Hola,
Para quienes tengáis la suerte de no haber visto la boda del hijo de Carlos de Inglaterra con esa chica morena os dejo una crónica de cómo la he vivido yo en twitter.
En la tele ponen la imagen del novio y de su hermano subidos en un cochazo camino de la ceremonia.
@Betav85 ¿El que se casa es el nazi o el otro?
@LauraP Se casa el que tiene el cartón al aire.
@Betav85 ¿En esta boda también se ponen los invitados del novio a un lado y los de la novia al otro?
Imagen de Letizia y Felipe saliendo de su hotel. Ella es la viva imagen de la anorexia.
@Betav85 A media comida Letizia se disculpará y se irá unos minutos a vomitar.
@LidiaBB No. Letizia no hace eso, porque Letizia es una anoréxica restrictiva así que diréctamente no comerá. Sólo un café con sacarina. Para la barriga lo que hace es ponerse una vía con suero y aceite acalórico todas las noches.
@Iamdavidsara Letizia reina del squirt.
¡Sorpresa! Entra en Westminster un tío clavadito al padre de Dodi Al Fayed. Las televisiones le identifican como tal.
@Betav85 ¿Alguien ha comprobado que Al Fayed no lleve un cinturón cargado de explosivos?
@Betav85 Felipe de Edimburgo no le quita ojo, teme que en cualquier momento saque una daga y le rebane el gaznate.
@Taniallasera Dodi Al Fayed no está, se han equivocado con un aristócrata de lo más inglés.
@Betav85 Molaría que Dodi volviera del más allá y se abalanzara con su coche contra la tribuna de la prensa conduciendo a 160 por hora.
@Betav85 Qué chasco que no sea el padre.
Se conoce que la cifra de parados en España asciende a 4.910.200.
@Betav85 4.910.200 personas en casa sin nada que hacer, esta boda va a romper audiencias.
@Betav85 ¿Cuántos parados hay en Londres? ¿Toda esa peña de las banderitas no curra?
@Txepeligro Curran de eso. Les dan un bocata de flema británica y un cuarto de libra (me refiero a la moneda).
Imagen del coche de la novia dirigiéndose a la iglesia.
@Betav85 Molaría que el chófer se detuviera y le preguntara a un guardia por dónde se va.
@Nachotoquero Lo que molaría es que se le soltara la faja y en plena ceremonia apareciera con una barriga de siete meses.
@Betav85 ¡Breaking news! Marichalar no aguanta más y rompe a llorar frente al televisor.
@LidiaBB Y le envía un whatsapp a la infanta Elena: ¡¡Vuelve!!
El coche de la novia llega a la iglesia. Ella recorre el pasillo hasta el altar sin que el novio se vuelva a mirar ni por un instante.
@Betav85 Ahora el novio levanta el velo de la novia y grita: "¡¡Pero si no es esta!!"
Los invitados cantan salmos.
@Betav85 Felipe de Edimburgo no canta, solo mueve los labios.
Los novios repiten frente al cura que se querrán en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza.
@Betav85 "En la riqueza y en la pobreza" ¡¡¡Me descojono!!!
@MaysunA En la po... qué?
@Iamdavidsara Hasta que la muerte a manos del servicio secreto británico nos separe.
El principe le pone el anillo a la novia... con dificultades.
@Betav85 El anillo no encaja, ¡la novia es falsa!
@Manuelcastro Falsa nunca, en todo caso insincera.
El cura les declara marido y mujer.
@Betav85 El príncipe Harry se frota las manos y grita: ¡Ahora todos a beber!
@LidiaBB Porque es el único que celebra las bodas como se tienen que celebrar.
@Nachotoquero ¿Harry es el que lleva las papelinas?
@Iamdavidsara Desvaríos anales en Buckingham Palace.
@Betav85 ¿Quién patrocina todo esto?
@AmayaG ¿Harrods?
@Elitrilles ¿La UE?
@LidiaBB La US, es decir "us", nosotros mismamente.
@Betav85 ¿Ahora es cuando entra el comando terrorista y saca las metralletas?
@MaysunA ¡¡¡Por favor!!!
Los invitados cantan el himno británico.
@Betav85 Y la reina termina diciendo "God save me"
@MariaO ¿La Kate ya ha dicho "I will survive"?
Desaparecen los novios y los testigos. Los comentaristas dicen que van a firmar. Al rato reaparecen.
@Betav85 Ya vuelven de la prueba del pañuelo.
Los comentaristas hablan del largo de la cola de la novia.
@Betav85 ¿Qué es más patético, una novia midiéndose la cola o un tío midiéndose la polla?
Comentan que hay quince canapés por invitado.
@Betav85 Los que se queden con hambre están citados más tarde en la Plaza de Olavide para comer tortilla con ensalada a diez euros.
@Delia2d Yo solo sé que en Logroño, si montas una boda y das solo quince canapés por invitado ya puedes ir emigrando.
Los novios en coche hacia Buckingham Palace.
@Playmobiles Pocas lágrimas he visto. No sé si se han casado los de verdad o sus muñequitos de cera de Madame Tussaud.
... Y al final, como esta boda es distinta, en vez de beso... mamada.
Gracias a los colaboradores.
Besos.
Beta
viernes, 29 de abril de 2011
miércoles, 27 de abril de 2011
Los desayunos de TVE
Hola,
Cospedal ha vuelto esta mañana a Los desayunos de Televisión Española en busca de una entrevista bien hecha. Acaba de finalizar la grabación pero yo adelanto en primicia el contenido de la misma.
LDDTVE.- Buenos días señora Cospedal.
MDDC.- Buenos días.
LDDTVE.- Antes de comenzar quisiera dejar de manifiesto lo bien que le sienta esa chaqueta blanca.
MDDC.- Gracias.
LDDTVE.- De nada, aquí nos limitamos a contar la verdad.
MDDC.- Como debe de ser.
LDDTVE.- También quería pedirle perdón por la desafortunada entrevista que ayer le hizo nuestra excompañera Ana Pastor.
MDDC.- Todo el mundo tiene derecho a equivocarse.
LDDTVE.- Si pero desde lo de Ahmadinejad se las estaba dando de chulita y se le había subido la fama a la cabeza.
MDDC.- Bueno, cuando uno es joven pasan esas cosas, pero no pasa nada, acepto sus disculpas.
LDDTVE.- Pero entremos de lleno en el asunto que interesa a los telespectadores. ¿Es cierto que el inutil de Zapatero está hundiendo a España?
MDDC.- Vaya si lo es.
LDDTVE.- El y sus amigos de la ETA.
MDDC.- (Sonrisa).
LDDTVE.- ¿Usted no teme que Rubalcaba, después de pincharle el teléfono, esté pasando información suya, personal, al etarra Troitiño?
MDDC.- A mi no me sorprende nada.
LDDTVE.- Pero eso sería un escándalo, ¿no?
MDDC.- Lo sería.
LDDTVE.- Y quizás debería dimitir por ello.
MDDC.- Debería dimitir por eso y por otras muchas cosas.
LDDTVE.- Porque según mis informaciones él no ha desmentido que esté pasando información suya a Troitiño.
MDDC.- Según mis informaciones tampoco lo ha desmentido.
LDDTVE.- Pues blanco y en botella...
MDDC.- Leche.
LDDTVE.- ¿Se siente amenazada?
MDDC.- Intento no pensar en ello.
LDDTVE.- Yo en su lugar estaría atemorizada.
MDDC.- Bueno, la política también es sacrificio.
LDDTVE.- Tiene razón. Pasemos a otra cuestión. ¿Qué piensa de la corrupción y del señor Chaves?
MDDC.- Lo que piensa toda España, que debería dimitir, él y Zapatero, que para eso lo nombró.
LDDTVE.- ¿Y de la campaña mediática contra Camps?
MDDC.- Que hay una cosa llamada presunción de inocencia que la izquierda no sabe lo que es.
LDDTVE.- Bueno, ni eso ni el derecho a la vida, porque la ley del aborto que se han sacado de la manga para obligar a abortar a las niñas de dieciséis años...
MDDC.- Eso es un disparate.
LDDTVE.- Y el matrimonio de homosexuales.
MDDC.- Eso no existe en ningún lugar del mundo.
LDDTVE.- Usted me va a perdonar pero eso de permitir que se casen dos maricas sidosas yo no lo entiendo por mucho que me llamen antigua.
MDDC.- En España a veces tendemos a minusvalorar lo antiguo sin darnos cuenta de la importancia que tiene la experiencia de nuestros mayores.
LDDTVE.- Muy bien dicho.
MDDC.- Gracias.
LDDTVE.- Y eso que dicen que usted ha dicho de que si gana las elecciones en Castilla la Mancha (que según las encuestas las va a ganar de calle), gobernará desde un despacho de Madrid, ¿es cierto?
MDDC.- Pues mire usted, en el mundo, tal y como funcionan hoy las cosas, con las nuevas tecnologías, a veces es posible estar sin estar, y con eso lo digo todo.
LDDTVE.- Toda la razón le doy, y la entiendo, porque como en Madrid no se está en ningún sitio, y además los castellano manchegos, no sé, todo el día comiendo vino y queso... no sé a usted pero a mi me dan un poco de asquito.
MDDC.- Castilla la Mancha es una gran región, eso tiene que quedar claro.
LDDTVE.- Queda claro y aquí está usted para decirlo, en una televisión libre.
MDDC.- Y que dure.
LDDTVE.- Gracias por venir.
MDDC.- Gracias por invitarme.
LDDTVE.- Gracias por pedirnos que la invitáramos, por acordarse de nosotros.
MDDC.- De nada, guapa.
Cospedal ha vuelto esta mañana a Los desayunos de Televisión Española en busca de una entrevista bien hecha. Acaba de finalizar la grabación pero yo adelanto en primicia el contenido de la misma.
LDDTVE.- Buenos días señora Cospedal.
MDDC.- Buenos días.
LDDTVE.- Antes de comenzar quisiera dejar de manifiesto lo bien que le sienta esa chaqueta blanca.
MDDC.- Gracias.
LDDTVE.- De nada, aquí nos limitamos a contar la verdad.
MDDC.- Como debe de ser.
LDDTVE.- También quería pedirle perdón por la desafortunada entrevista que ayer le hizo nuestra excompañera Ana Pastor.
MDDC.- Todo el mundo tiene derecho a equivocarse.
LDDTVE.- Si pero desde lo de Ahmadinejad se las estaba dando de chulita y se le había subido la fama a la cabeza.
MDDC.- Bueno, cuando uno es joven pasan esas cosas, pero no pasa nada, acepto sus disculpas.
LDDTVE.- Pero entremos de lleno en el asunto que interesa a los telespectadores. ¿Es cierto que el inutil de Zapatero está hundiendo a España?
MDDC.- Vaya si lo es.
LDDTVE.- El y sus amigos de la ETA.
MDDC.- (Sonrisa).
LDDTVE.- ¿Usted no teme que Rubalcaba, después de pincharle el teléfono, esté pasando información suya, personal, al etarra Troitiño?
MDDC.- A mi no me sorprende nada.
LDDTVE.- Pero eso sería un escándalo, ¿no?
MDDC.- Lo sería.
LDDTVE.- Y quizás debería dimitir por ello.
MDDC.- Debería dimitir por eso y por otras muchas cosas.
LDDTVE.- Porque según mis informaciones él no ha desmentido que esté pasando información suya a Troitiño.
MDDC.- Según mis informaciones tampoco lo ha desmentido.
LDDTVE.- Pues blanco y en botella...
MDDC.- Leche.
LDDTVE.- ¿Se siente amenazada?
MDDC.- Intento no pensar en ello.
LDDTVE.- Yo en su lugar estaría atemorizada.
MDDC.- Bueno, la política también es sacrificio.
LDDTVE.- Tiene razón. Pasemos a otra cuestión. ¿Qué piensa de la corrupción y del señor Chaves?
MDDC.- Lo que piensa toda España, que debería dimitir, él y Zapatero, que para eso lo nombró.
LDDTVE.- ¿Y de la campaña mediática contra Camps?
MDDC.- Que hay una cosa llamada presunción de inocencia que la izquierda no sabe lo que es.
LDDTVE.- Bueno, ni eso ni el derecho a la vida, porque la ley del aborto que se han sacado de la manga para obligar a abortar a las niñas de dieciséis años...
MDDC.- Eso es un disparate.
LDDTVE.- Y el matrimonio de homosexuales.
MDDC.- Eso no existe en ningún lugar del mundo.
LDDTVE.- Usted me va a perdonar pero eso de permitir que se casen dos maricas sidosas yo no lo entiendo por mucho que me llamen antigua.
MDDC.- En España a veces tendemos a minusvalorar lo antiguo sin darnos cuenta de la importancia que tiene la experiencia de nuestros mayores.
LDDTVE.- Muy bien dicho.
MDDC.- Gracias.
LDDTVE.- Y eso que dicen que usted ha dicho de que si gana las elecciones en Castilla la Mancha (que según las encuestas las va a ganar de calle), gobernará desde un despacho de Madrid, ¿es cierto?
MDDC.- Pues mire usted, en el mundo, tal y como funcionan hoy las cosas, con las nuevas tecnologías, a veces es posible estar sin estar, y con eso lo digo todo.
LDDTVE.- Toda la razón le doy, y la entiendo, porque como en Madrid no se está en ningún sitio, y además los castellano manchegos, no sé, todo el día comiendo vino y queso... no sé a usted pero a mi me dan un poco de asquito.
MDDC.- Castilla la Mancha es una gran región, eso tiene que quedar claro.
LDDTVE.- Queda claro y aquí está usted para decirlo, en una televisión libre.
MDDC.- Y que dure.
LDDTVE.- Gracias por venir.
MDDC.- Gracias por invitarme.
LDDTVE.- Gracias por pedirnos que la invitáramos, por acordarse de nosotros.
MDDC.- De nada, guapa.
martes, 26 de abril de 2011
¡Hola!
Hola,
Mi madre lee el ¡Hola!, lo ha hecho toda la vida. Hasta donde alcanza mi memoria la recuerdo sentada en el sofá, en bata, los domingos por la mañana, leyendo en voz alta los reportajes del ¡Hola!. La recuerdo hablando de Lady Di, de Chabeli, de lo guapa que era la mujer del Sha de Persia y de la rivalidad entre Julio Iglesias y Raphael. "¿Has visto cómo está Amparo Muñoz? La pobre. Esta anda metida en asuntos de drogas, seguro". Mi relación con la revista era mucho más prosaica. Miraba las fotos y decidía quién me parecía guapo y quién no, y si alguien me parecía verdaderamente irresistible me llevaba la revista al baño y me masturbaba observando sus fotos. Hablo de cuando tenía... ¿doce? ¿trece?
El otro día en el vuelo a Copenhague se sentó a mi lado una señora con un ¡Hola! en las manos. Estuvo un buen rato leyéndolo y, cuando terminó, me lo ofreció diciéndome que venían unas fotos preciosas de Copenhague. Podía haber seguido escuchando a Pauline en la playa pero, vete a saber porqué, acepté su ofrecimiento. Efectivamente venían fotos de Copenhague, o mejor dicho del bautizo de unos niños rollizos daneses que dejarán de estarlo cuando abandonen la leche materna e introduzcan en su dieta el pepino, los arenques y la mostaza, que es lo que se come aquí. También venían las imágenes de una hija de Bertín Osborne que al parecer se ha casado con un primo (o algo parecido). Luego pasa lo que pasa. ¡Por qué Dios, por qué nos castigas con un niño hemofílico? Esta gente no aprende. Pero, de todos modos, lo mejor de la revista era esto:
"Está de nuevo aquí la Semana Santa y por las calles de España comienzan a desfilar Cristos dolientes y Vírgenes dolorosas entre un fervor de fieles y cofrades reviviendo así, después de veinte siglos, la última semana de Jesús de Nazareth que, por entonces, cargaba con la cruz camino del Monte Calvario y hoy carga con la cruz de nuestros errores y nuestros sobresaltos, nuestras decepciones y nuestra cobardía (...). Está muy claro que no es la cruz un final sino el principio de la gloria y la Resurrección. Jesús no fue un fracasado. Jesús es un Dios triunfador (...)".
Unas páginas después vienen tres misses "preparadas para la feria". Necesito un calendario. Tengo que saber en qué año vivimos, que alguien me diga que todo es producto de una regresión, de un viaje al pasado. Necesito alguna razón de peso para no romper mi pasaporte y quedarme aquí de por vida.
Besos.
Beta
Mi madre lee el ¡Hola!, lo ha hecho toda la vida. Hasta donde alcanza mi memoria la recuerdo sentada en el sofá, en bata, los domingos por la mañana, leyendo en voz alta los reportajes del ¡Hola!. La recuerdo hablando de Lady Di, de Chabeli, de lo guapa que era la mujer del Sha de Persia y de la rivalidad entre Julio Iglesias y Raphael. "¿Has visto cómo está Amparo Muñoz? La pobre. Esta anda metida en asuntos de drogas, seguro". Mi relación con la revista era mucho más prosaica. Miraba las fotos y decidía quién me parecía guapo y quién no, y si alguien me parecía verdaderamente irresistible me llevaba la revista al baño y me masturbaba observando sus fotos. Hablo de cuando tenía... ¿doce? ¿trece?
El otro día en el vuelo a Copenhague se sentó a mi lado una señora con un ¡Hola! en las manos. Estuvo un buen rato leyéndolo y, cuando terminó, me lo ofreció diciéndome que venían unas fotos preciosas de Copenhague. Podía haber seguido escuchando a Pauline en la playa pero, vete a saber porqué, acepté su ofrecimiento. Efectivamente venían fotos de Copenhague, o mejor dicho del bautizo de unos niños rollizos daneses que dejarán de estarlo cuando abandonen la leche materna e introduzcan en su dieta el pepino, los arenques y la mostaza, que es lo que se come aquí. También venían las imágenes de una hija de Bertín Osborne que al parecer se ha casado con un primo (o algo parecido). Luego pasa lo que pasa. ¡Por qué Dios, por qué nos castigas con un niño hemofílico? Esta gente no aprende. Pero, de todos modos, lo mejor de la revista era esto:
"Está de nuevo aquí la Semana Santa y por las calles de España comienzan a desfilar Cristos dolientes y Vírgenes dolorosas entre un fervor de fieles y cofrades reviviendo así, después de veinte siglos, la última semana de Jesús de Nazareth que, por entonces, cargaba con la cruz camino del Monte Calvario y hoy carga con la cruz de nuestros errores y nuestros sobresaltos, nuestras decepciones y nuestra cobardía (...). Está muy claro que no es la cruz un final sino el principio de la gloria y la Resurrección. Jesús no fue un fracasado. Jesús es un Dios triunfador (...)".
Unas páginas después vienen tres misses "preparadas para la feria". Necesito un calendario. Tengo que saber en qué año vivimos, que alguien me diga que todo es producto de una regresión, de un viaje al pasado. Necesito alguna razón de peso para no romper mi pasaporte y quedarme aquí de por vida.
Besos.
Beta
martes, 12 de abril de 2011
Putas, mamadas y una torre de marfil
Hola,
Algunos domingos, no muchos, almuerzo con mi madre. No se da demasiada maña en la cocina así que, por el general, el menú viene directamente cocinado desde el supermercado de El Corte Inglés. Yo suelo comprar un postre. Después de comer ella se queda dormida delante del televisor momento que, generalmente, aprovecho para desaparecer. Ayer, mientras se estaba quedando dormida, le sonó el móvil. Posiblemente la música del teléfono de mi madre sea la más estridente de todas las músicas posibles pero, aún así, no se despertó. Cuando me disponía a silenciárselo dejó de sonar pero, con el teléfono en la mano, no pude resistirme a echar un ojo entre su lista de contactos. Dicen que el precio de un periodista son sus contactos y yo tenía curiosidad por saber cuánto valía mi madre. Entre un montón de nombres desconocidos encontré el de Miguel Angel Rodriguez, el de Maria Teresa Campos y el de Herman Terscht. También estaban el de Francisco Granados y el de Esperanza Aguirre, que figuraba en la agenda como "Presidenta". Supongo que conseguir todos esos teléfonos le habrá costado lo suyo y supongo que la satisfacción que sintió al teclear todos esos nombres en la agenda de su móvil fue superior a la que experimentó al tenerme a mí. Los periodistas son así. O son peor aún.
Estos días sale a la venta una mamada con forma de libro. Bueno, no es exactamente una mamada sino un cunilingus. Un tipo llamado Antonio Martín Beaumont le come el coño a la Cospedal y publica Cospedal: La reina de la torre de marfil. Evidentemente no he leído el libro, no estoy tan enferma, pero estoy segura de que no hay en sus doscientas cincuenta páginas una sola que merezca la pena. Cuando un periodista se decide a escribir la biografía (autorizada) de un político como la Cospedal no lo hace para desvelar grandes secretos ni porque el personaje en cuestión tenga algo interesante que aportar. Cuando un periodista babea durante doscientas cincuenta páginas sobre los bajos de un político mediocre tiene la esperanza de recibir a cambio la recompensa de que su nombre figure en la agenda del babeado. Es, como diría el soldadito aquel de Gran Hermano, una relación simbiótica en la que ambos aspiran a obtener un beneficio mutuo. Yo te la mamo hoy y tu me consigues mañana un sueldillo que salga de dinero público y un palco en el Bernabeu. Putas, vamos.
Besos.
Beta
Algunos domingos, no muchos, almuerzo con mi madre. No se da demasiada maña en la cocina así que, por el general, el menú viene directamente cocinado desde el supermercado de El Corte Inglés. Yo suelo comprar un postre. Después de comer ella se queda dormida delante del televisor momento que, generalmente, aprovecho para desaparecer. Ayer, mientras se estaba quedando dormida, le sonó el móvil. Posiblemente la música del teléfono de mi madre sea la más estridente de todas las músicas posibles pero, aún así, no se despertó. Cuando me disponía a silenciárselo dejó de sonar pero, con el teléfono en la mano, no pude resistirme a echar un ojo entre su lista de contactos. Dicen que el precio de un periodista son sus contactos y yo tenía curiosidad por saber cuánto valía mi madre. Entre un montón de nombres desconocidos encontré el de Miguel Angel Rodriguez, el de Maria Teresa Campos y el de Herman Terscht. También estaban el de Francisco Granados y el de Esperanza Aguirre, que figuraba en la agenda como "Presidenta". Supongo que conseguir todos esos teléfonos le habrá costado lo suyo y supongo que la satisfacción que sintió al teclear todos esos nombres en la agenda de su móvil fue superior a la que experimentó al tenerme a mí. Los periodistas son así. O son peor aún.
Estos días sale a la venta una mamada con forma de libro. Bueno, no es exactamente una mamada sino un cunilingus. Un tipo llamado Antonio Martín Beaumont le come el coño a la Cospedal y publica Cospedal: La reina de la torre de marfil. Evidentemente no he leído el libro, no estoy tan enferma, pero estoy segura de que no hay en sus doscientas cincuenta páginas una sola que merezca la pena. Cuando un periodista se decide a escribir la biografía (autorizada) de un político como la Cospedal no lo hace para desvelar grandes secretos ni porque el personaje en cuestión tenga algo interesante que aportar. Cuando un periodista babea durante doscientas cincuenta páginas sobre los bajos de un político mediocre tiene la esperanza de recibir a cambio la recompensa de que su nombre figure en la agenda del babeado. Es, como diría el soldadito aquel de Gran Hermano, una relación simbiótica en la que ambos aspiran a obtener un beneficio mutuo. Yo te la mamo hoy y tu me consigues mañana un sueldillo que salga de dinero público y un palco en el Bernabeu. Putas, vamos.
Besos.
Beta
lunes, 4 de abril de 2011
Autopsia
Hola,
El día que Ignacio Gil Lázaro muera habrá duelo en el Partido Popular. "Sí hombre, fue aquel diputado que se pasó del 2010 al 2012 preguntando a Rubalcaba -por entonces vicepresidente del gobierno y ministro del interior-, por su relación con lo que se llamaba el caso faisán", explicará alguien en el funeral. La familia, desconfiada por principio, habrá solicitado una autopsia que aclare las razones del deceso.
Un médico frente a un cuerpo yacente en una mesa de autopsia. Las mesas de las autopsias son metálicas y tienen una ligera inclinación y un pequeño desagüe para facilitar la evacuación de restos como sangre, bilis e incluso orina del cadáver. El muerto es Gil Lázaro. El médico tiene un bisturí en las manos e inicia una incisión a la altura de la sien que va rodeando toda la cabeza. Retira la piel como quien le da la vuelta a un guante y deja el cráneo al descubierto. El médico se arma con una sierra de cirujano. No es un instrumento demasiado sofisticado, no hace falta que lo sea, se supone que, a esas alturas, el muerto ya ni siente ni padece. Pulsa el botón de "on" y la hoja de la sierra comienza a girar. Al principio no es más que una muesca pero, poco a poco, la sierra va abriendo un camino que separa la tapa del cráneo. En un momento dado, la tapa cae al suelo y rueda unos metros. Abrir el cráneo de Gil Lázaro es como destapar una torta del casar, con un cuchillito vas cortando cuidadosamente todo el perímetro hasta que puedes levantar la capa de parafina que la cubre y acceder al interior del queso extremeño. Al hacerlo el médico siente un fuerte hedor que hace que se le revuelva el estómago y tenga que contener el vómito. El cerebro de Gil Lázaro tiene la textura del queso pero lo que menos te apetece es untar en él. El médico revuelve ligeramente con el bisturí y comprueba la existencia de grumos que se corresponden con la presencia de diversos objetos. Con unas pinzas extrae algunos de ellos. Al coger el primero se pregunta qué coño es eso. Lo observa tan de cerca como le permite el hedor. Es como una colilla, como el filtro de una colilla. De hecho eso es lo que es, el filtro de una colilla, oscurecido en su interior por la nicotina. Deposita el objeto en una bandeja metálica que tiene a su derecha y prosigue la exploración. Encuentra otra cosa. Lo sujeta con unas pinzas mientras espera que la masa viscosa que lo cubre vaya goteando. Es una moneda de cinco duros. La explora. Son cinco duros de los antigüos, no de aquellas últimas monedas con un agujerito en el centro, sino de las anteriores. De hecho tiene grabada la imagen de Franco. "Caudillo de España por la gracia de Dios * 1966". Hay algo más. Es un papel, concretamente el resguardo de una entrada de cine. Tiene fecha de cuatro de noviembre del 2000 y se corresponde con la película "You are the one", de Jose Luis Garci. Un hueso de aceituna cuyo origen es imposible de datar. Un clip. Un mono dorado tapándose la boca del tamaño de un garbanzo. Una ficha de parque de atracciones en la que puede leerse "Terra Mítica". Una medalla de la virgen.
El forense recopila los objetos y los aclara bajo un chorro de agua con la intención de dárselos a la familia pero luego se lo piensa mejor y los tira directamente al cubo de la basura.
Besos.
Beta
El día que Ignacio Gil Lázaro muera habrá duelo en el Partido Popular. "Sí hombre, fue aquel diputado que se pasó del 2010 al 2012 preguntando a Rubalcaba -por entonces vicepresidente del gobierno y ministro del interior-, por su relación con lo que se llamaba el caso faisán", explicará alguien en el funeral. La familia, desconfiada por principio, habrá solicitado una autopsia que aclare las razones del deceso.
Un médico frente a un cuerpo yacente en una mesa de autopsia. Las mesas de las autopsias son metálicas y tienen una ligera inclinación y un pequeño desagüe para facilitar la evacuación de restos como sangre, bilis e incluso orina del cadáver. El muerto es Gil Lázaro. El médico tiene un bisturí en las manos e inicia una incisión a la altura de la sien que va rodeando toda la cabeza. Retira la piel como quien le da la vuelta a un guante y deja el cráneo al descubierto. El médico se arma con una sierra de cirujano. No es un instrumento demasiado sofisticado, no hace falta que lo sea, se supone que, a esas alturas, el muerto ya ni siente ni padece. Pulsa el botón de "on" y la hoja de la sierra comienza a girar. Al principio no es más que una muesca pero, poco a poco, la sierra va abriendo un camino que separa la tapa del cráneo. En un momento dado, la tapa cae al suelo y rueda unos metros. Abrir el cráneo de Gil Lázaro es como destapar una torta del casar, con un cuchillito vas cortando cuidadosamente todo el perímetro hasta que puedes levantar la capa de parafina que la cubre y acceder al interior del queso extremeño. Al hacerlo el médico siente un fuerte hedor que hace que se le revuelva el estómago y tenga que contener el vómito. El cerebro de Gil Lázaro tiene la textura del queso pero lo que menos te apetece es untar en él. El médico revuelve ligeramente con el bisturí y comprueba la existencia de grumos que se corresponden con la presencia de diversos objetos. Con unas pinzas extrae algunos de ellos. Al coger el primero se pregunta qué coño es eso. Lo observa tan de cerca como le permite el hedor. Es como una colilla, como el filtro de una colilla. De hecho eso es lo que es, el filtro de una colilla, oscurecido en su interior por la nicotina. Deposita el objeto en una bandeja metálica que tiene a su derecha y prosigue la exploración. Encuentra otra cosa. Lo sujeta con unas pinzas mientras espera que la masa viscosa que lo cubre vaya goteando. Es una moneda de cinco duros. La explora. Son cinco duros de los antigüos, no de aquellas últimas monedas con un agujerito en el centro, sino de las anteriores. De hecho tiene grabada la imagen de Franco. "Caudillo de España por la gracia de Dios * 1966". Hay algo más. Es un papel, concretamente el resguardo de una entrada de cine. Tiene fecha de cuatro de noviembre del 2000 y se corresponde con la película "You are the one", de Jose Luis Garci. Un hueso de aceituna cuyo origen es imposible de datar. Un clip. Un mono dorado tapándose la boca del tamaño de un garbanzo. Una ficha de parque de atracciones en la que puede leerse "Terra Mítica". Una medalla de la virgen.
El forense recopila los objetos y los aclara bajo un chorro de agua con la intención de dárselos a la familia pero luego se lo piensa mejor y los tira directamente al cubo de la basura.
Besos.
Beta
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