Dios, ese puto mindundi

Hola,

Acabo de ver el vídeo con el que la Conferencia Episcopal trata de captar vocaciones. Es impagable. Una pieza única, de museo. Va sobre todas las cosas que te prometen si accedes a ponerte una sotana. He aquí su decálogo:

1.- Te prometemos un trabajo fijo. Somos una empresa con tradición. Tenemos más de dos mil años de experiencia y salvo que en los próximos años se acaben los pringados como por arte de magia nuestro mercado está garantizado. ¿El sueldo? ¿De verdad te importa eso? Mira que empezamos con mal pie, ¿eh?
2.- Te prometemos que nunca te faltarán las fuerzas. Nosotros hacemos la compra en la misma carnicería que Contador así que por ese tema no te preocupes.
3.- No te prometemos personas importantes. Hubo una época en que prometíamos que conocerías a Dios pero ahora, con tanto abogado suelto dispuesto a meterte un pleito por cualquier cosa como mucho podemos ofrecerte que conocerás a Rouco Varela o a Paquito Clavel, tú eliges.
4.- No te prometemos la comprensión de quienes te rodean. Ninguna secta lo hace. Es normal que las familias estén en contra, sobre todo desde que Zapatero se cargó a las familias.
5.- No te prometemos grandes lujos. Al menos al principio. Eso sí, si eres inteligente y llevas bien tu carrera podrías acabar como obispo, cardenal, y luego ¿quién sabe? Y como ganes... como ganes y te mudes al Vaticano... ríete tú de los jeques árabes, vas a flipar, colega.
6.- No te prometemos que vayas a acabar con el dolor y la injusticia. Esta no es una organización política.
7.- No te prometemos el reconocimiento del mundo, te prometemos el reconocimiento de El Mundo, que a Pedro Jota le tenemos trincado por los huevos.
8.- Te prometemos la certeza de que has sido elegido. ¿Si la gente se traga esos correos electrónicos donde te dicen que has sido agraciado con un millón de euros porqué no te as a creer lo nuestro? Que sí, ¡que has ganado!
9.- Te prometemos que repartirás hostias, y bendiciones, y que te invitarán a bodas aunque no conozcas a los novios donde podrás lanzarte al catering como si no hubiera una mañana. Porque en realidad no lo hay, aunque nuestro negocio consista en decir lo contrario.
10.- No te prometemos una vida de aventuras, te prometemos una vida apasionante, tan apasionante como una película policíaca en la que te pasarás la vida huyendo de la brigada de menores porque te querrán involucrar en no se qué cosas de pornografía infantil.

Y para que quede constancia de que no me invento nada aquí está el vídeo.



Acojonante, ¿no?

Besos.

Beta