Créditos del ascensor

Hola,

No es aconsejable quedarse encerrada en un ascensor con la mitad del equipo de una película.



El de la izquierda es Marcos, uno de los guionistas (el otro, Arturo, había ido a buscar bocadillos, para que veais cómo se trata en este mundo a los guionistas), el "desteñido" es Javi que es el que, gracias a su kit de maquillaje de la señorita pepis (cuando lea esto seguro que se enfada) convierte a María y a Nacho (los dos actores protagonistas) en Julia y Valeriano (nombres de los personajes que interpretan). El alto de detrás es Alvaro, que se encarga de los decorados. A la derecha Nacho, más conocido como el ciego Valeriano, que, aunque no se ve, está intentando tocarme el culo disimuladamente.

El otro día "Bellaluna" comentó aquí que lo mejor de los rodajes son los caterings y los rolletes que pueden surgir entre furgonetas. Pues bien, si de rolletes se trata... en "Bastones" la palma se la lleva Nacho que, con su inconfundible "asento sevillano" confiesa abiertamente que lo suyo como actor no tiene nada de vocacional sino que actuar es la mejor forma que ha encontrado para conseguir follar. Os puedo asegurar que en este rodaje lo está intentando con cierta persistencia.

Ayer por la mañana estuvimos rodando en el Pequeño Cine Estudio de la Calle Magallanes. La cosa tuvo que ser bastante rápida ya que solo disponíamos del local hasta las tres de la tarde. Nos reímos bastante con los abuelos de uno de sonido que habían venido para aparecer como figurantes en la secuencia del cine. Parecían los más profesionales de todo el rodaje. Ya os seguiré contando.

Besos.

Beta

"Bastones"

Hola,

He estado bastante liada. El otro día me llamó Marisa, una amiga cuyo novio tiene una productora de cine. Me dijo que iban a empezar a rodar un corto llamado "Bastones". Al parecer es la historia de dos ciegos que se enamoran en un cine, todo bastante surrealista como veis. Dado que yo le había comentado que a mí me gustaría participar en un rodaje me ofreció la posiblidad de hacerlo. "No te engañes, aquí nadie va a cobrar un duro", me dijo. Le respondí que no importaba, que seguro que sería divertido.

Pensé que me tocaría hacer de asistente de la asistenta del asistente del que lleva los cafés, pero aqui nadie le lleva los cafés a nadie... creo que ni siquiera tenemos cafetera. Así que yo diría que por las cosas que me está tocando hacer debo ser casi la productora ejecutiva... es broma. De todos modos estoy encantada, el guión es muy divertido y el otro día nos lo pasamos bomba en los ensayos.

No me dejan que trastee mucho con la cámara pero cuando nadie mira...



... lo de que nadie miraba es un decir, no solo miraban sino que hasta tienen pruebas de "mi delito".

Besos.

Beta

El escote de mamá

Hola,

Domingo por la tarde. Yo estoy tumbada en el sofá del salón leyendo el dominical de El País. No tengo claro si me gustan los cambios. Desde luego no me gusta la nueva paginación del periódico. Llega mi madre, me dice que le haga un hueco en el sofá. Pone la tele y "canalea" hasta llegar a Tele 5 donde ponen las carreras de coches. "Es que Alonso puede ser campeón del mundo", explica ante mi mirada de perplejidad. Yo sigo a lo mio pero ella parece tensa. De repente grita: "nooo, nooo"; y un segundo después: "síiii síiiii, jódete Hamilton, hijo de puta". Ante tal emotividad miro la pantalla pero no me entero de gran cosa.

No han pasado ni cinco minutos cuando vuelve a sacarme de la lectura de El País (creo que lo hace a posta) y se pone a saltar y a levantar los brazos acompañando con sus gritos a los del presentador de Tele 5 cuando a Hamilton parece habérsele roto el coche. "Por chulo, por creído, que les den por el culo a los ingleses", grita literalmente. Tengo la sensación de estarme perdiendo algo grande así que dejo el periódico y hago un esfuerzo por entender lo que pasa en la tele. De repente mi madre se levanta y exclama: "Qué tarde es", y sale corriendo hacia su habitación dejándome a solas con los coches.

Ha pasado media hora. Mi madre me pregunta a gritos desde su habitación que cómo van. "Rápido, van muy rápido", contesto. "Ven un momento", grita. Me la encuentro en el vestidor, en ropa interior, con la faja puesta, con un cigarro encendido en la boca y con dos blusas en la mano. "¿Cuál me pongo?", me pregunta, ofreciéndome la posibilidad de elegir entre una verde oscura y una negra.

- Ponte la verde-, contesto.
- ¿Porqué?
- Porque con la negra parece que vas de luto-, miento. En realidad el problema de la negra es que tiene bastante escote y pienso que a ciertas edades una no puede llevar ciertos escotes. Bajo mi punto de vista cuando una tiene arrugas en las tetas debe intentar enseñarlas lo menos posible, ya que son mucho peores que las arrugas de la cara o de las manos. Un escote lleno de arrugas es, por encima de cualquier otro, el mayor símbolo de decrepitud en una mujer.

Me veo el resto de la carrera a solas con bastante indiferencia. Alonso no gana pero parece contento. Si yo me tirara cada noche a la niña de "El Sueño de Morfeo" también lo estaría. Mi madre aparece vestida como de fiesta pero no va a ninguna fiesta. Desde hace unas semanas se está viendo con alguien. El viernes pasado no durmió en casa. A mí me parece bien que, de vez en cuando, se de una alegría. De repente me viene a la cabeza una película de hace unos años:



Sería muy fuerte. Pero no, mi madre no es la mujer más enrollada del mundo.

Besos.

Beta

Gimnasio

Hola,

Según me han dicho tengo una extraña obsesión (no hace falta que me lo digan, soy completamente consciente de ello): Cuando alguien me gusta suelo preguntarme si la persona en cuestión será capaz de cogerme en brazos, de levantarme, de llevarme de un lado a otro, de manejarme como una pluma. Se abre paréntesis: En la sexta temporada de los Soprano, Carmela, la mujer de Tony Soprano, le dice a su marido (James Gandolfini, 150 kilos de peso) que una de las cosas que más le excita de él es ser levantada en brazos, arrojada sobre la cama y follada por detrás: "me estoy poniendo cachonda recordándolo", explica en una memorable secuencia. Se cierra el paréntesis. Cuando he empezado a escribir este post estaba pensando en que no es que yo me sienta atraída por un orangután como Tony Soprano pero sí es cierto que la fuerza física me provoca cierta excitación. Por si hay algún despistado... que quede claro que estoy hablando de sexo.

No es que yo quiera que me cojan en brazos para traspasar, vestida de novia, el umbral del dormitorio de un hotel de cinco estrellas en mi noche de boda (no va por ahí la cosa querido Freud), creo que lo que me excita es el paso de la lucha al deseo: me vale que me cojan en brazos, pero también me vale una pelea de almohadas, o uno de esos combates infantiles donde de lo que se trata es de inmovilizar al otro sentándote sobre él, sujetando sus brazos con tus rodillas mientras le aprisionas contra el suelo. Aunque no lo parezca, sigo hablando de sexo.

Peso 48 kilos y soy un enemigo bastante fácil de batir así que hace un par de semanas decidí apuntarme a un gimnasio, (bueno, no fue exactamente por eso pero da igual). El primer día corrí durante un minuto y dieciocho segundos sin parar antes de que se me subiera el corazón a la garganta. El viernes pasado, en mi tercer día de ejercicio, superé por primera vez los dos minutos de carrera continua. En esta increíble progresión ha sido fundamental el apoyo de Eugenia (ella si es la verdadera razón por la que me apunté al gimnasio). Ella insiste en que debería tomarme más en serio todo el asunto de mi forma física pero lo que a mi verdaderamente me divierte es que nos hagamos fotos en el vestuario.


Estoy segura de que buena parte de vosotros estareis de acuerdo conmigo.

Besos.

Beta

Pdta: En Polonia acaban de dar por el culo a Kaczynski. El día no podía empezar mejor.

Quique González

Hola,

Cojo el micrófono y hago un poco el ganso.


No puedo engañar a nadie, canto fatal y las clases de piano que estudié no dejaron huella en mí. Soy "dedos torpes" (en lo que al piano se refiere, en otras cosas me apaño bastante bien). Me temo que nunca seré una estrella de rock. Afortunadamente para eso tenemos a Quique. Arrodillense y escuchen...



He venido a beber y a escribir,
he venido a coger lo que es mío.
Por eso estoy aquí.

El anillo que debo comprar
un vestido de novia oficial
y un traje azul marino.

Se ha caído el jockey
del caballito
tú quédate aquí, yo tiro.

Esta vez no te voy a mentir
necesito un minuto contigo
y un finde sin dormir.

El peligro que debo esquivar
el sudor de los cuerpos vencidos
y luego nada más.

Se ha caído el jockey
del caballito
tú quédate aquí, yo tiro.

Cuando no se rompe
se queda frío
tú quédate aquí, yo tiro.

Jugadoras de hockey
en la calle Cielito
y yo me voy de vacío.

Hay partida mientras uno de los dos lo impida.

Su último disco "Avería y redención # 7", es tan bueno que merece ser comprado y no pirateado. Mensaje para Rebeca Jiménez: que sepas que te envidio.

(Pensaba hablar sobre las tonterías de Carod Rovira anoche en "Tengo una pregunta para usted" y sobre la marcha del gomosillo Manuel Soriano de la dirección de Telemadrid pero hoy no pienso dar bola a los mediocres).

Besos.

Beta

Flores

Hola,

Mi madre llegó a casa el jueves con un centro de flores. Le pregunté quien se las había regalado y me dijo que nadie, que las había comprado ella misma. La mitad eran rojas y la otra mitad amarillas. Muy patriótico todo ya que las flores estaban colocadas de tal modo que conformaban la bandera de España. Por si aquello no era suficiente, y para que a todo el mundo le quedara claro que en mi casa somos lo que Rajoy llamaría "españolas de bien", también colgó del balcón la bandera (sin escudo) que guarda en uno de los cajones de la alacena del comedor. "Ya que vives esto tan efusivamente no entiendo porqué no me pusisteis Pilar en vez de Beatriz, así la celebración sería completa", dije. Me miró con cara de "qué coño está diciendo esta niña", pero no me contestó.

Afortunadamente las plantas se le dan fatal así que, ayer, las flores ya estaban bastante mohínas y supongo que todo este patriotismo floral terminará en la basura hoy mismo (después de haber probado con todo tipo de plantas hemos llegado a la conclusión de que las únicas que sobreviven a los cuidados de mi madre son las de plástico).

La última vez que trajo flores a casa fue con motivo de la publicación de su libro. En aquella ocasión también le pregunté quien se las había regalado y me respondió que era cosa de "el Buruaga". "¿Ernesto Sáenz de Buruaga?", pregunté incrédula. El mismo. Me quedé bastante sorprendida ya que la relación entre ambos no es precisamente buena. Según ella, Buruaga es una especie de niño mimado al que Esperanza Aguirre no para de concederle caprichos: que si ahora un debate en "prime time", que si ahora un programa de entrevistas en el que sacar el "lado humano" de nuestros políticos (del PP, se entiende). De todos modos, lo que más irrita a mi madre de Buruaga es que -según ella-, se pasa el día intentando robarle los colaboradores del programa. A mi estas peleítas que se traen me divierten bastante así cuando puedo hago leña del asunto: "¿Y a la Carmen Tomás esa... no te la va a robar Buruaga? ¿o es que incluso él se ha dado cuenta de que la pobre no dice más que tonterías?". Según ella Carmen (Tomás) puede decir lo que quiera y tiene todo el derecho a meterse con el gobierno ya que "gracias a Zapatero" se quedó sin el telediario nocturno que presentaba en la primera.

Tengo que enterarme si Carmen y Ernesto tienen hijos en edad de tener blog. Si es así podría ponerles un enlace.

Besos.

Beta

Josemari Bellotari

Hola,

Sobre la ley de la memoria histórica...


Pasarlo bien mañana... pero no seais demasiado patriotas.

Besos.

Beta

On the dot

Hola,

Cada mañana, cuando abro el ordenador, enciendo el messenger. Lo hago casi instintivamente porque es la forma más fácil de comprobar el correo. Mi messenger es una jaula de grillos donde actualmente acumulo 254 contactos, la mayoría de los cuales ni siquiera sé quienes son. De ellos suelen estar conectados alrededor de la treintena. La mayoría son tíos. Los hay simpáticos y los hay muy, pero que muy pesados. Algunos intentan ligar conmigo. Otros (afortunadamente una minoría) simplemente enseñarme la polla por la webcam. Algunos nunca dicen nada, otros están cansados de hablarme sin obtener respuesta (les pido perdón, no me es fácil gestionar varias conversaciones a la vez). Los hay simpáticos y los hay bordes. Aunque son minoría, también hay chicas. Estas suelen ser más respetuosas que los chicos y con alguna de ellas me llevo muy bien.

Entre esos contactos silenciosos con los que no recuerdo haber hablado había uno llamado Asialillo. El nombre no me decía nada. Quizás se tratara de un chinito (por lo de Asia) aficionado a mi blog. El caso es que el otro día, Asialillo escribió la palabra "aupairbollo" justo a continuación de su nombre. Hace un par de años que leo blogs pero me acuerdo muy bien de cuáles fueron los dos primeros que leí. Uno se llamaba "Te lo juro por Ikea", y lo escribía una chica de Tarragona llamada Maia. El otro se titulaba "Diario de una au pair bollo en USA", y estaba firmado por alguien que se hacía llamar "Onthedot". Ambos estaban maravillosamente escritos aunque sin ningún tipo de pretensión. Evidentemente ambos blogs son mucho mejor que éste pero, por desgracia, ninguno de ellos sobrevive. El caso es que al leer "aupairbollo" me acordé del blog de Onthedot y le pregunté a Asialillo si conocía a la Au pair bollo. Me contestó que sí. Le pregunté si era ella y me contestó que sí. El corazón me dio un salto. No puedo evitarlo, soy así de idiota. Le pregunté entre signos de admiración si de verdad era la Au pair bollo del blog. Me dijo que sí. Yo estaba al borde del colapso. Le pregunté a Jimena (que también estaba conectada) si ella conocía el blog de la Au pair bollo y me respondió que "claro, todo el mundo lo conoce". Entre media docena de signos de exclamación escribí: ¡¡¡¡¡¡PUES ESTOY HABLANDO CON LA CHICA QUE LO ESCRIBIÓ!!!!!!

Volví a la pantalla de Asialillo. Le conté que estaba emocionada y que acababa de contarle a mi amiga Jimena que estaba hablando con ella. Contestó con una sonora carcajada. Le pregunté porqué no me había dicho antes que era ella. Me dijo que una vez había intentado hablar conmigo, que yo le había contestado "muy sobrada", y que no había vuelto a intentarlo. "Hmmmm ¿muy sobrada yo?", dudé. Si, era posible... pero quizás tenía un día malo, quizás llevaba una mañana de esas en las que un par de tios habían intentado ligar conmigo, quizas había discutido con mi madre, quizás, quizás... "¡¡¡¡PERDÓNAME!!!!", imploré.


Afortunadamente se rió y me perdonó al instante sin dar lugar a que me ofreciera para ser su esclava y poder así ganarme el indulto. Me contó que su diario ha sido publicado y que se puede encontrar en alguna librería... por ejemplo en Berkana. Me dijo que le gustaba "mi estilo directo". Suspiré de emoción, soy así de idiota.

Besos.

Beta

El primo Carlos

Hola,

A veces la bandeja de entrada de tu correo electrónico te depara sorpresas. Como tengo permiso del interesado, corto y pego:

"Buenas:

Supongo que te habrás quedado helada al recibir este mail. A mí me pasó lo mismo cuando descubrí tu blog. Hace un siglo que no hablamos. Desde que nos mudamos a Barcelona apenas he sabido nada de tí. Gracias a tu blog me estoy poniendo al día.
Me apetece mucho verte aunque, ahora que te has hecho famosa, debe ser difícil quedar contigo. Si te apetece dame un toque al XXX XXX XXX.

Carlos"

El primo Carlos en realidad no es mi primo. Nuestras familias han sido amigas desde siempre y nosotros hemos compartido muchos momentos de nuestra infancia. Pasábamos tanto tiempo juntos que solían decir que éramos novios (cosa que yo detestaba ya que Carlos era más bien gordito, introvertido y un amante de los comics que yo odiaba). Pero como me gusta llevar la contraria le llamé al día siguiente para dejar claro que de innacesible, nada.

Quedamos a comer en el VIPS de Bilbao y cuando quise mirar el reloj por primera vez ya habían dado las ocho. A día de hoy Carlos habla por los codos y a esas alturas de la tarde ya habíamos tenido tiempo de repasar todos los recuerdos de infancia que compartimos. También descubrimos que el mundo es muy pequeño y que tenemos alguna amiga común.

Luego nos fuimos a tomar cañas y más o menos a la tercera me preguntó por mi bisexualidad. Desde que tengo el blog esas es una pregunta bastate frecuente. Suelen preguntarme si prefiero a los chicos o a las chicas y yo suelo responder con estadísticas que manipulo dependiendo de quien me haga la pregunta. Si es un tío que no me interesa nada contesto que más que bisexual lo que en realidad soy es lesbiana, pero si el tío me gusta suelo decir que hay que probarlo todo pero que lo que en realidad me gustan son los chicos. Con las chicas sigo la misma estrategia.

Como Carlos se conoce mi blog al dedillo también me preguntó por mi particular jeroglífico griego (sobre el que no he tomado ninguna determinación), pero entonces tuve la impresión de que lo hacía para tantear sus posibilidades conmigo. Puede que fueran las cervezas, puede que fuera que Carlos se ha convertido en un tio bastante guapo o puede fuera que hace semanas que no me como una rosca... el caso es que nos fuimos acercando...


... pido perdón por no haber actualizado el blog la semana pasada. Estuve bastante liada.

Besos.

Beta

El teorema del cuadrado

Hola,

Digamos que Delta mide 1,63. Digamos que tiene 22 años. Digamos que habla varias lenguas. Digamos que tiene el pelo largo. Digamos que sus labios pueden hacerte perder la cabeza facilmente. Digamos que sus curvas también. Digamos que cuando le digo que la deseo dice que necesita aclarar sus ideas. Digamos que nos separan cinco horas.

Digamos que Gamma mide 1,72. Digamos que tiene 25 años. Digamos que habla con acento francés. Digamos que tiene los ojos azules. Digamos que es deportista. Digamos que me puede llevar en brazos. Digamos que los ojos se le achinan cuando fuma. Digamos que tiene el cuerpo lleno de pecas y que a mi me ponen mucho las pecas. Digamos que un ex novio se sigue paseando por su cabeza. Digamos que es una persona decidida. Digamos que lee libros para ser mejor. Digamos que le gusta definirse como hippie. Digamos que nos separan tres horas.

Digamos que Alfa mide 1,68 aproximadamente. Digamos que acaba de cumplir treinta. Digamos que dice que las lesbianas se vuelven locas por su culo... y por sus tetas. Digamos que sabe mucho de la vida. Digamos que sabe qué resortes tocar. Digamos que me desea. Digamos que me gusta que me llame "puta". Digamos que Alfa tiene su propia Omega. Digamos que viven juntas. Digamos arden juntas. Digamos que entre Alfa y Omega no es fácil que quepa Beta. Digamos que de Alfa y Omega me separan... treinta minutos.

Me habría tumbado a contar todo esto en el diván de un psiquiatra pero no tengo dinero. ¿Algún psiquiatra en la sala que me ayude a resolver este teorema?

Besos.

Beta