Hola,
Me gustaría saber qué cara pongo cuando me corro. Quizás lo sabría si me grabara o lo hiciera delante de un espejo aunque, esta última opción, posiblemente no funcionara porque cuando llega el momento suele pillarme con los ojos cerrados. Puede parecer contradictorio lo de correrse con los ojos abiertos mientras ves un videoclip pero eso algo parecido a eso es lo que me ha pasado al ver el último clip de los Vetusta que se estrena precisamente hoy. Para los que no hayáis ido nunca a uno de sus conciertos ahí va una muestra de lo que os perdéis. Yo voy a darme una ducha fría.
¿Cuántos orgasmos caben en cinco minutos y dieciséis segundos?
Tenía otro post escrito para hoy pero lo aplazo por unos días.
Besos.
Beta
Mostrando entradas con la etiqueta Zapping. Mostrar todas las entradas
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lunes, 20 de julio de 2009
lunes, 29 de junio de 2009
De grasa o de manteca
Hola,
Estoy en Buenos Aires viendo a los argentinos votar. Las elecciones aquí son una suerte de exorcismo en el que el país trata de sacarse el diablo de dentro. Trata de sacarselo una y otra vez, elección tras elección y nunca termina de conseguirlo. Los ciudadanos desprecian a sus políticos y los políticos se vengan robando a los ciudadanos. Es un bucle interminable. El otro día un hacker se metió en la página oficial del padrón y donde ponía "Buenos Aires" escribió: "Buenos Aires, panda de ladrones". No hizo más que decir lo que mucha gente piensa. El programa de más audiencia de la televisión se llama "Gran Cuñado" y es un show en la que una serie de imitadores de los principales políticos del país viven encerrados en una supuesta casa de Gran Hermano. Ahí dentro se dicen lo que no se atreven a decir fuera y aparecen como una ridícula pandilla basura en una fiesta contínua. He aquí un botón, con el matrimonio Kirchner de protagonista.
El problema es que la reacción de los políticos tras las parodias ha sido convertirse en sus propias caricaturas y comenzar a imitarse a sí mismos. Es como si tu escupieras a alguien y ese alguien te abrazara emocionado y te devolviera el escupitajo restregando su cara contra la tuya. No solamente no se dan por aludidos sino que parecen disfrutar con la humillación, con lo que la humillación ha dejado de ser tal. Todo se resume en esta pintada que vi a escasos metros de la Casa Rosada.
En Argentina a los cruasanes se les llama medialunas y las hay de dos tipos: de grasa y de manteca. Tengo la sensación de que aquí, con los políticos pasa igual, los hay de grasa y de manteca, pero todos son políticos.
Cambio de tema. Me he comprado un par de cds de "Los abuelos de la nada", el primer grupo de Calamaro. No puedo dejar de tararear esta canción.
Muerdo del anzuelo y vuelvo a empezar de nuevo, cada vez.
Tengo en la mano la carta para jugar el juego cuando quieras.
Caminando, caminandote mi calle que quiza yo pueda cambiar.
Esperando, esperandote costumbres argentinas de decir: ¡No!
El problema es otra vez la situacion, cada vez peor, del corazon.
Yo camino todo y veo cada vez que quiero, y te espero.
Caminando, caminandote mi calle que quiza yo pueda cambiar.
Esperando, esperandote costumbres argentinas de decir: ¡No!
Besos.
Beta
Estoy en Buenos Aires viendo a los argentinos votar. Las elecciones aquí son una suerte de exorcismo en el que el país trata de sacarse el diablo de dentro. Trata de sacarselo una y otra vez, elección tras elección y nunca termina de conseguirlo. Los ciudadanos desprecian a sus políticos y los políticos se vengan robando a los ciudadanos. Es un bucle interminable. El otro día un hacker se metió en la página oficial del padrón y donde ponía "Buenos Aires" escribió: "Buenos Aires, panda de ladrones". No hizo más que decir lo que mucha gente piensa. El programa de más audiencia de la televisión se llama "Gran Cuñado" y es un show en la que una serie de imitadores de los principales políticos del país viven encerrados en una supuesta casa de Gran Hermano. Ahí dentro se dicen lo que no se atreven a decir fuera y aparecen como una ridícula pandilla basura en una fiesta contínua. He aquí un botón, con el matrimonio Kirchner de protagonista.
El problema es que la reacción de los políticos tras las parodias ha sido convertirse en sus propias caricaturas y comenzar a imitarse a sí mismos. Es como si tu escupieras a alguien y ese alguien te abrazara emocionado y te devolviera el escupitajo restregando su cara contra la tuya. No solamente no se dan por aludidos sino que parecen disfrutar con la humillación, con lo que la humillación ha dejado de ser tal. Todo se resume en esta pintada que vi a escasos metros de la Casa Rosada.
En Argentina a los cruasanes se les llama medialunas y las hay de dos tipos: de grasa y de manteca. Tengo la sensación de que aquí, con los políticos pasa igual, los hay de grasa y de manteca, pero todos son políticos.
Cambio de tema. Me he comprado un par de cds de "Los abuelos de la nada", el primer grupo de Calamaro. No puedo dejar de tararear esta canción.
Muerdo del anzuelo y vuelvo a empezar de nuevo, cada vez.
Tengo en la mano la carta para jugar el juego cuando quieras.
Caminando, caminandote mi calle que quiza yo pueda cambiar.
Esperando, esperandote costumbres argentinas de decir: ¡No!
El problema es otra vez la situacion, cada vez peor, del corazon.
Yo camino todo y veo cada vez que quiero, y te espero.
Caminando, caminandote mi calle que quiza yo pueda cambiar.
Esperando, esperandote costumbres argentinas de decir: ¡No!
Besos.
Beta
lunes, 18 de mayo de 2009
¡Conversión!
Hola,
Igual que la fe puede llegar a tambalearse, también hay ateísmos que se resquebrajan. No ha sido mi caso pero, después de este video, entiendo que haya alguien que se lo pueda estar pensando. ¡Oh my god, qué cuatro minutos! Ha sido como una aparición mariana pero de las de verdad. ¡¡Conversión, conversión!!
Feliz semana.
Besos.
Beta
Igual que la fe puede llegar a tambalearse, también hay ateísmos que se resquebrajan. No ha sido mi caso pero, después de este video, entiendo que haya alguien que se lo pueda estar pensando. ¡Oh my god, qué cuatro minutos! Ha sido como una aparición mariana pero de las de verdad. ¡¡Conversión, conversión!!
Vigilan. Dirty Princess from Dirty Princess on Vimeo.
Feliz semana.
Besos.
Beta
miércoles, 13 de mayo de 2009
La teta asustada
Hola,
Esta escena sucede hace unos meses.
Son las cuatro menos veinte. Salimos de casa corriendo porque no llegamos al cine. Bajamos por la Gran Vía a toda velocidad. Me tengo que parar porque los pulmones se me van a salir por la boca. Recobro el aliento encorvada. ¿Qué hora es? Menos diez. No llegamos. Venga corre, que sí llegamos. No puedo correr más (aún así corro). Plaza de España. Menos cinco, no llegamos. Venga, que sí. Ya estamos. Falta un minuto para las cuatro pero hay cola en la taquilla. Mientras esperamos nuestro turno para sacar las entradas la película comienza.
Soy inflexible: no entro en las películas empezadas. Me da igual si llevan cinco minutos o treinta segundos, es una cuestión de principios. Vale, ¿entonces qué vemos? Podemos mirar en los Renoir de abajo a ver qué ponen. Miramos: "La teta asustada", esa es la que ganó en Berlín. ¿De qué va? No tengo ni idea pero es una película peruana, me apetece verla. Qué pereza. Que no, venga, vamos a ver esta. Me impongo y entramos.
La película comienza con una india moribunda cantando en quechua. Hay miradas que matan y yo acabo de morir víctima de una de ellas. "Pero si la película ha ganado en Berlín es posible que en algún momento mejore", susurro. Pese a su título, la película no va de tetas sino de coños rellenos de patata. Está protagonizada por una india llamada Magaly Solier.
A pesar de que el calendario dice que hoy es trece de mayo del 2009, depende del lugar del mundo en el que te encuentres el dato es o no cierto. Ahora mismo, en el planeta, hay gente viviendo en el 2009, gente viviendo en 1960 y gente viviendo en el siglo diecisiete. El calendario es uno, pero las épocas son muchas. Magaly Solier vive en una época indeterminada que, desde luego, no en la mía. He aquí la prueba de lo que digo. La entrevista es alucinante. Son seis partes y dura cincuenta minutos pero merece la pena. Cuidado, que no os pille el jefe.
¿Qué? Impresionante, ¿no?
Besos.
Beta
Esta escena sucede hace unos meses.
Son las cuatro menos veinte. Salimos de casa corriendo porque no llegamos al cine. Bajamos por la Gran Vía a toda velocidad. Me tengo que parar porque los pulmones se me van a salir por la boca. Recobro el aliento encorvada. ¿Qué hora es? Menos diez. No llegamos. Venga corre, que sí llegamos. No puedo correr más (aún así corro). Plaza de España. Menos cinco, no llegamos. Venga, que sí. Ya estamos. Falta un minuto para las cuatro pero hay cola en la taquilla. Mientras esperamos nuestro turno para sacar las entradas la película comienza.
Soy inflexible: no entro en las películas empezadas. Me da igual si llevan cinco minutos o treinta segundos, es una cuestión de principios. Vale, ¿entonces qué vemos? Podemos mirar en los Renoir de abajo a ver qué ponen. Miramos: "La teta asustada", esa es la que ganó en Berlín. ¿De qué va? No tengo ni idea pero es una película peruana, me apetece verla. Qué pereza. Que no, venga, vamos a ver esta. Me impongo y entramos.
La película comienza con una india moribunda cantando en quechua. Hay miradas que matan y yo acabo de morir víctima de una de ellas. "Pero si la película ha ganado en Berlín es posible que en algún momento mejore", susurro. Pese a su título, la película no va de tetas sino de coños rellenos de patata. Está protagonizada por una india llamada Magaly Solier.
A pesar de que el calendario dice que hoy es trece de mayo del 2009, depende del lugar del mundo en el que te encuentres el dato es o no cierto. Ahora mismo, en el planeta, hay gente viviendo en el 2009, gente viviendo en 1960 y gente viviendo en el siglo diecisiete. El calendario es uno, pero las épocas son muchas. Magaly Solier vive en una época indeterminada que, desde luego, no en la mía. He aquí la prueba de lo que digo. La entrevista es alucinante. Son seis partes y dura cincuenta minutos pero merece la pena. Cuidado, que no os pille el jefe.
¿Qué? Impresionante, ¿no?
Besos.
Beta
viernes, 2 de enero de 2009
Año nuevo
Hola,
Insisto en Vetusta. Pero esta vez viene a cuento porque cantan "Año nuevo".
No podré contar lo que ocurrió ayer
fue hace tanto tiempo que el sol se ha vuelto a poner.
Embobado, insomne, acaricio la piedra que encontré
todos duermen pero ella con el ruido no la pudo ver.
Con vivos muertos, brindando juntos por un año más
un año menos que dolerse, de esta herida y de esta luz.
Ella llego tarde no vio a nadie, fue directa a dormir
en vez de su piedra encontró una fiesta en su salón.
Con vivos muertos, brindando juntos, por un año más,
un año menos que dolerse, de esta herida y de esta luz.
Feliz año a todos.
Beta
Insisto en Vetusta. Pero esta vez viene a cuento porque cantan "Año nuevo".
No podré contar lo que ocurrió ayer
fue hace tanto tiempo que el sol se ha vuelto a poner.
Embobado, insomne, acaricio la piedra que encontré
todos duermen pero ella con el ruido no la pudo ver.
Con vivos muertos, brindando juntos por un año más
un año menos que dolerse, de esta herida y de esta luz.
Ella llego tarde no vio a nadie, fue directa a dormir
en vez de su piedra encontró una fiesta en su salón.
Con vivos muertos, brindando juntos, por un año más,
un año menos que dolerse, de esta herida y de esta luz.
Feliz año a todos.
Beta
lunes, 22 de diciembre de 2008
Veinte orgasmos
Hola,
Todo está oscuro. Detrás del escenario hay un par de máquinas que llenan el patio de La Casa Encendida de humo. Las guitarras, los micros, la batería, el bajo y los tambores esperan, bajo esferas luminosas, que aparezcan los de Vetusta. Finalmente lo hacen y cantan "Autocrítica".
Voy a mezclar flashes con alcohol,
restos de sal, y altas dosis de ficción.
Tengo la fe, tengo la intuición,
tengo el viejo trono de un rey
y ahora solo soy bufón.
Y un espejo roto en la pared
descompone en mil pedazos
la piel, donde escondí
todo aquel calor.
Y la actriz sabe bien lo que hacer,
se desnuda y entiende quién fue
hoy la puta se viste y...
Voy a pensar
que todo va bien,
que el veneno es la luz
y la sombra mi caché.
Y aún así la farsa huele a miel,
mezclo el néctar con el aguijón
y huye de ti, y no se enhebró
ya he conseguido el papel.
Y la actriz se lo vuelve a creer
se desnuda y entiende quién fue,
hoy la puta se viste de rey.
Y la actriz hace bien su papel,
hoy la puta se viste de rey,
hoy la puta se viste de rey,
y nadie le cree, nadie se lo cree.
Me olvido de las mierdas y comienza el exorcismo. No puedo parar de dar botes y de corear cada una de las canciones. Pucho, el cantante, agradece ese momento de "felicidad absoluta", que es la misma que siento yo. Me pregunto cuál es el extraño mecanismo que se activa en mi y que hace que gritar desafinadamente la letra de una canción pueda convertirse en un acto tan placentero. Estoy sudada. Los orgasmos se suceden uno detrás de otro. Amo a todo el mundo, amo al universo. Compadezco a quienes se han quedado fuera.
Besos.
Beta
Todo está oscuro. Detrás del escenario hay un par de máquinas que llenan el patio de La Casa Encendida de humo. Las guitarras, los micros, la batería, el bajo y los tambores esperan, bajo esferas luminosas, que aparezcan los de Vetusta. Finalmente lo hacen y cantan "Autocrítica".
Voy a mezclar flashes con alcohol,
restos de sal, y altas dosis de ficción.
Tengo la fe, tengo la intuición,
tengo el viejo trono de un rey
y ahora solo soy bufón.
Y un espejo roto en la pared
descompone en mil pedazos
la piel, donde escondí
todo aquel calor.
Y la actriz sabe bien lo que hacer,
se desnuda y entiende quién fue
hoy la puta se viste y...
Voy a pensar
que todo va bien,
que el veneno es la luz
y la sombra mi caché.
Y aún así la farsa huele a miel,
mezclo el néctar con el aguijón
y huye de ti, y no se enhebró
ya he conseguido el papel.
Y la actriz se lo vuelve a creer
se desnuda y entiende quién fue,
hoy la puta se viste de rey.
Y la actriz hace bien su papel,
hoy la puta se viste de rey,
hoy la puta se viste de rey,
y nadie le cree, nadie se lo cree.
Me olvido de las mierdas y comienza el exorcismo. No puedo parar de dar botes y de corear cada una de las canciones. Pucho, el cantante, agradece ese momento de "felicidad absoluta", que es la misma que siento yo. Me pregunto cuál es el extraño mecanismo que se activa en mi y que hace que gritar desafinadamente la letra de una canción pueda convertirse en un acto tan placentero. Estoy sudada. Los orgasmos se suceden uno detrás de otro. Amo a todo el mundo, amo al universo. Compadezco a quienes se han quedado fuera.
Besos.
Beta
jueves, 4 de diciembre de 2008
Minipimer
Hola,
Hace apenas dos meses estaba en Tokyo hipnotizada por los japoneses y sujetando un par de palillos entre los dedos. Ahora estoy metida en una minipimer medicoemocional que me desasosiega. No me gustan las condolencias, me puedo pasar el resto de la vida a oscuras, metida en una celda. No me da miedo. Puedo pelear sola con los fantasmas que airean sus sábanas en mi cabeza. No te necesito. No necesito a nadie ni necesito nada. Nadie puede vencerme. Solo yo misma.
No soy un poster, ni una fotografía, ni un texto, ni una ayuda para que por las mañanas te sientas un poco mejor. No soy el oasis de tus aburrimientos. Desprecio a quienes se hacen despreciar y amo a quienes se hacen amar pero puedo hacerme la valiente y vivir sin sentimientos.
Tras de mi, una escena
y diez mil frases que repetir.
Ya ves, lo que es, no es.
Yo no voy a contar lo mejor,
a ocultar lo peor,
me pongo el mejor chaqué.
No digo lo que digo,
hago lo que no hago
al revés, al revés porque
ser valiente no es solo cuestión de suerte.
A veces no soy yo,
busco un disfraz mejor
bailando hasta el apagón
disculpad mi osadía.
Tu también tienes que ver
que nunca tengo mi papel.
Nube gris riega todo el jardín,
todo el jardín,
todas las flores que no probé.
No olvido los sueños, vuelvo a lo que no acabo.
No perdí, no perdí, porque
ser valiente no es solo cuestión de verte.
A veces no soy yo
busco un disfraz mejor
bailando hasta le apagón
disculpad mi osadía.
Pensad que ya no estoy,
que el eco no es mi voz
mejor aplaude y vámonos
¡¡¡que termine esta función!!!.
Deme la voz, deme la voz, deme la voz.
Apuntador: deme la voz, deme la voz.
Apuntador: deme la voz, deme la voz.
Apuntador: deme la voz, deme la voz.
Apuntadordemelavoz,demelavoz,demelavoz,demelavoz,demelavoz
la voz.
(Con Pucho nunca finjo los orgasmos)
Besos.
Beta
Hace apenas dos meses estaba en Tokyo hipnotizada por los japoneses y sujetando un par de palillos entre los dedos. Ahora estoy metida en una minipimer medicoemocional que me desasosiega. No me gustan las condolencias, me puedo pasar el resto de la vida a oscuras, metida en una celda. No me da miedo. Puedo pelear sola con los fantasmas que airean sus sábanas en mi cabeza. No te necesito. No necesito a nadie ni necesito nada. Nadie puede vencerme. Solo yo misma.
No soy un poster, ni una fotografía, ni un texto, ni una ayuda para que por las mañanas te sientas un poco mejor. No soy el oasis de tus aburrimientos. Desprecio a quienes se hacen despreciar y amo a quienes se hacen amar pero puedo hacerme la valiente y vivir sin sentimientos.
Tras de mi, una escena
y diez mil frases que repetir.
Ya ves, lo que es, no es.
Yo no voy a contar lo mejor,
a ocultar lo peor,
me pongo el mejor chaqué.
No digo lo que digo,
hago lo que no hago
al revés, al revés porque
ser valiente no es solo cuestión de suerte.
A veces no soy yo,
busco un disfraz mejor
bailando hasta el apagón
disculpad mi osadía.
Tu también tienes que ver
que nunca tengo mi papel.
Nube gris riega todo el jardín,
todo el jardín,
todas las flores que no probé.
No olvido los sueños, vuelvo a lo que no acabo.
No perdí, no perdí, porque
ser valiente no es solo cuestión de verte.
A veces no soy yo
busco un disfraz mejor
bailando hasta le apagón
disculpad mi osadía.
Pensad que ya no estoy,
que el eco no es mi voz
mejor aplaude y vámonos
¡¡¡que termine esta función!!!.
Deme la voz, deme la voz, deme la voz.
Apuntador: deme la voz, deme la voz.
Apuntador: deme la voz, deme la voz.
Apuntador: deme la voz, deme la voz.
Apuntadordemelavoz,demelavoz,demelavoz,demelavoz,demelavoz
la voz.
(Con Pucho nunca finjo los orgasmos)
Besos.
Beta
lunes, 3 de noviembre de 2008
¿Feliz?
Hola,
Hoy es mi cumpleaños. Cumplo venticinco. Por el culo me la hincan.
Yo no quiero un amor civilizado,
ni recibos, ni escenas de sofá.
Yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.
Yo no quiero vecinas con pucheros,
yo no quiero sembrar, ni compartir.
Yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños... feliz.
Yo no quiero cargar con tus maletas,
yo no quiero que elijas mi champú.
Yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.
Yo no quiero domingos por la tarde.
Yo no quiero columpio en el jardín.
Lo que yo quiero, corazon cobarde,
es que mueras por mi.
Y morirme contigo si te matas,
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata,
porque amores que matan nunca mueren.
Yo no quiero juntar para mañana
nunca supe llegar a fin de mes.
Yo no quiero comerme una manzana,
dos veces por semana,
sin ganas de comer.
Yo no quiero calor de invernadero.
Yo no quiero besar tu cicatriz.
Yo no quiero Madrid con aguacero
ni un calvario... sin ti.
No me esperes a la noche en el juzgado,
no me pidas que volvamos a empezar.
Yo no quiero ni libre, ni ocupado,
ni carne, ni pecado,
ni orgullo, ni piedad.
Yo no quiero saber porque lo hiciste.
Yo no quiero contigo ni sin ti.
Lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mi.
Y morirme contigo si te matas,
y matarme contigo si te mueres,
porque el amor cuando no muere mata,
porque amores que matan nunca mueren.
Y morirme contigo si te matas,
y matarme contigo si te mueres,
porque el amor cuando no muere mata,
porque amores que matan nunca mueren.
Sorry, me he puesto blanda. Habrá sido Fito.
Besos.
Beta
Hoy es mi cumpleaños. Cumplo venticinco. Por el culo me la hincan.
Yo no quiero un amor civilizado,
ni recibos, ni escenas de sofá.
Yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.
Yo no quiero vecinas con pucheros,
yo no quiero sembrar, ni compartir.
Yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños... feliz.
Yo no quiero cargar con tus maletas,
yo no quiero que elijas mi champú.
Yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.
Yo no quiero domingos por la tarde.
Yo no quiero columpio en el jardín.
Lo que yo quiero, corazon cobarde,
es que mueras por mi.
Y morirme contigo si te matas,
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata,
porque amores que matan nunca mueren.
Yo no quiero juntar para mañana
nunca supe llegar a fin de mes.
Yo no quiero comerme una manzana,
dos veces por semana,
sin ganas de comer.
Yo no quiero calor de invernadero.
Yo no quiero besar tu cicatriz.
Yo no quiero Madrid con aguacero
ni un calvario... sin ti.
No me esperes a la noche en el juzgado,
no me pidas que volvamos a empezar.
Yo no quiero ni libre, ni ocupado,
ni carne, ni pecado,
ni orgullo, ni piedad.
Yo no quiero saber porque lo hiciste.
Yo no quiero contigo ni sin ti.
Lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mi.
Y morirme contigo si te matas,
y matarme contigo si te mueres,
porque el amor cuando no muere mata,
porque amores que matan nunca mueren.
Y morirme contigo si te matas,
y matarme contigo si te mueres,
porque el amor cuando no muere mata,
porque amores que matan nunca mueren.
Sorry, me he puesto blanda. Habrá sido Fito.
Besos.
Beta
jueves, 18 de septiembre de 2008
Bayly
Hola,
Hace casi ocho años una amiga me pasó un libro de Jaime Bayly. Se titulaba "No se lo digas a nadie". Cuando me lo dio me dijo: "no veas lo cachonda que me pone cómo escribe este tío". Ese fue argumento suficiente para que yo me tragara el libro en un par de sentadas. Nada más terminar me fui a la FNAC a ver qué más cosas tenían suyas y me compré "Fue ayer y no me acuerdo" y "La noche es virgen". También los devoré. Me encantaba su manera de escribir, aunque he de reconocer que todas me parecían la misma novela: la de un chico bien de Lima, que se pasa (o desea pasarse) el día follando con gente de ambos sexos, que se mete coca sin parar y que tiene unos padres opusinos incapaces de entender su alocada sexualidad. Luego me leí, por este orden, "Los últimos días de La Prensa", "La mujer de mi hermano" y "Yo amo a mi mamá". A esas alturas ya era una rendida fan de Bayly.
De su vida sabía poco. Sabía que estaba casado y que tenía dos hijas. Esto era algo que me chocaba porque me costaba imaginarme a un heterosexual recreándose de aquella manera en las descripciones de las experiencias homosexuales de sus personajes. Además Bayly era extremadamente delicado en su forma de hablar (tan delicado tan delicado que hubiera jurado que aquello, más que delicadeza era "pluma"). Un tiempo después leí que había abandonado a su mujer por un argentino y que se había ido a vivir a Buenos Aires. También sabía que, intermitentemente, se asomaba a la televisión para presentar programas de entrevistas que eran grabados bien en Lima o bien en Miami. Estoy hablando de hace seis años. Entonces aún vivíamos sin Youtube por lo que yo conocía aquellos programas únicamente por referencias.
Recuerdo que una noche apareció en "Crónicas marcianas" donde, además de hablar maravillas sobre Madrid (cosa que me sorprendió porque la ciudad salía poco y no muy bien parada en sus novelas), besó apasionadamente a Boris Izaguirre. Estaba en España para presentar "La mujer de mi hermano" y para firmar ejemplares en la Feria del Libro.
Era domingo, hacía calor y en la caseta de la librería Berkana no había cola. Jaime estaba sentado tras un montón de ejemplares de su novela y tenía una mirada amable. Me acerqué y le dije que afortunadamente él no era Antonio Gala y no me había tocado esperar. Se rió. Era atractivo, casi guapo. Elogié sus novelas aunque le dije que todas se parecían un poco, "pero como me gustan -añadí-, puedes seguir escribiendo historias de coca y homosexuales todo el tiempo que quieras". Se volvió a reir aunque, mientras lo hacía, yo ya me estaba arrepintiendo de mi comentario. Me preguntó si le había visto en Crónicas y le contesté que sí. Me preguntó qué me había parecido el beso con Boris y creo que respondí algo así como que creía que Boris tardaría mucho tiempo en olvidar ese momento. Hablamos un par de minutos más hasta que llegó alguien en busca de una firma. Le di las gracias y nos despedimos.
Han pasado seis años, Jaime ha engordado unos kilos y tiene una novela finalista del Planeta en su currículum. Ahora presenta un programa en la televisión peruana llamado "El Francotirador" y otro desde Miami titulado simplemente "Bayly". Yo trato de verlos siempre que me acuerdo (que no es muy a menudo).
Bayly es un personaje difícil de clasificar a quien le gusta jugar a la contra. Pidió, junto con Alvaro Vargas Llosa, la abstención en las elecciones de su país y los peruanos le respondieron con una participación record. Se pasó años despotricando de Alan García y, en los últimos comicios, ha tenido que pedir que le gente votara por él para evitar un triunfo del populismo indigenista de Ollanta Humala. Le gusta sentirse escandaloso, irritar y ridiculizarse a sí mismo si hace falta.
Todo esto viene a cuenta de que, hace unos días, diversos medios españoles se hicieron eco de una entrevista que sostuvo en Miami con Federico Jiménez Losantos a principios de verano.
Me llama la atención que Jaime le ría las gracias a FJL. Me imagino a Boris retorciéndose delante del ordenador al ver a su amigo Bayly en una distendida charla de aperitivo con tan funesto personaje. Me imagino que Boris terminará pensando que, a fin de cuentas, Jaime es así y no se lo tendrá en cuenta.
A mí me pasa un poco lo mismo.
Besos.
Beta
Hace casi ocho años una amiga me pasó un libro de Jaime Bayly. Se titulaba "No se lo digas a nadie". Cuando me lo dio me dijo: "no veas lo cachonda que me pone cómo escribe este tío". Ese fue argumento suficiente para que yo me tragara el libro en un par de sentadas. Nada más terminar me fui a la FNAC a ver qué más cosas tenían suyas y me compré "Fue ayer y no me acuerdo" y "La noche es virgen". También los devoré. Me encantaba su manera de escribir, aunque he de reconocer que todas me parecían la misma novela: la de un chico bien de Lima, que se pasa (o desea pasarse) el día follando con gente de ambos sexos, que se mete coca sin parar y que tiene unos padres opusinos incapaces de entender su alocada sexualidad. Luego me leí, por este orden, "Los últimos días de La Prensa", "La mujer de mi hermano" y "Yo amo a mi mamá". A esas alturas ya era una rendida fan de Bayly.
De su vida sabía poco. Sabía que estaba casado y que tenía dos hijas. Esto era algo que me chocaba porque me costaba imaginarme a un heterosexual recreándose de aquella manera en las descripciones de las experiencias homosexuales de sus personajes. Además Bayly era extremadamente delicado en su forma de hablar (tan delicado tan delicado que hubiera jurado que aquello, más que delicadeza era "pluma"). Un tiempo después leí que había abandonado a su mujer por un argentino y que se había ido a vivir a Buenos Aires. También sabía que, intermitentemente, se asomaba a la televisión para presentar programas de entrevistas que eran grabados bien en Lima o bien en Miami. Estoy hablando de hace seis años. Entonces aún vivíamos sin Youtube por lo que yo conocía aquellos programas únicamente por referencias.
Recuerdo que una noche apareció en "Crónicas marcianas" donde, además de hablar maravillas sobre Madrid (cosa que me sorprendió porque la ciudad salía poco y no muy bien parada en sus novelas), besó apasionadamente a Boris Izaguirre. Estaba en España para presentar "La mujer de mi hermano" y para firmar ejemplares en la Feria del Libro.
Era domingo, hacía calor y en la caseta de la librería Berkana no había cola. Jaime estaba sentado tras un montón de ejemplares de su novela y tenía una mirada amable. Me acerqué y le dije que afortunadamente él no era Antonio Gala y no me había tocado esperar. Se rió. Era atractivo, casi guapo. Elogié sus novelas aunque le dije que todas se parecían un poco, "pero como me gustan -añadí-, puedes seguir escribiendo historias de coca y homosexuales todo el tiempo que quieras". Se volvió a reir aunque, mientras lo hacía, yo ya me estaba arrepintiendo de mi comentario. Me preguntó si le había visto en Crónicas y le contesté que sí. Me preguntó qué me había parecido el beso con Boris y creo que respondí algo así como que creía que Boris tardaría mucho tiempo en olvidar ese momento. Hablamos un par de minutos más hasta que llegó alguien en busca de una firma. Le di las gracias y nos despedimos.
Han pasado seis años, Jaime ha engordado unos kilos y tiene una novela finalista del Planeta en su currículum. Ahora presenta un programa en la televisión peruana llamado "El Francotirador" y otro desde Miami titulado simplemente "Bayly". Yo trato de verlos siempre que me acuerdo (que no es muy a menudo).
Bayly es un personaje difícil de clasificar a quien le gusta jugar a la contra. Pidió, junto con Alvaro Vargas Llosa, la abstención en las elecciones de su país y los peruanos le respondieron con una participación record. Se pasó años despotricando de Alan García y, en los últimos comicios, ha tenido que pedir que le gente votara por él para evitar un triunfo del populismo indigenista de Ollanta Humala. Le gusta sentirse escandaloso, irritar y ridiculizarse a sí mismo si hace falta.
Todo esto viene a cuenta de que, hace unos días, diversos medios españoles se hicieron eco de una entrevista que sostuvo en Miami con Federico Jiménez Losantos a principios de verano.
Me llama la atención que Jaime le ría las gracias a FJL. Me imagino a Boris retorciéndose delante del ordenador al ver a su amigo Bayly en una distendida charla de aperitivo con tan funesto personaje. Me imagino que Boris terminará pensando que, a fin de cuentas, Jaime es así y no se lo tendrá en cuenta.
A mí me pasa un poco lo mismo.
Besos.
Beta
domingo, 17 de agosto de 2008
Rusia
Hola,
¿Tengo yo pinta de que me guste el deporte? Pues eso, que no. De hecho me he pasado la vida escabulléndome de los deportistas, de sus mallas ajustadas, de sus muñequeras y de sus chandals de colores. Pero estos días el asedio es demasiado fuerte y me ha sido imposible escapar.
Domingo. Me despierto por la mañana, me preparo una tostada con mantequilla y un té con hielo para desayunar y pongo la tele a ver si Nadal ya ha ganado su medalla de oro. Sin embargo lo que me encuentro son dos rusas jugando al tenis. La primera tiene pinta de ruda agricultora con cara de acabarse de fugar del koljós. La segunda, la segunda, la s e g u n d a... es la diosa afrodita con una raqueta en la mano. Me atraganto con la tostada y me quedo boquiabierta. "Joder qué buena está", exclamo para mis adentros. Se llama Elena Dementieva y estoy a un paso de apuntarme a un club de tenis.
Es en momentos como este cuando lamento el colapso de la vieja Unión Soviética. Habría sido maravilloso que nos invadieran y que establecieran una dictadura sexual en la que Elenas Dementievas uniformadas nos obligaran a mantener sexo con ellas tres veces al día. Y después... Cigarrettes.
¡Viva Rusia!
Russian Red, que me está volviendo loca.
Besos.
Beta
¿Tengo yo pinta de que me guste el deporte? Pues eso, que no. De hecho me he pasado la vida escabulléndome de los deportistas, de sus mallas ajustadas, de sus muñequeras y de sus chandals de colores. Pero estos días el asedio es demasiado fuerte y me ha sido imposible escapar.
Domingo. Me despierto por la mañana, me preparo una tostada con mantequilla y un té con hielo para desayunar y pongo la tele a ver si Nadal ya ha ganado su medalla de oro. Sin embargo lo que me encuentro son dos rusas jugando al tenis. La primera tiene pinta de ruda agricultora con cara de acabarse de fugar del koljós. La segunda, la segunda, la s e g u n d a... es la diosa afrodita con una raqueta en la mano. Me atraganto con la tostada y me quedo boquiabierta. "Joder qué buena está", exclamo para mis adentros. Se llama Elena Dementieva y estoy a un paso de apuntarme a un club de tenis.
Es en momentos como este cuando lamento el colapso de la vieja Unión Soviética. Habría sido maravilloso que nos invadieran y que establecieran una dictadura sexual en la que Elenas Dementievas uniformadas nos obligaran a mantener sexo con ellas tres veces al día. Y después... Cigarrettes.
¡Viva Rusia!
Russian Red, que me está volviendo loca.
Besos.
Beta
domingo, 8 de junio de 2008
Yes We Can
Hola,
Eran las once y media, era domingo y hacía un día soleado que animaba a salir de casa. Cuando Hillary entró en la cocina, Bill leía el New York Times y desayunaba una papilla de plátano con muesli mientras que Chelsea observaba las fotos del Vanity Fair frente a una tostada cubierta con medio dedo de mantequilla de cacahuete. Hillary los miró piadosamente y sentenció: "Nos volvemos a Little Rock". Dicen que cuando estás al borde de la muerte ves pasar la película de tu vida frente a tus ojos, eso mismo sintió Chelsea al ver que toda su vida, todas sus esperanzas, acababan de desvanecerse.
Desde que en 1992 los Clinton se mudaron a Washington a raíz de la elección de Bill como cuadragésimo segundo presidente de los Estados Unidos, Chelsea solo había regresado a la capital de Arkansas en dos ocasiones: la primera con motivo de la graduación de su íntima amiga Barbara y la segunda para sacar de la cárcel al tío Roger tras una de sus muchas detenciones por conducir en estado de embriaguez.
"¡¡Si volvemos a Little Rock -gritó la joven desesperada- terminaremos criando gorrinos!!". Bill levantó la mirada y, aunque no abrió la boca, su cara pareció decir que aquella no era una idea tan desagradable. "Me prometiste que serías la presidenta y que volveríamos a la Casa Blanca -prosiguió Chelsea-. Me prometiste que harías todo lo posible para que yo misma fuera candidata en el 2024, tal y como hizo el presidente Bush con su hijo. Me lo prometiste, me lo prometiste y ahora dices que tenemos que regresar a ese... a ese poblacho, a ese poblacho infecto".
Hillary sintió que le faltaba el aire. Aunque no podía decirse que aquella reacción le hubiese pillado desprevenida la violencia de las palabras de su hija si fue una sorpresa. Sin decir nada se puso a rebuscar en los cajones de la cocina, desesperadamente, hasta que encontró una cajetilla de cigarrillos. Bill y de Chelsea observaron perplejos. El tabaco llevaba más de diez años completamente prohibido en aquella casa y había sido la propia Hillary quien lo había proscrito "en todas sus formas" después de que los medios desvelaran que Bill se había dedicado a juguetear con los habanos que le regalaba la disidencia cubana en el coño de una becaria llamada Levinsky.
Encendió uno de los cigarrillos y le dio una calada infinita. "Los sondeos dijeron que ganaría -balbuceó-. Decían que tendría más de veinte puntos de ventaja. El aparato del partido me prometió que me llevaría hasta la Casa Blanca, que me convertirían en la primera mujer presidenta. Fui yo la que se comió los cuernos y la humillación. Fui yo la que tragó con todo aquello. Merezco ser presidenta ¿Porqué ha tenido que venir el puto negro a joderlo todo? ¿Porqué? ¿Porqué?".
Por esto:
Porque es posible soñar con un mundo mejor.
Eran las once y media, era domingo y hacía un día soleado que animaba a salir de casa. Cuando Hillary entró en la cocina, Bill leía el New York Times y desayunaba una papilla de plátano con muesli mientras que Chelsea observaba las fotos del Vanity Fair frente a una tostada cubierta con medio dedo de mantequilla de cacahuete. Hillary los miró piadosamente y sentenció: "Nos volvemos a Little Rock". Dicen que cuando estás al borde de la muerte ves pasar la película de tu vida frente a tus ojos, eso mismo sintió Chelsea al ver que toda su vida, todas sus esperanzas, acababan de desvanecerse.
Desde que en 1992 los Clinton se mudaron a Washington a raíz de la elección de Bill como cuadragésimo segundo presidente de los Estados Unidos, Chelsea solo había regresado a la capital de Arkansas en dos ocasiones: la primera con motivo de la graduación de su íntima amiga Barbara y la segunda para sacar de la cárcel al tío Roger tras una de sus muchas detenciones por conducir en estado de embriaguez.
"¡¡Si volvemos a Little Rock -gritó la joven desesperada- terminaremos criando gorrinos!!". Bill levantó la mirada y, aunque no abrió la boca, su cara pareció decir que aquella no era una idea tan desagradable. "Me prometiste que serías la presidenta y que volveríamos a la Casa Blanca -prosiguió Chelsea-. Me prometiste que harías todo lo posible para que yo misma fuera candidata en el 2024, tal y como hizo el presidente Bush con su hijo. Me lo prometiste, me lo prometiste y ahora dices que tenemos que regresar a ese... a ese poblacho, a ese poblacho infecto".
Hillary sintió que le faltaba el aire. Aunque no podía decirse que aquella reacción le hubiese pillado desprevenida la violencia de las palabras de su hija si fue una sorpresa. Sin decir nada se puso a rebuscar en los cajones de la cocina, desesperadamente, hasta que encontró una cajetilla de cigarrillos. Bill y de Chelsea observaron perplejos. El tabaco llevaba más de diez años completamente prohibido en aquella casa y había sido la propia Hillary quien lo había proscrito "en todas sus formas" después de que los medios desvelaran que Bill se había dedicado a juguetear con los habanos que le regalaba la disidencia cubana en el coño de una becaria llamada Levinsky.
Encendió uno de los cigarrillos y le dio una calada infinita. "Los sondeos dijeron que ganaría -balbuceó-. Decían que tendría más de veinte puntos de ventaja. El aparato del partido me prometió que me llevaría hasta la Casa Blanca, que me convertirían en la primera mujer presidenta. Fui yo la que se comió los cuernos y la humillación. Fui yo la que tragó con todo aquello. Merezco ser presidenta ¿Porqué ha tenido que venir el puto negro a joderlo todo? ¿Porqué? ¿Porqué?".
Por esto:
Porque es posible soñar con un mundo mejor.
Besos.
Beta
martes, 29 de abril de 2008
Odia a un periodista. Es gratis
Hola,
Tengo bastantes amigos periodistas que lo son porque hace tiempo soñaron con llegar a ser corresponsales en una guerra olvidada, o porque se dejaron fascinar por la historia de una pareja de redactores del Washington Post acorralando a un mezquino presidente de los Estados Unidos llamado Richard Nixon. Tengo amigos periodistas que lo son porque descubrieron su vocación mientras leían los artículos de Larra, de Manuel Vicent o de Richard Kapuscinsky.
Algunos son afortunados y su nombre se asoma con frecuencia a las páginas de importantes diarios, y su voz se escucha en las emisoras de radio. Otros, sin embargo, parecen resignados a ganarse la vida maquetando los folletos publicitarios de un hipermercado. También hay quien ha arrojado la toalla y se ha reenganchado al doctorado mientras decide qué hacer con su vida.
Ser periodista no es un fácil y, antes de que aparezca el primer rayo que te permita vislumbrar que tus sueños se cumplirán algún día, se requiere mucha paciencia y una economía familiar saneada que te permita mantenerte sin ingresos.
Todo esto viene a cuento porque hace unos días estuve viendo "Se lo que hicisteis..." y me encontré con esto:
Estoy segura de que esa señora, que aunque dice ser periodista más parece la mamporrera oficial de los famosillos, se mete cada final de mes muchos miles de euros en el bolsillo. Mi consuelo es que, como parece tonta, no sabrá en qué gastárselos.
Otro ejemplo. "59 segundos":
Es asombroso pero el señor que rebuzna también debe tener un buen sueldo, mucho menor sin duda que el que le espera a Zaplana en Telefónica (lo que tampoco dice demasiado a su favor), pero infinitamente mayor del que se merece y del que cobra cualquiera de mis amigas periodistas.
Dicen que vivimos en el mundo de la libertad, en la sociedad de las oportunidades, donde impera cierto darwinismo social que permite que, si juegas bien tus cartas puedas cumplir tus sueños. Miles de emigrantes llegan cada año a nuestro país creyéndose esa milonga. Si tal darwinismo existiera de verdad mis amigos periodistas (los afortunados y los menos) habrían devorado hace tiempo a los dos memos como los que aparecen en los videos (que no son más que un ejemplo de cómo está el percal).
Al contrario de lo que pasa con los actores o los músicos, en el mundo del periodismo no hay demasiados premios que reconozcan a los buenos profesionales. Yo propongo un concurso a la inversa. ¿Cuál es tu periodista más odiado? ¿Sale en la tele? ¿Hay algún video suyo en youtube? Queda abierto el plazo de inscripción.
Besos.
Beta
Tengo bastantes amigos periodistas que lo son porque hace tiempo soñaron con llegar a ser corresponsales en una guerra olvidada, o porque se dejaron fascinar por la historia de una pareja de redactores del Washington Post acorralando a un mezquino presidente de los Estados Unidos llamado Richard Nixon. Tengo amigos periodistas que lo son porque descubrieron su vocación mientras leían los artículos de Larra, de Manuel Vicent o de Richard Kapuscinsky.
Algunos son afortunados y su nombre se asoma con frecuencia a las páginas de importantes diarios, y su voz se escucha en las emisoras de radio. Otros, sin embargo, parecen resignados a ganarse la vida maquetando los folletos publicitarios de un hipermercado. También hay quien ha arrojado la toalla y se ha reenganchado al doctorado mientras decide qué hacer con su vida.
Ser periodista no es un fácil y, antes de que aparezca el primer rayo que te permita vislumbrar que tus sueños se cumplirán algún día, se requiere mucha paciencia y una economía familiar saneada que te permita mantenerte sin ingresos.
Todo esto viene a cuento porque hace unos días estuve viendo "Se lo que hicisteis..." y me encontré con esto:
Estoy segura de que esa señora, que aunque dice ser periodista más parece la mamporrera oficial de los famosillos, se mete cada final de mes muchos miles de euros en el bolsillo. Mi consuelo es que, como parece tonta, no sabrá en qué gastárselos.
Otro ejemplo. "59 segundos":
Es asombroso pero el señor que rebuzna también debe tener un buen sueldo, mucho menor sin duda que el que le espera a Zaplana en Telefónica (lo que tampoco dice demasiado a su favor), pero infinitamente mayor del que se merece y del que cobra cualquiera de mis amigas periodistas.
Dicen que vivimos en el mundo de la libertad, en la sociedad de las oportunidades, donde impera cierto darwinismo social que permite que, si juegas bien tus cartas puedas cumplir tus sueños. Miles de emigrantes llegan cada año a nuestro país creyéndose esa milonga. Si tal darwinismo existiera de verdad mis amigos periodistas (los afortunados y los menos) habrían devorado hace tiempo a los dos memos como los que aparecen en los videos (que no son más que un ejemplo de cómo está el percal).
Al contrario de lo que pasa con los actores o los músicos, en el mundo del periodismo no hay demasiados premios que reconozcan a los buenos profesionales. Yo propongo un concurso a la inversa. ¿Cuál es tu periodista más odiado? ¿Sale en la tele? ¿Hay algún video suyo en youtube? Queda abierto el plazo de inscripción.
Besos.
Beta
lunes, 28 de abril de 2008
Phoskitos
Hola,
Descuelgo el teléfono y me preguntan qué estoy haciendo. Respondo que nada especial, que simplemente estoy viendo las noticias. Jimena, mi interlocutora, se sorprende de que vea las noticias a las seis de la tarde y me pregunta si ha pasado algo grave en el mundo. Le digo que no, que lo que pasa es que tengo puesta la CNN porque la presentadora está muy buena. Se ríe. Me pregunta cómo se llama la presentadora y le contesto que "Leticia no se qué". "¿No te estarás masturbando, no? -pregunta alarmada-. Mira que eso es precisamente lo que hacía el príncipe para matar sus ratos de soltería, poner la CNN y meneársela cuando salía una presentadora de noticias llamada Letizia". Ahora soy yo quien se ríe y respondo que quién puede masturbarse viendo el video de un terrorista suicida despidiéndose de su hija de ocho meses. "Ay hija -dice-, seguro que el príncipe no se andaba con tanto miramiento". Seguro.
Le pregunto si comparte mi sensación de que las presentadoras de los telediarios están, por lo general, bastante buenas. Me dice que eso mismo piensa su novia pero que a ella le parecen todas bastante marujas. De repente me imagino a Ana Blanco y a Mamen Mendizabal comprando chopped en el Mercadona. Puede que tenga razón, me cuesta pensar en ninguna de ellas emborrachándose y perdiendo la cabeza en un garito lleno de phoskitos*.
Ella sigue hablando sin que yo la interrumpa nada más que para contarle de qué noticia hablan a cada momento. Jimena sale de trabajar a las siete y esa última hora se suele hacer bastante cuesta arriba. Después me pregunta si he visto una serie llamada "Sin tetas no hay paraíso". No he visto más que algún anuncio donde sale una rubia que está muy bien, aunque no se ni cómo se llama. "¡¡Esa!!", exclama. Le pregunto qué pasa con esa y me dice que es un "puto paquete de donettes". Le pregunto si es lesbiana y me explica que se la encontró en no se qué garito vestida con pantalones de traje, una camisa sin mangas y corbata. No se si será lesbiana pero desde luego tiene pinta. También me habla de una cantante, una tal Hanna, que no hacía más que follársela con los ojos.
Besos.
Beta
*Phoskito=bollera, lesbiana, tortillera, maricona, lavanda, entendida.
Descuelgo el teléfono y me preguntan qué estoy haciendo. Respondo que nada especial, que simplemente estoy viendo las noticias. Jimena, mi interlocutora, se sorprende de que vea las noticias a las seis de la tarde y me pregunta si ha pasado algo grave en el mundo. Le digo que no, que lo que pasa es que tengo puesta la CNN porque la presentadora está muy buena. Se ríe. Me pregunta cómo se llama la presentadora y le contesto que "Leticia no se qué". "¿No te estarás masturbando, no? -pregunta alarmada-. Mira que eso es precisamente lo que hacía el príncipe para matar sus ratos de soltería, poner la CNN y meneársela cuando salía una presentadora de noticias llamada Letizia". Ahora soy yo quien se ríe y respondo que quién puede masturbarse viendo el video de un terrorista suicida despidiéndose de su hija de ocho meses. "Ay hija -dice-, seguro que el príncipe no se andaba con tanto miramiento". Seguro.
Le pregunto si comparte mi sensación de que las presentadoras de los telediarios están, por lo general, bastante buenas. Me dice que eso mismo piensa su novia pero que a ella le parecen todas bastante marujas. De repente me imagino a Ana Blanco y a Mamen Mendizabal comprando chopped en el Mercadona. Puede que tenga razón, me cuesta pensar en ninguna de ellas emborrachándose y perdiendo la cabeza en un garito lleno de phoskitos*.
Ella sigue hablando sin que yo la interrumpa nada más que para contarle de qué noticia hablan a cada momento. Jimena sale de trabajar a las siete y esa última hora se suele hacer bastante cuesta arriba. Después me pregunta si he visto una serie llamada "Sin tetas no hay paraíso". No he visto más que algún anuncio donde sale una rubia que está muy bien, aunque no se ni cómo se llama. "¡¡Esa!!", exclama. Le pregunto qué pasa con esa y me dice que es un "puto paquete de donettes". Le pregunto si es lesbiana y me explica que se la encontró en no se qué garito vestida con pantalones de traje, una camisa sin mangas y corbata. No se si será lesbiana pero desde luego tiene pinta. También me habla de una cantante, una tal Hanna, que no hacía más que follársela con los ojos.
Besos.
Beta
*Phoskito=bollera, lesbiana, tortillera, maricona, lavanda, entendida.
lunes, 14 de abril de 2008
Tourette
Hola,
Había oído hablar de Quim Monzó pero no había leído nada suyo. Sabía que la película de Ventura Pons "El porqué de las cosas" estaba basada en una serie de relatos suyos pero Ventura Pons es un director almibarado y empalagoso que intenta dar lecciones en cada fotograma que rueda. Detesto que me den lecciones salvo que sea yo quien las pida y por eso detesto a Ventura Pons.
Viene esto a cuento porque, no se cómo, me he topado en internet con Quim Monzó en una entrevista con Buenafuente. Al verla me he quedado atónita, no por lo que decía sino por lo que hacía mientras hablaba. De repente ponía cara de sorpresa, de repente parecía que los ojos estaban a punto de saltar de sus órbitas, de repente hacía aspavientos con las manos, con la cabeza. ¿Era Quim Monzó o era la niña del exorcista? ¿Aquello era real o no era más que una broma de Buenafuente y su invitado? (quien, por otra parte, había acudido al programa para defender las esencias musicales del Chiki Chiki). Dudé y regresé a Youtube a buscar nuevos vídeos de Quim Monzó para comprobar si aquello no era más que un espejismo.
Resultado: No era ninguna broma, Quim Monzó vive inmerso en un irrefrenable "tic". Parpadea alocadamente, tiene espasmos, mueve la cabeza de un modo incontrolado hasta el punto de que su cuello está a punto de saltar hecho añicos cada dos por tres. Tiene que ser difícil hacer una entrevista con cara de "aquí no está pasando nada" cuando se tiene delante a alguien con semejante descontrol espasmódico. En otra entrevista Monzó reconoce que padece el síndrome de tourette, una enfermedad que yo había visto en alguna película y que se manifiesta en una sucesión de movimientos incontrolados en el paciente, que además puede ir acompañado de sonidos, frases o palabras "inapropiadas", generalmente insultos.
Leo que Monzó es, probablemente, el mejor de los escritores catalanes actuales y como no quiero quedarme con la imagen que acabo de formarme de él salgo en busca de uno de sus libros de cuentos. Los primeros no me gustan pero finalmente llego a este (es muy breve así que lo transcribo completo):
En tercero de biológicas, Grmpf está enamorada de Pti y Pti de Grmfp. Pero como Pti tiene un no se qué entre tímido y orgulloso, no le dice nada a Grmfp y Grmfp termina por creer que en realidad no está enamorado de ella. Por eso, con gran esfuerzo, intenta quitárselo de la cabeza. Le cuesta Dios y ayuda, porque está muy enamorado, pero al final consigue medio olvidarlo. Sobre todo desde que conoce a Xevi y se interesa por él. A Xevi no le viene nada mal, porque se habría agarrado a un clavo ardiendo: acaba de romper con Mari y se siente absolutamente solo. Con la aceleración propia de quien quiere enterrar el pasado lo antes posible Xevi y Grmfp se casan en seguida. Cuando Pti se entera, se hunde por completo: de golpe comprende que estaba enamoradísimo de Grmfp. Espera a la puerta de la casa de ella y cuando ve que Xevi se va, llama. Grmfp abre la puerta y se queda de piedra al ver a Pti con una rodilla en el suelo declarándose. Se le trastocan los sentimientos, está a punto de caer en la duda; pero es fuerte, inspira hondo y le dice que es demasiado tarde. Pti calla, se incorpora y se va desesperado y para que ella no vea que está llorando. Mientras tanto, en el camino de la oficina Xevi se ha encontrado con Mari. Ah, qué encuentro. Les basta con mirarse a los ojos para darse cuenta de que romper fue un error. Se abrazan y se prometen amor eterno. Pero Mari sufre por Xevi: no puede acabar de creer que se haya dado cuenta tan rápido que es a ella a quien quiere y no a Grmfp. Xevi insiste en que sí, en que es a ella a quien quiere, y para demostrárselo vuelve a casa cuando calcula que Grmfp no está; hace la maleta y deja una nota donde le dice lo que pasa y le presenta excusas. Cuando Grmfp llega a casa ve la nota y se desespera. Qué imbécil ha sido en no aceptar la propuesta de Pti. Abre una botella de vodka. Se la bebe entera. Eso le da valor. Llama a Pti, le dice que lo ha pensado mejor y que le quiere.
Al otro extremo de la línea, silencio. Por fin Pti se aclara la garganta y habla. Explica que la declaración llega demasiado tarde porque, cuando ella le dijo que no, se quedó tan destrozado que inició de inmediato el proceso de denigración y, como es rápido, a esas horas de la noche ya ha destruido la buena opinión que tenía de ella y ha transformado por completo el amor que había sentido por ella hasta aquella misma tarde. Ahora lo único que siente es odio, un odio intenso que le permite despedirla sin contemplaciones y colgar. Con el auricular en la mano Grmfp llora, y enseguida le viene la fiebre.: de golpe tiene treinta y nueve grados y dos décimas. Al día siguiente no va al trabajo. La misma tarde, precedido por un ramo de flores, aparece Toni, un compañero de despacho que ha venido a interesarse por su salud, por si necesita algo. Grmfp se da cuenta de que detrás de ese interés y de ese montón de flores hay una chispa de amor. Pero no es el momento. Ella, ahora, no puede pensar más que en Xevi, hasta que se cicatrice la herida.
La herida se cicatriza, Grmfp se repone del todo y Toni insiste: la saca a pasear, la lleva a cenar, van al cine. El querría algo más, pero desde el principio ella deja claro que solo serán buenos amigos. Toni se conforma con eso. Se conforma porque es comprensivo. Comprende que Grmfp todavía tiene sentimientos en carne viva y que no es cosa de jugar. Todos los sábados, a la vuelta del cine o el restaurante, la deja en la puerta y se despiden con un beso en la mejilla.
Hasta que un día Toni conoce a Anni. Es lo que se llama amor a primera vista. Se enrollan inmediatamente y Toni deja de ver a Grmfp. Molesta, Grmfp, decide que Toni ya no sale con ella porque lo único que quería era llevársela a la camay como no se la llevaba ya no quiere salir con ella. Ahí está la prueba: como no es una mujer fácil, termina con la hipocresía de las cenas, las salidas al cine y esa frase que decía siempre: "No me importa. Entiendo que estés dolida por lo de Xevi; no me molesta que no nos acostemos. De veras". Hipócrita. Para vengarse Grmfp se va a un bar y se acuesta con el primero que se encuentra, un escocés llamado Eric, que acaba de llegar de Aberdeen y piensa estar aquí una semana para quitarse de la cabeza a una chica llamada Fiona.
¿No os parece buenisimo?
Besos.
Beta
Había oído hablar de Quim Monzó pero no había leído nada suyo. Sabía que la película de Ventura Pons "El porqué de las cosas" estaba basada en una serie de relatos suyos pero Ventura Pons es un director almibarado y empalagoso que intenta dar lecciones en cada fotograma que rueda. Detesto que me den lecciones salvo que sea yo quien las pida y por eso detesto a Ventura Pons.
Viene esto a cuento porque, no se cómo, me he topado en internet con Quim Monzó en una entrevista con Buenafuente. Al verla me he quedado atónita, no por lo que decía sino por lo que hacía mientras hablaba. De repente ponía cara de sorpresa, de repente parecía que los ojos estaban a punto de saltar de sus órbitas, de repente hacía aspavientos con las manos, con la cabeza. ¿Era Quim Monzó o era la niña del exorcista? ¿Aquello era real o no era más que una broma de Buenafuente y su invitado? (quien, por otra parte, había acudido al programa para defender las esencias musicales del Chiki Chiki). Dudé y regresé a Youtube a buscar nuevos vídeos de Quim Monzó para comprobar si aquello no era más que un espejismo.
Resultado: No era ninguna broma, Quim Monzó vive inmerso en un irrefrenable "tic". Parpadea alocadamente, tiene espasmos, mueve la cabeza de un modo incontrolado hasta el punto de que su cuello está a punto de saltar hecho añicos cada dos por tres. Tiene que ser difícil hacer una entrevista con cara de "aquí no está pasando nada" cuando se tiene delante a alguien con semejante descontrol espasmódico. En otra entrevista Monzó reconoce que padece el síndrome de tourette, una enfermedad que yo había visto en alguna película y que se manifiesta en una sucesión de movimientos incontrolados en el paciente, que además puede ir acompañado de sonidos, frases o palabras "inapropiadas", generalmente insultos.
Leo que Monzó es, probablemente, el mejor de los escritores catalanes actuales y como no quiero quedarme con la imagen que acabo de formarme de él salgo en busca de uno de sus libros de cuentos. Los primeros no me gustan pero finalmente llego a este (es muy breve así que lo transcribo completo):
En tercero de biológicas, Grmpf está enamorada de Pti y Pti de Grmfp. Pero como Pti tiene un no se qué entre tímido y orgulloso, no le dice nada a Grmfp y Grmfp termina por creer que en realidad no está enamorado de ella. Por eso, con gran esfuerzo, intenta quitárselo de la cabeza. Le cuesta Dios y ayuda, porque está muy enamorado, pero al final consigue medio olvidarlo. Sobre todo desde que conoce a Xevi y se interesa por él. A Xevi no le viene nada mal, porque se habría agarrado a un clavo ardiendo: acaba de romper con Mari y se siente absolutamente solo. Con la aceleración propia de quien quiere enterrar el pasado lo antes posible Xevi y Grmfp se casan en seguida. Cuando Pti se entera, se hunde por completo: de golpe comprende que estaba enamoradísimo de Grmfp. Espera a la puerta de la casa de ella y cuando ve que Xevi se va, llama. Grmfp abre la puerta y se queda de piedra al ver a Pti con una rodilla en el suelo declarándose. Se le trastocan los sentimientos, está a punto de caer en la duda; pero es fuerte, inspira hondo y le dice que es demasiado tarde. Pti calla, se incorpora y se va desesperado y para que ella no vea que está llorando. Mientras tanto, en el camino de la oficina Xevi se ha encontrado con Mari. Ah, qué encuentro. Les basta con mirarse a los ojos para darse cuenta de que romper fue un error. Se abrazan y se prometen amor eterno. Pero Mari sufre por Xevi: no puede acabar de creer que se haya dado cuenta tan rápido que es a ella a quien quiere y no a Grmfp. Xevi insiste en que sí, en que es a ella a quien quiere, y para demostrárselo vuelve a casa cuando calcula que Grmfp no está; hace la maleta y deja una nota donde le dice lo que pasa y le presenta excusas. Cuando Grmfp llega a casa ve la nota y se desespera. Qué imbécil ha sido en no aceptar la propuesta de Pti. Abre una botella de vodka. Se la bebe entera. Eso le da valor. Llama a Pti, le dice que lo ha pensado mejor y que le quiere.
Al otro extremo de la línea, silencio. Por fin Pti se aclara la garganta y habla. Explica que la declaración llega demasiado tarde porque, cuando ella le dijo que no, se quedó tan destrozado que inició de inmediato el proceso de denigración y, como es rápido, a esas horas de la noche ya ha destruido la buena opinión que tenía de ella y ha transformado por completo el amor que había sentido por ella hasta aquella misma tarde. Ahora lo único que siente es odio, un odio intenso que le permite despedirla sin contemplaciones y colgar. Con el auricular en la mano Grmfp llora, y enseguida le viene la fiebre.: de golpe tiene treinta y nueve grados y dos décimas. Al día siguiente no va al trabajo. La misma tarde, precedido por un ramo de flores, aparece Toni, un compañero de despacho que ha venido a interesarse por su salud, por si necesita algo. Grmfp se da cuenta de que detrás de ese interés y de ese montón de flores hay una chispa de amor. Pero no es el momento. Ella, ahora, no puede pensar más que en Xevi, hasta que se cicatrice la herida.
La herida se cicatriza, Grmfp se repone del todo y Toni insiste: la saca a pasear, la lleva a cenar, van al cine. El querría algo más, pero desde el principio ella deja claro que solo serán buenos amigos. Toni se conforma con eso. Se conforma porque es comprensivo. Comprende que Grmfp todavía tiene sentimientos en carne viva y que no es cosa de jugar. Todos los sábados, a la vuelta del cine o el restaurante, la deja en la puerta y se despiden con un beso en la mejilla.
Hasta que un día Toni conoce a Anni. Es lo que se llama amor a primera vista. Se enrollan inmediatamente y Toni deja de ver a Grmfp. Molesta, Grmfp, decide que Toni ya no sale con ella porque lo único que quería era llevársela a la camay como no se la llevaba ya no quiere salir con ella. Ahí está la prueba: como no es una mujer fácil, termina con la hipocresía de las cenas, las salidas al cine y esa frase que decía siempre: "No me importa. Entiendo que estés dolida por lo de Xevi; no me molesta que no nos acostemos. De veras". Hipócrita. Para vengarse Grmfp se va a un bar y se acuesta con el primero que se encuentra, un escocés llamado Eric, que acaba de llegar de Aberdeen y piensa estar aquí una semana para quitarse de la cabeza a una chica llamada Fiona.
¿No os parece buenisimo?
Besos.
Beta
domingo, 30 de marzo de 2008
Trabajan en escenas de acción
Hola,
Tengo una amiga que se creó un blog de fotos hace... ufff cuatro años. En él se muestran fotografías de ella y de cuanto le rodea. Aparecen fotos del día que se compró un Rotweiller porque no entendía a los hombres, fotos del día que se sacó el carnet de conducir, fotos de su viaje a Ibiza, fotos de un tipo al que conoció allí y con el que se lió, fotos de ellos besándose, de ellos soplando velas, de ellos en el apartamento que alquilaron cuando él decidió mudarse a Madrid, fotos de las cajas en las que él guardó sus cosas, antes de volverse a la isla, seis meses después. En su blog aparecen fotos tristes y melancólicas de paisajes tan desiertos como su corazón, fotos que lo dicen todo y no dicen nada, ordenadas cronológicamente.
En el fotolog aparece el tatoo que se hizo en la espalda, y su piercing en el ombligo, y ella agarrada a una botella de cerveza una noche cualquiera, y ella besándome en actitud provocativa, y un chico con gafas llamado Marcos que adoraba a los Rotweillers. Y luego ella besando a Marcos, y ambos soplando velas, y bailando, y mudándose y desmudándose, otra vez, solo unos meses después.
Mirando todas esas fotos puedes repasar lo que ha sido su vida durante los últimos cuatro años pero, lo que me ha sorprendido cuando he vuelto a verlo estos días, es que tanto el chico de Ibiza, como Marcos, como cuantos vinieron después parecían hacerla completamente feliz. Sin embargo, ahora, no son más que recuerdos perdidos en un fotolog.
Yo también he sido feliz.
... Y de postre la canción que da título a este post. Primero la letra y luego, para el que quiera darse el gustazo y no haya tenido la suerte de escuchar "Avería y redención", el video pirata que he encontrado.
Solo llamas para saber cómo estoy
y tal vez estaría mejor
si no lo preguntaras tantas veces.
Me voy, no se cómo, pero me voy,
recortando mi campo de acción
en vez de reparar en los motivos.
Yo te decía que todo estaba bien.
Y estaba fuera de la situación,
fuera de la situación, en una nube.
Alguna vez pasó, dijeron que fui yo pero... no estuve.
Me escama si miro alrededor,
trabajan en escenas de acción,
disparan cuando creen que estas huyendo.
Y no, no te lo puedo explicar,
no voy a comerme el bajón,
y vamos a acabar mirando al techo.
Yo te decía que todo estaba bien.
Y estaba fuera de la situación,
fuera de la situación, en un nube.
Alguna vez pasó, dijeron que fui yo pero... no estuve.
No estuve.
Besos.
Beta
Tengo una amiga que se creó un blog de fotos hace... ufff cuatro años. En él se muestran fotografías de ella y de cuanto le rodea. Aparecen fotos del día que se compró un Rotweiller porque no entendía a los hombres, fotos del día que se sacó el carnet de conducir, fotos de su viaje a Ibiza, fotos de un tipo al que conoció allí y con el que se lió, fotos de ellos besándose, de ellos soplando velas, de ellos en el apartamento que alquilaron cuando él decidió mudarse a Madrid, fotos de las cajas en las que él guardó sus cosas, antes de volverse a la isla, seis meses después. En su blog aparecen fotos tristes y melancólicas de paisajes tan desiertos como su corazón, fotos que lo dicen todo y no dicen nada, ordenadas cronológicamente.
En el fotolog aparece el tatoo que se hizo en la espalda, y su piercing en el ombligo, y ella agarrada a una botella de cerveza una noche cualquiera, y ella besándome en actitud provocativa, y un chico con gafas llamado Marcos que adoraba a los Rotweillers. Y luego ella besando a Marcos, y ambos soplando velas, y bailando, y mudándose y desmudándose, otra vez, solo unos meses después.
Mirando todas esas fotos puedes repasar lo que ha sido su vida durante los últimos cuatro años pero, lo que me ha sorprendido cuando he vuelto a verlo estos días, es que tanto el chico de Ibiza, como Marcos, como cuantos vinieron después parecían hacerla completamente feliz. Sin embargo, ahora, no son más que recuerdos perdidos en un fotolog.
Yo también he sido feliz.
... Y de postre la canción que da título a este post. Primero la letra y luego, para el que quiera darse el gustazo y no haya tenido la suerte de escuchar "Avería y redención", el video pirata que he encontrado.
Solo llamas para saber cómo estoy
y tal vez estaría mejor
si no lo preguntaras tantas veces.
Me voy, no se cómo, pero me voy,
recortando mi campo de acción
en vez de reparar en los motivos.
Yo te decía que todo estaba bien.
Y estaba fuera de la situación,
fuera de la situación, en una nube.
Alguna vez pasó, dijeron que fui yo pero... no estuve.
Me escama si miro alrededor,
trabajan en escenas de acción,
disparan cuando creen que estas huyendo.
Y no, no te lo puedo explicar,
no voy a comerme el bajón,
y vamos a acabar mirando al techo.
Yo te decía que todo estaba bien.
Y estaba fuera de la situación,
fuera de la situación, en un nube.
Alguna vez pasó, dijeron que fui yo pero... no estuve.
No estuve.
Besos.
Beta
domingo, 18 de noviembre de 2007
Los Soprano (final)
Hola,
Me pasé el viernes tirada en la cama, deprimida. El porqué no viene al caso. Me puse a buscar canciones en Youtube y después me encerré con los últimos capítulos de Los Soprano que me quedaban por ver. En uno de ellos aparecía este diálogo entre Tony Soprano y Tony Junior que me pareció bastante oportuno.
Antecedentes: Anthony junior acaba de ser abandonado por Blanca, su novia puertorriqueña. Yo estaría igual de deprimida que él en un caso similar. Tony entra en la habitación de su hijo...
Tony: "Está bien, es suficiente".
Junior: "Estoy jodidamente deprimido, ¿vale?".
Tony: "Has roto. Cuánto tiempo quieres llorar por ello?".
Junior: "Ella era mi vida".
Tony: "Tienes veinte años, tú apenas tienes vida. Además tu eres mejor que todo eso. Era guapa, vale, pero... tú cuidando el niño de otro (Blanca tiene un hijo de un matrimonio anterior)".
Junior: "Ella es lo mejor que me ha pasado".
Tony: "Por lo que estás pasando, lo que estás sintiendo ahora mismo, sucede a veces. Todo el mundo se entristece... ¡¡hay un negocio de 500 millones de dólares alrededor de eso!!".
Junior: "¿El prozac?".
Tony: "No... el negocio de la música. Escriben miles de canciones sobre esta mierda: Tears on my pillow, Mona Lisa... escucha, las mujeres te volverán loco con tus emociones. Se que parece que no te vas a volver a enamorar pero te aseguro que hay millones de chicas ahí afuera que se mueren por conocer a un tipo como tú.
Junior: "Si claro, soy tan especial..."
Tony: "No valoras lo que eres. Eres elegante y listo. Eres un buen trabajador y, seamos honestos... ¡¡eres blanco!! eso es un gran extra en estos días que corren. Así que sal y consigue una mamada".
Después de eso me ví cuatro capítulos más, los últimos. No sé si se han pasado en España, me temo que no porque en el emule no aparece ninguno de ellos doblado. No desvelo nada porque es un final abierto, hecho a la medida de cada cual, de esos en los que ves lo que ves pero no sabes muy bien qué es lo que has visto. ¿Alguien de los que me leen tiene una opinión al respecto? ¿Muere Tony? ¿Encontrais algún significado a la secuencia de Meadow aparcando? He visto que en internet se han desatado las especulaciones al respecto.
Besos.
Beta
Me pasé el viernes tirada en la cama, deprimida. El porqué no viene al caso. Me puse a buscar canciones en Youtube y después me encerré con los últimos capítulos de Los Soprano que me quedaban por ver. En uno de ellos aparecía este diálogo entre Tony Soprano y Tony Junior que me pareció bastante oportuno.
Antecedentes: Anthony junior acaba de ser abandonado por Blanca, su novia puertorriqueña. Yo estaría igual de deprimida que él en un caso similar. Tony entra en la habitación de su hijo...
Tony: "Está bien, es suficiente".
Junior: "Estoy jodidamente deprimido, ¿vale?".
Tony: "Has roto. Cuánto tiempo quieres llorar por ello?".
Junior: "Ella era mi vida".
Tony: "Tienes veinte años, tú apenas tienes vida. Además tu eres mejor que todo eso. Era guapa, vale, pero... tú cuidando el niño de otro (Blanca tiene un hijo de un matrimonio anterior)".
Junior: "Ella es lo mejor que me ha pasado".
Tony: "Por lo que estás pasando, lo que estás sintiendo ahora mismo, sucede a veces. Todo el mundo se entristece... ¡¡hay un negocio de 500 millones de dólares alrededor de eso!!".
Junior: "¿El prozac?".
Tony: "No... el negocio de la música. Escriben miles de canciones sobre esta mierda: Tears on my pillow, Mona Lisa... escucha, las mujeres te volverán loco con tus emociones. Se que parece que no te vas a volver a enamorar pero te aseguro que hay millones de chicas ahí afuera que se mueren por conocer a un tipo como tú.
Junior: "Si claro, soy tan especial..."
Tony: "No valoras lo que eres. Eres elegante y listo. Eres un buen trabajador y, seamos honestos... ¡¡eres blanco!! eso es un gran extra en estos días que corren. Así que sal y consigue una mamada".
Después de eso me ví cuatro capítulos más, los últimos. No sé si se han pasado en España, me temo que no porque en el emule no aparece ninguno de ellos doblado. No desvelo nada porque es un final abierto, hecho a la medida de cada cual, de esos en los que ves lo que ves pero no sabes muy bien qué es lo que has visto. ¿Alguien de los que me leen tiene una opinión al respecto? ¿Muere Tony? ¿Encontrais algún significado a la secuencia de Meadow aparcando? He visto que en internet se han desatado las especulaciones al respecto.
Besos.
Beta
jueves, 15 de noviembre de 2007
Tristeza
Hola,
Estos días me siento triste y sin ganas de escribir. He pasado del color al blanco y negro, especialmente al negro.
Y escucho a Vinicius, a Jobim, a Caetano y a esa eterna desventura de vivir... y la cosa no mejora.
Cada vez que escucho a Caetano Veloso me viene a la cabeza su participación en "Hable con ella" y los lagrimones de Darío Grandinetti escuchándole. No es para menos.
Beta
Estos días me siento triste y sin ganas de escribir. He pasado del color al blanco y negro, especialmente al negro.
Y escucho a Vinicius, a Jobim, a Caetano y a esa eterna desventura de vivir... y la cosa no mejora.
Cada vez que escucho a Caetano Veloso me viene a la cabeza su participación en "Hable con ella" y los lagrimones de Darío Grandinetti escuchándole. No es para menos.
Beta
domingo, 11 de noviembre de 2007
Suicidas de sábado por la noche
Hola,
Sábado. Las dos de la mañana. Música, humo y algo más de 0,8 de alcohol en sangre.
Sandra me pregunta que cómo me las apañaría si tuviera que matar a alguien. "¿Estás pensando cargarte a tu jefe?", le pregunto. Me dice que no, que no es más que una forma de psicoanalizarme. Después de seis temporadas de Los Soprano no debería tener problemas para responder a esa pregunta: un cable alrededor del cuello, decenas de puñetazos y golpes de la cabeza contra el suelo hasta que los sesos comiencen a salír por los oídos, una bala a través de la ventanilla de un cadillac negro... de todos modos no creo que ninguno de esos tres métodos me sirviera de nada, soy bastante enclenque y ni tengo ni sé cómo conseguir una pistola.
Según Sandra el que nunca me haya planteado cómo matar a nadie es consecuencia de mi educación religiosa. Repaso mentalmente los mandamientos:
1.- Amarás a Dios sobre todas las cosas... ni de coña.
2.- No tomarás el nombre de Dios en vano... creo que se refiere a no blasfemar. Yo blasfemo bastante a menudo así que... tampoco.
3.- Santificarás las fiestas... hay que ser muy pringado para perder el tiempo en tal cosa.
4.- Honrarás a tu padre y a tu MADRE... sin comentarios.
5.- No matarás... eso es precisamente lo que estamos analizando.
6.- No cometerás actos impuros... cuanto más impuros, mejor.
7.- No robarás... ¿en pleno siglo XXI?
8.- No dirás falso testimonio ni mentirás... necesito un abogado.
9.- No consentirás pensamientos impuros (aquí se le debió agotar la imaginación a Moisés porque me parece un poco reiterativo teniendo en cuenta el sexto).
10.- No codiciarás los bienes ajenos (otro mandamiento idiota teniendo en cuenta el séptimo).
El caso es que no creo que se trate de una cuestión religiosa. Además, el hecho de que no haya planeado asesinar a nadie no significa que no haya elucubrado con la posibilidad de asesinarme a mí misma. Llego a la conclusión de que le mundo se divide entre suicidas y homicidas y de que yo pertenezco al primer grupo. Sandra, que siempre intenta generarme dudas) empieza a hablarme de Acebes, de Rajoy, de Ana Rosa Quintana, de gente capaz de despertar los instintos homicidas del propio Mahatma Gandhi. Pero yo no cedo, yo soy del primer grupo aunque no vería con malos ojos que alguien del segundo les cantara las cuarenta a esa pandilla.
Estamos un poco pedo. Hacemos una encuesta a nuestro alrededor sobre si la gente es más suicida o más homicida. Ganan los que nos miran como si hubiéramos perdido la cabeza.
Besos.
Beta
Pdta: El último disco de Calamaro tiene momentos gloriosos.
Sábado. Las dos de la mañana. Música, humo y algo más de 0,8 de alcohol en sangre.
Sandra me pregunta que cómo me las apañaría si tuviera que matar a alguien. "¿Estás pensando cargarte a tu jefe?", le pregunto. Me dice que no, que no es más que una forma de psicoanalizarme. Después de seis temporadas de Los Soprano no debería tener problemas para responder a esa pregunta: un cable alrededor del cuello, decenas de puñetazos y golpes de la cabeza contra el suelo hasta que los sesos comiencen a salír por los oídos, una bala a través de la ventanilla de un cadillac negro... de todos modos no creo que ninguno de esos tres métodos me sirviera de nada, soy bastante enclenque y ni tengo ni sé cómo conseguir una pistola.
Según Sandra el que nunca me haya planteado cómo matar a nadie es consecuencia de mi educación religiosa. Repaso mentalmente los mandamientos:
1.- Amarás a Dios sobre todas las cosas... ni de coña.
2.- No tomarás el nombre de Dios en vano... creo que se refiere a no blasfemar. Yo blasfemo bastante a menudo así que... tampoco.
3.- Santificarás las fiestas... hay que ser muy pringado para perder el tiempo en tal cosa.
4.- Honrarás a tu padre y a tu MADRE... sin comentarios.
5.- No matarás... eso es precisamente lo que estamos analizando.
6.- No cometerás actos impuros... cuanto más impuros, mejor.
7.- No robarás... ¿en pleno siglo XXI?
8.- No dirás falso testimonio ni mentirás... necesito un abogado.
9.- No consentirás pensamientos impuros (aquí se le debió agotar la imaginación a Moisés porque me parece un poco reiterativo teniendo en cuenta el sexto).
10.- No codiciarás los bienes ajenos (otro mandamiento idiota teniendo en cuenta el séptimo).
El caso es que no creo que se trate de una cuestión religiosa. Además, el hecho de que no haya planeado asesinar a nadie no significa que no haya elucubrado con la posibilidad de asesinarme a mí misma. Llego a la conclusión de que le mundo se divide entre suicidas y homicidas y de que yo pertenezco al primer grupo. Sandra, que siempre intenta generarme dudas) empieza a hablarme de Acebes, de Rajoy, de Ana Rosa Quintana, de gente capaz de despertar los instintos homicidas del propio Mahatma Gandhi. Pero yo no cedo, yo soy del primer grupo aunque no vería con malos ojos que alguien del segundo les cantara las cuarenta a esa pandilla.
Estamos un poco pedo. Hacemos una encuesta a nuestro alrededor sobre si la gente es más suicida o más homicida. Ganan los que nos miran como si hubiéramos perdido la cabeza.
Besos.
Beta
Pdta: El último disco de Calamaro tiene momentos gloriosos.
martes, 16 de octubre de 2007
Quique González
Hola,
Cojo el micrófono y hago un poco el ganso.
No puedo engañar a nadie, canto fatal y las clases de piano que estudié no dejaron huella en mí. Soy "dedos torpes" (en lo que al piano se refiere, en otras cosas me apaño bastante bien). Me temo que nunca seré una estrella de rock. Afortunadamente para eso tenemos a Quique. Arrodillense y escuchen...
He venido a beber y a escribir,
he venido a coger lo que es mío.
Por eso estoy aquí.
El anillo que debo comprar
un vestido de novia oficial
y un traje azul marino.
Se ha caído el jockey
del caballito
tú quédate aquí, yo tiro.
Esta vez no te voy a mentir
necesito un minuto contigo
y un finde sin dormir.
El peligro que debo esquivar
el sudor de los cuerpos vencidos
y luego nada más.
Se ha caído el jockey
del caballito
tú quédate aquí, yo tiro.
Cuando no se rompe
se queda frío
tú quédate aquí, yo tiro.
Jugadoras de hockey
en la calle Cielito
y yo me voy de vacío.
Hay partida mientras uno de los dos lo impida.
Su último disco "Avería y redención # 7", es tan bueno que merece ser comprado y no pirateado. Mensaje para Rebeca Jiménez: que sepas que te envidio.
(Pensaba hablar sobre las tonterías de Carod Rovira anoche en "Tengo una pregunta para usted" y sobre la marcha del gomosillo Manuel Soriano de la dirección de Telemadrid pero hoy no pienso dar bola a los mediocres).
Besos.
Beta
Cojo el micrófono y hago un poco el ganso.
No puedo engañar a nadie, canto fatal y las clases de piano que estudié no dejaron huella en mí. Soy "dedos torpes" (en lo que al piano se refiere, en otras cosas me apaño bastante bien). Me temo que nunca seré una estrella de rock. Afortunadamente para eso tenemos a Quique. Arrodillense y escuchen...
He venido a beber y a escribir,
he venido a coger lo que es mío.
Por eso estoy aquí.
El anillo que debo comprar
un vestido de novia oficial
y un traje azul marino.
Se ha caído el jockey
del caballito
tú quédate aquí, yo tiro.
Esta vez no te voy a mentir
necesito un minuto contigo
y un finde sin dormir.
El peligro que debo esquivar
el sudor de los cuerpos vencidos
y luego nada más.
Se ha caído el jockey
del caballito
tú quédate aquí, yo tiro.
Cuando no se rompe
se queda frío
tú quédate aquí, yo tiro.
Jugadoras de hockey
en la calle Cielito
y yo me voy de vacío.
Hay partida mientras uno de los dos lo impida.
Su último disco "Avería y redención # 7", es tan bueno que merece ser comprado y no pirateado. Mensaje para Rebeca Jiménez: que sepas que te envidio.
(Pensaba hablar sobre las tonterías de Carod Rovira anoche en "Tengo una pregunta para usted" y sobre la marcha del gomosillo Manuel Soriano de la dirección de Telemadrid pero hoy no pienso dar bola a los mediocres).
Besos.
Beta
miércoles, 26 de septiembre de 2007
El antídoto (actualizado)
Hola,
Más o menos la conversación ha discurrido así:
Ella: Pues no sé porqué te cae bien El Nano.
Yo: No me cae bien, pero me parece un caso único. Es el único presentador de Telediario que cuando va a dar las noticias solo habla de si mismo.
Ella: Siempre ha sido bastante egocéntrico, si. A mí me pusieron verde en su programa.
Yo: Al final va a resultar que tu vas a ser la única cosa sobre la que izquierda y derecha se ponen de acuerdo: todos te odian.
Ella: Yo tengo muchos más amigos en el Partido Popular que él.
Yo: No me extraña. Te lo has currado.
Ella: Además sus amistades son todas por interés.
Yo: ¿Si? Cuenta, cuenta.
Ella: ¿Tú sabes porqué se ha hecho el Nano tan amigo de Aznar y porqué va diciendo por ahí que es el mejor presidente que nunca ha tenido España y que la guerra de Iraq no fue un error?
Yo: No.
Ella: Pues resulta que cuando Aznar defendía la intervención en Iraq el Nano se había ido a no se qué país africano y le picó no se qué tipo de insecto. Ya sabes cómo es él.
Yo: ¿Y?
Ella: Pues que la picadura era mucho más seria de lo que se pensaba y cuando fue a la embajada le dijeron que necesitaba urgentemente un antídoto y que el único sitio donde podría encontrarlo era en las embajadas del Reino Unido y de Estados Unidos.
Yo: No doy crédito.
Ella: Y entonces el Nano se fue a pedir el antídoto a los ingleses y le dieron con la puerta en las narices. Y de ahí se fue a llamar a Aznar y a llorarle un poco.
Yo: No me extraña.
Ella: Y Aznar levantó el teléfono y llamó a Washington, porque claro cuando Aznar llama a Washington se le ponen al teléfono.
Yo: Sí, será para descojonarse de su acento hablando inglés.
Ella: Y en una conversación arregló el asunto.
Yo: Sí, esto es una lección de diplomacia a la más alta escala.
Ella: Y ahora el Nano va por ahí contando que la guerra de Iraq le ha salvado la vida, que si no fuera por la guerra de Iraq él estaría muerto.
Yo: Bueno, tampoco sería nada nuevo. ¿No dice que el se ha muerto tres veces?
Ella: Pero vamos, que es como en los Telediarios, que el mundo entero gira a su alrededor.
Yo: ¿Y tú cómo sabes esta historia?
Ella: Pues porque el Nano no para de contarla.
(Nota de la autora: Donde dice "el Nano" debe leerse "Fernando Sánchez Dragó")
Por cierto, hablando del rey de Roma, ¿qué tienen en común el Nano y Ana Rosa Quintana? Impagable Youtube.
Besos.
Beta
Más o menos la conversación ha discurrido así:
Ella: Pues no sé porqué te cae bien El Nano.
Yo: No me cae bien, pero me parece un caso único. Es el único presentador de Telediario que cuando va a dar las noticias solo habla de si mismo.
Ella: Siempre ha sido bastante egocéntrico, si. A mí me pusieron verde en su programa.
Yo: Al final va a resultar que tu vas a ser la única cosa sobre la que izquierda y derecha se ponen de acuerdo: todos te odian.
Ella: Yo tengo muchos más amigos en el Partido Popular que él.
Yo: No me extraña. Te lo has currado.
Ella: Además sus amistades son todas por interés.
Yo: ¿Si? Cuenta, cuenta.
Ella: ¿Tú sabes porqué se ha hecho el Nano tan amigo de Aznar y porqué va diciendo por ahí que es el mejor presidente que nunca ha tenido España y que la guerra de Iraq no fue un error?
Yo: No.
Ella: Pues resulta que cuando Aznar defendía la intervención en Iraq el Nano se había ido a no se qué país africano y le picó no se qué tipo de insecto. Ya sabes cómo es él.
Yo: ¿Y?
Ella: Pues que la picadura era mucho más seria de lo que se pensaba y cuando fue a la embajada le dijeron que necesitaba urgentemente un antídoto y que el único sitio donde podría encontrarlo era en las embajadas del Reino Unido y de Estados Unidos.
Yo: No doy crédito.
Ella: Y entonces el Nano se fue a pedir el antídoto a los ingleses y le dieron con la puerta en las narices. Y de ahí se fue a llamar a Aznar y a llorarle un poco.
Yo: No me extraña.
Ella: Y Aznar levantó el teléfono y llamó a Washington, porque claro cuando Aznar llama a Washington se le ponen al teléfono.
Yo: Sí, será para descojonarse de su acento hablando inglés.
Ella: Y en una conversación arregló el asunto.
Yo: Sí, esto es una lección de diplomacia a la más alta escala.
Ella: Y ahora el Nano va por ahí contando que la guerra de Iraq le ha salvado la vida, que si no fuera por la guerra de Iraq él estaría muerto.
Yo: Bueno, tampoco sería nada nuevo. ¿No dice que el se ha muerto tres veces?
Ella: Pero vamos, que es como en los Telediarios, que el mundo entero gira a su alrededor.
Yo: ¿Y tú cómo sabes esta historia?
Ella: Pues porque el Nano no para de contarla.
(Nota de la autora: Donde dice "el Nano" debe leerse "Fernando Sánchez Dragó")
Por cierto, hablando del rey de Roma, ¿qué tienen en común el Nano y Ana Rosa Quintana? Impagable Youtube.
Besos.
Beta
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