lunes, 22 de noviembre de 2010

SS

Hola,

(1)

Entras en una pastelería. Pides dos lionesas de crema, con mucha crema. Una para llevar y otra para comer. Te empaquetan la primera y te dan la segunda en una servilleta para que no te manches los dedos. Pagas. Sales a la calle. Buscas un banco en el que sentarte. Dejas sobre él la lionesa "para llevar" y los ejemplares de El Mundo y La Razón que previamente has comprado en el kiosco. Miras la lionesa "para comer" con cara de deseo. Te desabrochas los pantalones. Te separas los calconcillos de modo que alcanzas a ver tu micropene dormido. Te metes la lionesa en los calzoncillos refrotándote la crema sobre tus partes. Tienes algo parecido a un orgasmo a pesar de que apenas se te ha puesto dura.

(2)

Antes de ir al trabajo te das un paseo por la calle Montera para charlar con las putas. Te gusta hacerlo. Hablar con alguien que, en un momento dado, podría estar dispuesto a irse contigo a la cama aunque fuera cobrando hace que te sientas vivo. Y a fin de cuentas, lo del dinero es un detalle sin importancia, vivimos en una sociedad de mercado donde todo se compra y todo se vende. Además, si son putas seguro que es porque en el fondo les gusta su oficio ya que, si no les gustara, siempre podrían vivir de fregar escaleras. Al verte aparecer las prostitutas se dan la vuelta como queriendo evitarte. Piensas que todas esas zorras deberían ser deportardas a sus países de origen.

(3)

Un taxi te deja en la puerta de Telemadrid. Quién te iba a decir cuando escribías en Avui "en Catalunya el castellano es el idioma de las chachas" que terminarías trabajando en Telemadrid, haciendo apostolado del más rancio españolismo. Pero tú no estás allí por rancio españolista, sino por intelectual, por polemista, por tener huevos (esos huevos que ahora llevas embadurnados de crema pastelera) para decir lo que otros ni siquiera se atreven a pensar. Hablas de sexo. A tu izquierda tienes a Alfonso Ussía riéndote las gracias. Te vienes arriba. ¿A quién no le gustaría comerse un coño de diecisiete o dieciocho años? Todo el mundo sabe que, gracias a Zapatero, a esa edad las tías ya han aprendido a ser putas. Las cosas ya no son como antes, ahora los jóvenes tienen relaciones con catorce años mientras que a esa edad tu ni siquiera te habías hecho una paja. La moderadora te dice que estás enfermo pero a ti te pagan por hablar sin pelos en la lengua.

(4)

Llegas a casa y tu mujer te espera con cara de poker porque acabas de decir por televisión que "el matrimonio convierte el sexo en una obligación". No entiendes a qué vienen los reproches. De repente, sientes que los restos de lionesa se deslizan por la pernera de tu pantalón y asoman junto al zapato. Con una patada te deshaces de ellos y los mandas bajo el aparador del salón. Preguntas qué hay de comer y tu mujer te dice que si quieres comer algo tendrás que preparártelo tú mismo y que, además, esta noche dormirás en el sofá. Piensas que es una cabrona pero que ya se le pasará, a fin de cuentas tu sigues siendo el mismo cerdo que eras cuando ella te conoció y no debería llamarse a engaño. Por aquel entonces ya firmabas con tus iniciales S.S. que tanto te recuerdan al ejército nazi. Crees que a la sociedad le sobra hipocresía y que si Hitler hubiera ganado la guerra todo el mundo reconocería el gran político que fue. Te comes la segunda lionesa y te rascas la entrepierna. Deconstruyendo a Sostres.

Besos.

Beta

lunes, 15 de noviembre de 2010

Curb your enthusiasm

Hola,

Según David Trueba ¿Qué fue de Jorge Sanz? está inspirada en Curb your enthusiasm de Larry David. Las películas del pequeño Trueba no están del todo mal y yo adoro a Larry David así que estoy dispuesta a arriesgarme. Viernes por la noche frente al Plus. Lo primero de lo que me doy cuenta es de que tengo que hacer precisamente eso, contener mi entusiasmo pues la cosa no comienza demasiado bien, y eso a pesar de que el agente de Jorge Sanz no está sacado de Curb your enthusiasm sino del genial personaje que Steven Merchant encarna en Extras.



Y entonces aparece ella. Ella es Ayanta Barilli. Al principio pienso que hará de sí misma ya que ella y Jorge coincidieron en Los peores años de nuestra vida. Pero no, interpreta a la directora de una sucursal de la Caja de Ahorros de Soria a la que Jorge Sanz quiere sacar dinero. A estas alturas pienso. Creo que Ayanta tiene un programa de radio en la emisora de Jiménez Losantos. Creo que comparte con su padre un blog en El Mundo que no se llama "Mi padre es idiota". Creo que dirige el teatro Lara. Así que la pregunta que me hago es: "¿Porqué?"

No se si Ayanta será de esas personas que ponen su nombre en Google para buscar todo lo que se dice de ellas. Si es así puede que lea esto. ¿Porqué? ¿Era necesario? Tienes un montón de actividades que llenan tu vida. ¿Porqué tenías que ponerte delante de la cámara ahora que ya estábamos convencidos de que la peor actriz del planeta no eras tú sino Belén Rueda? ¿Porqué has tenido que volver? ¿Ha sido el gusanillo, el gusanillo de la interpretación? Ayanta, si te pasa eso y no puedes resistirlo... finge. ¡Finge en tu vida, finge en la cama, finge tus orgasmos como hacemos todas! pero no intentes volver a probar con lo de ser actriz, please.

Besos.

Beta

Pdta: Antes de que las siglas LGB identificaran al colectivo de lesbianas, gays y bisexuales, LGB eran las iniciales de Luis García Berlanga. A Berlanga hay que perdonarle todas las mierdas que hizo después de La Vaquilla porque le debemos todas las obras maestras que hizo antes de esa película. No conozco a ningún director cuya filmografía se pueda suscribir al cien por cien, Berlanga no fue una excepción, pero eso no significa que no fuera un genio.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Novedades en la cadena amiga

Hola,

Después de que Telecinco emitiera la pasada semana su particular versión de "Tengo una pregunta para usted" con Belén Esteban de protagonista, Paolo Vasile acaba de anunciar algunas novedades en la parrilla de programación de la pantalla amiga. Estos son los nuevos programas sobre los que se está trabajando:

- "Megaestructuras", versión doméstica del programa sobre grandes obras de ingeniería que se emite en La Sexta que, en este caso, se ocupará de las dificultades que aparecieron en las sucesivas operaciones de cambio de rostro de Belén Esteban.

- "Almóndigas y cocretas", programa culinario presentado por Belén Esteban y su novio camarero.

- "San Blas Directo", un grupo de reporteros recorre las calles de San Blas para conocer mejor el barrio en el que se crió Belén Esteban.

- "El tendido distendido", programa taurino en el que Belén Esteban explicará los secretos para ligarse a un torero famoso del que poder vivir el resto de la vida.

- "Ellos también merecen cariño", espacio copresentado por Belén Esteban y Jorge Javier Vázquez dirigido a la comunidad homosexual y a sus familias, que tan duro lo han tenido que pasar.

- "¿Mentiendes?", programa divulgativo en el que Belén Esteban explica el sentido de la vida y la actualidad semanal.

- "Los Janeiro", culebrón que se desarrolla en Ubrique repleto de ambiciones, deseo, poder y jamón del barato.

Besos.

Beta

miércoles, 3 de noviembre de 2010

FSD

Una caza de brujas. En este país se ha desatado una caza de brujas. Rubalcaba es peor que McCarthy. Es Rasputín, siempre urdiendo en la sombra. No nos dejan hablar. No nos dejan pensar. No nos dejan acostarnos con quien nos da la gana. Como dice el presi: "¿Usted quién es para decirme a mí con quién me tengo que acostar?". Pues eso, que yo me acuesto con quien quiero y, si me da la gana, lo cuento. Como para no contarlo. A ver si se creen que uno se acuesta con dos lolitas japonesas de trece años para quedarse con la boca cerrada. Eso se cuenta y se publica, forma parte de la condición humana. Además con lo que fue... allí las dos, turnándose, una detrás de otra, las muy putas, convirtiéndome en un objeto sexual, en un consolador humano... el paraíso en la tierra, vamos. Y ahora resulta que en este país de torquemadas te crucifican por contar algo así. Es como si Indurain ganara cinco tours ciclistas de esos y no le dejaran contarlo en televisión. Soy como García Márquez y vivo para contarla (con la única diferencia de que ya le hubiera gustado a García Márquez estar la mitad de bueno que yo y haberse follado a dos japonesitas de trece años).

¿A cuántas mujeres me habré follado? ¿A diez mil? ¿A cien mil? No lo sé, tendría que consultar mis notas. He venido al mundo para dar placer, para esparcirlo... bueno eso siempre y cuando no eyacule para dentro. Me pregunto a dónde irá a parar el semen que no eyaculo. Hmmm, evidentemente se queda dentro de mí. En cierto modo eyacular hacia dentro es como follarse a uno mismo. Si pudiera me follaría a mí mismo. Soy atractivo. Setenta y cuatro años y ni una sola cana. Y sin tener que recurrir al farmatint, todo gracias a unas semillas silvestres que me traen desde el Himalaya y al betún de judea que me aplico en la pelota una vez a la semana. Todo natural. Menos el cialis. El cialis es maravilloso, mucho mejor que la viagra, que es una puta traidora que te delata. Te ven tomándote una pastillita azul y todo el mundo sabe que estás intentando izar la bandera. Sin embargo el cialis pasa mucho más desapercibido y consigue que me ponga como cuando tenía quince años y me masturbaba observando las fotos de mi madre. ¿Quién no lo ha hecho? ¿También me van a perseguir por contar eso? ¿Qué hay de malo? ¿Acaso soy un ser tan terrible, tan despreciable? Envidia. Pura envidia que les corroe. Los hay que van a la puerta de los colegios a repartir drogas y no pasa nada mientras que a mí, que simplemente voy a ver colegialas uniformadas, me quieren decapitar. Pues no van a poder conmigo. Yo luché contra Franco y ahora lucharé contra Zapatero y sus secuaces.

Al menos la presidenta ha salido en mi defensa. España necesita a muchas Esperanzas Aguirre. Si tuviera cuarenta... cincuenta años menos me la follaría.


Besos.

Beta