Censura en la SER

Hola,

Ayer el presidente del gobierno tuvo a bien dar una entrevista a Pepa Bueno en la Cadena Ser. Las reglas eran claras: yo os doy la entrevista pero vosotros no os pasáis de la raya. En la SER dijeron que sí pero una vez que comenzó la grabación de la misma (porque no era en directo, siento desilusionaros) las cosas se le empezaron a ir de las manos a la presentadora Luego, gracias a la edición, las aguas volvieron a su cauce pero en ese "corta y pega" nos perdimos lo mejor. He aquí la entrevista tal y como se grabó, sin censuras.

Pepa Bueno.- Buenos días señor Rajoy.
Mariano Rajoy.- ¿Ya estamos grabando?
P.B.- Sí, ya estamos grabando, pero no lo diga por favor, que la vamos a emitir como si fuera un directo.
M.R.- Ah vale. Usted me dirá, ¿volvemos a empezar, entonces?
P.B.- No hace falta... oh, bueno da igual. Vamos allá. Buenos días señor Rajoy.
M.R.- Buenos días.
P.B.- Acabamos de conocer los datos del empleo del mes de abril y...
M.R.- Una maravilla.
P.B.- Bueno, le iba a decir que...
M.R.- Fíjese usted que si la semana pasada al conocer los datos de la EPA dije que estaba contento imagínese usted como estoy ahora.
P.B.- ¿Cómo está?
M.R.- Flotando de felicidad.
P.B.- ¿Por unos datos estacionales que responden al efecto de la Semana Santa?
M.R.- ¿Qué tiene de malo la Semana Santa? ¿Me lo puede usted explicar? La Semana Santa es algo muy español y ya va siendo hora de que algunos empiecen a comprender esto.
P.B.- ¿A comprender qué?
M.R.- Esto... un segundo que no entiendo mi letra... a comprender que la Semana Santa es algo muy español.
P.B.- ¿Pero de verdad está usted contento con un país con casi seis millones de parados?
M.R.- Bueno, Pepa, no exagere... ¿He dicho bueno Pepa y usted se llama Pepa Bueno, no? Tiene gracia. Bueno Pepa, Pepa Bueno.
P.B.- Le decía que si está contento con seis millones de parados. No se me escabulla.
M.R.- Puessh, lo que yo le tengo que decir es que cuando termine la legislatura tendremos menos parados que cuando llegamos al gobierno.
P.B.- ¿Cómo?
M.R.- Como usted lo oye. Si cuando llegamos había cinco millones y medio de parados yo le aseguro que cuando termine la legislatura habrá menos.
P.B.- ¿Pero me está usted midiendo el paro en términos absolutos de personas paradas? Yo creía que el paro se medía en tasa de desempleo.
M.R.- Eso era antes, ahora lo medimos así, en número de parados totales.
P.B..- Pero... cuando se habla de parados siempre se ha hablado de tasa de paro.
M.R.- Que no, oiga, déjeme que mida como yo quiera y no como a usted le guste.
P.B.- Es que... le voy a dar una noticia, en Alemania hay más parados que en Portugal.
M.R.- ¿Qué me está contando usted?
P.B.- En Alemania hay dos millones de parados mientras que en Portugal no llega al millón.
M.R..- Ya, hombre, ¿y qué más?
P.B.- Tal como se lo digo.
M.R.- Pues felicito al gobierno de Passos Coelho.
P.B.- ¡Pero la tasa de paro en Portugal es del quince por ciento frente al cinco por ciento de Alemania!
M.R.- ¿Ve cómo le decía yo que no podía ser? Ya me extrañaba a mí.
P.B.- Pues eso, que cuando ustedes llegaron al gobierno la tasa de paro era de un 22% y ahora es de casi un 26%. ¿Me dice usted que cuando termine la legislatura vamos a estar por debajo del 22%?
M.R.- Espere un momento...

(Descuelga el teléfono y llama a Fátima Báñez)

M.R.- Fátima, que estoy con Pepa Bueno y me dice no sé qué de la tasa del paro, ¿esa la vamos a dejar por debajo de como nos la encontramos? (...) Ya (...) Sí, claro (...) ¿De verdad? ¡Enhorabuena! (...) Vale hablamos (...) Que no, esa no, pero el número de parados sí.
P.B.- Como le ha dado usted la enhorabuena pensé que me iba a decir que sí.
M.R.- Pues no.
P.B.- ¿Y por qué la felicitaba?
M.R.- Ha vuelto a batir su récord en el juego ese de las burbujitas del móvil, es una crack.
P.B.- Ha leído usted los informes de Cáritas?
M.R.- Tengo mucho que hacer para andar leyendo esas cosas. Yo sólo leo el Marca y sepa usted que ahí todo son buenas noticias.
P.B.- ¿Lo dice por la final de la Champions?
M.R.- Por supuesto. Dos equipos españoles en la final, eso con Zapatero no pasaba.
P.B.- ¿Y va a ir usted a ver la final?
M.R.- Iré por obligación y por devoción.
P.B.- Hombre, obligación obligación...
M.R.- Mire usted, yo llevo muchos años en política. En el aspecto personal tengo mis necesidades cubiertas... ¿por qué se cree usted que yo quería ser presidente del gobierno?
P.B.-. Dígamelo usted.
M.R.- Para ir al palco en el fútbol.
P.B.- Pues estamos buenos.
M.R.- Lo está usted, que se apellida así. Yo simplemente estoy Rajoy.
P.B.- ¿Y con quien va en ese partido?
M.R.- Con el Madrid, por supuesto. Los del Atlético siempre han sido unos pelagatos. Oiga que yo me alegro por ellos, que lo que está haciendo el Cholo Simeone se merece un aplauso, pero de ahí a querernos joder la décima.
P.B.- ¿Así de claro?
M.R.- Pues sí, ¿para qué mentir? Así de claro.
P.B.- ¿De la corrupción me va a decir algo?
M.R.- ¿Quiere que le hable del GAL? ¿De FILESA? ¿De los EREs de Andalucía?
P.B.- ¿De Bárcenas?
M.R.- Eso lo lleva Cospedal. Yo estoy muy ocupado como para estar pendiente de esas cosas.
P.B.- ¿Usted cobró sobresueldos?
M.R.- Yo todo lo que cobro se lo doy a mi mujer, tendría usted que hablar con ella, pero me creo que no.
P.B.- ¿No cobró?
M.R.- Yo cobré lo que dice mi declaración de la renta... salvo algunas cosillas.
P.B.- ¿Qué cosillas?
M.R.- Minucias.
P.B.- ¿Minucias en sobres?
M.R.- Veo que no me quiere usted preguntar por los EREs así que si le parece pasmos a otro tema.
P.B.- El aborto.
M.R.- Nos lo estamos pensando.
P.B.- ¿Retirarán la ley?
M.R.- Qué empeño en que hagamos lo que usted quiere y no lo que quieren nuestros votantes. Hablaremos del tema pero ya le digo que no la retiraremos.
P.B.- ¿Por qué tardó tanto en nombrar a Cañete como cabeza dde lista para las Europeas?
M.R..- Se me pasó. A veces me pongo a hacer cosas y se me va la cabeza, simplemente me olvido.
P.B.- ¿Se olvidó?
M.R.- ¿Qué son las elecciones europeas? ¿Acaso le importan a alguien? A mí, desde luego no. Puse a Cañete porque me dijo que tenía ganas de viajar y que necesitaba un puesto de ese tipo para justificar unas dietas.
P.B.- ¿Dietas? ¿Qué dietas?
M.R.- No le pregunté, no le di mayor importancia. La Dukan supongo.
P.B.- A veces me cuesta creer que de verdad sea usted el presidente del gobierno.
M.R.- En eso estamos de acuerdo, a mí también.