El comunicado

Hola,

Cuando eres de ETA, una de las peores cosas que te pueden pasar es que te digan que tienes que hacer un comunicado para los medios. Los problemas que se suscitan son muchos.

El primero de todos es escribirlo. ¿Acaso se creen que si tú supieras escribir estarías metida en ETA? Venga ya, a ETA se llega bien por tradición familiar o bien porque se tiene claro que no se sirve para otra cosa. Otro problema es que tienes que pedirte el día libre en el curro y ponerte de acuerdo con los dos compañeros que te secundarán para que hagan los mismo. Ya estoy oyendo la voz del jefe. Que si no están los tiempos para vacaciones, que si la crisis nos afecta a todos, que si no vienes mañana tendrás que recuperarlo otro día... vamos lo que los etarras conocemos como la pura y cansina retórica del capitalismo español. También tienes que pedirle a tu padre que saque el coche del garaje sin que te haga demasiadas preguntas. Necesitas un lugar espacioso donde grabar el video y ese es el único que tienes disponible. Luego la cámara, que esa es otra, porque nunca sabes si funcionará o si te dejará colgada a mitad de grabación. Además, tienes que encontrar una cinta virgen en la que poder grabar el comunicado y, como siempre sucede, al final tienes que decidir si grabas encima de la comunión de tu primo Antxón, de las vacaciones en Gandía del año 2003, del final de la etapa de la Vuelta Ciclista a España que grabaste en Burgos ese mismo año, o de la cinta con tu tía Angélica haciéndole monerías a su perro Moses.

Cuando hayas solventado todo eso tocará grabar. Posiblemente cuando estés a punto de terminar sonará el móvil de uno de tus compañeros y habrá que repetir la toma. Luego se te trabará la lengua cuando pronuncies la palabra autodeterminación. Es posible que a alguien le entre la risa en un momento dado porque eso es lo que tiene el ponerse frente a una cámara y sentirse grabado, que sin saber porqué empiezas a decir chorradas y te entra la risa. También repetirás la toma cuando uno de tus compañeros levante el puño a destiempo y grite Gora Euskadi Askatasuna. ¿Se dice Askatasuna o Askatasuná? ¿Me lo estás preguntando a mí, que soy de ETA?

Finalmente repasarás el video. Joder, se me marcan la orejas y parece que estoy gordísima. Es que el blanco es lo que tiene, que engorda, y la televisión también. Pues como no quieras que nos pongamos capuchas negras. Ya, ¿y de dónde las sacamos? Bueno, podrían valer las que usamos mi hermano y yo para salir en procesión en semana santa, solo hay que ingeniárselas para quitar el capirulo. ¿Quieres que salgamos en un video de ETA vestidos con capirotes de semana santa? Yo lo decía por ayudar.

Por último envías la cinta a la BBC y escuchas las interpretaciones de los partidos diciendo que no les vale. ¿Para eso me he estado rompiendo la cabeza? Pues yo no pienso volver a pedirme un día libre, que me lo descuentan, así que el próximo se lo mandamos por mail a Gara y nos ahorramos el video.

Besos.

Beta