Hay superhéroes que llegan subidos a un meteorito desde un lejano planeta y otros que lo son después de haber sido golpeados por un rayo en una noche de tormenta. En este caso no fue así.
Cinco de septiembre del año 2002. Monasterio de San Lorenzo del Escorial. Empiezan a llegar los invitados. Los reyes de España, Silvio Berlusconi, Tony Blair y su mujer, las hermanas De Palacio sin pareja, Francisco Correa, Francisco Camps con un impecable traje, Rajoy, Raphael, Julio Iglesias, Bernardino Lombao haciendo el pino... Es una ceremonia de estado. Tiene que serlo, o al menos que parecerlo.
"Anita está tan guapa. El en cambio... de todos modos lo importante es que a ella le guste. Y además hay que ver el lado positivo de las cosas, con esa cara no le será fácil encontrar a ninguna otra con la que engañar a mi niña. Ya lo decía la abuela: si quieres un marido fiel cásate con un feo. (...) Mil doscientos invitados a cien euros por cabeza, total... ¿dónde está Rodrigo? que se me ha olvidado la calculadora. Un pico, en cualquier caso, me va a salir por un pico. (...) Qué detalle el de Julio viniendo desde Miami. Es un truhan pero también es un señor. Ana quería sentarle junto a Raphael. Mira que es retorcida la tía. Todo el mundo sabe que se odian. Inés Sastre está guapísima. ¿Será verdad eso que me ha dicho Silvio de que se le ha escapado una teta del vestido justo antes de entrar a la iglesia? Nunca sé cuando habla en serio y cuando bromea. Yo pensaba que lo de las putitas era mentira y resulta que no. Menudo pichabrava está hecho el spaguetti. Coño, ahí viene".
- ¡Giussepe! Quello stronzo di Blair e un uomo noioso.
- ¿Cómo?
- Blair, que no se entera de nada. Es como parlare a una pared. No tiene sentido del humorismo.
- Ya sabes cómo son los británicos.
- Lo so, lo so. Per questo voglio que me presentes a Julio Iglesias.
- ¿Julio?
- Sono sicuro lui e molto divertente.
- Claro, claro. Es divertidísimo. Ana, ¿te importa?
Los presidentes de los gobiernos de España e Italia caminan del brazo hasta la mesa que comparten Julio Iglesias, Esperanza Aguirre, Pedro J.Ramírez, Flavio Briatore y Francisco Camps. Al verles llegar les hacen un hueco.
- ¡Questa e la tavola dove tutti tienen la piele morena!, bromea Silvio. Iglesias y Briatore se miran dándose por aludidos.
- Eso es porque no ha visto a Zaplana, susurra Pedro Jota al oído de Camps que responde con un "Zaplana, lagarto, lagarto".
- Ma la pelle morena e un símbolo di salud, dice Briatore.
- ¡Salud y forza al canut!, grita Silvio.
Esperanza Aguirre aprovecha y felicita al presidente por el feliz enlace de su hija. "Ahora, cualquier día te convierten en abuelo", dice. Aznar oye pero no escucha, le interesan más las risotadas de Julio Iglesias, Briatore y Berlusconi que los parabienes de la presidenta de la Comunidad de Madrid. Son mayores que yo y ahí les tienes. No se privan de nada. Van con mujeres jóvenes, se broncean en sus yates por el Mediterráneo, tienen todo cuanto necesitan. A mí me quieren convertir en abuelo y estos solo piensan en acostarse con veinteañeras. Si para ellos la edad no es un obstáculo tampoco debería serlo para mí, tampoco debería serlo para mí, tampoco debería serlo para mí, para mí, para mí, para mí...
- Jose, Jose, despierta Jose, ¿estás bien?
El expresidente abre los ojos y se incorpora de golpe. Está agitado y empapado en sudor. Hace tres días que ha abandonado el Palacio de la Moncloa y aún le cuesta conciliar el sueño en su nueva cama.
- No ha sido nada. Simplemente una pesadilla.
- ¿Una pesadilla?
- Sí, estábamos en la boda de Anita y todos parecían más jóvenes que yo.
- ¿Todos? ¿Quienes son todos?
- Berlusconi, Briatore, Julio Iglesias, ¡todos eran más jóvenes que yo!
- Tonterías. Ya quisieran ellos estar como tú estás.
Lo dice para que no me sienta mal pero yo sé que no es verdad. El footing no sirve para nada. Correr te convierte en un enclenque con cara de pasar hambre y eso es justo lo contrario de lo que pretendo. Yo necesito algo distinto. No quiero estar sano, quiero gustar. Gustar y seducir. Quiero sentirme joven y no ser un abuelito saludable. Quiero que Rachida se muera por mis huesos. Quiero un poco de sexo y de pasión. Soy joven. Mañana mismo me apunto a los rayos UVA y al gimnasio.
Los comienzos fueron duros.
(Continuará)
Besos.
Beta
23 comentarios:
La soltería de las hermanas De Palacio daba cierta ternura.
Claramente has oscurecido la cara de Aznar con Photoshop, eso sí, el cuerpo es el suyo, sin duda.
eEro niña, si parece que ha salido de una mina :D
te deseo
Seguiré con interés el serial que propones.
Por otra parte de aquella boda me quedo con la acompañante, mujer o lo que fuera de Sánchez Dragó (fetiches que tiene uno).
Yo creo que a Aznar también le debió llamar la atención....
Un saludo.
Mira como a Aznar Ken Malibú no le dan yuyus haciendo footing!
él es más listo y le da al anabolizante con vibropower que está tan de moda.
Pues a mí me gustaba Anita Aznar, en sus buenos tiempos.
No sé, debe ser por ese aire de princesilla provinciana. En mis fantasías, eso sí, le metía una pelota de tenis en la boca y se la aseguraba con correas (a causa de esos piños de depredador ártico, enormes e inquietantes) y después la llevaba a un miting rojillo, para abrirle la mente. Ella se ponía unas enormes gafas de sol, muy a lo Audrey Hepburn, para pasar desapercibida, y sus pechito palpitaba de emoción a causa de la clandestina experiencia.
Después hacíamos el amor en la limusina de su papi, (tapicería de cuero)mientras yo le tatareaba La Intenacional (sólo me sé el estribillo) y le besuqueaba los párpados mientras vigilaba de reojo que no se le soltaran las correas de la pelota.
Máxima expectación! Viendo los inicios, espero con ansias el capítulo en que se revele por fin el poder oculto de su cabellera radiactiva, de su tono de voz ultrasónico y de su bigote biónico. Voy a por palomitas.
El principio de tu texto me ha recordado a una obra de teatro de Animalario, "ALEJANDRO Y ANA. Lo que España no pudo ver del banquete de la boda de la hija del presidente", que no sé si habrás visto, pero si no, deberías verla, creo que te gustaría.
:)
La foto de Aznar no tiene precio... xD
yo siempre pensé que el que se casó fue Aznar y su hija le llevó al altar...¿cantaría Espe en la boda?
Pues una amiga mía que le conoce dice que tiene mucha testosterona.
Muy gracioso. Lo que mas me ha gustado han sido esos diálogos en italiano.
¿Que tiene mucha testosterona? Ah, fíjate, de las intimidades de las que se entera una así, a lo tonto...
Estamos como para meternos con el Aznar teniendo el presi que tenemos. Manda huevos.
Al, más pena que ternura.
Cross, me has pillado.
Magapola, vete tu a saber dónde se ha metido.
Bogart, ¿una japonesa?
Lau, ¿vibropower? eso suena a consolador de teletienda :P
Jorge, te paso el número de mi psicólogo.
Rak, vi la obra de Animalario. Bendito e-mule. Si, yo tb pensé en ello pero el serial va por otro camino.
Blanca, cuidate de esas amistades.
Chiri, al menos Zapatero no es vigoréxico.
No conocía tu blog pero al leer tu perfil... no he sabido qué decir. Creo que mi madre diría "no te dejará indiferente, discutirás con ella muchas veces, pero es de las que merece la pena conocer", así que siguiendo las instrucciones de mi madre - jubilada y sin blog - te seguiré.
Un saludo.
menudo pestiño.
San Lorenzo de EL Escorial.
Le pasa a casi todos.
Beta, si, una japonesa vestida de geisha, con su kimono o lo que sea que llevase (tu sabes mejor que has estado por allí).
El caso es que al verles no pude evitar que la imaginación se me disparase... pero por favor, no me mandes a tu psiquiatra :)
Un saludo.
Helsinki, ¿tú por aquí? Jajajajaja. Ya sé, ya sé que a tí te gusta más Ray Loriga.
lo que mas pena me da de todo esto es que el pobre Enjuto Mojamuto no se merecia la comparacion que le han hecho de Ansar....
Pobre...si ya tenia mala suerte con las caidas de internet de su querido PC, no se sera capaz de superar esta comapracion...
Me ha encantado este post... esperaré ansiosa nuevas entregas!!
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