viernes, 30 de diciembre de 2011

El pueblo fosforescente

Hola,

El gobierno acaba de decidir que Villar de Cañas albergará un almacén de residuos nucleares. ¡Quién lo pillara!


Foto de los vecinos celebrándolo.

Besos.

Beta

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Está pasando, lo estás viendo

Hola,

Palacio de la Moncloa. 21 de Diciembre del 2011. 16:42 horas.

- ¿Y a González Pons qué le damos?
- ¿A González Pons? ¿De verdad le vas a hacer ministro?
- Algo habrá que hacerle.
- Pfff, no sé, algo que no sea demasiado importante, dale Sanidad por ejemplo.
- ¿Y a Soraya?
- A Soraya justicia, que para eso se sacó las oposiciones.
- El que no sé cómo se lo va a tomar es Cristobal. Pero si la Merkel no le quiere yo no puedo hacer nada.
- Bah, se lo tomará bien, dale industria y se lo tomará bien. No hizo eso Zapatero con Sebastián? Pues tú lo mismo.
- ¿A Gallardón?
- Obras públicas.
- Ni de coña!
- Era una broma. A Gallardón dale interior.
- Para Exteriores ¿a quién pongo?
- ¿Alguno habla inglés?
- Hmmm, creo que no. Ana Pastor un poco de francés.
- El francés ya no vale para nada. ¿Moragas?
- Si pongo a Moragas me la lía parda en menos de una semana, que ya viste lo que hizo cuando fue a Cuba.
- Pues pon a Arístegui.
- Qué pereza.
- Pues sé tu mismo. Presidente y ministro de Exteriores, se iban a quedar de piedra.
- Viri, cariño, el interés por el mundo exterior es algo de la segunda legislatura, nunca de la primera.
- Esperanza habla inglés.
- Si pongo a Esperanza, Alberto se me muere de un infarto esta misma noche.
- Pues no sé.
- Vale, este lo dejo para lo último.
- ¿Trillo?
- Mariano, ¿a estas alturas vamos a volver con Trillo? Trillo está muy bien donde está, déjale tranquilo.
- ¿Ciencia y tecnología nos lo cargamos, no?
- Joder, qué pregunta.
- ¿Y cultura?
- Sí, sí, también.
- Para portavoz estoy por poner a Lucía Figar.
- Una cara bonita siempre ayuda.
- Pues nada, la Figar.
- ¿A quién has puesto en Educación?
- Había pensado en Cañete.
- ¿Pero Cañete no era Defensa?
- Anda, es verdad! ¿Y a quién pongo entonces en Educación?
- Pon al canario, que con cualquier cosa estará contento.
- ¿Quiénes me faltan?
- ¿Ana Mato?
- "Ana Muerte".
- ¿Es cierto lo de esa chica?
- Sí, me ha llegado por varias vías distintas.
- Pues habrá que tener cuidado, a ver si al segundo día te vas a encontrar con unas fotografías que no deseas.
- ¿Y con Arenas qué hago?
- Ya sabes que a mí Arenas me da mucho asco, pero vamos haz lo que quieras.

Actualización 18:22

- Mira, yo paso. La lista la haces tú.
- ¿Yo?
- Sí.
- Pues lo echo a suertes.
- Como quieras.


Actualización 18:28

- Bah, Viri, que tengo que ir a la Zarzuela y no tengo tiempo vamos al asunto. ¿Economía, a quién pongo?
- A alguien con ilusión, alguien que no esté quemado, alguien que parezca que se acaba de caer de un guindo.
- ¡Hecho! A Luis de Guindos.
- Joder, ¿van a ser así todos?
- No sé, sigue sigue. ¿Hacienda?
- Pon a Montoro y no la líes más.
- ¿Qué hago con Cañete?
- Algo de alimentación, ¿no? Es lo que le gusta.
- Alimentación y agricultura... y medio ambiente.
- ¡Hala! Tú mezcla, mezcla.
- ¿Ana Mato?
- ¿De verdad la quieres poner?
- Es por meter alguna mujer.
- Pues ponla de igualdad.
- Sí, ¡como Bibiana Aído!
- Pues dale Sanidad también.
- Vaaale, para que luego digas que no te hago caso.
- ¿Y con Gallardón qué vas a hacer?
- Algo donde no pueda hacer túneles ni pedir unas olimpiadas. ¿Justicia?
- Tú mismo.
- Para turismo a un canario, ¿no?
- Lógica abrumadora.
- ¿Cultura?
- ¿Va a haber cultura? No me jodas Mariano.
- Cultura, cultura, lo que se dice cultura...
- Por mí como si pones a Andres Pajares.
- Mira lo que te voy a decir: Cultura Jose Antonio Wert, Exteriores García Margallo, Defensa Morenés y Empleo Fátima Báñez.
- ¿Y eso?
- No los conoce ni el tato... para joder a los periodistas.
- ¡Ese es mi Mariano!
- ¡Me voy pitando!
- ¡Piiiiiii, piiiiiii!
- ¡Esa es mi Viri!

Besos.

Beta

lunes, 12 de diciembre de 2011

Urdangarín

Hola,

Un coche con lunas tintadas aparca frente a la sede del gobierno balear. Se bajan Urdangarín y un guardaespaldas con gafas negras. Un par de viejas murmuran que si es el príncipe. El duque entra en el edificio y pregunta por el despacho del presidente. "President, está aquí el duque de Palma", anuncia el interfono. Matas se levanta en el preciso instante en el que se abre la puerta de su despacho y aparece el marido de la infanta Cristina. "¡Majestad!", dice Matas. "Alteza, con alteza es suficiente -responde Urdangarín- ¿Sabes a lo que he venido, no?". Matas asiente con la cabeza, se arrodilla, abre la boca y se dispone a bajar la bragueta de su invitado. "¡Idiota, a eso no!", interrumpe Urdangarín. "No... (pausa), ¿no se habrá pensado que... -dice Matas ruborizado-. En realidad me he agachado a recoger una moneda de dos euros que había en el suelo...". Urdangarín pone cara de "este tío es aún más gilipollas de lo que pensaba" y comienza a hablar de algo llamado el Instituto Noos y de la necesidad de cooperar en determinados asuntos con el gobierno de las islas. Matas asiente como si se estuviera enterando de algo pero como no es así se dispone a llamar a su secretaria para que tome nota por escrito. Urdangarín le dice que esas cosas es mejor hablarlas de un modo confidencial y Matas trata de concentrarse. Cinco minutos más tarde Matas parece haber entendido cuales son las intenciones de Urdangarín. "Majestad, cuente conmigo para lo que sea necesario", dice. Estrechan sus manos y se dirigen hacia la puerta del despacho. Antes de despedirse Urdangarín susurra: "por cierto Jaume, que eso de antes... es que la infanta se niega a hacerme ese tipo de cosas", y se saca la polla. Matas se arrodilla y chupa.

Besos.

Beta