Está pasando, lo estás viendo

Hola,

Palacio de la Moncloa. 21 de Diciembre del 2011. 16:42 horas.

- ¿Y a González Pons qué le damos?
- ¿A González Pons? ¿De verdad le vas a hacer ministro?
- Algo habrá que hacerle.
- Pfff, no sé, algo que no sea demasiado importante, dale Sanidad por ejemplo.
- ¿Y a Soraya?
- A Soraya justicia, que para eso se sacó las oposiciones.
- El que no sé cómo se lo va a tomar es Cristobal. Pero si la Merkel no le quiere yo no puedo hacer nada.
- Bah, se lo tomará bien, dale industria y se lo tomará bien. No hizo eso Zapatero con Sebastián? Pues tú lo mismo.
- ¿A Gallardón?
- Obras públicas.
- Ni de coña!
- Era una broma. A Gallardón dale interior.
- Para Exteriores ¿a quién pongo?
- ¿Alguno habla inglés?
- Hmmm, creo que no. Ana Pastor un poco de francés.
- El francés ya no vale para nada. ¿Moragas?
- Si pongo a Moragas me la lía parda en menos de una semana, que ya viste lo que hizo cuando fue a Cuba.
- Pues pon a Arístegui.
- Qué pereza.
- Pues sé tu mismo. Presidente y ministro de Exteriores, se iban a quedar de piedra.
- Viri, cariño, el interés por el mundo exterior es algo de la segunda legislatura, nunca de la primera.
- Esperanza habla inglés.
- Si pongo a Esperanza, Alberto se me muere de un infarto esta misma noche.
- Pues no sé.
- Vale, este lo dejo para lo último.
- ¿Trillo?
- Mariano, ¿a estas alturas vamos a volver con Trillo? Trillo está muy bien donde está, déjale tranquilo.
- ¿Ciencia y tecnología nos lo cargamos, no?
- Joder, qué pregunta.
- ¿Y cultura?
- Sí, sí, también.
- Para portavoz estoy por poner a Lucía Figar.
- Una cara bonita siempre ayuda.
- Pues nada, la Figar.
- ¿A quién has puesto en Educación?
- Había pensado en Cañete.
- ¿Pero Cañete no era Defensa?
- Anda, es verdad! ¿Y a quién pongo entonces en Educación?
- Pon al canario, que con cualquier cosa estará contento.
- ¿Quiénes me faltan?
- ¿Ana Mato?
- "Ana Muerte".
- ¿Es cierto lo de esa chica?
- Sí, me ha llegado por varias vías distintas.
- Pues habrá que tener cuidado, a ver si al segundo día te vas a encontrar con unas fotografías que no deseas.
- ¿Y con Arenas qué hago?
- Ya sabes que a mí Arenas me da mucho asco, pero vamos haz lo que quieras.

Actualización 18:22

- Mira, yo paso. La lista la haces tú.
- ¿Yo?
- Sí.
- Pues lo echo a suertes.
- Como quieras.


Actualización 18:28

- Bah, Viri, que tengo que ir a la Zarzuela y no tengo tiempo vamos al asunto. ¿Economía, a quién pongo?
- A alguien con ilusión, alguien que no esté quemado, alguien que parezca que se acaba de caer de un guindo.
- ¡Hecho! A Luis de Guindos.
- Joder, ¿van a ser así todos?
- No sé, sigue sigue. ¿Hacienda?
- Pon a Montoro y no la líes más.
- ¿Qué hago con Cañete?
- Algo de alimentación, ¿no? Es lo que le gusta.
- Alimentación y agricultura... y medio ambiente.
- ¡Hala! Tú mezcla, mezcla.
- ¿Ana Mato?
- ¿De verdad la quieres poner?
- Es por meter alguna mujer.
- Pues ponla de igualdad.
- Sí, ¡como Bibiana Aído!
- Pues dale Sanidad también.
- Vaaale, para que luego digas que no te hago caso.
- ¿Y con Gallardón qué vas a hacer?
- Algo donde no pueda hacer túneles ni pedir unas olimpiadas. ¿Justicia?
- Tú mismo.
- Para turismo a un canario, ¿no?
- Lógica abrumadora.
- ¿Cultura?
- ¿Va a haber cultura? No me jodas Mariano.
- Cultura, cultura, lo que se dice cultura...
- Por mí como si pones a Andres Pajares.
- Mira lo que te voy a decir: Cultura Jose Antonio Wert, Exteriores García Margallo, Defensa Morenés y Empleo Fátima Báñez.
- ¿Y eso?
- No los conoce ni el tato... para joder a los periodistas.
- ¡Ese es mi Mariano!
- ¡Me voy pitando!
- ¡Piiiiiii, piiiiiii!
- ¡Esa es mi Viri!

Besos.

Beta