera sentir identificada. "Auténtica, sencilla", aún falta algo. "Cariñosa". "Las chicas como la de la foto deberían ser cariñosas", piensas mientras constatas que la quimioterapia no ha conseguido aplacar tu hombría. Estás excitado, tienes ganas de follar. "Auténtica, sencilla y cariñosa". Mejor aún: "Auténtica, sencilla y muy cariñosa". Ya está, eres Dios. Acabas de crear a una mujer llamada Natalia Valdivieso que es auténtica, sencilla y, sobre todo, muy cariñosa.
Das de alta el perfil y tuiteas algunas frases patrióticas. Agregas a algunos amigos y consultas cuántos faltan para que @chavezcandanga alcance la cifra mágica. Treinta y seis mil. Es cuestión de pocos días, solo queda esperar.
- Te quiero mucho, mi presidente!!! Buenas noches!!! Le mando muchos besitos sanadores. Por siempre en mi corazón.
- Mi corazoncito presi, te quiero muuucho, del tamaño de la sabana con todo el cielo mas todo el agua del mundo.
- Buenas noches presidente. Descanse. Le mando muchos besitos sanadores y mucho amor divino. Diosito me lo sigue sanando.
Le empiezas a coger gusto a esto de mandarte mensajes a ti mismo utilizando la personalidad de Natalia. Consultas cómo sigue la cuenta atrás. Ocho mil seguidores más y llegaremos a los tres millones, es posible que lo consigamos mañana mismo.
Veintinueve de mayo del 2012. Faltan trescientos seguidores. Refrescas la página y ya solo faltan doscientos sesenta y seis. En una mano la blackberry y los ojos puestos en el ordenador. Doscientos veinte. Ciento sesenta y tres. Ciento quince. Ochenta y siete, Cuarenta y uno. Trece. Cuatro. Uno. Pulsas el botón de "seguir". En ese momento la cuenta de @chavezcandanga acaba de superar los tres millones de seguidores tweeter y la ganadora de una preciosa casa en la Isla Margarita es una joven auténtica, sencilla y muy cariñosa llamada Natalia Valdivieso. La alegría se desborda en tu nuevo tweeter.
Besos.
Beta
Tienes cáncer, te quedan pocos meses de vida y tu nombre no es Walter White sino Hugo Chávez. De hecho no tienes ni idea de quienes son Walter White y Jesse Pinkman. Diriges un país pero el tiempo se te escapa de la manos. Antes de morir quieres dejar los deberes hechos. A tu familia no debería faltarles de nada. Es cierto que llevas años ocupándote de eso pero quizás sea el momento de dar un empujón final al asunto. Mientras piensas cómo hacerlo jugueteas con tu blackberry. Tienes casi tres millones de seguidores en twitter. Quizás deberías hacer algo cuando redondees esa cifra. Se te enciende una bombilla. Nadie se opondría a que tu seguidor número tres millones recibiera algún tipo de recompensa. Ese tipo de celebraciones no son nuevas. ¿Qué tal una casa en el caribe? ¿Qué tal una casa en Isla Margarita? Tu gobierno es un gobierno generoso y ¿quién no estaría satisfecho si recibiera como regalo una casa en el caribe? Hasta tú lo estarías. Un momento, quizás...
Buscas fotos en internet. Necesitas el rostro de una persona anónima. No sabes muy bien qué es lo que estás buscando pero cuando lo encuentres no tendrás dudas. Ya está, es una joven, casi una niña, de pelo oscuro, ojos achinados y aspecto saludable. Es chilena, lo que hará más difícil que alguien descubra la verdad del asunto. Necesitas una cuenta de correo. Te inventas un nombre: Natalia. Y un apellido: Valdivieso. Es la marca del vino que te estás bebiendo y un apellido bastante común. Ya lo tienes: Natalia Valdivieso. También necesitas una cuenta en twitter con la que poder optar al premio. Pruebas distintas posibilidades y te quedas con @nataliaval7. Ahora una descripción. "Auténtica", todo tiene que parece bastante auténtico. "Sencilla", el premio se lo debería llevar alguien común, alguien con quien la gente se pudiera sentir identificada. "Auténtica, sencilla", aún falta algo. "Cariñosa". "Las chicas como la de la foto deberían ser cariñosas", piensas mientras constatas que la quimioterapia no ha conseguido aplacar tu hombría. Estás excitado, tienes ganas de follar. "Auténtica, sencilla y cariñosa". Mejor aún: "Auténtica, sencilla y muy cariñosa". Ya está, eres Dios. Acabas de crear a una mujer llamada Natalia Valdivieso que es auténtica, sencilla y, sobre todo, muy cariñosa.
Das de alta el perfil y tuiteas algunas frases patrióticas. Agregas a algunos amigos y consultas cuántos faltan para que @chavezcandanga alcance la cifra mágica. Treinta y seis mil. Es cuestión de pocos días, solo queda esperar.
- Te quiero mucho, mi presidente!!! Buenas noches!!! Le mando muchos besitos sanadores. Por siempre en mi corazón.
- Mi corazoncito presi, te quiero muuucho, del tamaño de la sabana con todo el cielo mas todo el agua del mundo.
- Buenas noches presidente. Descanse. Le mando muchos besitos sanadores y mucho amor divino. Diosito me lo sigue sanando.
Le empiezas a coger gusto a esto de mandarte mensajes a ti mismo utilizando la personalidad de Natalia. Consultas cómo sigue la cuenta atrás. Ocho mil seguidores más y llegaremos a los tres millones, es posible que lo consigamos mañana mismo.
Veintinueve de mayo del 2012. Faltan trescientos seguidores. Refrescas la página y ya solo faltan doscientos sesenta y seis. En una mano la blackberry y los ojos puestos en el ordenador. Doscientos veinte. Ciento sesenta y tres. Ciento quince. Ochenta y siete, Cuarenta y uno. Trece. Cuatro. Uno. Pulsas el botón de "seguir". En ese momento la cuenta de @chavezcandanga acaba de superar los tres millones de seguidores tweeter y la ganadora de una preciosa casa en la Isla Margarita es una joven auténtica, sencilla y muy cariñosa llamada Natalia Valdivieso. La alegría se desborda en tu nuevo tweeter.
Besos.
Beta
viernes, 11 de mayo de 2012
Cien latinos
Hola,
El lunes estuve en La Casa de América. Una amiga me dijo que iban a entregar unos premios y que después habría un cóctel. Como no ando bien de pasta me pareció una buena opción para emborracharme. El acto en cuestión consistiría en premiar a cien latinoamericanos de "destacada trayectoria" que residieran en Madrid. Mi amiga, incomprensiblemente, era una de las cien elegidas pero los otros noventa y nueve eran, para nosotras, una incógnita. Fuimos de las primeras en llegar, el auditorio es bastante pequeño y si a cada uno de los premiados le daba por llevar un par de acompañantes habría bofetadas por hacerse con una silla. Unas filas delante nuestro estaba Alaska, posiblemente buscando argumentos para la tercera temporada de Alaska y Mario. Sobre una enorme pantalla iban proyectándose las fotos de los homenajeados y fue así como supimos que Vargas Llosa, Di Estéfano, Héctor Alterio, Carlos Baute y Ariel Rot también formaban parte de los elegidos. Estaba anunciado que el acto contaría con la presencia de Esperanza Aguirre que, desde que inaugura Mercadonas, se apunta a un bombardeo.
Poco a poco el auditorio se fue llenando hasta que no cupo un alfiler. Vimos llegar a Carmen Posadas y a Vladimir Cruz, el de Fresa y chocolate. Finalmente una tía vestida de rosa se hizo con el micrófono y comenzó el acto sin rastro de Vargas Llosa ni de Espe. Tomaron la palabra un par de tipos con traje y finalmente le llegó el turno al Consejero de Asuntos Sociales de la Comunidad de Madrid. Confirmado: Aguirre no viene. Supongo que preguntaría si iba a ir Vargas Llosa y, al saber que no, debió pensar que mejor mantenerse alejada de tanto sudaca no fuera a ser que a alguien le diera por meterle la mano en el bolso. Ni Alterio, ni Di Estéfano, ni Baute ni Ariel Rot, solo Carmen Posadas y Alaska con cara de dónde nos hemos metido. El consejero subió al escenario y sus primeras palabras fueron "Con los focos no se ve nada". Pura campechanía. "Cuánta gente ha venío y qué bien que nos lo vamos a pasar. Que yo soy de Asuntos Sociales, que estoy acostumbrado a tratar con gente como vosotros. Que mu bonico el libro que habéis hecho. Que no me lo he leído pero he mirao las fotos. Que yo no creo que seáis unos animalicos que haiga que domesticar, como dicen algunos, pero que la tarjeta sanitaria ya la habéis visto, y que las aspirinas sus las vais a pagar vosotros". Mientras escuchaba, Carmen Posadas comenzó a preguntarse en qué momento había pasado de ser objeto de la Concejalía de Cultura a la de Asuntos Sociales. "A ver si me van a confundir con esta gente, que yo no soy una asistenta ecuatoriana. Que si no han venido ni Héctor Alterio ni Vargas llosa por algo será. Que miro las fotos de los premiados y no conozco a ninguno. Bueno, sí, a Alaska que también debe haberse creído que esto iba a ser algo serio". Y mientras, el Consejero: "Que yo me apellido Bolivar, que para sudaca yo, que me dan dos rayos de sol y hay que ver lo moreno que me pongo. ¿Falcao no ha venío? A ver si el miércoles gana el Atleti y les dan por el culo a los putos vascos. Un aplauso, ¿no?".
Después el caótico desfile de premiados y finalmente el cóctel. Aparece un camarero con una bandeja de Coronitas y yo me abalanzo como quien encuentra un Oasis en medio del desierto del Gobi. Glu glu glu glu. El Consejero se hace una foto con Alaska y Mario como si fuera una fan loca y luego se hace otra con una gordita llamada Angela Carrasco que, según me cuentan, tuvo un lío con Jesucristo. Carmen Posadas sale pitando atusándose el pelo y, poco después, Alaska y Mario hacen lo mismo. Pero el Consejero no se rinde y continúa haciéndose fotos con cuanta tía se le pone a tiro. "A ver si esta noche mojo", piensa.
Besos.
Beta
El lunes estuve en La Casa de América. Una amiga me dijo que iban a entregar unos premios y que después habría un cóctel. Como no ando bien de pasta me pareció una buena opción para emborracharme. El acto en cuestión consistiría en premiar a cien latinoamericanos de "destacada trayectoria" que residieran en Madrid. Mi amiga, incomprensiblemente, era una de las cien elegidas pero los otros noventa y nueve eran, para nosotras, una incógnita. Fuimos de las primeras en llegar, el auditorio es bastante pequeño y si a cada uno de los premiados le daba por llevar un par de acompañantes habría bofetadas por hacerse con una silla. Unas filas delante nuestro estaba Alaska, posiblemente buscando argumentos para la tercera temporada de Alaska y Mario. Sobre una enorme pantalla iban proyectándose las fotos de los homenajeados y fue así como supimos que Vargas Llosa, Di Estéfano, Héctor Alterio, Carlos Baute y Ariel Rot también formaban parte de los elegidos. Estaba anunciado que el acto contaría con la presencia de Esperanza Aguirre que, desde que inaugura Mercadonas, se apunta a un bombardeo.
Poco a poco el auditorio se fue llenando hasta que no cupo un alfiler. Vimos llegar a Carmen Posadas y a Vladimir Cruz, el de Fresa y chocolate. Finalmente una tía vestida de rosa se hizo con el micrófono y comenzó el acto sin rastro de Vargas Llosa ni de Espe. Tomaron la palabra un par de tipos con traje y finalmente le llegó el turno al Consejero de Asuntos Sociales de la Comunidad de Madrid. Confirmado: Aguirre no viene. Supongo que preguntaría si iba a ir Vargas Llosa y, al saber que no, debió pensar que mejor mantenerse alejada de tanto sudaca no fuera a ser que a alguien le diera por meterle la mano en el bolso. Ni Alterio, ni Di Estéfano, ni Baute ni Ariel Rot, solo Carmen Posadas y Alaska con cara de dónde nos hemos metido. El consejero subió al escenario y sus primeras palabras fueron "Con los focos no se ve nada". Pura campechanía. "Cuánta gente ha venío y qué bien que nos lo vamos a pasar. Que yo soy de Asuntos Sociales, que estoy acostumbrado a tratar con gente como vosotros. Que mu bonico el libro que habéis hecho. Que no me lo he leído pero he mirao las fotos. Que yo no creo que seáis unos animalicos que haiga que domesticar, como dicen algunos, pero que la tarjeta sanitaria ya la habéis visto, y que las aspirinas sus las vais a pagar vosotros". Mientras escuchaba, Carmen Posadas comenzó a preguntarse en qué momento había pasado de ser objeto de la Concejalía de Cultura a la de Asuntos Sociales. "A ver si me van a confundir con esta gente, que yo no soy una asistenta ecuatoriana. Que si no han venido ni Héctor Alterio ni Vargas llosa por algo será. Que miro las fotos de los premiados y no conozco a ninguno. Bueno, sí, a Alaska que también debe haberse creído que esto iba a ser algo serio". Y mientras, el Consejero: "Que yo me apellido Bolivar, que para sudaca yo, que me dan dos rayos de sol y hay que ver lo moreno que me pongo. ¿Falcao no ha venío? A ver si el miércoles gana el Atleti y les dan por el culo a los putos vascos. Un aplauso, ¿no?".
Después el caótico desfile de premiados y finalmente el cóctel. Aparece un camarero con una bandeja de Coronitas y yo me abalanzo como quien encuentra un Oasis en medio del desierto del Gobi. Glu glu glu glu. El Consejero se hace una foto con Alaska y Mario como si fuera una fan loca y luego se hace otra con una gordita llamada Angela Carrasco que, según me cuentan, tuvo un lío con Jesucristo. Carmen Posadas sale pitando atusándose el pelo y, poco después, Alaska y Mario hacen lo mismo. Pero el Consejero no se rinde y continúa haciéndose fotos con cuanta tía se le pone a tiro. "A ver si esta noche mojo", piensa.
Besos.
Beta
lunes, 16 de abril de 2012
Hoy en Matrimoniadas: Los reyes de España
Hola,
- ¿Qué barrio es este?
- Prosperidad.
- Pues muy próspero no parece, la verdad.
Un coche azul con las lunas tintadas se detiene delante del Hospital San José. De él descienden la reina y un señor por identificar. Sale a recibirla el director del centro que inclina la cabeza cuando ella se acerca.
"Vengo a ver a mi marido", dice, como si alguien tuviera alguna duda sobre cuál es el motivo de su visita. El director indica a la reina el camino hasta la habitación, situada en la tercera planta del Hospital. Suben en un ascensor de los que están reservados para las camillas ya que los ascensores del vestíbulo son demasiado pequeños como para compartirlos con la reina, el guardaespaldas, el director y el subdirector del centro. Demasiado incómodo.
- ¿Ha refrescado, no?
- Sí, sí, mucho. Hace unos días parecía que estábamos en verano y ahora, de golpe, vuelve el frío.
- Es que Madrid es así.
- El tiempo está loco.
- Y mi marido... ¿todo bien?
- Su marido es un gran paciente.
La reina mira al director con cara de "no me hagas la pelota", que todos sabemos qué es lo que le ha traído hasta aquí. Se abren las puertas del ascensor y el director cede el paso a la reina. "Está en la habitación de siempre. Últimamente, por desgracia, su majestad nos visita con demasiada frecuencia". La reina avanza por el pasillo hasta una puerta custodiada por dos guardaespaldas a quienes identifica nada más ver. Entra sin llamar.
- Juanito, ¿qué te ha pasado?
- Un accidente tonto, de lo más tonto.
- Si es que no tienes cabeza.
- No digas eso del Rey y no lo digas delante de estos señores, Sofía, a ver si se nos van a poner del lado de quienes quieren que abdique en Felipe.
- Deja, deja, tú tendrás poca cabeza pero aún así tienes más que tus tres hijos juntos.
Ríen. El director del Hospital se ofrece a dejarles solos porque "tendrán muchas cosas de las que hablar". El rey le pide que se quede pero la reina le indica el camino de la puerta con un "gracias". El director se excusa y desaparece.
- Mira lo que te voy a decir... Harta me tienes, ¡harta! Me voy cuatro días a mi país a vivir la Pascua y no han pasado ni cinco minutos cuando ya estás llamando a alguna de tus putitas. Está internet lleno de fotos tuyas con la cerda esa de las cacerías. Eres... es que no tengo palabras. ¡Asco me das! Luego te quejas de tus hijas pero ¿tú te has visto? Pa té ti co, eso es lo que eres, ¡patético! ¿A quién te crees que se la vas a meter a estas alturas? ¡Infeliz, que eres un infeliz!
- Sofía baja el tono que no estamos en Zarzuela y nos pueden oír.
- Me da igual que me oigan. ¿Quién me va a oír, esos payasos que tienes en la puerta? Esos dos, si de verdad quisieran protegerte no dejarían que te montaras en un avión para irte a África a pegar tiros. ¿Pero tú sabes el SIDA que hay en África? Mira lo que te digo, a mí tú no me vuelves a tocar.
- Como si lo pretendiera.
- Pues deberías, que para eso soy tu mujer y te llevo aguantando más de cuarenta años.
- Eso ya lo hemos hablado Sofi, no me gustas.
- ¿Porqué? ¿Porque no te la chupo? Menuda cara de guarra tiene esa tiparraca, toda operada, y con esa boca que parece la Obregón ¿Te la chupa bien? Porque con esos labios de silicona tiene pinta de tener mucha práctica.
- Pero ¿qué estás diciendo?
- ¿Que si te la chupa bien?
- Pues mira, ya que lo preguntas, sí.
- Asco. Asco me das. Qué pena que te hayas partido la cadera y no la crisma. Otra vez apunta mejor a ver si te dejas los cuernos contra una piedra.
- No eres la más indicada para hablar de cuernos.
- ¿Cómo? ¿Encima presumes? ¡Ganapán que eres un ganapán!
- ¿Qué me has llamado?
- ¡Ganapán!
- ¿Y eso que cojones es? Hablas español como el culo y te inventas unas palabras que nadie ha oído nunca.
- Mira, me voy. Ya he hecho suficiente el paripé. Los fotógrafos ya me tienen entrando en el hospital, que es lo que querías. Ahora me voy y espero tarden unos cuantos días en darte el alta, a ver si me dejáis un poquito tranquila entre todos.
- Vete, vete. ¡Vete a Grecia y no vuelvas!
- Y por cierto, ¿qué haces matando elefantes?
- Pandas, si pudiera mataría ositos panda, pare joderte.
- ¡Gañán! ¡Inhumano!
- Ale, ¡con viento fresco!
La reina sale y se topa de nuevo con el director del hospital. Dice que le ha encontrado estupendo y de muy buen estado de ánimo. "Seguro que después de verla a usted se encuentra incluso mucho mejor", contesta el médico. "Seguro" murmura ella.
Besos.
Beta
- ¿Qué barrio es este?
- Prosperidad.
- Pues muy próspero no parece, la verdad.
Un coche azul con las lunas tintadas se detiene delante del Hospital San José. De él descienden la reina y un señor por identificar. Sale a recibirla el director del centro que inclina la cabeza cuando ella se acerca.
"Vengo a ver a mi marido", dice, como si alguien tuviera alguna duda sobre cuál es el motivo de su visita. El director indica a la reina el camino hasta la habitación, situada en la tercera planta del Hospital. Suben en un ascensor de los que están reservados para las camillas ya que los ascensores del vestíbulo son demasiado pequeños como para compartirlos con la reina, el guardaespaldas, el director y el subdirector del centro. Demasiado incómodo.
- ¿Ha refrescado, no?
- Sí, sí, mucho. Hace unos días parecía que estábamos en verano y ahora, de golpe, vuelve el frío.
- Es que Madrid es así.
- El tiempo está loco.
- Y mi marido... ¿todo bien?
- Su marido es un gran paciente.
La reina mira al director con cara de "no me hagas la pelota", que todos sabemos qué es lo que le ha traído hasta aquí. Se abren las puertas del ascensor y el director cede el paso a la reina. "Está en la habitación de siempre. Últimamente, por desgracia, su majestad nos visita con demasiada frecuencia". La reina avanza por el pasillo hasta una puerta custodiada por dos guardaespaldas a quienes identifica nada más ver. Entra sin llamar.
- Juanito, ¿qué te ha pasado?
- Un accidente tonto, de lo más tonto.
- Si es que no tienes cabeza.
- No digas eso del Rey y no lo digas delante de estos señores, Sofía, a ver si se nos van a poner del lado de quienes quieren que abdique en Felipe.
- Deja, deja, tú tendrás poca cabeza pero aún así tienes más que tus tres hijos juntos.
Ríen. El director del Hospital se ofrece a dejarles solos porque "tendrán muchas cosas de las que hablar". El rey le pide que se quede pero la reina le indica el camino de la puerta con un "gracias". El director se excusa y desaparece.
- Mira lo que te voy a decir... Harta me tienes, ¡harta! Me voy cuatro días a mi país a vivir la Pascua y no han pasado ni cinco minutos cuando ya estás llamando a alguna de tus putitas. Está internet lleno de fotos tuyas con la cerda esa de las cacerías. Eres... es que no tengo palabras. ¡Asco me das! Luego te quejas de tus hijas pero ¿tú te has visto? Pa té ti co, eso es lo que eres, ¡patético! ¿A quién te crees que se la vas a meter a estas alturas? ¡Infeliz, que eres un infeliz!
- Sofía baja el tono que no estamos en Zarzuela y nos pueden oír.
- Me da igual que me oigan. ¿Quién me va a oír, esos payasos que tienes en la puerta? Esos dos, si de verdad quisieran protegerte no dejarían que te montaras en un avión para irte a África a pegar tiros. ¿Pero tú sabes el SIDA que hay en África? Mira lo que te digo, a mí tú no me vuelves a tocar.
- Como si lo pretendiera.
- Pues deberías, que para eso soy tu mujer y te llevo aguantando más de cuarenta años.
- Eso ya lo hemos hablado Sofi, no me gustas.
- ¿Porqué? ¿Porque no te la chupo? Menuda cara de guarra tiene esa tiparraca, toda operada, y con esa boca que parece la Obregón ¿Te la chupa bien? Porque con esos labios de silicona tiene pinta de tener mucha práctica.
- Pero ¿qué estás diciendo?
- ¿Que si te la chupa bien?
- Pues mira, ya que lo preguntas, sí.
- Asco. Asco me das. Qué pena que te hayas partido la cadera y no la crisma. Otra vez apunta mejor a ver si te dejas los cuernos contra una piedra.
- No eres la más indicada para hablar de cuernos.
- ¿Cómo? ¿Encima presumes? ¡Ganapán que eres un ganapán!
- ¿Qué me has llamado?
- ¡Ganapán!
- ¿Y eso que cojones es? Hablas español como el culo y te inventas unas palabras que nadie ha oído nunca.
- Mira, me voy. Ya he hecho suficiente el paripé. Los fotógrafos ya me tienen entrando en el hospital, que es lo que querías. Ahora me voy y espero tarden unos cuantos días en darte el alta, a ver si me dejáis un poquito tranquila entre todos.
- Vete, vete. ¡Vete a Grecia y no vuelvas!
- Y por cierto, ¿qué haces matando elefantes?
- Pandas, si pudiera mataría ositos panda, pare joderte.
- ¡Gañán! ¡Inhumano!
- Ale, ¡con viento fresco!
La reina sale y se topa de nuevo con el director del hospital. Dice que le ha encontrado estupendo y de muy buen estado de ánimo. "Seguro que después de verla a usted se encuentra incluso mucho mejor", contesta el médico. "Seguro" murmura ella.
Besos.
Beta
viernes, 23 de marzo de 2012
Mercadona
Hola,
Este día tenía que llegar. Todos lo sabíamos, solo era cuestión de tiempo. ¿Se puede escribir un blog durante años sin dedicarle un post a Mercadona? La respuesta es: No.
En Madrid acaban de inaugurar uno, en la calle Serrano. A la inauguración han acudido primero Ana Botella y luego Esperanza Aguirre. Ana Botella a las nueve y media y Espe a la una. Si hay algo que yo le pido a una alcaldesa y a una presidenta de Comunidad serias es que abandonen sus aburridos puestos de trabajo cada vez que se inaugura un supermercado nuevo. Lo digo en serio, es una cuestión de minimizar los daños, es mucho mejor que utilicen su tiempo en drogarse o pasear por las fruterías a que se dediquen a pensar. Por aquello de las peras y las manzanas, lo primero que ha hecho el encargado de la tienda al ver llegar a la alcaldesa ha sido llevarla a la sección de frutería.
Luego, al parecer, ha recorrido el establecimiento y ha comprado pan de avena (evidentemente para Jose Mari), galletas y cremas varias. Si algo queda claro de todo esto es que cuando te conviertes en alcalde de Madrid pierdes por completo el sentido de la realidad y tienes la sensación de que para ti nada es imposible. Es una especie de doping mental que te lleva a presentar por cuarta vez tu candidatura para los juegos olímpicos pensando que esta vez sí, y a creerte que los cráteres que tienes en la cara se irán con un par de cremas marca Deliplus. Claro que cuando tienes un marido que se pasó la nochevieja del 2000 refugiado en el búnker de la Moncloa junto a Cascos y Acebes temiendo un ataque nuclear puedes hacer lo que te venga en gana porque sabes que la cuerda de la pareja siempre seguirás siendo tú. El importe de la compra de la Botella fue de 11,24 euros con cargo al Ayuntamiento. ¿Quién va a reparar en esos once eurillos cuando tu deuda se mide en miles de millones de euros?
Después le ha tocado el turno a Aguirre. Lo primero que ha hecho ha sido dirigirse a la sección de farmacia para comprobar si Mercadona fabrica oxaliplatino de marca blanca, la quimioterapia se está poniendo por las nubes. Cuando le han dicho que no ha puesto cara de circunstancias y ha dicho que la sanidad madrileña no puede curar cánceres y atender a ecuatorianos desocupados al mismo tiempo. "O lo uno o lo otro, y a mi estos panchitos no me van a dejar sin mi tratamiento", ha comentado. Después ha cogido una cesta y la ha llenado con pan, pasta, salmón, latas de conserva, queso rallado, pizza, cremas hidratantes (no vaya a ser que la Botella tenga razón) y un lápiz de labios. ¿Pelucas tampoco tenéis, no?.
Besos.
Beta
Este día tenía que llegar. Todos lo sabíamos, solo era cuestión de tiempo. ¿Se puede escribir un blog durante años sin dedicarle un post a Mercadona? La respuesta es: No.
En Madrid acaban de inaugurar uno, en la calle Serrano. A la inauguración han acudido primero Ana Botella y luego Esperanza Aguirre. Ana Botella a las nueve y media y Espe a la una. Si hay algo que yo le pido a una alcaldesa y a una presidenta de Comunidad serias es que abandonen sus aburridos puestos de trabajo cada vez que se inaugura un supermercado nuevo. Lo digo en serio, es una cuestión de minimizar los daños, es mucho mejor que utilicen su tiempo en drogarse o pasear por las fruterías a que se dediquen a pensar. Por aquello de las peras y las manzanas, lo primero que ha hecho el encargado de la tienda al ver llegar a la alcaldesa ha sido llevarla a la sección de frutería.
Luego, al parecer, ha recorrido el establecimiento y ha comprado pan de avena (evidentemente para Jose Mari), galletas y cremas varias. Si algo queda claro de todo esto es que cuando te conviertes en alcalde de Madrid pierdes por completo el sentido de la realidad y tienes la sensación de que para ti nada es imposible. Es una especie de doping mental que te lleva a presentar por cuarta vez tu candidatura para los juegos olímpicos pensando que esta vez sí, y a creerte que los cráteres que tienes en la cara se irán con un par de cremas marca Deliplus. Claro que cuando tienes un marido que se pasó la nochevieja del 2000 refugiado en el búnker de la Moncloa junto a Cascos y Acebes temiendo un ataque nuclear puedes hacer lo que te venga en gana porque sabes que la cuerda de la pareja siempre seguirás siendo tú. El importe de la compra de la Botella fue de 11,24 euros con cargo al Ayuntamiento. ¿Quién va a reparar en esos once eurillos cuando tu deuda se mide en miles de millones de euros?
Después le ha tocado el turno a Aguirre. Lo primero que ha hecho ha sido dirigirse a la sección de farmacia para comprobar si Mercadona fabrica oxaliplatino de marca blanca, la quimioterapia se está poniendo por las nubes. Cuando le han dicho que no ha puesto cara de circunstancias y ha dicho que la sanidad madrileña no puede curar cánceres y atender a ecuatorianos desocupados al mismo tiempo. "O lo uno o lo otro, y a mi estos panchitos no me van a dejar sin mi tratamiento", ha comentado. Después ha cogido una cesta y la ha llenado con pan, pasta, salmón, latas de conserva, queso rallado, pizza, cremas hidratantes (no vaya a ser que la Botella tenga razón) y un lápiz de labios. ¿Pelucas tampoco tenéis, no?.
Besos.
Beta
jueves, 15 de marzo de 2012
Dios, ese puto mindundi
Hola,
Acabo de ver el vídeo con el que la Conferencia Episcopal trata de captar vocaciones. Es impagable. Una pieza única, de museo. Va sobre todas las cosas que te prometen si accedes a ponerte una sotana. He aquí su decálogo:
1.- Te prometemos un trabajo fijo. Somos una empresa con tradición. Tenemos más de dos mil años de experiencia y salvo que en los próximos años se acaben los pringados como por arte de magia nuestro mercado está garantizado. ¿El sueldo? ¿De verdad te importa eso? Mira que empezamos con mal pie, ¿eh?
2.- Te prometemos que nunca te faltarán las fuerzas. Nosotros hacemos la compra en la misma carnicería que Contador así que por ese tema no te preocupes.
3.- No te prometemos personas importantes. Hubo una época en que prometíamos que conocerías a Dios pero ahora, con tanto abogado suelto dispuesto a meterte un pleito por cualquier cosa como mucho podemos ofrecerte que conocerás a Rouco Varela o a Paquito Clavel, tú eliges.
4.- No te prometemos la comprensión de quienes te rodean. Ninguna secta lo hace. Es normal que las familias estén en contra, sobre todo desde que Zapatero se cargó a las familias.
5.- No te prometemos grandes lujos. Al menos al principio. Eso sí, si eres inteligente y llevas bien tu carrera podrías acabar como obispo, cardenal, y luego ¿quién sabe? Y como ganes... como ganes y te mudes al Vaticano... ríete tú de los jeques árabes, vas a flipar, colega.
6.- No te prometemos que vayas a acabar con el dolor y la injusticia. Esta no es una organización política.
7.- No te prometemos el reconocimiento del mundo, te prometemos el reconocimiento de El Mundo, que a Pedro Jota le tenemos trincado por los huevos.
8.- Te prometemos la certeza de que has sido elegido. ¿Si la gente se traga esos correos electrónicos donde te dicen que has sido agraciado con un millón de euros porqué no te as a creer lo nuestro? Que sí, ¡que has ganado!
9.- Te prometemos que repartirás hostias, y bendiciones, y que te invitarán a bodas aunque no conozcas a los novios donde podrás lanzarte al catering como si no hubiera una mañana. Porque en realidad no lo hay, aunque nuestro negocio consista en decir lo contrario.
10.- No te prometemos una vida de aventuras, te prometemos una vida apasionante, tan apasionante como una película policíaca en la que te pasarás la vida huyendo de la brigada de menores porque te querrán involucrar en no se qué cosas de pornografía infantil.
Y para que quede constancia de que no me invento nada aquí está el vídeo.
Acojonante, ¿no?
Besos.
Beta
Acabo de ver el vídeo con el que la Conferencia Episcopal trata de captar vocaciones. Es impagable. Una pieza única, de museo. Va sobre todas las cosas que te prometen si accedes a ponerte una sotana. He aquí su decálogo:
1.- Te prometemos un trabajo fijo. Somos una empresa con tradición. Tenemos más de dos mil años de experiencia y salvo que en los próximos años se acaben los pringados como por arte de magia nuestro mercado está garantizado. ¿El sueldo? ¿De verdad te importa eso? Mira que empezamos con mal pie, ¿eh?
2.- Te prometemos que nunca te faltarán las fuerzas. Nosotros hacemos la compra en la misma carnicería que Contador así que por ese tema no te preocupes.
3.- No te prometemos personas importantes. Hubo una época en que prometíamos que conocerías a Dios pero ahora, con tanto abogado suelto dispuesto a meterte un pleito por cualquier cosa como mucho podemos ofrecerte que conocerás a Rouco Varela o a Paquito Clavel, tú eliges.
4.- No te prometemos la comprensión de quienes te rodean. Ninguna secta lo hace. Es normal que las familias estén en contra, sobre todo desde que Zapatero se cargó a las familias.
5.- No te prometemos grandes lujos. Al menos al principio. Eso sí, si eres inteligente y llevas bien tu carrera podrías acabar como obispo, cardenal, y luego ¿quién sabe? Y como ganes... como ganes y te mudes al Vaticano... ríete tú de los jeques árabes, vas a flipar, colega.
6.- No te prometemos que vayas a acabar con el dolor y la injusticia. Esta no es una organización política.
7.- No te prometemos el reconocimiento del mundo, te prometemos el reconocimiento de El Mundo, que a Pedro Jota le tenemos trincado por los huevos.
8.- Te prometemos la certeza de que has sido elegido. ¿Si la gente se traga esos correos electrónicos donde te dicen que has sido agraciado con un millón de euros porqué no te as a creer lo nuestro? Que sí, ¡que has ganado!
9.- Te prometemos que repartirás hostias, y bendiciones, y que te invitarán a bodas aunque no conozcas a los novios donde podrás lanzarte al catering como si no hubiera una mañana. Porque en realidad no lo hay, aunque nuestro negocio consista en decir lo contrario.
10.- No te prometemos una vida de aventuras, te prometemos una vida apasionante, tan apasionante como una película policíaca en la que te pasarás la vida huyendo de la brigada de menores porque te querrán involucrar en no se qué cosas de pornografía infantil.
Y para que quede constancia de que no me invento nada aquí está el vídeo.
Acojonante, ¿no?
Besos.
Beta
Suscribirse a:
Entradas (Atom)