Los aviones

Hola,

Cuando escribo esto son las siete de la mañana en Nueva York. Tengo un jet lag que te pasas. Volé con Air France vía París. En el vuelo de Madrid a París no cabía un alfiler, iba hasta los topes. En el control de seguridad de Madrid la policía detuvo al tipo que me precedía. Tras pasar su mochila por el escaner le dijeron que les diera la navaja, que no se podía pasar con ella al avión. El tipo, un gordito de unos treinta y cinco años que no hablaba una palabra de español, se hizo el loco. La policía le abrió la bolsa y comenzó a rebuscar mientras él aseguraba no llevar nada prohibido. Finalmente apareció una navaja de unos cinco dedos mientras el gordito ponía cara de "no me había dado cuenta". Me quedé asombrada de que, a día de hoy, alguien pretenda colar una navaja en una avión. ¿Acaso no ha visto las noticias en los últimos siete años? Mis tubitos con champú y cremas de menos de 100 gramos no fueron ningún problema.

Había volado con Air France en alguna ocasión y tenías bastante buen recuerdo pero esta vez me han parecido bastante cutres. Comenzaron a repartir las bandejas de comida (por llamarlo de alguna manera) y cuando llegaron a la fila anterior a la mía se les agotaron. Entonces recurrieron a unas bandejas de otro color cuyo contenido era, evidentemente, distinto. A los damnificados nos tocó menú vegetariano consistente en una triste ensalada de pepino, un panecillo y un dulcecito de melocotón. Con una mirada llena de tristeza observé como, dos filas delante mío, un señor de unos cincuenta devoraba con la boca abierta una ración de camembert. Me pareció un guarro pero le envidié. Llegamos puntuales al Charles de Gaulle donde nos esperaba un mastodóntico avión de dos pisos.

Siempre que estoy en un aeropuerto me vuelvo una chica disciplinada y superobediente, quizás debería explorar en mi subconsciente para adivinar la razón. Puede que sea un temor no confesado a verme retenida e indefensa en una habitación, en plan Antonio Canales, esperando a ser violada por las pollas de toda la polícía aduanera, una detrás de otra, pim pam, pim pam. Anyway, que me pone nerviosa (¡¡¡a mí!!!) que la gente se salte las reglas. Un ejemplo: cuando establecen el orden de embarque y llaman primero a "las familias con niños y luego a los pasajeros de la cola del avión", me enferma ver al listo de siempre, con billete para la fila cuatro, que intenta colarse mientras se hace "el longuis".

Me toca pasillo en la fila treinta. Al lado mío se sienta una familia de judío ortodoxos, él de apenas veinte años, con sus tirabuzoncitos colgándole por detrás de las orejas y su kipá cubriéndole la coronilla, ella con un pañuelo en la cabeza y una falda hasta los pies, ambos de negro como cucarachas, y con un niño que berrea como si acabara de ser circuncidado. Ambos son guapos a pesar de su disfraz, tienen el rostro anguloso y los dientes blanquísimos. Pienso en mi amiga Maysun y me vuelvo palestina.

La única forma de no escuchar los llantos del crío es ponerme los cascos. Saco el ordenador y comienzo a ver episodios de la segunda temporada de "Murder One" que me he traído para el viaje. La trama se está poniendo interesantísima. Los Cohen, o como diablos se llamen, tienen menú especial. No apetece nada. Yo como pollo con zanahoria (que no está mal) y le doy al vino.

Llego a Nueva York con un puntillo alcohólico y destrozada. Hago cola resignadamente en el control aduanero durante cincuenta minutos pero ¡¡YA ESTOY AQUÍ!!

Besos.

Beta