Crisis

Hola,

He ido al mercado. Me gusta ir al mercado a pesar de que las viejas se me intentan colar y de que el de la pollería me mira con cara de "ven y mira qué género más fresco te tengo aquí guardado debajo del mostrador". Mis puestos favoritos son las pescaderías. Me gusta ver a los pececitos con sus bocas abiertas y sus ojitos saltones. Además he aprendido que para que un pescado esté bueno las agallas deben estar rojas y los ojos no tienen que darte la sensación de que el pez ha tenido cataratas. Decidir qué comprar es todo un dilema. Las doradas y las lubinas no me acaban de convencer porque me parece que no tienen personalidad. Son todas iguales, alineadas como soldados en una parada militar. Las pescadillas no me gustan demasiado porque muchas tienen ladillas, quiero decir, anisakis. El salmón está bien pero suele venir sin cabeza y a mí no me gustan los pescados que no son capaces de mirarte a los ojos. No sé, no me fio de ellos. Las sardinas son puro proletariado y, después de manifestarse, te dejan un olor en la cocina que no se va en semanas. Así que he ido al mercado y me he lanzado al mundo del crustáceo.

- ¿Eso que es?
- Buey de mar.
- ¿Y porqué sólo cuesta 5,99?
- Porque está de oferta.
- ¿Y cómo se hace?
- Como está vivo lo metes en una cazuela con agua fría y sal. Cuando empieza a hervir cuentas catorce minutos y ya está.
- (Sí, todo lo vivo que tu quieras pero no se mueve nada) Vale, pues me lo llevo. Y ponme también unos mejillones.

Llego a casa, saco la bolsa de la compra y ante mis perplejos ojos se produce la resurreción del buey. Primero parpadea, luego hace pompas y mueve las patitas.

- ¿Pero qué es eso?
- Un buey de mar que acaba de resucitar.
- ¡Se mueve!
- Sí, es alucinante.
- Me está mirando.
- Eso es porque vas en bragas.

Entonces el buey de mar se arranca a hablar: "Perdonen que interrumpa esta conversación pero ¿alguien podría decirme en qué dirección queda el mar más cercano?"


Nos miramos perplejas. Lo tiene jodido, Valencia queda a más de trescientos kilómetros y además yo he pagado por él y no pienso dejarle ir.

- ¿Y nos lo vamos a comer?
- Claro.
- A mí me da pena. Espera que le pongo un mejillón a ver si juegan juntos.


- Deberíamos ponerle un nombre... no sé, Lázaro quizás, ¿no dices que ha resucitado?
- No pienso ponerle nombre a un animal que nos vamos a comer.
- Lazarito bonito, ven con la tita Mari.
- Tu estás "pa allá".

El buey mira a su alrededor con desconfianza. Enseña sus pinzas amenazadoras pero sus movimientos son torpes. Le alcanzo por detrás y le meto en la cazuela de agua salada.

- ¡Tita Mari, tita Mari, qué hace esta loca! ¡Haz algo!

Le explico que no es nada personal, que es puro darwinismo, que tengo la suerte de pertenecer a una especie que ha sabido evolucionar mientras él, sin embargo, se ha quedado en el pleistoceno. Enciendo el fuego, el agua se calienta y el animal comienza a ponerse colorado.

- No puedo ver esto.
- Nena, esto no es nada al lado de El Anticristo de Lars Von Trier.
- No tienes sentimientos.
- Sí tengo. Tengo sentimientos... y hambre.

Las últimas palabras del buey son: "me cago en la puta crisis". Tiene razón, en las crisis siempre hay quien gana y quien pierde. A él se le acaba de llevar por delante pero yo, gracias a esta inflacción negativa, estoy delante de un plato de marisco.


El calor ha hecho que se le caigan las patas. Intento no pensar en ello. No soy judía, no pienso sentirme culpable. La "tita Mari" tampoco. Si me descuido me deja sin nada.


Después de esto, de postre, media tableta de chocolate.

Besos.

Beta