Hola,
A pesar de todo lo que se diga, Windows está bien hecho. Escribes una carta, o la recibes, la lees, la analizas, la interpretas, dejas que lo que está escrito en ese papel, que ni siquiera es un papel sino unas líneas sobre fondo blanco en una pantalla, se meta en tu cabeza, actúe como un desatascador, acabe con tus defensas, de jas que en cierto modo te purifique, que arrastre cuanto se encuentre a su paso. Y entonces, pulsas el botón eliminar, porque sabes que eso es lo que tienes que hacer, eliminarlo, no verlo más. Y Windows, que a pesar de las críticas está bien hecho, envía el documento a algo llamando papelera de reciclaje, por si acaso te arrepientes, por si acaso quieres volver a leerlo por última vez, y te permite la opción de "reestablecer", y tu lo reestableces, y lo vuelves a leer y vuelves a llegar a la conclusión de que tienes que eliminarlo, y lo eliminas, y luego te vas a la papelera de reciclaje y pulsas el botón derecho de tu ratón, y te aparece la opción de "vaciar la papelera de reciclaje", y eso es lo que haces, y te pregunta si estás segura de que lo que de verdad quieres es vaciar la papelara de reciclaje, eliminar ese elemento de forma permanente, sabiendo que no habrá vuelta atrás, que cuando lo que elimines lo eliminarás para siempre, y te lo piensas un segundo más pero ya has tomado una decisión, y aprietas el gatillo, y cierras los ojos, y pulsas que sí, y entonces escuhas el sonido con el que windows te anuncia que acaba de vaciar la papelera de reciclaje, que es un sonido como de cristales que se rompen, porque es eso lo que acaba de pasar, que se han roto un montón de cristales a través de los cuales ya nunca podrás volver a mirar. Y te sientes vacía.
Besos.
Beta
lunes, 31 de mayo de 2010
lunes, 24 de mayo de 2010
Yogurt
Hola,
Son las cuatro de la mañana y acabo de llegar a casa. Me he tumbado en la cama con el ordenador quemándome las tetas. Es difícil escribir en esta postura y más aún hacerlo en este estado. En Madrid hace mucho calor. Me he sacado los zapatos y me he desabrochado el pantalón. Tengo metido en la cabeza ese pitido que aparece siempre que me paso con el alcohol. He perdido las bragas después de dejar que una tía apellidada Quevedo me comiera la oreja durante dos horas poniendo a parir a Zapatero. En el fondo tiene razón. Zapatero dice que no acepta lecciones y posiblemente sea así. Jordi Sevilla tuvo que resumirle en dos tardes cinco años de carrera. Eso ya fue suficiente lección. Dice que no ha cambiado y eso es lo mismo que dijo el catorce de marzo después de ganar las elecciones. Yo creo que la gente debería estar dispuesta a cambiar. A los del PP les pasa lo mismo, tampoco están dispuestos a hacerlo. Siguen siendo igual de hipócritas e igual de oportunistas. La gente sigue aplaudíendolos a los unos y a los otros. En este país somos muy de aplaudir, sobre todo los domingos. No me explico como los mítines y los discursos de nuestros políticos terminan siempre con un aplauso cuando lo normal sería que acabaran con un disparo y con sonido de ambulancias. La habitación me da vueltas. Me tomaría un yogurt. Mañana madrugo.
Besos.
Beta
Son las cuatro de la mañana y acabo de llegar a casa. Me he tumbado en la cama con el ordenador quemándome las tetas. Es difícil escribir en esta postura y más aún hacerlo en este estado. En Madrid hace mucho calor. Me he sacado los zapatos y me he desabrochado el pantalón. Tengo metido en la cabeza ese pitido que aparece siempre que me paso con el alcohol. He perdido las bragas después de dejar que una tía apellidada Quevedo me comiera la oreja durante dos horas poniendo a parir a Zapatero. En el fondo tiene razón. Zapatero dice que no acepta lecciones y posiblemente sea así. Jordi Sevilla tuvo que resumirle en dos tardes cinco años de carrera. Eso ya fue suficiente lección. Dice que no ha cambiado y eso es lo mismo que dijo el catorce de marzo después de ganar las elecciones. Yo creo que la gente debería estar dispuesta a cambiar. A los del PP les pasa lo mismo, tampoco están dispuestos a hacerlo. Siguen siendo igual de hipócritas e igual de oportunistas. La gente sigue aplaudíendolos a los unos y a los otros. En este país somos muy de aplaudir, sobre todo los domingos. No me explico como los mítines y los discursos de nuestros políticos terminan siempre con un aplauso cuando lo normal sería que acabaran con un disparo y con sonido de ambulancias. La habitación me da vueltas. Me tomaría un yogurt. Mañana madrugo.
Besos.
Beta
jueves, 20 de mayo de 2010
Cristo en sushi
Hola,
Acabo de leer que a un juez ha impuesto a Javier Krahe una fianza de 192.000 eurazos por realizar este corto que fue emitido en Lo más Plus en el año 2004:
Si en este país la ultraderecha es capaz de terminar con la carrera del juez Garzón y alguien puede imponerle a Javier Krahe una fianza de 192.000 euros por realizar un video como este quizás deberíamos empezar a asustarnos. ¿Alguien cree que el Partido Popular, que cada diez minutos se solidariza con sus propios chorizos, podría llegar a hacer lo mismo con Javier Krahe?
Visto lo visto, no seré yo quien se atreva a comerse un cristo cocinado. Me lo comeré en sushi. He creado un grupo en Facebook en solidaridad con Krahe. Puedes apuntarte.
Acabo de leer que a un juez ha impuesto a Javier Krahe una fianza de 192.000 eurazos por realizar este corto que fue emitido en Lo más Plus en el año 2004:
Si en este país la ultraderecha es capaz de terminar con la carrera del juez Garzón y alguien puede imponerle a Javier Krahe una fianza de 192.000 euros por realizar un video como este quizás deberíamos empezar a asustarnos. ¿Alguien cree que el Partido Popular, que cada diez minutos se solidariza con sus propios chorizos, podría llegar a hacer lo mismo con Javier Krahe?
Visto lo visto, no seré yo quien se atreva a comerse un cristo cocinado. Me lo comeré en sushi. He creado un grupo en Facebook en solidaridad con Krahe. Puedes apuntarte.
lunes, 17 de mayo de 2010
Decálogo de Rajoy contra la crisis
Hola,
Estoy harta de todos esos que dicen que Rajoy lo único que sabe es decir "no" y que su partido no ha hecho ni una propuesta constructiva para combatir la crisis. Para todos esos, aquí va el decálogo de medidas propuestas por el Partido Popular para acabar con el déficit y reactivar la economía:
1. Suprimir el color ambar de los semáforos. Es un color inútil, que no significa ni que pases ni que te detengas, y suprimiéndolo se ahorrará energía.
2. Suprimir el postre en los comedores públicos de los ministerios y demás organismos oficiales.
3. Llevar a cabo la necesaria reordenación territorial para que las distintas administraciones del estado no se solapen. Esta medida lleva implicita la drástica reducción en el número de comunidades autónomas que pasarían de diecisiete a seis. Así, el nuevo mapa autonómico quedaría del siguiente modo:
- Autonomía del Norte: Agrupa a las antiguas Comunidades Autónomas de Galicia, Asturias, Cantabria y País Vasco.
- Comunidad autónoma de la Gran Castilla: Incluye Castilla-León, Castilla la Mancha y Castellón.
- Comunidad autónoma del Litoral Mediterráneo: Incluye las provincias de Gerona, Barcelona, Tarragona, Valencia y Alicante.
- Comunidad autónoma Huertana: Se divide en Comunidad Huertana del Norte y Comunidad Huertana del Sur. La primera agrupa a Navarra, la Rioja y Lleida, mientras que la segunda la forman las provincias de Murcia y Almería.
- Comunidad autónoma de Ultramar: Agrupa a las Canarias, las Baleares, Ceuta y Melilla.
- Comunidad autónoma del Resto de España: Agrupa a Madrid, Extremadura, Aragón y Andalucía (sin Almería).
4.- Llevar a cabo una drástica reducción del número de ministerios de modo que el número de carteras se reduzca a cinco. Los nuevos ministerios serán los siguientes:
- Ministerio de Letras. Tiene cuatro grandes subsecretarías que son Cultura, Educación, Justicia y Asuntos Religiosos.
- Ministerio de Ciencias. Agrupa a las subsecretarías de Economía, Pesca, Agricultura e Internet.
- Ministerio de Asuntos Exteriores y Protocolo. Se crea una división destinada a revisar cuestiones de protocolo tales como ¿dónde va el cestillo del pan, a la izquierda o a la derecha? y ¿para qué sirve la pala de pescado?
- Ministerio de Armas Varias. Engloba lo que antes eran Interior y Defensa.
- Ministerio de los Deportes y el Tiempo que va a hacer. Incluye una novedosa subsecretaría de meteorología encargada de predecir el tiempo de la semana.
5. Llevar a cabo un Plan Nacional para reanimar el sector de la construcción, motor de nuestra economía, que consista en asfaltar la mitad sur de la península con una inmensa plancha de hormigón para facilitar el acceso a las playas. No obstante, el cemento se pintará de verde para que el país tenga buen aspecto desde Google Earth.
6. Incrementar en un diez por ciento la gradación alcohólica de cervezas, vinos y licores, para que la gente se ponga moña antes y se retire más pronto a dormirla con el consiguiente ahorro de energía.
7. Suprimir el botón del primer piso en los ascensores para evitar los trayectos considerados innecesarios.
8. Reducir el número de líneas blancas de los pasos de cebra pues no están los tiempos para malgastar en pintura.
9 y 10. Aún las están pensando.
Zapatero entérate.
Besos.
Beta
Estoy harta de todos esos que dicen que Rajoy lo único que sabe es decir "no" y que su partido no ha hecho ni una propuesta constructiva para combatir la crisis. Para todos esos, aquí va el decálogo de medidas propuestas por el Partido Popular para acabar con el déficit y reactivar la economía:
1. Suprimir el color ambar de los semáforos. Es un color inútil, que no significa ni que pases ni que te detengas, y suprimiéndolo se ahorrará energía.
2. Suprimir el postre en los comedores públicos de los ministerios y demás organismos oficiales.
3. Llevar a cabo la necesaria reordenación territorial para que las distintas administraciones del estado no se solapen. Esta medida lleva implicita la drástica reducción en el número de comunidades autónomas que pasarían de diecisiete a seis. Así, el nuevo mapa autonómico quedaría del siguiente modo:
- Autonomía del Norte: Agrupa a las antiguas Comunidades Autónomas de Galicia, Asturias, Cantabria y País Vasco.
- Comunidad autónoma de la Gran Castilla: Incluye Castilla-León, Castilla la Mancha y Castellón.
- Comunidad autónoma del Litoral Mediterráneo: Incluye las provincias de Gerona, Barcelona, Tarragona, Valencia y Alicante.
- Comunidad autónoma Huertana: Se divide en Comunidad Huertana del Norte y Comunidad Huertana del Sur. La primera agrupa a Navarra, la Rioja y Lleida, mientras que la segunda la forman las provincias de Murcia y Almería.
- Comunidad autónoma de Ultramar: Agrupa a las Canarias, las Baleares, Ceuta y Melilla.
- Comunidad autónoma del Resto de España: Agrupa a Madrid, Extremadura, Aragón y Andalucía (sin Almería).
4.- Llevar a cabo una drástica reducción del número de ministerios de modo que el número de carteras se reduzca a cinco. Los nuevos ministerios serán los siguientes:
- Ministerio de Letras. Tiene cuatro grandes subsecretarías que son Cultura, Educación, Justicia y Asuntos Religiosos.
- Ministerio de Ciencias. Agrupa a las subsecretarías de Economía, Pesca, Agricultura e Internet.
- Ministerio de Asuntos Exteriores y Protocolo. Se crea una división destinada a revisar cuestiones de protocolo tales como ¿dónde va el cestillo del pan, a la izquierda o a la derecha? y ¿para qué sirve la pala de pescado?
- Ministerio de Armas Varias. Engloba lo que antes eran Interior y Defensa.
- Ministerio de los Deportes y el Tiempo que va a hacer. Incluye una novedosa subsecretaría de meteorología encargada de predecir el tiempo de la semana.
5. Llevar a cabo un Plan Nacional para reanimar el sector de la construcción, motor de nuestra economía, que consista en asfaltar la mitad sur de la península con una inmensa plancha de hormigón para facilitar el acceso a las playas. No obstante, el cemento se pintará de verde para que el país tenga buen aspecto desde Google Earth.
6. Incrementar en un diez por ciento la gradación alcohólica de cervezas, vinos y licores, para que la gente se ponga moña antes y se retire más pronto a dormirla con el consiguiente ahorro de energía.
7. Suprimir el botón del primer piso en los ascensores para evitar los trayectos considerados innecesarios.
8. Reducir el número de líneas blancas de los pasos de cebra pues no están los tiempos para malgastar en pintura.
9 y 10. Aún las están pensando.
Zapatero entérate.
Besos.
Beta
miércoles, 12 de mayo de 2010
Funcionarios
Hola,
- Por todos los que hicieron cola frente a una ventanilla en la que no había nadie porque el funcionario de turno se había ido a tomar café.
- Por todos aquellos a los que, cuando les llegó el turno, recibieron por respuesta un "uyuyuyuy, eso no es aquí, va a tener que ponerse usted en aquella otra cola".
- Por todos los que aguantaron una contestación borde de un funcionario después de pedirle un bolígrafo para terminar de rellenar un impreso.
- Por todos los que, cuando estaban siendo atendidos, vieron como sonaba el teléfono del funcionario y tuvieron que esperar pacientemente veinte minutos a que terminara la llamada en la que el funcionario le contaba a su amigo lo bien que se lo había pasado el fin de semana en la sierra de Gredos.
- Por todos los que, desesperados por hacer cola, intentaron solucionar su gestión por teléfono y nunca consiguieron que nadie se lo cogiera.
- Por todos los que, desesperados por hacer cola, intentaron solucionar su gestión por teléfono y, después de veinte intentos consiguieron que un funcionario se pusiera al otro lado del aparato y, después de explicar su problema, escucharon un "le paso" justo antes de que la comunicación se cortara.
- Por todos nosotros, por todas nosotras...
¡¡¡Gracias Zapatero!!!
Y de regalo un chiste de Forges.
Besos.
Beta
- Por todos los que hicieron cola frente a una ventanilla en la que no había nadie porque el funcionario de turno se había ido a tomar café.
- Por todos aquellos a los que, cuando les llegó el turno, recibieron por respuesta un "uyuyuyuy, eso no es aquí, va a tener que ponerse usted en aquella otra cola".
- Por todos los que aguantaron una contestación borde de un funcionario después de pedirle un bolígrafo para terminar de rellenar un impreso.
- Por todos los que, cuando estaban siendo atendidos, vieron como sonaba el teléfono del funcionario y tuvieron que esperar pacientemente veinte minutos a que terminara la llamada en la que el funcionario le contaba a su amigo lo bien que se lo había pasado el fin de semana en la sierra de Gredos.
- Por todos los que, desesperados por hacer cola, intentaron solucionar su gestión por teléfono y nunca consiguieron que nadie se lo cogiera.
- Por todos los que, desesperados por hacer cola, intentaron solucionar su gestión por teléfono y, después de veinte intentos consiguieron que un funcionario se pusiera al otro lado del aparato y, después de explicar su problema, escucharon un "le paso" justo antes de que la comunicación se cortara.
- Por todos nosotros, por todas nosotras...
¡¡¡Gracias Zapatero!!!
Y de regalo un chiste de Forges.
Besos.
Beta
lunes, 10 de mayo de 2010
Güemesyó
Hola,
EL otro día leí que J.J.Güemes, uno de los grandes hooligans del PP, acaba de ser fichado como consejero independiente por la empresa Zinkia, los creadores de Pocoyó. Aunque dicen que esta incorporación no afectará a las tramas de la popular serie he conseguido el storyboard del próximo capítulo y no estoy tan segura.
La niña de Rajoy no se va a perder ni un capítulo.
Besos.
Beta
EL otro día leí que J.J.Güemes, uno de los grandes hooligans del PP, acaba de ser fichado como consejero independiente por la empresa Zinkia, los creadores de Pocoyó. Aunque dicen que esta incorporación no afectará a las tramas de la popular serie he conseguido el storyboard del próximo capítulo y no estoy tan segura.
La niña de Rajoy no se va a perder ni un capítulo.
Besos.
Beta
jueves, 6 de mayo de 2010
Anatomía de un país
(1)
Cuatro de mayo del 2010. Cuartel general del Partido Popular. Once horas, seis minutos de la mañana.
"¿Qué significa esto? ¿Sabemos lo que significa esto?". Todo el mundo calla. Rajoy observa perplejo la portada de El País en la que se cuenta que el paro descendió en veinticuatro mil ciento ochenta y ocho personas en el mes de abril. "¿Pero no decían la semana pasada que el paro iba a más? ¿Y ahora nos vienen con estas? ¿De qué estamos hablando Cristobal?". Montoro se encoge de hombros. "Porque después de abril vendrá mayo, y luego junio, y luego el verano... y no hace falta ser muy listo para saber que a lo largo del verano el paro seguirá bajando. ¿Y qué pasará después? ¿Se habrá invertido la tendencia? A ver si va a resultar que el campeón del paro se va a poner a crear empleo con todo el 2011 por delante. ¿Dónde nos sitúa eso? ¿Alguno de vosotros piensa que tenemos alguna posibilidad de ganar las elecciones del 2012 si la economía se recupera?". Silencio absoluto. "Porque os digo una cosa: aquí, si perdemos, no me hundo yo solo. Si perdemos aquí se hunde todo el mundo. Me hundo yo, se hunde Aguirre, se hunde Gallardón y nos hundimos todos. Y cuatro años más de Zapatero. ¿Es eso lo que queremos?. Cospedal niega con la cabeza. "Si la economía remonta estamos jodidos, estamos pero que muy jodidos".
Montoro toma la palabra: "Pero presidente, yo creo que no tenemos que ser tan pesimistas. Todos sabemos que lo de la recuperación del empleo es algo que va para largo, que pueden crearse algunos empleos, e incluso, poniéndonos en lo peor, puede invertirse la tendencia. Pero el empleo se creará muy lentamente y tardaremos mucho tiempo en volver a las tasas de antes de la crisis. Tardaremos. Tardaremos gobierne quien gobierne, estén ellos o estemos nosotros. Porque ahí fuera podemos vender lo que queramos, pero todos sabemos que esto no hay política que lo solucione de la noche a la mañana. Porque ya me dirás cómo vamos a sanear las cuentas si ya lo privatizamos todo la otra vez. ¿Y vamos a volver al ladrillo? Porque me parece que lo de Marina D´Or y lo de Polaris World es algo que pasó a la historia. De la construcción ya no podemos tirar, y si no podemos nosotros no puede Zapatero. Así que al 2012 podremos llegar creciendo pero no creo que la tasa de paro se haya reducido para entonces significativamente".
"Y seguro que encima hoy todos los informativos abren con esto, que ya no tenemos a Urdaci. Por cierto, ¿alguno de vosotros sabe dónde está Urdaci?", pregunta Mariano. "La última vez que le ví estaba haciendo monólogos en La Sexta", responde Arenas. "Pues ya me diréis qué hacemos con Urdaci de monologuista", dice Mariano. En ese momento llega un mensaje al móvil de Ana Mato. Sus compañeros la miran con cara de si te dejas el móvil encendido, al menos, siléncialo, que no están las cosas para interrupciones. Ana lee el mensaje y grita entusiasmada: "¡Se ha extendido el rumor de que España va a necesitar ser rescatada como Grecia y las bolsas están cayendo un cinco por ciento!". Todos se abrazan aliviados y comienzan a bailar la conga haciendo el trenecito.
(2)
Cuatro de mayo del 2010. Estrasburgo. Once horas seis minutos de la mañana.
"Presidente, se ha difundido el rumor de que vamos a necesitar ser rescatados como Grecia y las bolsas están cayendo en picado", le explica Salgado a Zapatero. "¿Pero cómo es posible? Nosotros no somos Grecia", responde el presidente. "Lo sé. Nosotros estamos en el G-20 por derecho propio, no como con Aznar, y hemos adelantado a Italia en el PIB", dice la ministra. "Las bolsas no tienen corazón, ni cabeza ni corazón tienen. Es una locura. Todo es por culpa de los especuladores. ¿Qué hacemos?". Salgado le comenta que lo mejor sería convocar a los medios para intentar tranquilizar a los mercados "es lo único que podemos hacer. No sé si servirá de algo pero es lo único que podemos hacer", dice. "¿Pero porqué no nos creen? ¿Qué les hemos hecho? ¿Acaso me la tienen guardada? ¿Porqué no se meten con los italianos, o con los irlandeses, o con quien sea, pero a mí que me dejen en paz, que yo no fui el que habló de refundar el capitalismo. Que me dejen en paz, por Dios, que me dejen en paz", clama Zapatero.
Lo de Rosa Díez otro día.
Besos.
Beta
lunes, 3 de mayo de 2010
Oportunidades perdidas
Hola,
El sábado me levanté tarde. Tenía razones para ello. Miré el reloj: la una y cuarto. "Mierda -pensé-, ya no me da tiempo a llegar a las manifestaciones del primero de mayo. Otro año que no pondré en jaque al capitalismo. Otro año que no voy a poder fundirme con la clase obrera, con una única voz, con un único espíritu. Con las ganas que tenía de entonar consignas rodeada de un grupo de sudorosos metalúrgicos sin camiseta". Es mentira. Nunca he ido a las manifestaciones del primero de mayo ni conozco a nadie que haya ido. Me considero una persona de izquierdas pero me temo que no me parezco demasiado ni a Méndez ni a Totxo. Los veo con cariño, con un cariño parecido al que siento al ver los juguetes de cuando era pequeña, sintiendo que puede que en su momento fueran divertidos pero que pertenecen a otra época.
Estoy a favor del matrimonio homosexual, del derecho al aborto, del estado laico y de la educación y la sanidad pública. También estoy a favor del mestizaje y de la inmigración. Soy enemiga de los nacionalismos ya estén patrocinados por Falange, por ERC o por el Partido Nacionalista Vasco. No sé muy bien en qué consiste ser de izquierdas pero si me preguntan si estoy a favor de la eutanasia digo que sí y si me preguntan si estoy a favor del derecho a llevar armas respondo que no. Naciones Unidas: sí. Fondo Monetario Internacional, Standar & Poors, Moody's y Fitch: no.
No creo en la dictadura del proletariado pero el materialismo dialéctico de Marx me parece una buena herramienta para entender el mundo. Me considero una persona de izquierdas pero no me gustan las liturgias raras. No me gusta cantar la internacional con el puño en alto ni llamar a alguien compañero o camarada dependiendo de si es "muy muy de izquierdas" o "simplemente de izquierdas". Tampoco soy de llevar pañuelos palestinos ni de buscar la playa bajo los adoquines (eso se lo dejo a Gallardón). El primero de mayo me comí un salmorejo estupendo en una terraza con sol y entendí que las revoluciones podían esperar.
El domingo me levanté tarde. Volví a tener razones para ello. Miré el reloj. La una y media. "Mierda -pensé-. Ya no me da tiempo a llegar a las celebraciones del dos de mayo que Espe tiene montadas en la Puerta del Sol. Otra vez que dejo pasar la oportunidad de manifestarme contra las invasiones napoleónicas con el pelo lleno de laca". Respiré aliviada.
Besos.
Beta
El sábado me levanté tarde. Tenía razones para ello. Miré el reloj: la una y cuarto. "Mierda -pensé-, ya no me da tiempo a llegar a las manifestaciones del primero de mayo. Otro año que no pondré en jaque al capitalismo. Otro año que no voy a poder fundirme con la clase obrera, con una única voz, con un único espíritu. Con las ganas que tenía de entonar consignas rodeada de un grupo de sudorosos metalúrgicos sin camiseta". Es mentira. Nunca he ido a las manifestaciones del primero de mayo ni conozco a nadie que haya ido. Me considero una persona de izquierdas pero me temo que no me parezco demasiado ni a Méndez ni a Totxo. Los veo con cariño, con un cariño parecido al que siento al ver los juguetes de cuando era pequeña, sintiendo que puede que en su momento fueran divertidos pero que pertenecen a otra época.
Estoy a favor del matrimonio homosexual, del derecho al aborto, del estado laico y de la educación y la sanidad pública. También estoy a favor del mestizaje y de la inmigración. Soy enemiga de los nacionalismos ya estén patrocinados por Falange, por ERC o por el Partido Nacionalista Vasco. No sé muy bien en qué consiste ser de izquierdas pero si me preguntan si estoy a favor de la eutanasia digo que sí y si me preguntan si estoy a favor del derecho a llevar armas respondo que no. Naciones Unidas: sí. Fondo Monetario Internacional, Standar & Poors, Moody's y Fitch: no.
No creo en la dictadura del proletariado pero el materialismo dialéctico de Marx me parece una buena herramienta para entender el mundo. Me considero una persona de izquierdas pero no me gustan las liturgias raras. No me gusta cantar la internacional con el puño en alto ni llamar a alguien compañero o camarada dependiendo de si es "muy muy de izquierdas" o "simplemente de izquierdas". Tampoco soy de llevar pañuelos palestinos ni de buscar la playa bajo los adoquines (eso se lo dejo a Gallardón). El primero de mayo me comí un salmorejo estupendo en una terraza con sol y entendí que las revoluciones podían esperar.
El domingo me levanté tarde. Volví a tener razones para ello. Miré el reloj. La una y media. "Mierda -pensé-. Ya no me da tiempo a llegar a las celebraciones del dos de mayo que Espe tiene montadas en la Puerta del Sol. Otra vez que dejo pasar la oportunidad de manifestarme contra las invasiones napoleónicas con el pelo lleno de laca". Respiré aliviada.
Besos.
Beta
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