miércoles, 19 de septiembre de 2007

Versión Original

Hola,

El otro día estaba hablando con Jimena sobre voces, no sobre voces de ultratumba sino sobre voces sensuales. De repente me acordé. "¿Has visto un anuncio... -hice memoria- de un microenema?". Me contestó que sí. "¿Te acuerdas de la voz de la chica?". Me dijo que no. "Con micralax... estoy tranquila", dije repitiendo de carrerilla el eslogan publicitario. Se rió. "Tiene una voz que es una pasada. Es grave pero es... no sé, muy sensual". Hice una pausa: "Tiene narices el verme corriendo hacia la tele cada vez que ponen el anuncio de micralax... ¡si yo ni siquiera se lo que es un microenema!". Jimena no dejaba de reirse: "No tengo ni idea, será para limpiarte, me imagino. Nunca me he puesto ninguno", dijo. "Yo tampoco", respondí.

No sé, es un anuncio confuso: Un grupo de turistas de un lado para otro a toda velocidad, entre ellos la chica de la voz sensual. Luego ella llega al hotel, se toca el vientre y con una cara que transmite una paz absoluta dice: "Con micralax me siento tranquila". ¡Qué paz y qué ganas de ponerse uno!

Pero, ¿qué tienen que ver los turistas con los microenemas? ¿Tendré que llevarme uno la próxima vez que me vaya de viaje? ¿Venderán enemas en las agencias de viajes?

"Espera, alomejor está en Youtube", pensé. Tecleé micralax y me salieron... ¡cinco resultados!. "¿¿Cinco??", preguntó Jimena perpleja.

"Sí: enemax micralax, enamax micralax (2), ensayox, enemax micralax (plaza de la virgen) y spot micralax... tiene que ser este último". Pinché.



"¡¡Está en catalán!!. Han doblado la voz de la chica. Esta voz no tiene nada que ver. Qué mierda. Si es que... donde esté la versión original que se quite el doblaje". Una de las cosas que más me gusta de Madrid es que hay cines de versión original. Jimena me preguntó de qué trataban los otros cuatro videos. Eran de dos chicas, una canta y otra toca la guitarra... un poco hippies. "¿Y qué tal son?", dijo. Respondí que parecían simpáticas.

Le dije que el affaire micralax daba para un post y que lo escribiría. "Volveré a mencionarte", le advertí. "Me encantan esos posts", respondió. "¿Los que tratan sobre enemas?". "Microenemas, bonita", puntualizó.

Besos.

Beta

58 comentarios:

Sonieta dijo...

Yo he visto ese anuncio y tampoco lo he entendido.

Anónimo dijo...

Me he reído mucho con este cometario :)

Anónimo dijo...

Es frecuente que la gente al viajar cambie de tipo de comida, de agua, etc... y vea su sistema digestivo afectado, padeciendo estreñimiento como consecuencia. Esa es la explicación de para qué sirve y porque lo anuncian con turistas. No sé si después de esto continuarás con ganas de ponerte uno...

Magapola dijo...

Me parece de lo más curioso encontrarme con esta entrada. La cuestión es que yo también me había fijado en ese anuncio precisamente por la voz de la chica... Pero nunca me había preguntado por qué, si me parecía bonita, sensual... El caso es que ahí estaba yo igual: sin hacer zapping cuando salía.

Sobre voces en V.O., hay opiniones para todo:

http://sindrogamico.blogspot.com/2007/06/por-qu-ver-veo-una-pelcula-en-vo.html

Madrileña dijo...

jajajajajajajajajajaja, a mí también me encantan estos post, jajaja; ....los de MICROenemas...Vaya conversaciones que te traes con tu amiga Jimena.Muuuack

brujito dijo...

No me creo que no sepas lo que es un (micro)enema ni que no entiendas que aprovechen el periodo vacacional para relacionarlo...

De todos modos las marujas con su inmensa sabiduría popular dicen que cuando estan estreñidas 'mi manolo me da por culo y se acabó el problema' juasjuasjuas

Luna Carmesi dijo...

Igual lo más sorprendente no es la voz de la chica sino la gente que cuelga anuncios de microenemas en Youtube :)
El tema de los turistas esta claro... el tipico problema de trastornillos intestinales cuando la gente esta de viaje... y para el estreñimiento... pues eso microenemas.
Debe ser divertido los brainstorm en las agencias de publicidad cuando estan con estos productos!
:-P

A veces el problema no es la versión original... sino la voz con la que identificas al personaje.

Camaron dijo...

El anuncio es muy cañero hasta que la chica empieza a hablar para mi gusto :) que tienen que ver lso turistas con el microenema? claro eso nos preguntamos todos...
Respecto al cine VOS es una guerra personal que tengo contra el mundo.. Defino literalmente a los que ver peliculas ,que no son dibujos animados ni comicas, en versión doblada como un poco catetos.Como vas a comparar la viz de robert de niro enfadado con la de un español,que por m,uy bien que doble,ni le va ni le viene el acontecimiento.Es que eso es no aprecier el cine nada."Es que no puedo leer y ver la pelicula al mismo tiempo"...?¿?¿ pero es que eres tonto??en que colegio has estado para no enviar a mi hijo???
"Es que españa tenemos los mejores dobladores del mundo"..Claro que te van a decir.. que son mas malos que pegarle a un padre y se hunda la industria montada al respecto..
"Eso es para gente rara que ven cine francés y se tragan los Creditos".. Mira no digo que no habrán frikis en esos cines pero de la otra forma te pierdes el 50% de pa pelicula.. por lo menos las voces no sobreactuan

Nunca os ha pasado que ya reconoceis la voces de los tios.. sobre todos de las tias,A mi me pone de los nervios.. joder es que la misma tia aparece en 20 peliculas.. es ella!!!! no joder esta es muy malaa y esta aqui otra vez!!!!
Dejo el post que me pongo de mala lecheee.. abajo el doblajee!!!!

Bellaluna dijo...

La publicidad, es un gran tema. Somos una sociedad (o ya post sociedad) de consumo de masas. Todo esto es objeto de sesudos estudios, carreras universitarias, mueve millones de millones. No sabemos con qué objeto.

Sólo veo la tele por las noches, normalmente cuando la programación ofrece los intermedios más largos y disfruto viendo los anuncios adoptando la actitud mental que los anunciantes requieren de sus futuros clientes: como una tonta. Tumbada en el sofá con los pies en alto y la cabeza baja. Así no hay peligro de embolia. Y puede una reflexionar, claro. De eso se trata.

Consumir requiere tiempo y la satisfacción debe ser instantánea en su doble sentido: el bien consumido debe causar satisfacción inmediata, pero la satisfacción debe terminar también en seguida, apenas pasado el tiempo necesario para el consumo.

Para lograr esa reducción del tiempo los consumidores no deben concentrar su atención ni su deseo en un objeto demasiado tiempo: impaciencia, impulso, inquietud; que el interés se despierte fácilmente y se pierda igual: la cultura del consumo hoy no es de aprendizaje, sino de olvido.

Si se despoja al deseo de la demora y la demora del deseo, la capacidad de consumo se puede extender más allá de lo impuesto por la necesidad natural, y la perdurabilidad física de los objetos de deseo deja de ser necesaria. La esperanza de satisfacción precede a la necesidad que se ha de satisfacer: el deseo.

Imbuida en esta especie de pensamiento obsesivo recordé a mi padre diciéndome que la Transición española también se hizo con la publicidad. Que encontramos buena parte de nuestro espacio de libertad y progreso comprando, consumiendo para sentirnos libres. Y siempre recordaba un anuncio de 'los limones salvajes del caribe'. Así somos. Ahora tenemos que purgar el cuerpo por fuera y por dentro, microenemas. Perecemos ya protestantes. Ay.

te leo por aburrimiento dijo...

eres una caraculo. KN microlax, te cagas.

Beta dijo...

Anónimo, gracias por tu aclaración. Es un poco cogido por los pelos. La verdad es que es poco apetecible lo de ponerse uno pero...

Magapola, es que es un anuncio sorprendente. Nunca había visto un enema anunciado por la tele. Y además la chica no pega nada... y la voz... ya te digo.

Si madrileña, conversaciones curiosas las que nos traemos las dos... la gente piensa que somos "raras" :)

Brujito, se lo que es un enema, no sabía que existieran microenemas hasta que vi el anuncio. Lo de Manolo dando por el culo no se si llamarlo "sabiduría" popular... (popular desde luego que es, pero ¿sabio?)

Camarón, lo de las voces repetidas me pone de los nervios, especialmente las de niños que esos sí que siempre son los mismos.

El que me lle por aburrimiento... ponte a hacer sudokus, memo.

Cucala dijo...

Tu cabecita funciona como un jeroglífico

Anónimo dijo...

Me encanta cómo saltas de una a cosa a otra.

Ana dijo...

Una forma sutil de insultar a la lengua catalana y a Cataluña.

sparklingdreams.motime.com dijo...

Hola,

La verdad, no he visto el anuncio y lo lamento. Más lamento mi falta de tiempo...

Los microenenmas te los endosan en las clínicas minutos antes de bajarte a quirófano, en mi caso para dar a luz pero creo que también para otras finalidades. Un avance respecto a los previos...

Estoy impaciente por ver el anuncio (no en catalán) del micralax(R)! gracias por recomendármelo.

Algún libro/cd/obrateatro/lugar más que crees puede gustarme??? me encantaría!

Saludos.

Beta dijo...

Ana, a la lengua catalana no. A tí sí: descerebrada. No mezcles las cosas y no seas tan llorona. Que te den por el culo.

Travis dijo...

Ese anuncio iba dirigido a tí. Te tienes que poner microenemas contínuamente y así nos dejas tranquilos.

blumun dijo...

¿ Como se inserta un video enmedio de una parrafada ?
Que talentazo cibernético, envidia pura y dura es lo que tengo.
Os invito a mi blog :-)

http://blumun-de-dia.blogspot.com/

Luna Carmesi dijo...

"Tiene una voz que es una pasada. Es grave pero es... no sé, muy sensual"
¿Como sera su boca? ¿¿Tendra "morritos"??
¿Habrá probado ya el microenema?
:)

elhdn dijo...

Con esto de los blogs ahora se ha puesto de moda hasta en la publicidad confesar tus más íntimos secretos:

Que si "Micralax", que si "Hemoal" (¿os habís fijado en la cara del que lo anuncia cuando se sienta en el cine?), que si "Vaginesil" (la chica, ¿tiene cara de vicio o de relax? ¿o ambas?), que si "Aerored" (menos mal que lo doblan), los alargadores mecánicos de pene, las fajas con microdescargas eléctricas para adelgazar, el devorolor, los chicles antialitosis, el spray anticerumen, el carefree...

¿Para cuándo un antipelotillas entre los dedos de los pies?

juan rafael dijo...

Yo si que me he puesto unas cuantas veces, no por viaje, sino por metabolismo. Te alivia instantaneamente. Ah, y antes de alguna prueba médica, también.

Camarón dijo...

Vosotros si que teneis sutileza demezclar el catalan con cualquier tema aunque no tenga nada que ver,como hoy nos toca... tocino = velocidad = catalán.

Ezra dijo...

Hay fanáticos del tema de los enemas no creais, una amiga de mi ex tenía un libro de alguien que hablaba de las bondades de los enemas.

Según parece esta persona iba alterada por la calle viendo a la gente sufrir y tenía ganas de gritar algo así como "dejar de sufrir!!! sed felices!! poneros un enema!!"

No lo entiendo bien, pero según nos dijo la amiga de mi ex, uno se siente muy limpio por dentro ya que ahí se acumula mucha "mierda" y nunca la limpiamos y con los enemas... pues.. ya sabeis.

---

Sobre el anuncio, yo diría que no está muy bien situado el contexto, pues si de algo se caracterizan los trastornos de los turistas, no es por el estreñimiento, sino más bien por "irse por la pata abajo".

chauuu

Bellaluna dijo...

De los enemas... hay mucha gente adicta, en especial a los de café. Depurativos y, ya os decía, otros integrismos. Antiguamente los había alucinógenos: las sustancias se absorven más rápidamente.

Al final todo se reduce a lo mismo: el puro placer -no hemos venido a este mundo a llorar- y la represión, la culpa. Tengo un amigo que se hace mirar la próstata cada trimestre: le gusta que le metan un dedo por el culo y el no lo acepta. Es su solución. Mi cuñado sólo se la hace ver por ecografía.
A mí, personalmente, no me importaría ponérselo a la chica de la voz segerente; parece limpita. Póntelo, pónselo, eso es, reciprocidad.

(Ahora estoy más superficial, perdonan el rollo de antes, andaba deprimida, perdida en un pico de la ciclotimia)

Ana dijo...

Has tardado doce minutos en contestarme, que halago!, la verdad duele y contra ella no tienes argumentos.

Anónimo dijo...

¿Y Jimena quien coño es?

Madrileña dijo...

Ana tú estas tardando una vida en darte cuenta que tienes un kiko en vez de un cerebro...Niña, a ver si aprendemos a leer y a entender lo que leemos, que no podemos estar todo el día pensando en que el mundo conspira en nuestra contra...

Anónimo dijo...

Yo soy catalán y os juro que aquí no todos son como Ana, pero analfabetos hay en todas partes. Perdón por la parte de catalanidad que me toca.

Ezra dijo...

nunca es tarde para sacar el tema del nacionalismo. Hay gente que solo piensa en eso.. jejejeje.

Beta, un artículo sobre los nacionalismos!!

Luna Carmesi dijo...

Asi que cuando mis amistades se quejaban de la voz de Bola de Drac o de Sopa de Cabra en español estaban insultando a España....
Ostias!!!
Carambita carambita!
Que nivel.. Tiembla Ynestrillas Ana te supera!
Si Ana...veo mucho dolor en ti.
Que bien te defines...psss quieta!
Nada de bates! ok?

burbu dijo...

pues que con tanto ajetreo yendo de excursion en enemaxcursion no tiene tiempo de ir al wc y la mujer necesita un enema para ir, y esta tranquila porq sabe qu puede hacerlo cada vez que quiera. digo.

María (Luna) dijo...

Que bueno...Ja,ja...Me has arracado la sonrisa.

Yo ando mala de los bajos (inestino y vejiga) ¿Me servira de lago el micro..puñetas? Ja,ja,ja

Beta dijo...

Travis, te recomiendo descargas en la polla. No se si será suficiente para tu masoquismo, ya que en lo que va de día has entrado más de diez veces en este blog que tan poco te gusta. Si no funciona puedes pillártela con una puerta o sino, directamente, amputar. No estoy para memos del taxi.

Blumun, si el video es de youtube es muy sencillo, solo tienes que copiar el código que sale junto al video en youtube. Si es de otro sitio no lo se.

Luna, otra vez "morritos"? Grrr

Juan Rafael, gracias por tu empírica aportación :)

Bellaluna, es guapo el médico de tu amigo? (el de las constantes revisiones de próstata). Esa sería una explicación.

Ana, y de haberlo visto antes ni doce minutos. Tienes razón tus ARGUMENTOS son contundentes. Jajaja.

Más claro, agua dijo...

Ni microenemas ni tonterías: leyendo a ana ya te vas por la pata abajo del tirón...

Y en otro orden de cosas, ¿por qué la mayoría de los actores españoles que pronuncian bien no hacen películas de cine? (cuando digo españoles no incluyo a los catalanes para que el microenema de ana no se ofenda más...)

DavidSara dijo...

Sólo en este blog se mezclan los nacionalismos con los problemas del ano. Ana, estoy de acuerdo contigo. Beta, deberías pedir disculpas por este y por tus futuros textos, a los catalanes y al mundo.
He vuelto a soñar contigo.
¿Qué tal tu novela?

Taxista dijo...

¿Qué tienes contra los taxistas?

DavidSara dijo...

Distancia:
Uno coma cinco kilómetros entre la última parada de autobús y la terminal de Barajas.
No recuerdo la terminal.
Tiempo:
Alrededor de cuatro minutos.
Momento:
Hace aproximadamente cuatro años.
Coste:
Diez euros
Taxista:

(este espacio lo dejo en blanco por si a alguien se le ocurre la palabra adecuada)

GR dijo...

Esta muy buena la del enema. Yo me ofrezco para ponérselo.

Angel Fissac dijo...

Yo también soy catalán y, desde luego, no me he sentido atacado por que hayas criticado el doblaje de un anuncio. Yo también estoy a favor de la versión original y habría que decirle a Ana que el doblaje se impuso en la España del franquismo para "minimizar el daño" que el conocimiento de lenguas extranjeras pudiera hacer al castellano. Al parecer Ana, tan devota del doblaje al catalán, piensa igual que los franquistas. En el fondo los nacionalismos son todos muy parecidos.

Renfield dijo...

Microenemas... cuando era pequeño me tuve que poner uno yo mismo... resulto que mi padre tuvo hepatitis y nos querian hacer unos anal-isis... en fin, fue bastante desagradable y lo mas alejado al concepto de limpieza que algunos tienen aqui de ese asunto... si hubiese conocido los microenemas!!!
al final resulto que mi padre ni siquiera tenia hepatitis...

Buckley dijo...

¿Como sabes tu la versión original no era en Catalan y lo doblaron al Castellano?, de todas formas todos los anuncios estan doblados y no existe una VO como tal.

salud!

jaime dijo...

Camaron, eres un poto tonto chaval.

Para empezar, el doblaje español de España es el mejor del mundo, y no lo dice la propia industria española, sino la del mundo. Claro, menos gente como tu y sudacas que sólo hacen sisear como víboras.

Yo la verdad prefiero el doblaje español, las voces son preciosas.

Anda y piérdete payaso.

Beta dijo...

Eduardo, si, con Ana sobran los enemas. Pura diarrea mental la de la chica. Me alegra verte por aquí :)

David, has vuelto a soñar conmigo? No quiero ni imaginarme qué es lo que has soñado :)

Taxista, creo que preferiría hacerme puta antes que taxista, jodes a (con) la gente pero de otra manera.

Reinfield, agradezco que no te extiendas en los detalles. ¿Qué tal tu padre?

Bucley, si ves las dos versiones del anuncio te das cuenta de cuál es la doblada y cuál la original, te aseguro que no hay duda.

Jaime, eso de que el mejor doblaje del mundo es el español es un poquito, por no decir un muchito, exagerado. Es cierto que eso es algo que se ha dicho frecuentemente por aquí, pero se dicen muchas cosas que no son verdad. El doblaje español es igual de malo que el del resto del mundo. La gente, por lo general, no tiene la voz de Constantino Romero. Pero vamos, que tampoco tengo intención de convencerte de nada... para gustos los colores.

La reina de la miel dijo...

Veo que por aquí hay mucha gente distinguida que no caga muy a menudo, más que nada porque es una ordinariez. A consecuencia de ello no caen en eso del estreñimiento ocasional y, urgh, enemas y cosas raras de esas (de los supositorios Rovi ya ni hablamos). ¿Alguien recuerda a Quevedo cuando decía "no hay placer más descansado que después de haber cagado"? Desde luego, menudo zafio, oyessss...

Disgusto dijo...

Todos los anuncios están doblados, incluso en los que la voz es del propio actor se doblan, pero normalmente el "actor" de un anuncio no suele ser actor sino modelo y por tanto suele estar buenisimo pero no tiene una voz apropiada, para su vida normal si, pero no para venderte nada.
Por tanto da igual en catalán, castellano o el idioma que sea, todos están doblados.
Seguramente la chica del enema tiene voz de pito o de camionero y te llevas un chasco increible si conoces a la propietaria de la maravillosa voz.

Pedro dijo...

Trabajo en publicidad y no es cierto que todos los anuncios estén doblados, aunque es cierto que el doblaje es más habitual que el sonido directo.

Ido dijo...

No sé ni recuerdo si la tía tiene voz sensual, pero el anuncio me encanta!

P.D.: Beta, eres auténtica, no cambies nunca

Antonio Piera. Madrid. dijo...

Me ha divertido tu entrada, Beta, y estoy de acuerdo en la sensualidad de la voz que se escucha. Y me he divertido con los comentarios de tus visitantes, sobre todo con el de la catalana cazafantasmas.
Pero ha habido uno, de una buena amiga en pleno pico ciclotímico, que me ha encantado. Ella se refería al concepto publicitario y, sin embargo, al leerla yo no podía pensar en que se refería a ponerse un microlax. Repásalo conmigo:
"Tumbada en el sofá con los pies en alto y la cabeza baja. Así no hay peligro de embolia. Y puede una reflexionar, claro. De eso se trata". (Posición idónea tb para ponerse el enemita y aguantar un rato).
"Consumir requiere tiempo y la satisfacción debe ser instantánea en su doble sentido: el bien consumido debe causar satisfacción inmediata, pero la satisfacción debe terminar también en seguida, apenas pasado el tiempo necesario para el consumo". Vamos, de la mismísima receta del microlax, jajaja. (Un besazo, Bella Luna)

AntonioPalacios dijo...

Hola, Beta.
Al llegar a casa a las tres de la mañana medio borracho, he tocado al timbre del vecino cabrón que lleva un mes de obras despertándome a las 10 de la madrugá. Me he partido de risa cuando lo he escuchado abrir la puerta diciendo: "¿Quién habrá sío el hijoputa?"
Ah, sí, los enemas y la versión original. Pues sí que es original mezclar los dos temas (otras veces te repites innecesariamente, sin embargo, con lo del Josemari).
Cuando he visto el vídeo he pensado en lo que probablemente piense la actriz. ¿Qué? El que tenga imaginación, que imaginacione.
¡Y viva el doblaje y los subtítulos! ¡No aprendáis idiomas, malditos! No nos hagáis eso a los traductores...
Bue, Beta, mientras pensaba en ti le he hecho el amor a otra persona.
Espero que me perdones la traición.
Chau, guapetones

saturnino dijo...

Eres tan superficial que solo sabes generalizar. Generalizar es de ignorantes. Cuando se desconoce una cosa se buscan los tópicos. Ni todos los catalanes son nacionalistas ó tacaños, ni los andaluces vagos, ni los alemanes comen salchichas sin parar.....ni los taxistas son como te los imaginas.
Te invito a una vuelta en mi taxi....sí no es un deshonor para tí, y sin que te tengas que hacer `puta.
Aunque sé que lo único que buscas es la provocación para que te lean, pero, chica, es un recurso demasiado simple entrar como un troll en los blogs.

Camaron dijo...

Si jaime.. las voces españolas son las mas bonitas del mundo.. y en españa se vive mejor que ningun sitio aunque casi no tengamos hipotecas..
Si no eres capaz de leer y ver una pelicula al mismo tiempo.. tu te lo pierdes...que te puedo decir ..

Anónimo dijo...

Pues si tanto te gusta la voz, te diré que es la de una actriz que sale en la serie Hospital Central. Hace de Pediatra lesbiana y dobla varios anuncios. Entre ellos algunos de comesticos (creo que Telyca).

Jotae dijo...

A ver que os parece el sistema de los chinos para sentiros bien por dentro: http://www.youtube.com/watch?v=51vtQLydDxs
Siempre lo digo, hay gente para todo.

Renfield dijo...

Hum... mi padre... en fin, al final tenia un quiste en el higado del tamaño de un balon de futbol... pero crei que no querias que me extendiese en los detalles... como recuerdo del mal diagnostico le quedo una cicatriz que le recorre todo el vientre y a mi, bueno, no me encontre la prostata con la aplicacion y creo que ni siquiera me acerque.... demasiados detalles verdad? ejem, con este post que querias?

elintenso dijo...

¿Hay alguien ahí? Hoy me he despertado y el café estaba ya frío. Es hora de poner más a calentar... ¿No te parece?

vaderetrocordero dijo...

Joder, tienes que leer esto

http://www.jairoelpijofutbolero.blogspot.com/

Acojonante.

Daga Muten dijo...

Otro de los detalles del anuncio original que lo vi "pobre" es justo la carencia de sonido a la hora de pronunciar la frase ¿a drede? No se. Pero si, hay que reconocer que despues del anuncio de las almorranas este se lleva la medalla de plata.

Un saludo! Tremendo tu blog.
Saludos desde Barna.

Anónimo dijo...

Yo supongo que el hecho de que los turistas estan de un lado para el otro significa que hay tanto que ver que no te da tiempo de sentarte, menos de ir al baño, por lo que te estriñes. Ya sabes, cuando te la pasas todo el santo dia sin ir al baño porque no encuentras uno!!!!

Ya al final regresa al hotel y debido a su "autoimpuesto" estreñimiento usa una solucion que es buena, bonita y barata ademas de comoda :D