Killer

Hola,

Me gustan los borrachos. O no. Les entiendo, he estado pedo muchas veces. No tengo nada que echarles en cara. He visto cómo el suelo daba vueltas bajo mis pies intentando desequilibrarme. He leído y amado a Bukowski. Me he drogado con sustancias variopintas. He probado pastillas, cocaína, speed, la primera comunión. Me gusta el alcohol y aunque los borrachos suelen ponerse demasiado pesados me caen simpáticos. He besado, he follado, he dicho muchas gilipolleces bajo sus efectos. También he dicho algunas verdades. He sido un ángel y una hijadeputa. Eso sí, nunca he matado a nadie. No soy Ortega Cano.

Besos.

Beta

Abdominales

Hola,

Desde hace ya dos meses escribo un blog de sexo en la revista GQ. No lo he publicitado demasiado pero alguna vez tenía que empezar a hacerlo. Se llama "Me tomas por Carrie Bradshaw" y está linkeado en la columna de la derecha. Si mi vida sexual no sufre nuevos imprevistos, la semana que viene tenía pensado publicar este post.

Anthony Wiener quería ser alcalde de Nueva York. Se sentía preparado para ello. Tenía una casa en Brooklyn, al partido demócrata de su lado y a su mujer trabajando con Hillary. Los trajes le quedaban bien y el aliento le olía a caramelos de menta. ¿Qué más podía pedir? Era un tipo afortunado, uno de esos que por la mañana se saludan frente al espejo y se dan los buenos días. Cuando llegaba al despacho, a eso de las diez, encendía el ordenador, revisaba el mail y actualizaba sus estados de twitter y facebook. Tenía miles de seguidores en las redes sociales que aplaudían cada uno de sus comentarios. Algunas tardes le daba por contestar y mirar quién estaba detrás de los mismos. Era un tipo cercano o al menos esa era su intención. Su mujer se pasaba la vida de viajes con lo que no tenía ninguna necesidad de llegar pronto a casa. Cualquiera en su lugar habría flaqueado. Entró en el perfil de una de sus seguidoras y se quedó un buen rato mirando las fotos que ésta había colgado de su último veraneo. Salía en bikini en una playa de California. Tenía unas buenas tetas. Se emplamó. Anthony era un atleta, era capaz de follar durante más de una hora sin detenerse a tomar aire. Entendió que quizás eso era algo que también debía compartir. Se sacó unas fotos con el iPhone. Una del torso, perfectamente depilado y esculpido, como el de una escultura de Miguel Angel, otra del cuello, otra de los biceps, otra sonriendo. Se miró el paquete, pensó que por qué no, y también se lo fotografió. Acto seguido no resistió más y se masturbó. Pensó en las tetas de su seguidora y en otras muchas tetas. Pensó en su polla entrando y saliendo de muchos coños mojados, pensó en sí mismo follándose a miles de sus votantes una detrás de otra, como en una cadena de montaje (nunca mejor dicho). Se corrió sobre un informe que hablaba del deterioro medioambiental. Le pidió a su secretaria que le trajera una nueva copia del mismo y una ensalada cesar.

Pensaba complementar ese post con otro, publicado aquí, sobre los efectos que el affaire Wiener está teniendo en nuestra clase política. Pero, por si alguien no las ha visto, estas son las fotos que han acabado con la carrera política del senador newyorkino.

¿Mmmmmm te gustan mis pectorales?

Mmmmmm, nena, mira lo que te tengo preparado

Hey, amiga, soy Anthony Wiener y quiero ser tu alcalde. Vota Wiener 2013

No hace falta que diga que el día que salieron a la luz las fotografías de Anthony Wiener alguien lloró en un despacho de FAES. Alguien lloró también en la concejalía de medioambiente del ayuntamiento de Madrid. Te crees que lo tienes todo, pero no es cierto. Puedes correr cien metros en diez segundos, invadir Iraq, decidir quién será el próximo presidente del gobierno de España señalándole con el dedo, tener una hija que te llena la casa de nietos, tener una amante argelina, ser invitado a las fiestas del Bunga Bunga y al yate de Flavio Briatore. Puedes tener todo eso, sí, pero ¿de qué te sirve si no puedes tener los abdominales de Anthony Wiener? A un señor con bigote y cincuenta y ocho años los abdominales de Wiener deberían dejarle completamente indiferente pero una vez que has pasado por la política eso no es posible. Más ejemplos. Hace unos años Zapatero era un señor de provincias con tendencia a engordar que se peinaba con raya a un lado y ahora es alguien que sale a hacer footing con David Cameron. Bono era un calvito que comía queso en Toledo y ahora presume de pelazo. Durán y Lleida no era Josep Antoni sino Pepito, y le gustaba ir a visitar la granja de cerdos que un amigo suyo tiene en Lleida. Hoy es el principal candidato a destronar a Miguel Bosé del anunco de las gafas.

¡Wiener, vente para España!

Besos.

Beta

Ciudadanos

Hola,

Muchas veces este país da asco. Otras no tanto. Ayer un centenar de ciudadanos rodearon a Gallardón mientras sacaba a pasear al perro para que no se cagara en las alfombras de su piso de trescientos metros cuadrados. Se sintió raro. Los políticos de este país solo están acostumbrados a enfrentarse a los ciudadanos cuando estos llevan banderitas de su partido y están dispuestos a aplaudir cada una de las frases vacías que pronuncien. Gallardo Gallardón pidió un megáfono e intentó hacerse con las masas. No había megáfono y las masas básicamente querían que el alcalde dejara de tocarles las pelotas. Entonces hizo lo que hace todo buen político en este país: llorar. "En esta casa vive mi mujer y mi hija. Dejadlas tranquilas", dijo, como si todas aquellas personas estuvieran ahí por la mujer y la hija de Gallardón. Que no, idiota, que venimos a por ti, no te refugies en tu mujer y en tu hija y sé un poquito valiente.

Al día siguiente su escudero Sancho Panza, o Manuel Cobo, salió en la tele quejándose de lo malos que son los ciudadanos y Esperanza Aguirre se puso a hablar de los indignados y del estalinismo. Y el resto de partidos condenaron a los malos malísimos ciudadanos por rodear al alcalde, porque eso no se hace y no se os ocurra hacérnoslo también a nosotros. Luego querréis que renunciemos a nuestros coches oficiales... ¡los cojones! Tal y como están las cosas cualquiera se atreve a salir a la calle y mexclarse con esa pandilla de exaltados.

Al mismo tiempo, otro grupo de desquehacerados se ha concentrado frente al Parlamento Catalán para impedir que un grupo de diligentes y laboriosos políticos saquen adelante unos presupuestos. Espero todos los accesos hayan quedado bien cerrados. Veremos si la policía los disuelve a base de mamporros para abrir paso a los coches oficiales. En las tertulias hay un montón de periodistas dispuestos a explicarnos que no tenemos razón.

Esto se anima.

Actualizción de las 10:53

Resulta que Artur Mas ha evitado a los manifestantes llegando al Parlament en helicóptero. Seguro que se ha hecho una paja pensando en lo listo que es sin darse cuenta que no es una cuestión de inteligencia sino de tener a su disposición un helicóptero que no paga precisamente de su bolsillo. Me ha recordado a los dictadorzuelos del mundo escapando en helicóptero de sus lujosas mansiones por miedo a una masa enfurecida. He tecleado "escapa en helicóptero" y "escapó en helicóptero" en google para ver cuántos "Artur Mases" hay por el mundo. En la primera búsqueda aparecen insignes caciquillos caídos como el argentino Fernando de la Rúa,
el ecuatoriano Lucio Gutierrez, el egipcio Mubarak, o la cantante mejicana Gloria Trevi. En la segunda búsqueda aparece Lady Gaga, un preso griego llamado Vassili Palaiokostas, un pedófilo francés llamado Juliano Verbard y un personaje del Grand Theft Auto IV. Como puede comprobarse todos ellos mucho más honorables que el president.

Besos.

Beta

Ru bal ca ba

Hola,

El día que se intuye que Zapatero no se presentará a las próximas elecciones saltan las alarmas en el PP. Rajoy reune en su despacho de Génova al "consejo de sabios" formado por Ana Mato, Pío García Escudero, Jorge Moragas y Cospedal. Nada más sentarse a la mesa Cospedal y Pío García comienzan a pelearse por el cuenco de gominolas y caramelos del centro de la mesa.

- Te vas a comer todas las de limón, déjanos alguna a los demás, protesta Cospedal.
- Hay muchas, se defiende el senador.

Rajoy pide un poco de paz y expone la situación:

- Ya sabéis que, según parece, Zapatero no se va a presentar a las próximas elecciones.
- No le llames Zapatero, llámale Zetapé, que le jode. Dientes, dientes, que es lo que les jode, interrumpe Ana Mato.
- Ya sabéis que Zetapé no se va a presentar a las elecciones. Al parecer están pensando en que le sustituya Rubalcaba.
- Alí el químico, dice Pío.
- ¿Puedo hablar sin que me interrumpáis? Pues eso, que quieren que le sustituya Rubalcaba y, aunque todos sabemos que las encuestas del CIS están manipuladas, los datos dicen que sus índices de popularidad están mejor que los nuestros.
- Que los tuyos.
- Que los nuestros, que aquí estamos todos en el mismo barco. Y dejad de comer gominolas que no os he mandado venir para eso.
- ¿Para qué nos has mandado venir?
- Tenemos que hacer algo con Rubalcaba. Al parecer quieren organizar unas primarias, una pantomima. Lo ideal sería quemar a Rubalcaba para que no se pudiera presentar.

Se hace el silencio durante unos segundos. Las cabezas echan humo.

- Creo que tengo a tu hombre.
- ¿Si? ¿En quién estás pensando?
- Gil Lázaro.
- ¿Y ese quien es?
- Sí hombre, Gil Lázaro. Es diputado por Valencia.
- ¿Ese que es gordo y calvo?
- Ese.
- Que dicen que se gasta una mala hostia...
- Sí.
- Vale, por mí llámale.

Ana Mato busca en la agenda de su iPhone el teléfono de Gil Lázaro y le da a "llamar".

- ¡Ignacio! ¿Te pillo en mal momento?
- ¿Quién eres?
- Soy Ana Mato.
- ¡Coño Ana! Un segundo, un segundo.

Se escuchan ruidos.

- ¿Pasa algo Ignacio?
- Nada hombre, que me has pillado aquí en el coche... comíendome unas alitas de pollo que me acabo de comprar en el MacDonald... mi mujer no quiere que coma estas guarrerías y me tengo que venir al coche a comerlas para que no se entere. Si es que las mujeres sois...
- Ignacio, tengo puesto el manos libres. Estoy con Mariano, Cospedal, Moragas y Pío García Escudero.
- ¡Coño Ana, eso se avisa!
- Aquí estamos entre amigos, Ignacio. No pasa nada. Soy Mariano. Te tienes que pasar por la sede esta tarde. ¿Dónde estas?
- Presidente, es que estoy en Valencia.
- Píllate un AVE y vente.
- ¿Esta tarde tiene que ser?
- Tenemos una misión para ti.
- Es que... juega el Valencia, la Copa del Rey, y tengo dos entradas para el palco. ¿No puede esperar a mañana?
- Joder Ignacio.
- Hombre, yo si tengo que ir voy esta tarde, pero lo digo porque ya que tengo las entradas, que me ha mandado el presidente del club, que aquí es una persona importante, con influencias, con el que tenemos que llevarnos bien... no quisiera hacerle el feo de no aceptar la invitación... que yo lo hago por cuidar al electorado, nada más. Y por defender los intereses del Partido, que vosotros sabéis que para mí es la principal prioridad.
- Da igual. Mira te lo contamos por teléfono. Tienes que convertirte en el perro de presa de Rubalcaba. Busca mierda y saca todo lo que encuentres. Lo del GAL... no sé, lo que se te ocurra. Todos los miércoles, en la sesión de control, vas a tener tu pregunta. No hay que dejarle ni una semana de respiro. Tienes que darle donde más le duela. Tienes que acabar con él. Vete a las tertulias, a los periódicos... donde quieras. Hazlo como mejor te parezca que tú sabes hacer bien estas cosas y no hace falta que te expliquemos cómo llevarlas a cabo.
- Rubalcaba... ¿el vicepresidente os referís?
- Joder Ignacio, ¿qué otro Rubalcaba conoces? Claro, el vicepresidente... que quiere ser presidente.
- ¿Presidente?
- El que sustituya a Zapatero.
- ¿Pero no decían que a Zapatero le iban a sustituir o Bono o el chochito este que nos han puesto de ministra de Defensa, la Chacón?
- Olvídate de esos dos, Ignacio. Bono está quemado y la Chacón además de catalana es tonta. El peligroso es Rubalcaba.
- ¿Y para cuándo lo queréis?
- Antes de las municipales tiene que estar hecho porque las primarias las van a convocar justo después.
- ¿Las qué?
- Las primarias, las elecciones primarias para elegir candidato.
- ¿Hasta las municipales? Eso está hecho. Aún queda.
- Pero tienes que acabar con el, ¿eh?
- Sí, sí, tranquila que yo muevo lo que tengo que mover y este no se presenta. Te lo digo yo. Rubalcabita de los cojones, te vas a enterar.
- Ignacio no nos puedes fallar en esto.
- Tranquilos, este en seis meses está buscando trabajo en alguna fundación marxista.
- Eso, eso.
- Oye que muchas gracias por lo de dejarme ir esta tarde al fútbol, que es importante.
- Qué morro tienes.
- Jejeje.
- Anda, que se te van a enfriar las alitas.
- Lo malo es que se me ha deshecho el helado que me había comprado de postre.
- Pues ve, cómprate otro y se lo pasas a la tesorería como si fueran dietas.
- ¡Vale!

Desde hace una semana que el teléfono de Gil Lázaro da apagado o fuera de cobertura.

Besos.

Beta