jueves, 27 de septiembre de 2007

miércoles, 26 de septiembre de 2007

El antídoto (actualizado)

Hola,

Más o menos la conversación ha discurrido así:

Ella: Pues no sé porqué te cae bien El Nano.
Yo: No me cae bien, pero me parece un caso único. Es el único presentador de Telediario que cuando va a dar las noticias solo habla de si mismo.
Ella: Siempre ha sido bastante egocéntrico, si. A mí me pusieron verde en su programa.
Yo: Al final va a resultar que tu vas a ser la única cosa sobre la que izquierda y derecha se ponen de acuerdo: todos te odian.
Ella: Yo tengo muchos más amigos en el Partido Popular que él.
Yo: No me extraña. Te lo has currado.
Ella: Además sus amistades son todas por interés.
Yo: ¿Si? Cuenta, cuenta.
Ella: ¿Tú sabes porqué se ha hecho el Nano tan amigo de Aznar y porqué va diciendo por ahí que es el mejor presidente que nunca ha tenido España y que la guerra de Iraq no fue un error?
Yo: No.
Ella: Pues resulta que cuando Aznar defendía la intervención en Iraq el Nano se había ido a no se qué país africano y le picó no se qué tipo de insecto. Ya sabes cómo es él.
Yo: ¿Y?
Ella: Pues que la picadura era mucho más seria de lo que se pensaba y cuando fue a la embajada le dijeron que necesitaba urgentemente un antídoto y que el único sitio donde podría encontrarlo era en las embajadas del Reino Unido y de Estados Unidos.
Yo: No doy crédito.
Ella: Y entonces el Nano se fue a pedir el antídoto a los ingleses y le dieron con la puerta en las narices. Y de ahí se fue a llamar a Aznar y a llorarle un poco.
Yo: No me extraña.
Ella: Y Aznar levantó el teléfono y llamó a Washington, porque claro cuando Aznar llama a Washington se le ponen al teléfono.
Yo: Sí, será para descojonarse de su acento hablando inglés.
Ella: Y en una conversación arregló el asunto.
Yo: Sí, esto es una lección de diplomacia a la más alta escala.
Ella: Y ahora el Nano va por ahí contando que la guerra de Iraq le ha salvado la vida, que si no fuera por la guerra de Iraq él estaría muerto.
Yo: Bueno, tampoco sería nada nuevo. ¿No dice que el se ha muerto tres veces?
Ella: Pero vamos, que es como en los Telediarios, que el mundo entero gira a su alrededor.
Yo: ¿Y tú cómo sabes esta historia?
Ella: Pues porque el Nano no para de contarla.

(Nota de la autora: Donde dice "el Nano" debe leerse "Fernando Sánchez Dragó")


Por cierto, hablando del rey de Roma, ¿qué tienen en común el Nano y Ana Rosa Quintana? Impagable Youtube.



Besos.

Beta

lunes, 24 de septiembre de 2007

Disfraz

Hola,

Siempre me ha gustado disfrazarme. No quiero hacer interpretaciones sobre el hecho, ni hurgar en mi subconsciente rebuscando los motivos de porqué me gusta hacerlo pero, lo cierto es que desde que era una niña siempre me ha gustado esconderme detras de un disfraz. He sido de todo: superwoman, campesina, tortuga ninja, presa de traje a rayas... Por eso, siempre que llegan estas fechas y se acerca el cumpleaños de Ona me pongo a darle vueltas a la cabeza y a pensar en cuál será mi disfraz para este año. Ona es hija de un ingeniero norteamericano que trabaja para una multinacional. Yo la conocí hace un montón de años en clase de judo (sí, cuando yo tenía ocho años mi madre se empeñó en apuntarme a clases de Judo porque decía que tenía que aprender a defenderme). Ona era bajita y regordeta (lo sigue siendo), básicamente porque en su casa se comían un montón de cosas maravillosas que yo tenía absolutamente prohibidas (chocolates, brownies, mantequilla de cacahuete, coca cola, tartas mil).

El año pasado me disfracé de Blancanieves y aquí salgo con Ona que iba disfrazada de algo que tenía que ver con los 101 dálmatas.



Como no había ninguna madrastra me pasé la fiesta preguntando a los espejos quién era la más bella pero ninguno me respondió... bueno, alguno sí, pero no era un espejo precisamente.

Este año aún no tengo decidido de qué me vestiré. Se aceptan sugerencias.

Besos.

Beta

miércoles, 19 de septiembre de 2007

Versión Original

Hola,

El otro día estaba hablando con Jimena sobre voces, no sobre voces de ultratumba sino sobre voces sensuales. De repente me acordé. "¿Has visto un anuncio... -hice memoria- de un microenema?". Me contestó que sí. "¿Te acuerdas de la voz de la chica?". Me dijo que no. "Con micralax... estoy tranquila", dije repitiendo de carrerilla el eslogan publicitario. Se rió. "Tiene una voz que es una pasada. Es grave pero es... no sé, muy sensual". Hice una pausa: "Tiene narices el verme corriendo hacia la tele cada vez que ponen el anuncio de micralax... ¡si yo ni siquiera se lo que es un microenema!". Jimena no dejaba de reirse: "No tengo ni idea, será para limpiarte, me imagino. Nunca me he puesto ninguno", dijo. "Yo tampoco", respondí.

No sé, es un anuncio confuso: Un grupo de turistas de un lado para otro a toda velocidad, entre ellos la chica de la voz sensual. Luego ella llega al hotel, se toca el vientre y con una cara que transmite una paz absoluta dice: "Con micralax me siento tranquila". ¡Qué paz y qué ganas de ponerse uno!

Pero, ¿qué tienen que ver los turistas con los microenemas? ¿Tendré que llevarme uno la próxima vez que me vaya de viaje? ¿Venderán enemas en las agencias de viajes?

"Espera, alomejor está en Youtube", pensé. Tecleé micralax y me salieron... ¡cinco resultados!. "¿¿Cinco??", preguntó Jimena perpleja.

"Sí: enemax micralax, enamax micralax (2), ensayox, enemax micralax (plaza de la virgen) y spot micralax... tiene que ser este último". Pinché.



"¡¡Está en catalán!!. Han doblado la voz de la chica. Esta voz no tiene nada que ver. Qué mierda. Si es que... donde esté la versión original que se quite el doblaje". Una de las cosas que más me gusta de Madrid es que hay cines de versión original. Jimena me preguntó de qué trataban los otros cuatro videos. Eran de dos chicas, una canta y otra toca la guitarra... un poco hippies. "¿Y qué tal son?", dijo. Respondí que parecían simpáticas.

Le dije que el affaire micralax daba para un post y que lo escribiría. "Volveré a mencionarte", le advertí. "Me encantan esos posts", respondió. "¿Los que tratan sobre enemas?". "Microenemas, bonita", puntualizó.

Besos.

Beta

domingo, 16 de septiembre de 2007

Cuarto de baño

Hola,

Mis amigos (los chicos) siempre me preguntan qué hacemos las tías en el baño cuando vamos juntas. Yo suelo responder que depende. Depende de con quién esté, depende de con quién te vayas al baño, depende del sitio y depende de la hora. Yo, en un cuarto de baño, he hecho casi de todo: He repasado antes de un examen, me he disfrazado, me he vestido, me han desvestido. He llorado, he hablado con la chica del espejo, he cantado, me he pintado los ojos, se me ha corrido el rimel, me he corrido yo. He vomitado, he chismorreado, he comparado, he escuchado el silencio (igual que Cris) y he escuchado las voces que golpeaban en mi cabeza. Me he obsesionado, he experimentado y por supuesto...

... me he hecho fotos.


Besos.

Beta

viernes, 14 de septiembre de 2007

martes, 11 de septiembre de 2007

Arbol "geneailógico"

Hola,

Mi madre y mi padrastro se casaron hace más de treinta años. Antes de tirarse los trastos a la cabeza tuvieron un hijo y luego, hecho el estropicio, cada uno por su lado. Más tarde llegó mi padre que, puede que bajo los efectos de algún psicotrópico, volvió a embarazar a quien da título a este blog. El resultado: yo. Tampoco duraron mucho juntos, apenas un par de años, antes de que mi padre se topara con una mancha negra en los pulmones, de que las "libélulas volaran al exilio" y de que él las siguiera a regañadientes.

Dos hombres, dos hijos. Un carrerón. A veces el amor tiene forma de piedad y quizás por eso mi madre y mi padrastro volvieron a juntarse durante algunos años más. No sé quién era el piadoso y quién el necesitado de piedad pero el experimento volvió a fracasar. Fui testigo de esa época en primera fila y recuerdo bien los gritos que mi madre profería con su voz aguardentosa contra mi reincidente padrastro. Hicieron bien en volver a separarse. Años más tarde él encontró consuelo en una chica veinte años menor con la que volvió a ser padre. Ella sigue desconsolada, consumiéndose y consumiéndonos en su desconsuelo. Una ruina, vamos.

Familia. Todo esto viene a cuenta porque estoy enganchada a "Los Soprano". Eso sí que es una familia. Me encantan algunos de sus diálogos, se merecen un post (o muchos). De momento ahí va este intercambio de opiniones entre Tony Soprano y su hijo...


- Soprano padre: El rollo ese de que "no hay Dios" disgustó mucho a tu madre.
- Soprano hijo: No es "no hay Dios", es "Dios ha muerto".



- Soprano padre: ¡¡¡Qué coño!!! ¿quién ha dicho eso?
- Soprano hijo: Nietzsche, un filosofo aleman del siglo XIX. Creo que no me voy a confirmar...




- Soprano padre: Ya vale de ese rollo, la confirmación es este fin de semana y ¡¡tu te vas a confirmar!!
- Soprano hijo: Lo que digas me la suda.
- Soprano padre: ¡¡Ehh!! te crees que tienes muchos huevos... Vas a un colegio católico como tu madre quiere...
- Soprano hijo: Qué sabrá ella.



- Soprano padre: Sabe que aunque Dios haya muerto tu le besarás el culo.


Me parto. Besos.

Beta

domingo, 9 de septiembre de 2007

Los pelos del coño son unos hijosdeputa (versión 2.0)

Hola,

Estaba escribiendo un post titulado "Los pelos del coño son unos hijos de puta". Cuando le he dado a publicar no se qué ha pasado con la conexión pero el caso es que se me ha borrado lo que había escrito. Hace calor y me da pereza reconstruirlo. Era una especie de diatriba contra ellos, contra los pelos, por los picores que provocan al crecer. Hacía un paralelismo entre los pelos y los hijos que, tengo entendido, también provocamos bastantes picores en los cojones/el coño de nuestros padres cuando crecemos.

Contaba que, supongo que por mi educación religiosa y clasista, siempre había pensado que depilarse esa zona era más propio de peluqueras de San Blas y de actrices porno que de chicas de buena familia. Contaba que me siento un poco idiota por haber pensado esas cosas. Me preguntaba cómo lo llevaría Letizia, si Felipe se lo depilaría con sus propias manos y si los de "El Jueves" se atreverían a sacar una viñeta al respecto.

Contaba que la primera mujer con la que me acosté se llamaba Rosa, era compañera de clase en primero, se parecía a Ana Belén y lo llevaba completamente rasurado. Contaba que fue ella la que me animó a hacer lo mismo. Contaba que solo he conocido a un chico que se depilara sus partes y que me dijo que lo hacía porque al hacerlo tenía la sensación de tenerla más grande. Hablaba de tamaños, pesos y medidas, pero la puta conexión ha fallado y mi post se ha evaporado.

Besos.

Beta

jueves, 6 de septiembre de 2007

Tele Espe

Hola,

Hoy un Bellotari algo personal...



... y alguna noticia de "Tele Espe"...

Cuentan en mi casa que Telemadrid apuesta por el humor (eso no es ninguna novedad, no hay más que ver cualquiera de sus informativos para corroborarlo). Cuentan en mi casa (y ya he visto que en algún sitio más) que para ello han fichado al desternillante Pedro Ruiz. Es posible que si te acuestas con él, este tipo te provoque un ataque de risa (o te suma en la mayor de las depresiones) pero lo que es sobre un escenario...



Humor para intelectuales.

También cuentan en mi casa (y esto seguro que Bosco no lo sabe) que el otro gran fichaje de la cadena para esta temporada es... Lydia Bosch. Otra que es la alegría de la huerta. Yo desconfiaría de una tía que ha sido musa de Garci y de Emilio Aragón. Ñoñería en estado puro.

También cuentan que van a poner en la calle a Nieves Herrero. De hecho mi madre me ha animado a presentarme al casting que están haciendo para sustituirla. No me podía creer que estuvieran haciendo un casting pero así son en Telemadrid.

(Todo eso lo cuentan en mi casa, con mucho secretismo y yo lo cuelgo aquí como una pequeña venganza)


Besos.

Beta

martes, 4 de septiembre de 2007

Freaks

Hola,

Ayer me dolía una pierna. No se mucho de dolores pero era un dolor extraño, interno y no estaba provocado por ningún golpe ni por ningún movimiento extraño. Simplemente me desperté con un dolor pegado a la parte baja de mi muslo derecho.

Mi cabeza comenzó a darle vueltas. Pensé que probablemente sería un problema de circulación. Imaginé las venas de mi pierna obstruidas a causa de mi mala alimentación. Bueno, no como ni bien ni mal. Me gustan las ensaladas, el queso y los helados. No me gustan los filetes y sí me gusta el pescado. Me gusta el café, el vino y la cerveza; las patatas fritas, los pasteles, las magdalenas de chocolate y el chocolate negro. Me gustan los puerros, las alcachofas y el jamón ibérico. No me gustan los platanos pero las croquetas me vuelven loca. No soy nada comilona pero, quizás, en 23 años he podido acumular en el muslo de mi pierna derecha suficiente colesterol como para provocarme una embolia. Me quedé observando mi pierna esperando que comenzara a amoratarse.

Sonó el teléfono. Era Jimena. Me preguntó que qué hacía. Le dije que estaba esperando que se me gangrenara la pierna. No entendió nada. Le dije que posiblemente cuando mi pierna comenzara a oscurecerse ya sería demasiado tarde y le dije que posiblemente la única solución, entonces, sería la amputación. Empezó a reírse. Le dije que no tenía gracia y le pregunté si ella estaría dispuesta a cargar con alguien con una pierna de madera (no me preocupaba el quedarme sin pierna sino el quedarme sola a causa de mi invalidez). Siguió riéndose sin prestar la menor atención a la tragedia que se cernía sobre mi cabeza. Le pregunté que de qué se reía y me dijo que era igual que Magda, su novia. Me dijo que aquella misma conversación sobre la pierna amputada la había tenido con ella hacía menos de una semana. Le dije que no me extrañaba y que ella siempre se liaba con "loquitas" (en referencia a Magda y a mí). Me dijo que le encantaban las "loquitas". Si Jimena y Magda no fueran una pareja feliz estoy segura de que nos acostaríamos: yo con Jimena, o yo con Magda, o yo con Jimena y Magda a la vez. Le pregunté si se acostaría con dos chicas sin piernas. Creo que me dijo que era una idea morbosa (no, quizás no me dijo eso, tendré que volver a preguntárselo). En cualquier caso me imaginé desnuda, sin piernas, junto a Magda, también desnuda y también sin piernas. Me vino a la cabeza "Freaks", la película de Tod Browning con aquellos monstruos deformes reptando entre las carrozas del circo.


Le dije a Jimena que me iba a la calle a por un helado de café en el que meter la lengua... o la cabeza. Me dijo que acababan de alargársele las pestañas, le pasa siempre que se excita (no recuerdo si dije algo que pudiera haber provocado esa reacción). Me despedí antes de que a mí me pasara lo mismo.

Ya sé que es un post extraño.

Besos.

Beta

lunes, 3 de septiembre de 2007

Edipo

Hola,

Dicen que los hijos suelen estar más unidos a sus madres mientras que las hijas solemos estar más unidas a los padres. Lo dicen y no sé si es verdad aunque, en mi familia, esa es una regla que se ha cumplido a rajatabla. Mi hermanastro siempre ha sido el ojito derecho de mi madre. Siempre los he visto como una especie de equipo en el que ambos se defendían, ambos se daban la razón en todo, ambos ponían al otro como ejemplo, ambos eran uña y carne. No me preguntéis cuanto de Edipo ha habido en su relación ni si se han acostado o simplemente han deseado hacerlo (ninguno tiene un excesivo buen gusto) pero creo que esa complicidad de la que han alardeado fue una de las razones que hicieron de mí carne de psicólogo al sentirme como la oveja negra, la distinta, la incomprendida de la familia.

También dicen que no hay verdades eternas. Puede que por ello las cosas hayan cambiado bastante ultimamente. El día que mi madre y su padre le dieron a mi hermano las llaves de su apartamento al sur de la ciudad de los periodistas el se las prometió muy felices y debió pensar que aquel era su salvoconducto hacia la libertad. No se imaginaba, entonces, que un par de años más tarde mi madre se lanzaría a la compra del piso que estaba justo encima del suyo con la oscura intención de que nos fuéramos a vivir allí. Ella empezó diciendo que lo hacía como inversión, luego habló de las comodidades que tenía el vivir todos juntos en el mismo edificio y finalmente sugirió la posibilidad de unir ambas viviendas convirtiéndolas en un duplex (posibilidad que afortunadamente nunca se ha llegado a materializar).

Desde ese día las relaciones entre mi madre y mi hermano no fueron las mismas. Ya no son cómplices y ya no juegan en el mismo equipo y yo me he convertido en una especie de Ronaldinha a la que ambos tratan de captar para su causa.

Besos.

Beta