Noche de circo

Hola,

España, 20-N. Esto es lo que pasó.

Rajoy mira al pilotito rojo de la cámara y dice que será el presidente de todos los españoles y que gobernará sin sectarismos mientras González Pons y Cospedal bromean sobre lo poco que va a durar la sonrisa en la cara a Ana Pastor. "A esta la mandamos a presentar los telediarios de Tele K", dice González Pons. Luego salen al balcón a saludar. A Aznar le piden que se quede dentro y Ana Botella se lo toma mal y telefonea a Cascos para ver si pueden ir a celebrarlo con ellos. Allí están todos: Rajoy, la que dicen que es su mujer, Cospedal, Soraya, Pio García, Espe y Gallardón (cada uno en un extremo), González Pons y Moragas. Al rato se incorpora Arias Cañete que estaba terminándose los canapés de cátering. Le dicen al DJ que pare la música. El Dj es el verdadero héroe de la noche ya que ha conseguido que la pandilla de borderlines que se agolpan en la calle hayan coreado todos juntos el "porque esto es Africa" de Shakira. Rajoy cumple su promesa. "Si ganamos de forma aplastante le doy un pico a esa que decís que es mi mujer". Lo prometió unas horas antes y lo cumple. Luego botan y se abrazan. "Llevamos ocho años esperando. Tenemos derecho".

Mientras, en el PSOE las bandejas con tortilla y empanada están prácticamente sin tocar. Alguien le dice a Rubalcaba que aún podrá presentarse dos veces más pero da la sensación de que Rubalcaba Rubalcabó. España ha hablado y lo ha dejado bien claro: no nos gustan los socialistas si son calvos y con barba. ¿Porqué te crees que se afeitó Almunia? Yo me presento en la puerta de Ferraz porque he oído que hay saqueo y aspiro a poder llevarme el Mac de Elena Valenciano, pero el segurata de la puerta rinde un último servicio al partido antes de apuntarse al INEM y no me deja pasar. Una tía buena cuya cara me parece reconocer sale en dirección a Génova acompañada de un tío que no se quién es.

En Izquierda Unida el choped se acaba antes de que se empiecen a conocer los resultados. Willy Meyer no deja de mirar su iPhone y Cayo Lara le pregunta que para qué sirve ese aparato. "Yo es que el teléfono aún lo tengo con Airtel", dice mostrando un motorola de aquellos a los que había que sacar la antena.

Rosa Díez tiene una cara de mala hostia que no puede con ella. Me pregunto qué le pasa y me dicen que nada, que en realidad se esta riendo. ¿Se está riendo? Nadie lo diría. Ha conseguido colar a Tony Cantó en el Parlamento. No sé si amarla u odiarla por ello.

En Amaiur descorchan sidra. Como alguien dice por ahí la reunión parece una convención de Quechua. Habla un tipo que tiene pinta de haberse pasado la tarde cortando leña. "Sus vais a enterar", viene a decir.

López de Uralde no ha conseguido escaño pero da un poco igual. Si fue capaz de colarse en la cumbre del clima Dinamarca puede hacer lo mismo en el Parlamento español. Total, ¿quién va a notar que en vez de 350 hay 351 si la mayoría no sabe contar?

Besos.

Beta