Tecnología japonesa

Hola,

Mi plan en Nueva York es el siguiente: Me levanto cada día a eso de las ocho y media (el jet lag ha desaparecido), me ducho, desayuno un bagel con mantequilla y un café larguísimo, repaso los deberes que me quedan por hacer y me lanzo a la calle a dejarme las suelas. Ya se que no suena mal y que muchos me decís que soy una afortunada pero os aseguro que Nueva York está lleno de españoles como yo. Vayas a donde vayas siempre te encuentras a una pareja de españoles con su cámara de fotos colgando y sus bolsas del GAP o de Banana Republic a cuestas. Joder con la crisis, joder con el euro.


Generalmente, como lo primero que pillo allí donde me pica el hambre. Es curioso pero, inconscientemente, adopto la forma de comer de aquí: un desayuno fuerte (en Madrid me conformaría con el café a secas), una comida que no es comida, y una cena más consistente. Para cenar suelo dudar entre dos alternativas: un diner o un japonés.

Los diner son la típica cafetería de toda la vida con la diferencia de que abren las venticuatro horas del día. Puedes pedir otras cosas pero si vas a un diner lo propio es tomar el clásico cheeseburger que aquí se acompaña con una hoja de lechuga, una rodaja de tomate, un pepinillo gigante (no se de dónde le viene a esta gente su pasión por los pepinillos) y un cuenquito con algo indeterminado que creo que es una especie de ensaladilla de col. Aparte, las patatas fritas, bien de ketchup, mostaza y mayo (mayonesa). El público de los diners está compuesto básicamente por viejecitos que llevan toda la vida almorzando en la misma mesa, enfermos bipolares, asesinos en serie y paletos de Wisconsin. Es decir, lo más alejado del cool newyorkino. Eso sí, son ultrabaratos, una hamburguesa cuesta alrededor de 4,50 dólares, y si no te sales de la norma (hamburguesa, sandwich y sopa del día) es casi seguro que no resultarás intoxicado. Reconozco que, con todo, tienen su encanto pues cuando entro en un diner siempre pienso que en cualquier momento pueden entrar los hermanos Coen con la cámara al hombro y ponerse a rodar.

Mi otra opción son los japoneses. Cuando escucheis decir que lo español y lo mediterráneo está de moda y es lo que se lleva en el extranjero no hagais puto caso. Lo que verdaderamente se lleva es lo japonés. La soja y el pescado crudo le han ganado la partida al aceite de oliva y a los jamones Navidul. Traía algunas recomendaciones que había encontrado por internet pero no están siendo necesarias, la ciudad está plagada de restaurantes de sushi. Hay incluso muchos más de estos que italianos.

Uno de los mejores, según todas las guías, es el "Sushi of Gari" que está en la calle cuarenta y seis, entre las avenidas octava y novena. A tenor de lo que había leído no tenía pinta de ser especialmente barato pero un día es un día y, a fin de cuentas, Nueva York bien vale una cena. Detrás de una pulcrísima barra había tres cocineros vestidos de blanco y un jefe de cocina (juraría que el mismísimo Gari) vestido de negro. A mi derecha había un japonés de unos venticinco años delante de un plato que tenía una pinta maravillosa. Se lo comía con absoluta parsimonia. Se introducía un bocado, dejaba los chopsticks sobre el reposapalillos, y masticaba despacio como si a la vez estuviera meditando sobre el sentido de la vida. Luego, bebía un sorbo de sake y se sentía ascender al monte Olimpo.

Según el menú puedes pedir: "Sushi Regular" (25 dólares), "Sushi Deluxe" (34 dólares) y "Sushi Special" (45 dólares). Pregunté a una camarera cuál de los tres estaba comiendo mi vecino de mesa y me respondió que su plato no formaba parte del menú sino que era "la recomendación de Gari". Pregunté lo que costaba y me dijo que 85 dólares. "Pero seguro que el regular sushi -dije- también está muy bueno". Se rió y contestó que sí, que todo el sushi de Gari era excelente. "Entonces quiero el regular sushi, el de venticinco dólares, y una cerveza Sapporo". Tomó nota y desapareció.

No medité y no subí al Olimpo pero fueron 25 dólares bien invertidos. Además, aunque los postres japoneses no suelen ser nada del otro mundo he de reconocer que el helado de mochi (unas esponjosas bolitas rellenas) no desmerece el sitio.

De todos modos, si te consideras uno de esos gastrónomos duros que no se dejan convencer por el primero que viene ofreciendote un regular sushi y un helado de mochi, Gari se guarda un as en la manga con el que convencerte: su cuarto de baño. ¡Qué experiencia señores! Nada más entrar, la tapa del water detectó mi presencia y se levantó a saludarme. Aturdida aún por la impresión, comprobé que en la pared había todo un panel de mandos con el que manipular el retrete. Soy bastante escrupulosa y, siempre que me siento en un water, suelo cubrir la taza con trocitos de papel higiénico que eviten el contacto directo con la tabla pero... no había papel higiénico. Ahí llegó mi gran duda. ¿Me siento o no me siento? Ese era el dilema. Como tengo la teoría de que una tiene que probarlo todo decidí sentarme y mi primera sorpresa fue que la tabla tiene un dispositivo que le permite mantenerse caliente. Miré al infinito y cuando hube terminado le dí al botón de "limpieza frontal". De repente un tímido chorrito me alcanzó de pleno y así se mantuvo, alcanzándome de pleno, hasta que toqué el botón de "Stop". Una vez que has experimentado una "limpieza frontal" cómo vas a resistirte a una "limpieza posterior" (aunque en este caso no fuera necesaria). Pulsé el botón y también me alcanzó de pleno. Aumenté la presión y entonces sí que comencé a subir al Olimpo. Si no hubiera sido porque antes o después habrían entrado a sacarme me hubiera pasado ahí sentada un par de días. Luego llegó el "secado", que primero comenzó como una ligera brisa y luego se convirtió en ventolera sahariana (por el calor, digo). Fue la parte que menos me gustó, la menos emocionante de las tres. Pensé que, ya puestos, me preguntaría si lo quería "con cera o sin cera", pero, pese a lo que pudiera parecer no me encontraba en un tunel de lavado.

Pues eso, que adoro el sushi y la tecnología japonesa.

Besos.

Beta

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